夫婦仲良く、幸せに暮らしたいだけなのに…

レス29

（トピ主 2 ）

ララ

2014年06月23日 10:37

ひと

小学生と、幼稚園の2人の子を持つ38歳の母親です。下の子の入園を機に家計の為、深夜～明け方のパートを始めました。そんな私に対して、少しでも優しい言葉や感謝の気持ちを口に出してもらえたらと願いながら、毎日の家事や子育てに奮闘しています。しかし年齢のせいもあり、夫からの優しさもなく、常にイライラしてる毎日です。しかし、先日、ついに爆発してしまいました。少しは、私に対して感謝の言葉を口に出して言って欲しい！その一言で頑張れるからお願い！と。でも夫からの返答は、何で今まで言ってこなかったのに、今更そんな事を言い出すのか、分からない。でも、少しの声かけで救われるからとお願いしても、なかなか分かったと言ってくれません。夫は私に何か言うと、イライラしてるし話しかけても文句ばかりと言います。確かに、夫と仲良くしたいと言う反面、子供や他の事を優先してないがしろにしてた部分もあります。普段から優しくしてくれればこちらも優しく対応出来るのにと思ってしまいます。夜、子供達が寝た後にコミュニケーションを図りたいと思っても夫は寝てしまっていて、話すら出来ない毎日です。ときめくことも無いので、どんどん自分がブスになって行く気がします。お互いに感謝し合える夫婦になりたいのです。お互いの歩みよりがあって成り立つこともあると思うのです。相手に求めるだけではなく、自分からどんどん優しくするほか無いと思い、いろいろチャレンジしていますが、平行線です。何を言っても跳ね返されてしまいます。価値観が違うそうです。そのような言い合いがここ何回も続いていて、とてもストレスを感じています。私のこの気持ちはやはり伝わらないのでしょうか… 皆様、どうかアドバイスをお願いします。

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それじゃダメよ

小心者

2014年06月23日 17:11

深夜から早朝までのアルバイトお疲れ様です。夫も自分の給料が安いのが原因ってわかってないのでしょうか？それともあなたの希望で子供たちにいろいろなお稽古事をさせるお金が必要なのでしょうか？ここはやはり深夜から早朝のアルバイトはやめたほうがいいですよ。お金と引き換えに失うものの方が大きいですよ

トピ内ID：6670177005

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それでは人が離れていくだけ

みるく

2014年06月23日 17:11

読んでるだけでうちの母親みたいでうんざりします。貴女のように、自分に対して感謝を求めてくる人が周りにいるのが一番きついです。鬱陶しいです。やめてほしいです。いい加減にして欲しいです。貴女は自分がどれだけ周りの人をイライラさせているか自覚が無いのですか？。貴女以上に旦那さんは貴女に対して愛想をつかしてますよ。感謝の言葉が無くて頑張れないのは貴女の未熟さのせいです。気持ちは分かります。感謝の言葉さへ有れば救われるのに、と思うのは分かる。でもそれって傲慢なんです。貴女は誰かのために生きているのですか？親から、感謝しろ感謝しろって言われたらうんざりしませんか？根本的に考え方を変えない限り、自分が不幸から抜け出せないばかりか周りをイライラさせ続け貴女の回りに誰も人が居なくなりますよ。人にばかり要求しないで自分で自分を幸せにする方法を模索しましょう。自分で自分を誉めてあげる。家族が健康でいてくれることに自分が感謝する。もし夫が「おまえがいつもイライラしていてやる気が出ないから仕事に行かない」と言ったらどう思いますか。貴女がしてることはそれぐらい幼稚な事です。

トピ内ID：1733673123

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日本人は難しい

とく

2014年06月23日 17:11

感謝の言葉ねー旦那さんは、なにかしてくれたり助けてくれたりしませんか？もしそうなら言葉なくてもよくないですか？旦那も働いているし働きはじめたあなたにわざわざ感謝の言葉。なんで？と思われても仕方ない。優しさを感じれば別に言葉なしでも気にしません

トピ内ID：5420338102

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結婚生活29年目、３人の子は大きくなり夫婦二人暮らしです

