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母のボーイフレンド

レス14
(トピ主 6
041
ガリガリ君
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こんにちは、トピを開いていただきありがとうございます。 父が亡くなり、20年が経ちました。 父は病死です。 母とボーイフレンドとは父が入退院を繰り返す頃からのお付き合いだと思われます。 父が亡くなったばかりの時には母の行動が許せずに、反対をしました。 相手の方にもその気持ちはお電話で伝えました。 その後、時が経ち、まだお付き合いしているのならば仕方ない事だし、寂しかっただろう母を20年支えて下さった事に感謝の気持ちもあります。 しかし、海外に住む姉の子どもが今回数ヶ月日本に遊びに来ました。 小学生高学年ですが、言葉が良く分からないのをいい事に、ボーイフレンドと母で色んな所に連れ歩いていました。 子ども達はボーイフレンドの事をおじいちゃんと言うような呼び方をしていて、私が姪っ子達に、今日は何をしていたの?と聞くとおじいちゃんとお買い物、おじいちゃんとお食事。等と答える時がありました。 私の前で子ども達がボーイフレンドに電話を掛けたり。 その人はあなた達のおじいちゃんではないわよ。 そう言いたいけど、言えませんでした。 私の気持ちはおかしいでしょうか。

トピ内ID:5020050007

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悪い付き合いでもない。

😑
未亡人A
その付き合いは悪くないし、おかあさんが情緒が安定していたことも いいことだし、孫まで遊んでくれて言うこと無いと思いますよ。 いつまでもお父さんの死を悲しんでふさぎこんでいたほうがよかったのですか? できたら強い母で居てほしいのが理想かもしれませんが それはそれであなたを困らせることも世の中にはあるのですよ。 自分に都合のいい人で居てほしいと願うのは トピ主さんも甘やかされていたから世間が見えてないのです。 おかあさんがおばあさんならお母さんの友達はおじいさんでいいじゃないですか、 あなたもおかあさんに執着しないで家を出られたら おかあさんももっと自由になれるのに きっと成人した今もあなたに縛られているのでしょうね、 お気の毒に。

トピ内ID:2274014358

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言ってもいいけど

041
まか
それはお姉さんが帰国した子供にきいたら、言うのでは?

トピ内ID:9888080624

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私はおじいさんですが・・

041
鯨夢
ご本人たちの気持ちではないでしょうか 若い孫世代が老人のことをどのように呼べば気が済むのでしょうね。 貴方の気持ちに寄り添えば確かに割り切れないこともあるのでしょう。お幾つでしょうね。 薨去されて20年ということは貴方も親になる年代でしょうか。そういう意味では親ではなく貴方の家族を気にするべきではないのでしょうか。きっとお姉さんはそういう気持ちになっているのではないでしょうか。

トピ内ID:9950282096

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いい加減、親離れしてください

041
ことり
姉には、小学高学年の子供がいるのなら、貴女だってもう、20代後半~30代前半でしょう? なのにもしかして、まだ、母と暮らしているの? いい加減、母を解放してあげてくださいね。

トピ内ID:1182267008

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トピ主です

041
ガリガリ君 トピ主
未亡人さん、ありがとうございます。 私の年齢書いておりませんでしたね。 私は40歳成人した子どもがおります。 母は1人暮らしです。 母のボーイフレンドは父が亡くなった時には別居中の奥様とお子様がいるとの事でしたので、私共も反対しました。 今現在はわかりません。 父の死後すぐに、その方が実家に寝泊まりしている事が発覚し、姉が追い出した事があります。 お金に困っている方では無い様ですので、お金目当てではないと思われます。 第二の人生を歩む事についてはもちろん賛成です。 しかし、言葉も良く分からないのをいい事に、そんな関係のボーイフレンドに孫に会わせるのはおかしいのではないかと思います。

トピ内ID:5020050007

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トピ主です

041
ガリガリ君 トピ主
母は、姉夫婦と同居していたので、1人で暮らすには、十分すぎる程の持ち家に住んでおります。 父は大きな会社の役員をしていましたので、父の死後お金に困る事もありません。 私は高校卒業後、自立し、結婚しました。 姉夫婦は母との折り合いが悪く、ご主人の国へ移り住んでおります。 母には、浪費癖があり、今回孫だけが帰国し、遊びに来るとの事でしたので、いい機会だと思い話しをしました。 2ヶ月の滞在なのに、テレビを買い替えたり、お風呂をリフォームしたり等していましたので、無駄な事はするなと話しました。 隣近所の方と、上手く行っていないとの事でしたので、派手な生活は妬まれる事もあるから、これからも1人で暮らして行くのだから、質素にする様にとも話しました。 その時に、お付き合いしている方がいる様だけど、反対はしない、でも、あなたが具合が悪くなった時にはその方が面倒見てくれるの? 少しは私の意見も聞いてもらいたいと話しました。 母はその時は黙ってきいていましたが、浪費癖は止まりません。 お金もあり、今が一番楽しい。 借金してあなたに迷惑掛けてる訳じゃないのだからいいじゃないと言われました。

