実家での集まりに参加し辛くなりました。どう両親に伝えるべきか

レス38

（トピ主 2 ）

😑

hiroaki19

2014年06月23日 12:00

話題

私　36歳男性、妻と3歳の息子
弟　32歳、妻と小学校低学年の息子2人
妹　30歳、夫と3歳の息子

全員実家から1時間以内に住んでいるため、季節の行事や両親の誕生日などには
集合して会食、団らんします。

その際、個室でしゃぶしゃぶや懐石などの外食や、自宅ならケータリングです。

代金は、両親を除いて割り勘します（我が家と妹家は大人のみ、弟家は大人3人分の計算です）
妻から、家計にひびくと言われました。

以前は、各家がランダムに実家を訪問し、母がもてなしてくれていました。妻が手伝ってくれました。

一方弟家は、甥への贈り物のお礼に両親を外食に招いたり、おいしい弁当をとるからと自宅に招いたりし、妹家がそれに同調、参加し、せっかくだからみんなで、と我が家も誘われるようになりました。
私自身は、自宅で母の料理を食べるほうがくつろげますが、それは母に負担をかけるし、両親もありがたい、幸せだと喜んでくれ、弟家、妹家、みんなで自分のことは自分でやって盛り上がれるのでいい方法だと思っています。

ただ、実際我が家の経済的な問題もあるので、弟と妹に、持ち寄りや実家で手料理をみんなで分担する等提案してみましたが、
「全家共働きで土日はゆっくりしたいし、みんなで会うのに大人数の料理の支度や後片付けに追われると大変だしトラブルの元になるから、それなら別々で。」と言われました。
続けて妹に、「お兄ちゃんが、みんなで集まりたいけど経済的に負担だからとか、家で手料理食べたいとか言い出すと、おかあさんがじゃあ皆でうちでごはんにしましょうとか言い出して、大変になるから、そうならないようにうまく伝えてよ。」と念を押されました。

両親への上手な伝え方に悩んでいます。
ご意見、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：2434395587

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なんで高い店に行くの？

😨

まめ

2014年06月23日 17:33

安いファミレスでもいいじゃない。両親も自分達の分は払わないとダメですよ。なんで両親の分を子供が出さないといけないの？各家族伝票を分ければいいでしょ。そもそもそんな大人数で集まるのはお正月だけにしましょうよ。あなた方兄弟のそれぞれの配偶者達が可哀想です。

トピ内ID：0693346038

...本文を表示

きょうだいで誘い合わなくても・・

ココン

2014年06月23日 17:33

親御さんが「みんなで家に集まろう」と言ってくるわけじゃないんですよね、だったら一々きょうだいで誘い合わなくても、それぞれ勝手に実家に行きたいときに行けばいいのではないですか？それと毎回無理して食事をしない・・それとも食事をしていかなければ返って親御さんが納得しませんか？わざわざ親御さんに言わなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：7892320855

...本文を表示

頻度を減らす

⚡

juju

2014年06月23日 17:33

季節の行事に親の誕生日まで？私ならそんな頻繁に会合して食費を出すことになるのはイヤです。食べる物にお金をかけたくない以上に、そんな形式だけの行事のために支出することに価値を見いだせないからです。全員出席は正月と盆でいいじゃないですか。それなら外食も出来るのでは？他の行事の集まりは個々の自由にしたら？どうしても集まりたいというなら「集まりたいと願う人」が食費を負担すればいいんです。主様の兄弟は、集まりに何の不満も抱いてないようですが、主様の奥様には「家計に響く」という発言に『多すぎ。もう行きたくない』という感情が込められているかもしれません。言葉だけを受け取っても根本的な解決には至らないかもしれませんよ。弟さんや妹さんとはもう違う考え方の家族を形成したのですから、いつまでも兄弟と同じように考えるのは奥様に対して失礼です。