妻

2014年06月23日 17:11

結婚前、新婚の頃はどうだったのでしょうか。お互いに「ときめき」はあったのでしょうか。ご主人が、居心地がよいようにさりげなくやってあげることで、ご主人も心身ともに癒やされあなたに感謝してくださるのでは？一番大切なことは妻が機嫌よく笑顔でいることではないでしょうか。たとえ年齢を重ねても、女性の笑顔は良い物だと思います。妻が笑顔でいてくれる、いつも機嫌よくしていてくれる、夫のことをけなしたり言動を否定したりしない、夫の行動、思考の邪魔をしない。←夫が話しかけてほしくなさそうなとき、考え事をしているとき、疲れているときはそっとしておいてあげる。夫の好物を食卓に乗せる、さりげなく健康を気遣う、「行ってらっしゃい、気をつけてね」「おつかれさま」「ありがとう」。本当に夫を愛しているのなら、夫が居心地よいようにと心を配るのが妻の役目だと思います。そうすれば夫も妻をいとおしく思ってくれます。うちの夫は、今でも私にぞっこん。「可愛い」と言ってくれ、愛してくれます。どうやって私を喜ばせようかと、デートやライブに誘ってくれます。

トピ内ID：2566504618

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誰の為に頑張っているのか

ちー

2014年06月23日 17:11

夜勤のパートお疲れさまです。私も夜勤ではないですが、時間の遅いバイトをしていました。家族と生活時間がずれるとどこか無理が出ます。そういう仕事は１人暮らしならできるでしょうが‥‥ 家事、育児、夜勤のパート、いつ寝るのですか？身体がきつい時は些細なことが許せないですよね？夫さんとはもうズレが出てますね？誰の為に仕事始めたのですか？家族のためなら、家族のために、家族と過ごせる範囲内で働いた方が良いと思います。

トピ内ID：2944843830

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価値観が違う、は一理ある

ぷー

2014年06月23日 17:11

どれだけ感謝や愛情を表現するか。これは確かに価値観です。ここが合ってないと、うまくいかないのは事実だと思います。そして、それってなかなか変えられない。今まで表現が希薄だった人がありがとうだの愛してるだの、突然言うようにはなりません。お互い希薄な人同士ならまだいいのですよ。どちらかが切望していてどちらかが希薄な場合は、必ずお互いにとってストレスにしかなりません。私もそういう表現を欲するタイプです。やはり表現の薄い夫がいましたが離婚しました。今は毎日愛してるとか今日もありがとうと言って抱きしめてくれる夫と再婚しています。価値観の違いってこうも生活を変えるのかと実感しています。それから、「家計のために」というのも、多分夫がひねくれる原因でしょうね。自分がもっと稼げば、あなたにそんな時間帯に働かせなくて済むわけだから。妻が深夜から働いて、あげく「ありがとうって言ってよ、お願い」なんて言われたら、なんだか自分の甲斐性ナシを無言で責められてる気がします。あなたの稼ぎが悪いせいなんだから、働く私に感謝しなさい、と言われているような。

トピ内ID：3043204252

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時間はかかるかも知れないけれど・・・

ベルガモット

2014年06月23日 17:33

トピ主さんは、今までご主人が働いてくださる事に、どのような感謝の表現をされてきましたか？男だから家計を担うのは当然とばかりに、感謝を表さなかったという事はないでしょうか。とはいえ、日中は家事育児、深夜にはパートと、トピ主さんはずいぶん頑張られていると思います。他人が寝ている時に働くのって、やっぱり大変ですよね。睡眠時間も細切れで、寝た気がしないでしょう？優しい言葉の一つ掛けて貰いたいお気持ちは、良く分かりますよ。でも、言葉掛けだけでいいのですか？感謝し合える夫婦ですが・・・先ずは、ご自分が変わる事です。ご主人に感謝し、愛し・・・苛々してしまった時も素直にその事を詫び、でもなぜそうなってしまったのかは、冷静に説明して・・・私の夫は、口では何も言いませんが、彼の行動態度で十分愛情を感じ取れます。３０年夫婦ですからね。私自身は彼への愛情を、良く表現しているつもりです。気持ちは・・・通じると思っています。嫌だと思えば嫌だと思う気持ちが愛する気持ちは愛するままに・・・・自分が変わる事だと思います。

