夫・義理の両親との関係で悩んでます

レス26

（トピ主 3 ）

タカラ

2014年06月23日 11:04

ひと

初めまして、タカラと申します。結婚7年目、夫の転職に伴い、遠方からお互いの実家近郊の都市へ戻ってきました。これまでは遠方にいたため、義理の両親に会うのは年1回お正月くらいで、あとは私達のところに遊びに来られた際に一緒に旅行をする程度でした。それが近郊に越してきたことにより、会う回数がかなり増えて正直疲れています。今は２週間に一度くらいのペースで義理の両親の家に行っています。息子のことが可愛くて仕方ない感じの両親だったので、月１ペースで会うことはあるかもと心づもりはしていたのですが・・・。あるとき今日は一人で行って来たらと夫に言うと、激怒されました。夫の実家に行くと、畑仕事＋夕食（＋昼食あるときも）はセットになってます。夫はそれが楽しみのようです。そして私も一緒に行くのが当然だと思っているようです。「私がいなかったら話すことがない。俺は平日の仕事で疲れていて土日だけが楽しみなのに文句言われたくない、好きにさせてくれ」と言われました。４月に入ってから、夫両親にはもう８回くらい会っているのですが、私の実家には先日1回行ったきりです。しかも何でタカラの家に行くんだっけ？っと言われる始末。夫は自分の実家に遊びに行きたくて仕方ない。義理の両親はそれをとても喜んでる。それでもって家庭菜園の野菜が取れれば、わざわざ車で大量な野菜をもってくる。最近、夫も義理の両親も敵にように思えてきました（笑）。今までは思うところもあるけど、基本的には良い人たちだと思っていたのですが、言動や野菜や他もろもろの頂きものも、愛情の押し付けにしか感じないのです。夫との話し合いは平行線で昨日もケンカしました。俺の親を邪険に扱っているとまで言われました。我慢して付き合うしかないのでしょうか？夫と話が全く通じないので、どうしてよいか悩んでいます。

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回数限定したほうがいいと思う

試行錯誤

2014年06月23日 17:11

トピ主さんは月１、ご主人は２週に一度、それでいいと思うけどなぁ。ご主人は自分が好きにさせて欲しいくせに、トピ主さんの希望は全却下なのですよね。絶対に行かない、盆暮れだけというならいざ知らず、月１だって中々多いですよ、今までのペースを考えても。夫が実家大好きなのは構わないけど、妻を巻き込まなきゃ気が済まないのは、何故なんでしょうね？妻のほうは、自分の実家に夫を無理矢理引っ張っていく人はほとんどいないのにね。距離を保ったほうが、いい関係を続けられることもあるのに、会わない＝嫌い　とか、すぐ邪険にするとか、害にしかならない先回り思想の男性がいるのは、何故なのだろう？月１を試した後の感想がそうならまだ理解できるけど、最初から妻同行以外の選択肢を認めないなんて、頭堅いとしか思えません。

トピ内ID：1103046646

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行きすぎ

とく

2014年06月23日 17:11

旦那だけ行ってもらいなよ。あなたまでいかなくていい。永久に続くか回数増えるよ

トピ内ID：7719391225

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妻実家を疎遠にする夫の心理

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年06月23日 17:11

伴侶が体験する夫実家での気遣いと妻実家での気遣いとでは少なくない違いがあるものと思います。さて、男性が妻実家を訪ねた時、懇ろに扱われても、気遣いがない訳ではありません。夫さん、トピ主さん実家が気詰まりなのかな。実家との付き合いは人付き合いの基本と考えると相互訪問と等距離の付き合いでしょう。つまり、親を招く事・両方の実家を同じように訪ねる事ではないでしょうか。その意味で、夫さんには妻実家を同じように訪ねるべきとの自覚がない様ですね。積極的にトピ主さん実家を訪ねる様に誘われては如何ですか。しばらくは交互を計画しましょう。