トピ内ID：2349410016

...本文を表示

ウチも同じ件で大ゲンカ

50代のオバさんです

2014年06月23日 19:44

三人兄弟、それぞれ家庭が有り子供もいる。その状況で事あるごとに皆集まっての会食・・・。　　そりゃ無理ですって。子供が大きくなるにつれて日曜・祭日も予定が入る（子供の習い事・友達の誕生会など）なので、皆んな集まっての会食は、今年で取りあえず一旦休止！ウチも主人の実家で、何かにつけ親族集まって会食していました。ですが、子供がいれば休日でも予定が入る。遅刻する者・ドタキャンする者・こっちは料理を用意して待っているのに・・。結局大ゲンカになり、今までしていた会食は無くなりました。だからと言って、決して仲たがいしたわけではありません。というより、返って皆んな気楽になり、前より仲は良くなりました。後から分かったのですが、皆んな重荷だったようです。（当然私も）でも誰も言い出してくれなかったから、言い辛らかったと・・・。「皆んなしんどいと言っているから止めよう」　ではなく　「皆んな予定を合わすのはしんどそうだから一旦休止ね」これでどうでしょう。還暦や喜寿など、大きなお祝いは皆んな揃ってでもいいと思います。

トピ内ID：9991239700

...本文を表示

１年に数回のことでしょう、、

匿名

2014年06月23日 19:44

奥さんの家計にひびく、、と言う言葉に驚きました。社交性のない奥さんですね。原因はそれだけのような気がしますがどうでしょうか？

トピ内ID：9893620634

...本文を表示

貴男だけで参加

🐧

おばはん

2014年06月23日 19:44

＞季節の行事や両親の誕生日などには集合して会食、団らんします。年に何回参加してるんですか？誕生日や母の日父の日の他に、正月、雛祭り、端午の節句、お盆ｅｔｃ・・・。ほぼ毎月では？家計にものすごく響くと思います。次からは貴男の小遣いからすべて出すか、貴男だけ参加して下さい。＞両親への上手な伝え方に悩んでいます。ごまかさないこと。経済的にムリがあるから自分だけ参加するとはっきり言えばいいです。それで妻の実家にはどんなサービスしてるんですか？　まさか何もやってないってことはないでしょうね？

トピ内ID：6988667108

...本文を表示

仕事が忙しいことにする

🐱

瑞希

2014年06月23日 19:44

＞両親への上手な伝え方に悩んでいます。経済的な負担が大きく、今までの様な形では参加できないことを両親に伝えるということですか？トピ主一家が参加できなくても、弟妹家族はこの先も現状を維持出来る様に、言い方を配慮しながら伝えねばならないという話でしょうか？それなら両親には特に何も言わず、仕事が忙しくて行かれないふりを装えば良いのでは？そして、弟や妹家族とは別の日に行けばいいと思います。友人関係もそうですが、兄弟姉妹であっても生活レベルに差が出た場合、行動は共にしない方が良いと思います。余裕のある側がそうでない側に合わせてあげられるならまだ良いですが、そうでない場合はキツイですよね。仕事のせいにして、これからは別々に訪問しましょう。

トピ内ID：5219962774

...本文を表示

徐々に別々に集まるようになります

若葉

2014年06月23日 19:44

家族全員で集まるのは楽しいですよね。でも、楽しいのはトピ主様兄弟だけなんじゃないでしょうか？本当にそれぞれの配偶者が何の不満もなく集まっていると思いますか？そろそろ、それぞれの家族が別々に集まってもいいと思いますよ。トピ主様家族はトピ主様家族で、ちょっとしたお惣菜でも持って家で集まるようにする。妹さんは外食がいいなら外食にする。それだけです。弟さんの家にトピ主様家族や妹家族が集まった時、弟さんの奥様は言えないけど「えっ！」と思ったと思いますよ。妹さんが仕切っているようですが、トピ主さんはトピ主様で、トピ主様家庭に響かないように集まればいいだけです。「我が家は、家に両親を招いてゆっくりする。妹が外食したいならすればいい」と。トピ主様ご兄弟のお嫁さんは言いにくいと思います。でも、これから教育費もかかり心配になってくるころです。何かの度に全員で集まって会食しなきゃいけないのかな？と集まりすぎな気もします。普通に「今度は我が家で、うちと両親だけでやろう。大人数だと気を遣うし、ゆっくりと話もしたいし」と言ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9964428621