トピ内ID：5460757823

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感謝って強要するものですか

🙂

おっちゃん

2014年06月23日 21:28

感謝の言葉で頑張れるって、人に強要するもんじゃないと思います。そんなにきつかったら、明け方のパートなんてしなきゃいいんじゃないですか。

トピ内ID：8963157683

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求めすぎ？愛がない

🐶

自分が間違っていた

2014年06月24日 20:05

トピ主さん、ご主人に求めすぎなんですよ。ご主人、離婚を考えてるかも。、厚かましすぎる、うんざりします。ご自分のやってることが、正しいと思ってますよね？あなたが間違ってるんですよ。優しさが微塵もない。私をわかって、私にかまって。こうしてほしい、ああしてほしい。どうしたら、ご主人が喜ぶか、ふわっといい気持になるか、考えたことあります？自分のことしか、考えてない人は、いらいらします。誰だっていらいらかりかりしてる人のそばに行きたくないですよ。求めすぎで、かなえられない、怒りが渦巻いてますよね。いらいらして、きーっとなる。夫には、あきらめが肝心なんです。期待しない、何も見返りがなくて当然として、こちらからは、ひたすらやさしく接するのです。それが、愛ではないでしょうか？大切な人をいとおしく思っていないとできないです。見返りを期待すると、相手には、すぐに伝わって、鬱陶しい、うざい人になるのです。あなたがやってることは愛ではなく、契約です。

トピ内ID：5396487911

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どういわれたら満足？

😠

だめだよ

2014年06月24日 17:29

｢俺の給料が安いから、おまえに、夜中まで働かせて、本当に苦労をかけて、すまない！！毎日、本当にがんばってくれているな、ありがとう。」そんな風にいってもらえれば、あなたは満足なんですか？自分の給料が安いから、なんて、男性にとっては屈辱的な言葉ですし、｢お願いだから言って！！｣なんて追い詰めたら、余計言いたくなくなるでしょうね。そもそも、ご主人は、あなたの深夜労働を快諾しているのですか？あなたが、当てつけのように働き出した、と思っているのかもしれませんよ？時給は安くなってしまうけれど、幼稚園の時間のパートだって探せばあると思うのです。時給が良いから、深夜のお仕事を選ばれたのだと思いますが、それで、毎日イライラして｢感謝の言葉を述べよ｣なんて、自分勝手だと思う。

トピ内ID：0147813814

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まずは改行から

37歳妻

2014年06月25日 20:46

トピ主さんの文章って、改行がないのですごく読みづらい。というか、読む気が失せます。読む人のこと考えてないでしょ。家庭でもそんな感じなら、ご主人の態度も納得です。私は積極的なので、新婚の頃から抱きついてキスしたり、あなたのこんなところが素敵とか夫を褒めまくってました。それは私がやりたかっただけで、夫には求めていませんでした。でもしばらくすると、夫が抱きついてきたり、私のことを褒めたりするように変わりました。夫はとてもそんなことするタイプではないので本当にびっくりしました。私は夫が大好きなので、夫がいるだけで笑顔になります。甘えたり甘やかしたり。醤油を取ってもらう程度のことでも「ありがとう」とマメに言いました。不満がある時は、「あなたが私の立場ならどう思う？」とか、とにかくわかってもらうよう頑張りました。その甲斐あってか、新婚の頃は驚愕の鈍感男だった夫が、数年で感心するほどスマートに立ちまわるようになりました。とても大事にしてもらってます。 >自分からどんどん優しくするほか無いと思い方向性は間違えてないと思いますが、上手く噛み合ってないんでしょうね。具体的には？

トピ内ID：2707416557

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気持ちを伝える前に、一度整理しないと伝わらないかも

みき

2014年06月26日 11:17

まず、「夫婦仲良く暮らしたい」が最終目的だと思います。その為に、日々の会話やスキンシップを増やしたいんですよね？方向転換したのに、御主人に通じないのは、呼吸を忘れてしまったのだと思います。夫婦としての呼吸というか。ご主人が今何を考えていて、何をして欲しいのかという観点です。そこがズレると、何をしても逆効果になり、御主人は「価値観が違う」と悪循環にハマります。次に、感謝の言葉に付いて。＞少しは、私に対して感謝の言葉を口に出して言って欲しい！その一言で頑張れるからお願い！と。まず、自分で自分を褒めてますか？「私、良くやってる！偉い！」みたいな感じ。自分で自分を肯定出来ない人は、自分以外からの言葉を求めます。自画自賛は恥ずかしいと思う奥ゆかしい人は、自分以外からの言葉は案外求めないものなんですよ。それが、謙虚さみたいなものですから。私は自分を偉いと表現しませんが「今日も一日良く乗り切った！」みたいな事を言う時は有ります（笑）達成感と疲労感と共に風呂にザブンと浸かる訳です。ある種のストレス発散にもなりますよ。