トピ内ID:5020050007

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トピ主です。

041
ガリガリ君 トピ主
おじいちゃんと言う呼び方が、気に入らないと言うのもありますが、私がその方が気に入らないからだと言うのもあると、思います。 もちろん母が1番悪いのですが、父の亡き後すぐに、家にに泊まる等、常識のない行動が良い印象は持っておりません。 父の仏をおろそかにする母も、気に入らないのだと思います。 まだ私の若かりし頃、頭に来て遺影を私の家に持って帰った事もありました。 お盆やお彼岸に仏をほっておいて旅行に行ってしまう母。 私共の住む地域は田舎なので、檀家をお坊さんが拝みに回ります。 今まで、私が家族と実家に帰り供養しておりました。 私と姉は父の娘なので血の繋がりがありますが、母は結局は父とは他人なんでしょうね。 孫と遊びたかったであろう父の気持ちを考えると、やはり、私の子ども達や姉の子ども達の祖父は父だけです。 母のボーイフレンドはあくまでもボーイフレンドとして考えてもらいたいです。 子ども達のおじいちゃんではありません

トピ内ID:5020050007

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うるさい娘

041
通りすがり
>これからも1人で暮らして行くのだから 母親を1人にするのなら、 母の生活をとやかく言うのはやめたら? ボーイフレンドと孫を会わせるのも、 そんな目くじら立てる程の事ではないと思います。

トピ内ID:2731006963

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トピ主です

041
ガリガリ君 トピ主
まかさん、レスありがとうございます。 姉には相談しました。 姉は日本に戻るつもりはないとの事で、自分の子ども達に美味しい物を食べさせてくれたり、お金をくれるのなら言い様に使えばいいと言っていました。 母と関係を持ちたくないとの理由もあり海外に永住しているのでその方と会う事もないからと言っておりました。 私の子ども達も、産まれた時には祖父はもう亡くなっていましたので、会った事はありませんが、おじいちゃんと呼んで仏壇に手を合わせてくれます。 もう、それでいいかなと、思って来ました。 母には、いつも迷惑をかけられ不愉快な思いをして参りましたが、どんなボーイフレンドであれ、その方のおかげで私達が母となるべく関わりを持たないでいられた事で良かったと思う様にします。 母の事は今まで同様、放っておいて好きに生きてもらう事にします。

トピ内ID:5020050007

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気持ちわかります

🙂
とらこ
お気持ちお察しします。 うちも母の死後すぐに勝手に父が再婚してしまいました。 私が幼少の頃過ごした家に二人で住んでいるので、もはや実家とは呼べません。 (そこに実母の遺影などがありますが) なんだかモヤモヤしますが、父も大人で私達姉妹も大人。 ですから文句は言いません。 付き合いも穏やかです。 ただ私(と姉)の子供達には、亡くなった母を「祖母」と呼ばせ 再婚相手の方は「名前にさん付け」で呼ばせています。 「あの方は私の母ではない」とキチンと伝えています。 このことに賛否あるかもしれませんが、私はキチンとしたい。 モヤモヤした気持ちは分かりますが、悪い事をしているわけではないので、 どこかで割り切る必要があると思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID:3577040508

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おかしくはないと思います

🐧
皇帝ペンギン
だってお母さんとそのボーイフレンドはお父さんが亡くなる前から関係があったんですよね。そして今も不倫の可能性がある。いくつになっても娘は娘、そういう母親に嫌悪感を抱いてしまうのは仕方ないと思います。 でもお姉さんのお子さんはそう深い意味はなく「おじいちゃん」と呼んで接してるのだと思います。名前で呼ぶのも変だし。子供には大人達の事情はわかりませんよ。もっと大きくなって事情がわかって来たら距離をおくかもしれないけど。トピ主さんの成人したお子さんはどうなんでしょうか。 でももうお母さんの性格は変わらないでしょうね。もう70歳近くでしょう。トピ主さん達に迷惑かけなければ放っておいたほうがいいような気がします。

トピ内ID:3900703190

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ボーイフレンド??

🎶
伊右衛門
20年もお付き合いされてる方を「ボーイフレンド」というのに違和感があります。60?70?歳くらいの方ですよね? トピ主さんのスタンスがわかりません。 お付き合いは認めるけど、身内としては認めたくないので孫たちにおじいちゃんとして接することが不快なのでしょうか。 この際お姉さんと話し合いをして、家族内でどのようなスタンスでやっていくのか話し合いをしてはどうですか? パートナーとしては認めるけど、家族とは一線を引いてほしいのか、お母様とは夫婦同然でも自分たちとはかかわってほしくないのか。 そのうえでお互い気持ちよく過ごせれば一番ですけどね。 お父様が亡くなる前から堂々とお付き合いされてるのなら、私なら一生認めることは出来ないですし、その旨を母親にきちんと伝えます。

トピ内ID:4772054703

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トピ主です

041
ガリガリ君 トピ主
とらこさんありがとうございます。 お父様いい方とめぐり会えてお幸せですね。 私の母のお相手も常識のある方でしたら大賛成です。 長い間別居中とはいえ既婚の方との関係はやはり賛成できません。 母は自分の肉親からも疎遠にされているので、どんな方でも側にいてくれた方が安心していられるのもあります。 もう。母の事は割り切ります。 母と、関わらなければとても、幸せなので自分の生活を楽しみたいと思います。

トピ内ID:5020050007

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トピ主

041
ガリガリ君 トピ主
何だか愚痴のようになってしまったトピでしたが読んで下さった形ありがとうございました。 わたしの考えはやはり変わらないのでこれにてトピを閉めさせて頂きます。

トピ内ID:5020050007

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