...本文を表示

計算してみました

ｒａｉｎｂｏｗ

2014年06月23日 19:44

こういう相談は具体的な金額があると、分かりやすいんですけどね。トピ主さんは奥さんから困ると言われて、そのまま鵜呑みにしてるんでしょう。個別にお祝いをする事はいいとしても、ご両親の気持ちを考えるなら、それでどれぐらい節約できるのか考えてから行動した方がいいのでは？皆でレストランに行く時は、１人５千円としてトピ主家の分が１万円。両親の分１万円を３兄妹で分けると３千３百円だから、トピ主家の負担は１万３千３百円。個別に集まるなら、実家に食材でも持って行って料理するというのが一番安上がりでしょう。でも大人４人に子供１人なら、食材（飲み物もあるし）だけでも１万円ぐらい掛かりそうですけどね。それを８千円位におさえれば確かに５千円浮くから、節約感はあります。その辺で妥協するかどうか、考えどころですね。兄妹家族全員で集まれば、ご両親はよけい嬉しいんじゃないか。その気持ちを無視しても５千円節約するか。その５千円をトピ主さんのお小遣いから出すという手もありますが。あとはその集まりがどれぐらいの頻度であるか、によっても変わってきます。

トピ内ID：9138481543

...本文を表示

のんびりしたい

クミ

2014年06月23日 19:44

誘われたら「予定があるから行けない」と断ればいいだけです。（ご両親の誕生日だけは参加するとか。年に１・２回ならいいでしょ？）それで別の日に実家に行き「たまには母さんの手料理が食べたい」とお願いし、あなたも奥様も手伝う。ご両親に「なんでみんなで集まらないのか」と聞かれたら「みんなで集まって騒ぐのも楽しいけど、それよりも実家でのんびりと父さんや母さんと話がしたいんだ」と言えばいいんですよ。全部を兄弟姉妹と一緒にしなくていいと思いませんか？私の実家は狭いのでそれぞれ訪問だし、わざわざ季節のイベントなんかで集まりません。集まるのは両親の誕生日くらいです。（正月も全員集合しませんし。それぞれ行ってます）もう今さら兄弟で集まって話すこともないし。仲は悪くないけど。ああ。子ども達の習い事などで予定も合わなくなってきてます。トピ主さんたちのお子さんが成長していくうちに、だんだん予定も合わなくなってきます。全員集合できるのも今のうちだけですね。

トピ内ID：6103460210

...本文を表示

簡単です。欠席すれば良いのです。

🐤

とま

2014年06月23日 22:09

堂々と欠席し、別の日に手作りのお菓子とか漬物なんかを手土産に３時ごろお茶を飲みに行く。それでいいのです。家を買うための貯金をしたい。子供の将来のための学費をためる。何一つ非難されたり嘲笑される覚えの無いことです。お父さんお母さんも外食なんかよりそっちの方がいいに決まってます。

トピ内ID：6084635378

...本文を表示

プライドを捨ててね

🙂

まりも

2014年06月24日 10:56

弟妹には毎回は無理だから参加出来る時はすると言っておけば良かったんですよ。今後は別々でと言われたのですから、トピ主の家にたまに招いて手料理を振舞ってあげれば経済的な負担はそんなにないでしょ。お金の負担も出来ない、家にも招かないという事なら親孝行は弟妹に任せておきましょう。仕方ありません。