トピ内ID：5703305716

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同じだわ。

かやま

2014年06月23日 17:11

トピ主さん、本当につらいですね。私とおんなじなので気持ちわかります。私は結婚してから夫両親の家の近くに住み、毎週夫実家に帰っていました。でも姑からは文句ばかり言われていました。（感謝が足りない、誠意を見せろ、など）会ってない日は、夫のいない時間帯に、姑から私あてにでるまで電話がかかってきていました。一方私の実家は遠方で、親が一人暮らし。夫は、自分の実家には毎週行くけれど、私の実家には一年に一度以下しか行きません。姑も、嫁実家には息子は行くなと命令。嫁は姑の許しがないと帰れない、と支配欲満杯。結婚してから、夫実家には毎週プラス盆暮れ正月も夫は、私の実家には人生で一度も盆暮れ正月に来てくれたことはありません加えてうちの場合は、姑が敵意丸出しで私をいびり倒してくる。夫も姑の味方トピ主さんの夫と同じにおいがするこういうマザコン夫&夫親は変わらないので、見切るのが一番子供がいないうちならさっさと離婚した方がいいマザコンちゃんは自分の親が一番で妻なんか親孝行の道具でしかありませんその親も自分たちのことしか考えていません逃げるのが一番。トピ主さん、早く逃げて

トピ内ID：5764901907

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ご主人ひどい

チャッピー

2014年06月23日 17:33

うちも夫の実家が近く、私の実家が少し離れています。でも夫の実家に行くのはお盆とお正月、しかも日帰り（晩御飯を一緒に食べるくらい）ですが、夫は月一くらいで一人で行ってます。もう少しわかってくれるといいんですけどね。

トピ内ID：8422729893

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大変ですね・・・・・・・・

☀

juju

2014年06月23日 19:44

夫が巨悪の根源ですね。そんな対応が妻を自分の親から遠ざけるのがわからないんですね。どうして男って、親と言ったら自分を産んだ親しかない、としか思えないんでしょう。視野が狭すぎ。色々言葉を並べても通用しなさそうですね。「あなたが私の親に会いたいと思わないのと同じでしょ」だけではダメですか？「邪険にしていると人を攻撃する前に、私の親にも自分の親と同等の対応をしなさい」でもダメでしょうか。『邪険にしている』って言い方、自分の馬鹿さ加減を暴露しているようなものです。自己中心的な考えの持ち主ならでは。主様はそう言われても「そういうつもりではない」とまともに返してはダメです。「行かないことが邪険にするというならあなたはすでに私の親を何倍も邪険にしているということになるけど？あなたのやることに筋が見えないのが問題」と言ってやりましょう。こんな暴言を放置しておけば夫やその親を心底嫌いになってしまいますので、その前に何とか表面上だけでも対処しましょう。

トピ内ID：0465786726

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旦那さんにがんがん言う

フフン

2014年06月23日 19:44

全く困った旦那さんですね。自分の親ばかり親みたいに思って、妻のあなたにだって親はいるじゃありませんか。だったらトピ主さんだって「何であなたの実家にばかり行かなければならないわけ？？？あなたに実家や親がいるように、私にだって実家があるし親がいるのよ、、子供にとってもあなたの親ばかりが祖父母じゃない、家の親だって祖父母なのよ、あなたは自分の親だから苦にならないかも知れないけど、あなたが私の実家に行くのが大義なように私だってあなたの実家に行くのは苦痛なのよ、少しはわかった？？？」っとわんわん、ぎゃんぎゃん言ってやればいいんです。