トピ内ID：2834072091

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トピ主です

ララ

2014年06月27日 17:46

皆様、有難うございます。何だかとても胸が締め付けられる思いです。ほぼ、皆様の意見が一致しており、いかに自分が未熟かを思い知らされました。本当にそのような心掛けで生活しておられる方が多いことに衝撃を受けました。あれから、ある方の言葉に私はハッと思わされたのです。それは、価値観は押し付けるものではなく、尊重すること。相手に求めるのではなく、先ずは自分から行動にうつす。皆様のご意見を聞いて正にそういうことなんだなと、気づかされました。コミュニケーションが減って、何気ない自分の言動が誤解を生んで、分かってもらえないと嘆く…。自分の理想を押し付けてるだけだなって、今回本当にそう思いました。自分自身も何事にも感謝するって気持ちが足りなかったと。先ずは朝、夫に笑顔で行ってらっしゃい！と声をかけるとこから始めたい思います。あとは、いろんな事に対し、少し肩の力を抜いてもいいのかなと思いました。皆様、初めての投稿で勝手が分からず申し訳ありませんでした。 1人1人の方々のご意見を真摯に受け止めたいと思います！有難うございました！！

トピ内ID：5813976581

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トピ主です。その後…。

ララ

2014年06月28日 23:54

皆様の意見を聞いて、自分の未熟さを痛感したところではありますが、結局のところ、女性側が少し大人になって旦那様に尽くすというか感謝することの方が先なのでしょうか。優しく声をかけ、奥様に尽くす旦那様も最初はそうでは無かったのでしょうか。人の性格は様々なので、自然と相手を尊重して感謝出来る人もいるのでしょうか。私は、どうしても見返りを求めてしまいがちな為、今回のような気持ちになりました。自分がこうなんだから、と相手に押し付けてしまっていることも重々分かっています。お金の件も、結婚式費用から、住宅費用、夫は貯金が無かった為、ほとんど出せませんでした。もちろん、今はしっかり働いてくれて稼いでくれていますが、今までの生活を反省して、周りに感謝くらいしてもと思うのですが、それは強要するものでは無いんですよね。ても、人の性格ってなかなか変える事は出来ないですよね。このままじゃ、私の気持ちが夫に伝わらないかもと思ったのも事実です。私の父も、言葉が足りない為、母も少なからず不満を口にしています。でも、ある程度諦めというか、求めてはいけないんでしょうかね… 続きます。。

トピ内ID：5813976581

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トピ主、続きです。

ララトピ主

2014年06月28日 23:54

いろいろ、ゴチャゴチャと書いて申し訳ありません。人と比べたらいけないし、上をみたらキリが無いことも分かっています。でも、素敵なマイホームを手に入れ専業主婦で悠々自適に暮らしている周りをみると、惨めになるのです。でも、そんな人生になったのも自分のせいなんですかね。皆様、これまでの考えを改め自分が変わるように努力すれば、残りの人生楽しいものになりますかね…。叱咤激励していただけると助かります！よろしくお願いします！明け方のパートの件ですが、子供の都合で休まずに済むし、日中、自分の時間も増えるのでしばらくはこのスタイルで働く予定です。子供が帰る時間に家にいて、8時には寝かしつけできるので、子供にとってもいいのかなと思っています！