トピ内ID：3444259589

...本文を表示

簡単に

おばさん

2014年06月24日 10:56

「みんなそれぞれに都合の付く時間が違ってきたから、これからは集まる時がバラバラになるかもしれないけれどよろしくね」「みんなが集合できる時はパァーっとやろうね、お母さん！」でどうでしょう？

トピ内ID：7802908405

...本文を表示

年間の回数はどのくらいですか？

💤

mokemoke

2014年06月24日 12:59

＞季節の行事や両親の誕生日などには集合して会食、団らんします。御両親の誕生日はいいと個人的には思います。「季節の行事」とは具体的にどれを指しますか？そして１回あたりの費用も気になります。トピ主さんと弟さん、そして妹さん世帯の世帯収入は同じくらいですか？どうも回数が多そうなイメージが拭えないです。家族でイベントをしたくても殆ど持って行かれそうで正直イヤかも。

トピ内ID：3715224126

...本文を表示

そこまでして、集まらなくてもいいのでは？

💍

ピンク・サファイア

2014年06月24日 12:59

兄弟家族が実家に寄れば、他の兄弟家族も集まる。なぜそうしなければ、いけないのですか？年に２～３度、盆や正月ならばいいのですが、・・・・・それぞれが、個別に訪問・会食すればいいだけです。

トピ内ID：5494395246

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そんなに貧乏なんですか？

ことり

2014年06月24日 12:59

貴方が自営でもなさっていて、利益が出てないの？サラリーマンだとして、そんなに手取りが少ないの？そういう事情なら致し方ないです。あれこれ嘘を重ねず、経済的に苦しいから参加できない、でも他の兄弟たちは今の形態を楽しんでいるから、うちだけ参加しない。と、正直に話せば良いでしょう。参加しなくなったとしても、誕生日のプレゼントはきちんとして欲しいですけれどね。経済的に、普通の暮らしが出来ているのなら、奥様が狭量ですね。経済的にとか言っても、たかが大人２人（自分達）プラスご両親の分を1／３でしょ。１万～２万の事でしょう。誕生日の２回くらい参加しましょうよ。親孝行は親が元気なうちにして欲しいものです。季節の行事とやらは、厳しければ、外れてもよいかとは思いますけれどね。それくらいの費用、ボーナスなどから、きちんと取り分けとけば良いでしょう。奥様、貴方の家族の集まりに出席すること自体が苦痛なのではありませんか？貴方があまりに奥様を気遣わず、自分の家族の中で、ぼーーっとくつろいでるのではないでしょうか。ご兄弟と経済格差がありすぎるのかもしれませんしね。

トピ内ID：3056749589

...本文を表示

年何回集まっているのでしょう？

さく

2014年06月24日 12:59

季節の行事って色々ありますが実際には年何回ですか？１回に２～３万かかったとしてご両親のお誕生日だけなら年間４～６万、正月・春秋のお彼岸・母の日・父の日・敬老の日も集まっていたら約２０万近くかかりますね。将来の教育費を考えると親戚付き合いの費用は年間５～７万に抑えたいでしょう。奥様サイドの親戚付き合いもあるでしょうから食事会参加は年２回位までにとどめて置けばいいのでは？言い方としては「学資保険の支払がきつくて・・・」とでもいっておけばいいのではないでしょうか。いくら何でも孫の将来を奪ってまで自分達が楽しみたいというご両親ではないのでしょ。