トピ内ID：8302264462

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お気持ちよーく分かります！

🎶

みっきー

2014年06月23日 19:44

と言うのは私も同じ様な経験をしたからです（笑）私の場合は毎週金曜日、主人が仕事から帰宅したら一家そろって主人の実家へ直行。土日は実家の手伝いをしたり一緒に買い物に行ったり一緒に公園にり行ったりと四六時中一緒。月曜の朝お弁当を持たされ主人が会社に間に合うように帰宅。主人の実家から車で１０分程の私の実家になんてお盆とお正月しか行かせてもらえず、「行くなら一人で行ったら？」と子どもを取り上げられました。金曜日に行きたくないと主人に訴えて行かないと土曜日の朝７時に決まって「お久しぶりです。今日は何時に来る？」と電話がかかり主人に連れられまた実家へ。本当に苦しい日々が５年続きました。主人に気持ちを訴えても理解してもらえずノイローゼになりました。拒否反応からか体が動かなくなって布団から起き上がれず手を引っ張ってもらってやっと立てるというところまで行きました。病院では原因ははっきりしないと言われましたが精神的な苦痛が原因だと思っています。当然離婚を考えて何度も話し合いましたが、離婚はしてもらえませんでした。

トピ内ID：0362778315

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嫁いできたから

🐧

ままままま～い

2014年06月23日 21:28

結婚して苗字が変わって、嫁いできたって思ってるんですよ。ウチもなんですよね。嫁いできた！こちらに来た！っていう感覚。嫁にも親が居るんですよ。夫が自分の親が大事な様に、妻だって自分の親が大事です。こうなると、自分が女と言うだけで人生損している気分になりますよね。自分の親を蔑ろにしている！これ、私も言われました。正直もう面倒です。蔑ろにはしてませんが、嫁の気持ちなんて考えもせずズカズカ入って来るのが嫌なんですよ。嫁は家政婦ではなく、１人の人間なんですけどね。夫も夫両親も、嫁や嫁実家を思いやる気持ちを持って欲しいです。それが出来ないのに、こちらばかりが尽くさなければならないなんて、こんなナンセンスなことはありません！読んでて息苦しくなりました... 我が子を抱く日が来る為には結婚は必須ですが、こういう理解のない夫と夫実家の前では、もう継続することが困難です。

トピ内ID：2757074740

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同じ条件で

風

2014年06月24日 10:56

2週間に1度義実家に行くなら、同じように主さんの実家にも行きましょう。それを面倒くさく感じるのであれば主さんの気持ちも分るだろうし。邪険に扱ってるといわれるのであれば、旦那さんにも自分の親に色々とやってもらいましょうよ。私の実家いった時はあなたが私の親と話してね。同じ条件だから良いわよねってね。それでごねたら「自分勝手な考え方押し付けるって気分悪いと思わない？」って言ってやれば良いと思う。

トピ内ID：1467763279

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取り決めをしてしまえば？

sora

2014年06月24日 10:56

専業主婦、兼業主婦、兼業だとパートか社員か等、労働時間や収入等でご主人の言い分も各家庭違ってくるとは思うのですが、私は基本的に妻がどの形態であっても夫婦は平等であるべきという考え方なので（私は正社員です）４月から８回もあなたの実家へは訪問した。私の実家へは１回。この差に納得がいかない。だったら同じ回数（あるいは５：３等）行かせてもらう。８回も行っていて実家を邪険にしていると言われるのは納得がいかない。それならばあなたこそ私の実家を邪険にしてはいないか？あなたが私の実家へ行くの同様、私はあなたの実家へ行くのは嫌ではないがあなたと同じ感覚でくつろぐ事は生涯無理。同行を求めないのであれば好きなだけ行けばいいが、私に求めるならばあなたも同じだけ私の実家を大切にして欲しい。ちょっと言い方はきついですが、概ねこういう意味の事を伝えてみてはどうかな？と思います。専業主婦だと「俺の金で暮らしてるくせに」発言を招きかねない提案ですが、働いているなら「唯一家事に時間がとれる休日だから」も行かない理由に出来ますし。話して無駄なら土日に子供の習い事を入れるという作戦もありますよ。