トピ内ID：3868408648

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自分でまいた種

♨

ひろ

2014年06月30日 10:45

>>子供や他の事を優先してないがしろにしてた部分もあります。これで自分の事は大事にしてくれとは図々しい。

トピ内ID：0258605677

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爆発して責めたら逆効果です

🐱

ねこ

2014年06月30日 11:38

大半の男性がそうですが、気遣いや言葉かけをする習慣がない（特に家族に対して）、サービス精神の少ないタイプなんですね。そういう人に「優しくして」「感謝して」と言っても伝わりません。具体的に「帰宅して顔を見たらお帰りのついでに『お疲れさま、よくやってるね』と言ってくれたら嬉しい」と指定しましょう。指定しても、なんで？今さら？といちいち説明を求めたり反論されます。なぜなら「お願い」のつもりで言っても、男性には「文句・批判」に聞こえ、責められていると感じ、保身のため反射的に反論・否定するのです。不満を溜めすぎて、怒りモードや喧嘩の流れで言葉を要求しては逆効果。反対に、頼り甘えるモードくらいで要求する方が効果的です。素直に、私イライラしててごめんねと謝る。疲れてるのと打ち明ける。そして、よくやってるね、お疲れ様って言ってくれたら助けられるな、元気が出るな、と頼り、甘える。キモッとか言わずに～。自分自身も、おはよう、行ってらっしゃい、頑張ってね、お帰りなさい、お疲れ様、等の挨拶を忘れず、感じ良く笑顔でね。

トピ内ID：9545148799

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レスします

ハンロ

2014年06月30日 14:28

勝手に自分で自分を追い詰めて家族に八つ当たり。そんな姿見せられるご主人はたまったもんじゃないですよ。感謝しろって言われても対応出来るはずがない。もうすこし、肩の力抜いたほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：3881696958

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２度目です

みるく

2014年06月30日 17:28

毎日頑張ってますね。本当にお疲れ様です。明け方のパート、子育ての兼ね合いで都合が良いのかもしれませんが、体力的に間違いなくきついのと、あとやはり旦那さんとのすれ違い生活になりませんか？しばらくはこのまま続けられるのでしょうが、やはり夫婦の時間が共有できる日中の仕事に切り替えられることをお勧めします。あと、男の人って単純ですよ。ララさんに足りないのは「子供より夫を優先している」という態度だと思います。心の中では、子供の方を優先するに決まってるでしょ、と思うのは分かるのですがやはりそれが態度に出まくりだと夫は面白くないと思います。休日とか家族が全員揃う時には、必ず夫を優先する。簡単な事です。必ず食事に夫の好物を１品出す、とか夫が揃うまでは子供達に先に食べさせない、とか。「まずはお父さん」というのが、子供たち含めて皆で演出できればいいんです。そうしていけば、きっと夫の態度も少しずつ変わると思います。あ、でも見返りを求めてやってはダメですよ（笑）変わるのは自分から。とにかく、ララさんのイライラがなくなり毎日笑顔で過ごせるよう応援しています。

トピ内ID：1733673123

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笑顔の「いってらっしゃい」、いいと思います～！

でん

2014年06月30日 22:57

家事に子育て、お仕事も大変なのに、そのうえ夫婦の関係改善も試みて、本当によく頑張ってらっしゃると思います。お疲れ様です。トピ主さんが書かれた「笑顔のいってらっしゃい」、いいと思います。やっぱり１日の始まりって大事ですものね。ご主人も最初はびっくりするかもしれないけど、いつか必ず、笑顔を返してくれると思いますよ！まずは自分から優しくと思っても跳ね返されてしまって云々、とありますが、たぶん「優しくすれば優しさを返してくれるだろう」という下心がすけてみえるのかなーと思いました。どなたかが書かれていたように「私がしたいからするのだ」というスタンスでいると「そのうちに夫からも返してくれるようになった」という結果がついてくるのかな、と。何年かかけて今の状態になったのでしょうから、改善するにはまた何年かかかるかもしれません。愛情という花は植えっぱなしじゃダメと言いますよね。手をかけて育てるものだと。気長に頑張りましょう！なんで私から頑張らなきゃいけないのか、と思われるでしょうが、この場合、改善したいのが自分だからだ、と割り切って。いい方向に向かいますように。