トピ内ID：4859569950

...本文を表示

金銭的なことはなるべく言わない方が…

KRC

2014年06月24日 20:05

3人兄弟（弟・妹）の長男です。私も似たような問題を抱えていますが、家族ぐるみでの年末年始旅行（しかも弟嫁実家と合同のため10人以上の小団体）なので食事とは1桁金額が異なり、事態はより深刻です。ただ逆に、毎年1度ですし額も大きいので、割り切ってしまいますね。私の収入も一定ではありませんけど、2泊3日の総旅費が月の手取りの半分近くになることもあり、こうなったらもう何でも理由を付けてスキップします。だから、毎年恒例行事ではあっても私は皆勤賞にはなっていませんし、それでいいと思っています。理由とすれば、大晦日まで出勤だとか、忘・新年会と日程が重なるとか。実際その通りだった年もあり、全くの嘘デタラメでもありません。思い出はプライスレスとか言う人がいますが、基本綺麗事ですからね…そんなこと言ってもお金がどこかから出てくるわけではありませんし、それが元で以降自身が窮々とするなら無理して背伸びする必要はないと思います。経済的に云々…は、かえって別な心配を呼び起こして関係に亀裂が入る恐れもあるので、上記のようなもっともらしく、かつテキトーな理由で断る／回数を減らしてもいいのでは？

トピ内ID：7648276693

...本文を表示

予定を合わせるのが大変だから

みんと

2014年06月25日 11:03

と言えばいいのでは？経済的に弟宅が一番裕福なんでしょう。もしかして配偶者もたまに外食できる機会があってラッキー、家事はしなくていいし親孝行も出来、自分達も美味しいものが食べられる。問題は妹が乗っちゃった事です。そうなると３家族集まるのに主家がいないのも変。妹さんがいらんことしたなー、という印象。うちも三人兄弟で、皆でやりたい性格の真ん中っ子がいるので、結婚前にそういったことはしないと約束しました。二人兄弟なら集まっても集まらなくてもいいけど三人だと二対一になるような事は避けるべきですね

トピ内ID：8609838869

...本文を表示

身の丈にあった親孝行を。

そらまめ

2014年06月25日 11:59

ご両親、そこまで望んでないのでは。。妹さんのお母さんを労りたい気持ちは解りますが誰かが無理して、ってちょっと違うと思います。波風たてないように言いたいでしょうがどうやらうまく立ち回れなさそうなお方だと思いましたので（ごめんなさいね）このままの対処では、あなたの奥様が悪者になりそうですよ。グレード下げたり、家で食べるようにしたら、妹さん達が怒るんでしょう？そんなにがんじがらめになっているならあなたが嘘ついて「仕事でいけない」とか「行きたくない」といって行かないようにするしかないと思います。無理を強いる親戚付き合いさせて奥様は今後もご両親を大事にしよう、と思ってくださるでしょうか？またトピ主様のお宅では（ご実家のメンバー抜きで）家族サービスに使う費用ってあります？自分達も使ってないのに、ご実家の団らん費用に回していたら奥様のストレスは相当なものになりますよ。団らん、って『集まって楽しむ』なのに、楽しめないって凄いですね。嫌みで言っているんじゃなく、それ団らんじゃないよね、って素直に思いました。

トピ内ID：6563096143

...本文を表示

特に宣言しなくても

kaji

2014年06月25日 12:58

弟さんも妹さんも「別々」でも何の問題も無いようですので、次のお誘いのときには「予定があるから」とスルーしたらいいのではありませんか？出来ないんだから仕方がありませんよ。わざわざ宣言する必要はありません。最初は弟＆妹で祝うかもしれませんが、そのうちお子さんが大きくなれば行きたくないと言うかもしれませんし。だんだんみんなで会う機会が減りますよ。

トピ内ID：7524580022

...本文を表示

それはきっと

🐱

たらこ

2014年06月25日 16:53

奥様、楽しくないのよ。わかるわ～。姑とその実子達はいいよね、遠慮がなくて。でも奥様はアウェイ。楽しくもないのにニコニコして気を使って、挙句お金も払うんじゃ参加したい訳がない。正月かお盆だけ、年に一度にしたら？そのくらいなら我慢するのが大人だと思うし。あ、あくまでも我慢ね。楽しくないけど、仕方ないけど、大人の付き合い。だからあなたは感謝すべきよ。