トピ内ID：2849248814

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休みに農作業したいなんて奇特な人だ

日向

2014年06月24日 10:56

そんなに親孝行したいのなら自分一人でしろよ！って言いたくなりますよね。トピ主さんは多分言わない、いや言えないと思いますけど。トピ主さんが月に１回の訪問は賛同しているのだから、それ以上はご主人が１人で行けばいいことです。嫁に孫を連れてくる出来た息子の自分に酔っているんですね。ご主人と徹底的に話し合うしかないですが、トピ主さんの気持ちを分かってくれそうもないご主人のようですから、難しいかもしれませんね。私の場合ですが、結婚当初、義父から週一の訪問を求められました。夫とセットで農作業要員としてです。最初の１回は行きました。でも余りの扱いの酷さにキレました。これが一生続くよりは今大ゲンカしたほうがいいと思って、夫に「行くなら一人で行って」と言いました。結果、夫と揉めることもなく、それ以来農作業は手伝ってません。当時は仕事を持っていましたから。妻が嫌だと言っているのに、自分の気持ちを押し付ける夫。ご主人こそトピ主さんの実家をないがしろにしていますよね。

トピ内ID：5130122002

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討論

母根性

2014年06月24日 10:56

夫婦喧嘩、じゃなかった討論会ですね。お互いの気持ちをどう思っているのか話し合わないとわからないでしょう。男ってね、自分が正しいと思ったら引かないし特に自分より弱いものには絶対服従させますよ。で我が家は毎回討論会。黙ってしまったら認めることになるので討論会は白熱しました。離婚の言葉が頭をよぎったのは数えきれない。夫婦も何十年たっていますが時々昔を思い出し腹が立ちます。その位夫もひどかった。主さん、負けるな。今夫婦としての基礎を作っておかないと何十年は持ちませんよ。

トピ内ID：6866519607

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はっきり言いましょう

🎶

さくら

2014年06月24日 20:05

「何でタカラの家に行くんだっけ？」といわれたときに「何であなたの家に行くんだっけ？」と言えばいいのです。あなたと結婚してあなたと家族にはなったけど、あなたのご実家と家族になったつもりはありません。(嫁に入ったわけじゃない）それだけ伝えればいいんじゃないの？妥協案としては、あなたの実家にいく回数と同じ回数私の実家にも足を運んでくださいでいいとおもいますが。男性にははっきりいわないと気持ちは通じないですよ。それか、あなたが我慢して人生を歩むかですね。私も結婚、何年目かで気持ちがもやもやし、はっきり言いました。言えば相手の出方がわかります。その出方で今後を考えればいいのでは。言わないで一人で悶々しているのは時間の無駄だとおもいます。

トピ内ID：0241466484

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トピ主です１

タカラトピ主

2014年06月24日 20:05

トピ主タカラです。皆様からの温かいメッセージに涙が出そうになりました。本当にありがとうございます。ひとつひとつうんうん言いながら読ませて頂きました。そして、同じ様な経験をされていらっしゃる方も多いことに心強く感じた反面、男はどうしてこんなに頭が固いのだろうと憤りを感じました。距離を保った方が良い関係を続けられると私も思っています。「嫁の気持ちなんて考えもせずズカズカ入って来るのが嫌」と、ままままま～い様が書かれてましたが、本当にそう思います。こちらに引っ越ししてきたとき、前日に荷物搬出そのまま半日かけて車で移動・深夜着、翌日早朝から荷物搬入というスケジュールだったのですが、その日、義理両親から疲れているだろうから、夕食を食べに来たらと夫に連絡があり、私は疲れているので行きたくないと言ったのですが、夫がみるみる機嫌が悪くなり、結局行きました。電車に乗り継いで40分ほどかけて、行く必要があるかわかりませんでした。良かれと思って誘ってくる義理両親、それに応える夫をみて、これからの生活にどんどん入り込まれていくような危険を感じました。