トピ内ID：1668750060

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トピ主です。

ララトピ主

2014年07月01日 18:11

ご意見ありがとうございます。みるくさん…。正にその通りですね。私が深夜に働きに出ること(深夜といっても2時から6時までですが)で、夫婦の歯車が狂ってしまったのです。あれから、夫といろんな話をしました。私達夫婦は自分の思い通りにしたいという気持ちがお互い強過ぎるのだと思います。理想を押し付けて、叶わないとイライラする。本当に今回いろいろな方々からの意見を聞いて思ったことは、男の人に察してもらおうとそもそも思ってはダメだと。分かって欲しいアピールは無駄だと。理想と現実って違うんですね…。でも、見返りを求めずに相手を立てる… 難しいですね。普通に出来たらいいんだけど、なかなか強がって出来ない。お互いがそうなんです。甘えることが極端に苦手…(泣) 夫に、毎日仕事から帰ってきたら私が寝ていることが寂しいと言われました。そういうことなんですよね、夫婦の時間、夫も欲しいと思っている。ホッと一息、いろんな話聞いて欲しかったんですね。夫にある意味甘え過ぎていました。結婚10年目にして気付けたことです。変われるといいな。頑張ります！！

トピ内ID：3868408648

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正直な感情だと思います

😑

38歳2児の母。

2014年07月01日 19:42

うん、まぁね～。気持ちは良く分かるよ。妊娠・出産ですら大変だったのに、育児や家事や仕事など、あれやこれややっていると本当に大変だよね。女として、また輝く年齢でもあるのに家族のために働いて老いてく自分。そりゃ、自分の方こそ夫や家族に感謝して！・・・って確かに正論だけど、それが出来れば悩みはないですよね。その苦しさを上手く解消できずに、不倫やアルコールやホストクラブなどに落ちてしまう主婦も居ると思いますよ（わずかでしょうけど）。そうならないために、ある日突然爆発しないように、何とか自分を癒していかなきゃいけないんだな、といろいろ考える毎日です。世の中には分かってもらえないけど、トピ主さんもいろいろがんばってくださいね。トピ主さんと同じように不満を感じても、表に出せない、吐き出せない主婦って結構居るんじゃないかな？って思います。

トピ内ID：8648795756

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辛口、失礼します。

わかめ

2014年07月01日 19:42

自分は変われないのに、旦那様には変われ！と言う。私には謎ですね。それと、ご自身の文章(追加レス)を読んで、何か気がつきませんか？一体何回「でも」をつければ、気が済むのでしょう？主様が変われば、旦那様も確実に変わります。いいですか？お子さんだって、将来は家族を持つのです。主様の家族モデルがご自身の実家であるように、お子さんにとっての家族モデルは、主様と旦那様になるのですよ？思いやりのない家庭は、例えお金が潤沢にあっても不幸です。思いやりがないと、友達にも恵まれません。主様はお子さんが、そんな人生でも良いのですか？それでも構わないのなら、どうぞいつまでも「でもでも…」繰り返して下さい。それは嫌だ！と思ったならば、一寸ずつでも良いのですから、自分から変わろう！と思って下さい。母親は家族の太陽になれるのですよ。こんな素晴らしい事を、何故拒否するのですか？

トピ内ID：0773133207

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私も身につまされました

🐤

さくら

2014年07月01日 22:13

私も昨日、喧嘩の途中で「もっと、私の頑張りを認めてほしい。言葉にしてほしい」と夫に詰め寄りました。トピを読んで、そうそう！そうなのよ！と思い、レスを見て愕然。そっか、私、ウザいこと言ってたのか、価値観の強要だったの？夫にかなり嫌な思いをさせてしまった？混乱しました。確かに、胸に刺さるレスの言葉も。自分の考えを省みる必要があるなと気持ちを整理しているところです。なかなか難しいですね。でも、仲良く暮らしたいのが心から希望すること。その為に努力が必要ですね。トピ主さん、一緒に勉強ささてくださいね。

トピ内ID：3424693038

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見る目がなかった

yuu

2014年07月02日 10:53

＞優しく声をかけ、奥様に尽くす旦那様も最初はそうでは無かったのでしょうか。いいえ、最初からそのような優しい旦那さんは結構いますよ。＞お金の件も、結婚式費用から、住宅費用、夫は貯金が無かった為、ほとんど出せませんでした。なんで、そんな相手を結婚相手に選んだんでしょうかね？それが不思議です。＞でも、素敵なマイホームを手に入れ専業主婦で悠々自適に暮らしている周りをみると、惨めになるのです。でも、そんな人生になったのも自分のせいなんですかね。自分で選んだんですから、あなたのせいといえば、あなたのせいです。感謝しない夫、、稼がない夫を選んだのは、まぎれもなくあなたですから。無理矢理、結婚させられたわけじゃないですよね？離婚を考えてないのでしたら、結局は、ご両親のように諦めて暮らす方が楽ですね。なんだかんだと、親と同じような人を選んでしまったのですね。働いてくれてるだけで、よしとするしかないですよ。世の中には働かない男もいますから。