トピ内ID：9629214113

...本文を表示

子供さんは大きくなるんですよー

ははは

2014年06月25日 17:23

何と、合計４人も少年がいるのですよね。ちなみに私の友人は、息子さん２人が中高生ですが義両親との会食前には、まず牛丼食べさせてから連れて行くそうです（笑。で、その友人に聞いてみました。会食は、個室のあるしゃぶしゃぶ屋さんや懐石。若者向けではないけれど、ファミリーもオッケーくらいのグレード。大体、料理が６０００円くらい。そこに飲み物他が追加されたまには、もっといいコースという話も出て平均して１人１万近いと。で、行事ごとで年に１０回くらいだそうです。ただし、子供が大きくなってからは全員集合の頻度は落ちたそうですが。それでも友人の所は、子供が食べるようになったら年間４０万越えていた時期があったそうですよ。総計すると、義両親に、それなりのグレードのベンツでもプレゼントしたと思ってると言ってました。トピ主さんの所はどうでしょうね。都度、適当な口実で日程的にうちは無理と断りその埋め合わせとして、親御さんの家に遊びに行く。年に何度かは全員集合をこころがける。これを繰り返して習慣化させるあたりが落とし所ではないですかね。

トピ内ID：8482212749

...本文を表示

ご意見ありがとうございます、トピ主です。

😑

hiroaki19 トピ主

2014年06月25日 20:46

ご意見をお寄せくださり、ありがとうございます。季節の行事とは、正月、クリスマスです。夏と秋に両親の誕生日会をしています。両親、とくに母がインテリアの仕事をしていて、華やかなホテルやレストランが好きなので、そういう場所を義妹が選び、プレゼントは妹が選んで割り勘です。一回の食事で、1人約10000円程度です。我々は都内在住で妻の実家は北陸、飛行機で年に一回妻と息子が帰省し、年に一回我が家に招いております。もちろん飛行機代は我が家持ちです。我々夫婦は世帯年収９００万ほど、弟夫婦は共に外資で高収入なので倍以上、妹夫婦は恐らく１０００万強です。皆でパーティーは楽しいし、こども達にもいい思い出になる。でももう少しお金をかけない方法でできないか…と妻はいいます。弟、妹夫婦がそれなら別で、と言っているのをなんとなく妻に言いづらく、まだ伝えていません。リーズナブルにみんなで集まりたいのが妻の希望ですが、弟、妹も配偶者に配慮して一番楽しめるのが今の形、とのことですので、妻の希望をすべて叶えるのは無理だと言わなければいけませんね。

トピ内ID：2434395587

...本文を表示

年に４回だけ？

💍

ピンク・サファイア

2014年06月26日 17:28

毎月のように集まっているのかと思ったら、年に４回程度なのですね～しかも、あなたの家だけでなく弟・妹一家もかなりの収入がある。なら、それほどの負担ではないのでは？ホテル・レストランを止めて、日帰りでバーベキュー・温泉という手も？

トピ内ID：5494395246

...本文を表示

難しいものですね

🙂

おひょい

2014年06月26日 17:28

はじめ、奥様はトピ主実家の集まりにあまり参加したくないのか、と思っていました。でも、そうじゃないのですね。レストランのランクを落とすことも、ごきょうだいにお話になっていますか…当然、お話になっていると仮定して話をすすめますが、これ、ちょっと難しいですね。たしかに、共働きの場合、持ちよりとかは面倒です。しかし、長男が「レストランのランクを…」あるいは「カジュアルなランチの会に」と言いだした場合、下のきょうだいは、とりあえず譲歩するものじゃないかな。「じゃあ別で」というのは、普通は言いにくいですよ。するっと言ってしまう所をみると、華やかなことが欠かせない人たちで…外食費だけの問題じゃないですね。その人たちと外食を繰り返す場合、服飾費もかかることになりそう。奥様が内容を変えてほしいのは、そのせいもあるかな。ご両親と相談なさっては。その上で、実家を訪れる形式に戻したほうがいいでしょう。子ども同士のことも考えて、年に1、2度はパーティーにも参加するとか。