トピ内ID：1516229882

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トピ主です２

タカラトピ主

2014年06月24日 20:05

長くなり、すいません。続きです。引っ越しの夕食の件から、少しずつ夫や義理両親に対して不信感がわいてきて、今に至ってます。義理両親は子離れ出来ていない人達とわかっていましたが、夫もそこまでとは気付かなかったのです。夫は自分の実家と妻の実家に行く回数を同程度にした方が良いとは考えていません。以前ケンカしたときに、私の家にも同程度来てくれと言ったら、「タカラの両親は特に望んでないでしょ」と言われました。確かに、私の両親は結婚した時点で独立したもの、夫婦二人が仲良くやっていれば、特に顔を出す必要はないという考え方です。もう少し相手の気持ちを汲んでくれる人のような気がしていたのですが、juju様の仰っている通り、少し言い方を変えてみたいと思います。でも、もう夫や義理両親が嫌いになり始めてます・・。同じ経験をされている方は旦那様と話し合いをして、良い方向に変化があったりしましたか？他人は変えられないとは思っているのですが、少しでも気持ちを汲んでほしいという期待を捨てられずにいます。

トピ内ID：1516229882

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変えることは出来ると思います。

かずかず

2014年06月25日 15:55

男の私ですが、変えることは出来ると思います。それは、旦那さん以上に強くなるということです。舐められているうちは、ダメだと思います。しかも、旦那さん家族を嫌いになってきているとのこと。ここは、腹を決めるというのもありです。離婚しても良いぐらいの腹が据わると、相手も聞く耳を持つかもしれません。それでも、ダメなら、もうダメかと。そういうマザコン夫だったということだと思います。その時は、そういうところから、身を引くのも良いかと思います。無駄な時間を使うだけ勿体無いですから。

トピ内ID：9692659964

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私の夫なんてもっと酷いですよ

不良系同居嫁

2014年06月25日 16:53

まあ私の解決（？）方法も酷いですが（苦笑）。帰省どころか敷地内同居１３年、同居（姑のみ）２年で、本格的な介護とまで言えないとはいえ、舅姑に便利に使われる生活。専業主婦になって以降ならともかく共働き時代からこれ。しかも夫は、盆正月だけの、隣の市の私の実家へのたった半日の帰省にさえ「気を使うし、他にしたい事あるんだけど、俺も行かないとダメ？お前達だけで行ってほしいんだけど」私はにっこり笑って「嫌なら来なくていいよ。でも今後、私も貴方の親の事は一切やらないよ。自分の親の面倒事を私に丸投げしまくって、よくそんな戯言が言えたものだね。だから私に、人間が浅いとかバカとか言われるんだよ。盆正月の節目位つべこべ言わずに一緒に来て、俺の親が娘さんに世話になってと私の親に頭位下げろっての」夫は震え上がり「…ご、ごめん。必ず一緒に行くから。口に出さないだけで、親の事をお前に面倒見て貰って、ちゃんと感謝はしてるんだよ…」と涙目に。頻度や回数は同じとまで行きませんが、それ以降は自分から盆正月の前には「お前の親に挨拶へ行く」とか年数回は「お父さんが心配だから顔を出す」と言うようになりました。

トピ内ID：1613149846

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大変ですよね。

🙂

さくら

2014年06月25日 16:53

子どもが生まれてから姑は孫に執着し「孫を育てるのはおばあちゃんの仕事なの」と言い始め週に１回～２回会ってました。週１回以上会わないと嫌味を言われ、会わなくても別なことで嫌味を言われ本当しんどかったです。夫実家優先し、夫実家ばかり行っているのにも関わらず姑の母親（姑と同居している大姑）に「もう家の人なのだから実家に帰るのは辞めなさい。こっちに来なさい。」や「孫ちゃん（私の息子）はあちらに一人でお泊りしてるんでしょ？（１度もしてません）どうしてこっちには一人でお泊りさせてくれないの？」など色々言われました。夫も自分の実家に行けば親孝行と言い私が気を使っているのも分らない様子。嫌になり、姑に嫌味を言われるたび毎回報告「聞きたくなかったら一人で行け」と言い大ゲンカしまくり夫が不機嫌になろうが私は夫実家に用事がなければ行かない！って伝えました。嫌味聞きに夫実家になんか行きたくないし休めないし疲れるだけ。不機嫌になろうが一人で行かせれば良いと思いますよ。