トピ内ID：2985409844

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加点方式をお勧め

37歳妻

2014年07月02日 12:59

夫の欠点や生活の不満ばかり見つめている（減点方式）と、嫌な事ばかりのように感じて自分が辛くなります。今この状況では？良いところに注目する加点方式だと、幸せな気分や感謝する気持ちになりやすいし、嫌な事はあまり気にならなくなりますよ。例えば、うちは週末まとめ買いに行くのですが、夫にしたら食料品とか興味ないし面倒じゃないかな？私が夫なら嫌かも…夫は付き合ってくれてえらいなぁ→ありがとういつも夫ばかり車を運転させて申し訳ない。あーでも私運転したくない（運転苦手）→ありがとう相手の気持ちを考え、小さなことでも当たり前と思わず、ちゃんと感謝を伝える。正直面倒な時もありますが、そんな時は、もし今日夫が交通事故で死んだら？死んだ後でちゃんと言えば良かった、もっと大事にすれば良かったと後悔したくない…と妄想すると私は背筋が伸びます。

トピ内ID：0874853332

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負けて実を取りましょうよ

😀

プライドを捨てました

2014年07月02日 23:59

兼業主婦、小学生の息子二人を育てています。結婚１３年目です。自営業の主人は、職人気質で、基本家事はやりません。私もトピ主さんと同じく、相方に甘えてお願いをするということが苦手です。新婚当初（というか結婚１０年間くらい）は家事の分担で何度も何度も喧嘩をしました。夫婦は対等とか、なんで私が相手を立てなきゃいけないのと思っていました。そんなとき「居心地の悪い場所になんて、誰もいたいと思わない」という歌詞を聴いて、はっとさせられました。私はとにかく「感謝の言葉」を必ず言う。やって当たり前のことでも、ありがとうを口にすることで、主人も気分が良いようです。そのうち頼まなくてもやってくれることが増えてきました。また、何でも最初はお父さん。一番サイズの大きいお肉やお魚はお父さんに。とたててあげれば「居心地のいい場所」であることに気づき波風が立たなくなりました。子供たちと主人との関係も改善しました。相手が変わってくれないと怒るパワーがあるなら、まずは自分が変わる方が楽です。こちらが負けてあげることで、穏やかな暮らしをゲットしましょ。

トピ内ID：9831143716

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深い不満がありそう

☀

さくら

2014年07月03日 19:05

トピ主様にはもっと深い不満がありそうだと感じます。「夫婦仲良く、幸せに暮らしたいだけ」という書き方にも何だかわだかまりを感じます。専業主婦になりたかった、という以外にご自分の今の状態が何か押さえつけられていて、出来ていないことが多いのではないですか。ご自分の仕事や趣味、美容やファッションのこと、ご両親＆義両親のこと、何かをいろいろ我慢して「夫婦の仲好い幸せな暮らし」を自分が優先して頑張っているのに、夫はそのことに気付かない、という不満があるのを感じます。そうなると、もしも言葉で感謝の意を示されても納得できません。ご自分の我慢していること、理想の生活を事細かく書き出してみたらいかがでしょう。そして、その中で、諦めるべきこと、諦められないこと、あるいは、もし離婚したら一人で成し遂げられるのか遂げられないのか冷静に考えて見られてはどうでしょう。　ご自分の力以上のものを求めているのかもしれないし、今の夫がいるからできていることもあると分かれば、夫の良さも見えてくるというものです。　またお話し合いでうまくいくことも。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9668800000

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自分ばっかり損してるってか？

バゲット

2014年07月04日 14:48

あえて言います　その時の感情をつらつらと書かれたトピ本文こそが今のトピ主を如実に現していると思います。自分が自分は自分が自分は自分が自分は、ばっかり。では、あなたの夫はあなたに何を求めて、何を要求していますか？＜私達夫婦は自分の思い通りにしたいという気持ちがお互い強過ぎるのだと思います。理想を押し付けて、叶わないとイライラする。　 ↑これは　あなただけ、　なのだと思いますが。　　

トピ内ID：3304874131

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