トピ内ID：9853219870

...本文を表示

なぜ家計が苦しいのですか？

mai

2014年06月26日 22:42

そのイベントが嫌いではないという奥さまの言葉が真実なら、今のやり方がベストだと思います。皆で持ち寄ったり作ったり等、本当にトラブルの元ですよ。経済的に苦しいのなら、参加回数を間引けば良いと思います。個別にお祝いをすると、却って割高のようにも感じますが。手作りって結構費用がかかります。まさかご両親にもてなしていただいていたのを基準に考えています？追加レスを拝見しましたが、年収、家族構成、集いの費用を考えて、なぜそんなに苦しいのかわかりません。妹家の手取り収入は、ほぼ同じですよね。トピ主さんが地方出身で帰省することを考えれば、安上がりな親孝行ではないでしょうか。奥さまの帰省や、義両親の招待を、飛行機代が惜しいから深夜バスにしようなどと思わないでしょう？？弟家は中学受験しないのですか？孫まで含めて全員で集まるのは、あと２、３年のように思います。ご両親にとっては良い思い出になるでしょう。ボーナス時に夫婦でお小遣いを取って、双方の親孝行費用は各自がやりくりすることにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2218403279

...本文を表示

ランチにする

🍴

１ニャン１女の母

2014年06月27日 11:16

高級レストランでもディナーよりランチの方がお安いです。「３歳の息子の生活リズムを整えたいから、夜はなるべく家で過ごしたい」とか何とか言って、ランチに切り替えてもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：3232945108

...本文を表示

あれも嫌、これも嫌

みかん

2014年06月27日 15:41

>それなら別で、と言っているのをなんとなく妻に言いづらく要するに、ご自分の都合を、弟、妹夫婦に受け入れてほしかったんですね。それは我が儘ですよ。リーズナブルに集うのは、同じ価値観の友人夫婦としたらいいでしょう。ご実家の家族についても、思い出を作りたいなら、トピ主さんご夫婦がリーズナブルなイベントを主催して招待したら良いではないですか。会費制のホームペーティーとか。ただし、正月、クリスマス、ご両親の誕生会は、ホームパーティーはやめましょうね。「外でちょっと贅沢に過ごしたい」が、ご実家のご家族の総意なのですから。クリスマスは不参加、お正月はずらす、誕生会は出席、それ以外の機会にトピ主夫婦がリーズナブルなイベントを企画し招待して親戚交流する。ご両親には、お金の話はせずに「クリスマスは家で過ごすわ」と言えばいい。お正月も同様。そしたら、付き合いが悪いとか、奥さんが嫌がってるのか？とか勘ぐられるかもしれないけどそのくらいはしょうがないでしょう。そのリカバーとして、ホームパーティーを主催すればいいんです。

トピ内ID：3343918015

...本文を表示

レスを読みました

みな

2014年06月27日 18:45

年の後半に４回ですね。クリスマスとお正月は近いのでどちらか一方にされたらいかがですか？これで３回に減らせます。また、一回くらいはとぴ主さんが担当て安くていい雰囲気のお店を探したらいかが？話題性のあるお店なら一人あたり今の半額でも良かったと言ってもらえるのでは？セッティングする手間もお互い分担しなければね。これで　年４万が２万５０００円に減額できます。そのうちに、ご両親の誕生日をまとめて敬老の日スペシャルで一回にされたらいかが？夏と秋の中間ということで。いい所でお食事を子供にさせるのは教育の一環でもあります。場慣れというか物怖じしないでどんなところでも食事が出来ると言うのは大事なことだと思います。自宅での集りはやはり招くほうが大変だと思います。お母さまが楽する方法を考えましょう。

トピ内ID：6882065901

...本文を表示