トピ内ID：9378116981

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とってもよくわかる

似てる妻

2014年06月25日 17:33

一緒だ！自分の実家大好きで妻同行が当然、それなのに妻の実家には行かない夫！私の実家は夫抜きで行きます。夫実家より多くならないようにはします。盆正月は夫実家優先です。そんな風に気を使っていても、夫実家に同居している義姉が、毎回子供に「あっちのおばあちゃんの所にはいつ行った？何日行った？」としつこく聞き、義母に伝え、その時1日でも私の実家が長ければ「うちに寄りつかない嫁って感じ悪い」と夫経由で私に言います。私は結婚して10年の間に、正社員・フルパート・専業主婦と経験しましたが、こっちがどの状況であろうと、夫の言い分は変わりません。「俺だけでは子供達がついてこないし、世話も出来ない。でも、親に孫を会わせたい。だからお前はついてくるしかない。仕方ないだろ」子供が自分についてこないのは、仕事だ趣味だと子育て放棄の結果なのに「仕方ない」と自分ではなく私に言い放った時、離婚考えました。話なんて全然通じないし「俺の親を」とケンカになるのも一緒です。離婚じゃないなら、自分が図太くなって我慢を半分位まで少しずつ減らしていかないと、全て我慢するなんてムリ。

トピ内ID：6344711321

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最初が肝心

日向

2014年06月25日 17:33

＞同じ経験をされている方は旦那様と話し合いをして、　良い方向に変化があったりしましたか？私の場合ですが、話し合いというより、一方的に通告しました。「農作業をやるために結婚したんじゃない、したけりゃ１人でどうぞ」と。結婚１カ月経った頃だったと思います。夫は職場の上司でしたから、私に初めて反抗されて面食らってました。夫は「自分が嫌々やっていることを妻が喜んでやるわけがないよな」と思ったそうです。そこからは、仕事を理由にのらりくらりかわして、義両親も年を取った今、農作業は他人に代行を頼んでいます。勿論、それ以外では義両親のサポートをしていましたが、自分たちの生活が基本で、夫婦円満であってこそ出来る事だったと思います。夫が妻を大事にしてくれるから、義家にも穏やかに対応できるのです。トピ主さんのご主人は、かなりご両親との繋がりが蜜なんですね。結婚７年目にして、未だ妻よりも親優先なのでしょうか。今、少しでも意見を認めてもらわないと、この先はますます難しくなるように思います。仕事を持つのも手ですよ。理由になりますから。

トピ内ID：5130122002

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うちと一緒だ。

😨

yaya

2014年06月25日 21:57

うちの場合はうちに来てましたけど。タカラさんのご両親が頻繁な帰省を望まないのは、仕事で疲れてるせっかくの休みに旦那さんに気を使わせたくないからで旦那さんの顔を見たくないわけではないでしょ？親孝行って望まれるからする、望まれないからしないじゃないと思う。そういう考え方のあなたのことが最近嫌いになってきたと私は言いました。そして少し距離を置いて今後のことを冷静に考えさせてくださいと書置きをして子どもを連れて家を出ました。ちょっと荒療治でしたけどその後は謝り倒されまして、いまに至ります。なんとその時夫は思い詰めて遺書まで書いていました。帰ってきてくれなかったら死のうと思ったと。私には絶対的に愛されていると信じてたみたいです。両親は理想の息子じゃないと認めてくれないけど私は愛してくれていると。だから自分のもののように扱って申し訳なかった。これからは考えを改めると言ってくれました。お勧めはしませんがどうしても苦しいなら、考えてみてください。

トピ内ID：3408221355

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疲れていませんか

まさまさ

2014年06月26日 12:06

大丈夫ですか疲れていませんかちなみに男．が皆、頭がかたくマザコンやファミリーコンプレックスというわけではではないですよあなたのご主人含めて少数派ですこのタイプは正論を言えば言う程悪口にとらえる男ですここはあなたの親類に協力してもらいあなた側の用事を増やしてご主人を振り回してやりましょうそしてここぞという時にあなたが壁になってあげるわざとらしくてもいいと思います何度かそんな感じで立ち振る舞えば気が付くでしょう夫婦を続けていきたいならやってみるかちはあると思いますが

トピ内ID：6118941898

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トピ主です３

タカラトピ主

2014年06月26日 18:34

皆様、メッセージありがとうございます。皆様しっかり自分の想いを伝えてらっしゃるのですね。そして、ちゃんとわかってもらえてるのがすごいと思います。毎回ケンカしてでも、頑張って伝えないとダメですね。現状3日ほど、挨拶程度しか会話をしてません。会話すること自体億劫になっています。こんな生活をずっと続けるわけにはいかないとわかってはいるのですが。週末が近づいてきて、気が重いです。でもこの現状を打破するためには、頑張るしかないのですね。暫く頑張って通じなければ、離婚もあるかと少し頭によぎってます。お仕事した方が良いのではとのご意見ですが、私も本当は働きたいです。しかし、まだ子供がおらず、引っ越しを機に退職したので、不妊治療を本格的に開始したところでした。検査や治療のスケジュールがまだつかめず、仕事を探せていません。今の状況だと、夫の子供を欲しいとも思えなくなり、なんだか全てが宙ぶらりんな感じです。週末また話し合ってみます。頂いたご意見に「夫が妻を大事にしてくれるから、義家にも穏やかに対応できる」とても納得です。夫に言ってみます、通じることを願って。

トピ内ID：1516229882

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子供ができるとますます拍車が

かやま

2014年06月27日 12:59

トピ主さんと同じ状況です。うちの場合は、姑が、夫のいないところで嫁イビリしてきます。私の場合、姑が夫のいないところで、早く親のために子供をたくさん産め、とじゃんじゃん言ってきていました。もちろん夫には言いません。嫁だけに、です。で、言われるたびに夫に訴えていたものの、夫の頭の中はお母さんのことでいっぱいなので聞いちゃいない。私が妊娠したら夫は、「うちの親は一切子供産めって言わなかったもんなあ、、」と感慨深く言ってました。その瞬間、私は夫に怒りを覚えました。すぐに夫は気づいて、「ああ、オレにだけね。」と。あれだけ催促していた姑、私の妊娠を聞くと、おめでとうも言わず、それから壮絶な嫁いびりが始まりました。本当は自分が息子の子を妊娠したかったのに、悔しかったんでしょうね。で、産まれたら、夫はますます母親に褒めてもらえると思ったんでしょうね。ますます浮かれ、もはや彼の頭の中では、お母さん以外の思考ができなくなったんです。子供のことより、子供を見て喜ぶお母さんの顔のことでいっぱいなんです。連日連夜、夫実家に通いづめ。トピ主さんもこんな運命だと思います。

トピ内ID：5764901907

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連投すみません。

かやま

2014年06月27日 12:59

子供が産まれたあとは、夫実家にほとんど毎日通い、私の実家にはなんと一年以上も行けませんでした。姑は、お前の母親は息子の家に泊めるな、会いたければ子供は預かってやる、と。鬼です結婚して１０年以上たちますが、夫はただの一度も、盆暮れ正月には私の母に会ってくれたことはないです。私の実家に来てくれたことはないです最初のころは、一年に一度は来てくれていたけれど、ここ4年くらいは私の実家には来てくれないし、自分の実家、自分の親ばかりです。本当、なんでこんなマザコンと結婚してしまったのか、自分自身を深く恨んでいます。結婚はおろか、子供まで作ってしまって後悔です。トピ主さん、こういう男、こういう親は絶対に変わりません。子供のいない今ですよ。私は姑のイビリに心身ともに深いダメージを受け、一生つきあっていかなければならない障害を負いました。よくよく考えてください。妻より自分の親を深く愛する男とこの先があるのか。そんな男の子供を宿して２０年も面倒見るんですよ？よくよく考えてください。子供ができたらもう逃れられません。一生変わらないよ。マザコン男とその親は！！

トピ内ID：5764901907

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