母 vs 義母（最強対最強）

レス143

（トピ主 1 ）

テコ

2014年06月23日 15:06

ひと

会食（私、夫、母、義母）の席で
「テコちゃんはもううちの娘だから」とお義母さまが嬉しそうに言うと、
「あら！テコはいまもうちの子よ」母が猛然と反発。
但馬牛のステーキにフォークを突き立てぷるぷると震えながらお義母さまを睨みつけます。
その迫力に一同唖然。

「あれはさ、本当の娘のように大切に可愛がりますって意味だよ」
あとで母とふたりになり私がそう話すと、
「そんなことわかってる。でも腹が立つ。おまえはあたしの子だよ」
「だからそうなんだけど、本当の娘のように…」
「おまえはあたしの子だよ！あのバアさんにそう言いたかっただけ。そんだけ！」
母は怒鳴る。泣いている。悔しそうに。寂しそうに。

わりと近所に住む私たち夫婦と母と義母。
定期的に四人で食事をするのですが
義母を嫌う母にとうとう火がついてしまいました。

しばらくは食事会をお休みしたほうがいいのでしょうか。
次回はもっと荒れるのではと思うと気が滅入ります。
アドバイスをお願いします。

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私はお母さんのお気持ちわかります。

🐤

aff

2014年06月23日 21:28

食事の途中で、その一言にそれだけの反応を示したというのは、余程のことですよ。今までにいろいろあって、我慢していたものが決壊して、あふれちゃったんですよ。義母側がうちの子、うちの嫁的な発言を、今までも繰り返しているのでしょ？相手が嫌がっているのが解るのだろうに、なんで同じ事を繰り返すんですかね？喧嘩売ってるのか、頭が悪いのか…。私の両親もその手の発言に反応しますね。下の名前を呼び捨てにでもしようものなら、鬼の形相で睨み返してます(笑) ちなみにうちの義母は学習能力のないタイプです。親というものは、そういうものかと最近では静観して、母親の愚痴もうんうんと言いながら、聞き流してます(笑) 食事会は、しばらく間をあけたらどうですか？というか、これからもずっと食事会をするのですか？それも大変そう…。

トピ内ID：2898394790

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あなたの意見を言う

桜草

2014年06月23日 21:28

あなたが姑の気持ちを実母に説明してどうなる。義母の気持ちははあなたの説明通りでないかも知れないよ。「あはは、私はずっと母の娘ですよ。でも、姑さんが娘のようにかわいがるというのは、有り難いですわ。」など、あなたが姑に言えば、姑も以後は言わなくなるでしょ。　承知で、以後も姑が言うなら「お母さん。彼はあなたの息子になったからね。なんでも言い付けてね。」など、逆を繰り返し言えばよし。何度も、その度に繰り返すことが大切。姑が根負けするまでね。

トピ内ID：4146765958

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どなたのご希望ですか？

waka

2014年06月23日 21:28

一緒に食事をするのはどなたのご希望ですか？旦那様？お義母様？旦那様のご希望なら、もう、別々で良いと思います。

トピ内ID：2345832436

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呆れますね

🐧

ままままま～い

2014年06月23日 21:28

主は夫と共に互いの家から独立して家庭を築いていくんでしょう？どっちの家の子でもありません。「子」って、いつまで子供扱い？結婚は独立した大人同士が誓いを立て、新しい家庭を築いていくものでしょ？お母様方、大丈夫ですか？しかしながら、私も娘であり、嫁の立場なので、実母様の悔しい気持ち・寂しい気持ちはとても分かります。また、義母様もそこで言う必要は無かったと思います。配慮に欠けるな～・・・私だったら、やっぱり嫌ですね。結婚して娘が家を出て行くって、今の時代でもやっぱりデリケートな部分です。男女平等、男だって家を出るとはいえ、基本的に苗字が変わるのはやっぱり女側ですし。息子と娘の幸せな結婚生活を第一に考えれば、もっとみんなお互いを思いやった言葉が出てくるのでは。

トピ内ID：2637140923

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親孝行のつもり？

ミリンダ

2014年06月23日 22:09

そのストレスフルな面子何とかならないのでしょうか？お母様辛いし面白くないと思います。お母様とあなた方ご夫妻での食事。義母様とあなた方ご夫妻の食事。それぞれ分けてあげたら？貴女は親孝行のつもりでも、お母さんには面白くないと思います。嫁いだ貴女の立場を尊重するために、我慢して同席していらっしゃると思います。自分の側からだけ判断していても上手くは行きません。

トピ内ID：7458879833

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お義母さんの言い方によるかな。

娘１号

2014年06月23日 22:09

＞「テコちゃんはもううちの娘だから」本当に些細な事で聞いた人の印象次第だとは思うんだけど、これが「テコちゃんはうちの娘に『も』なったから」とかだったら、ちょっとは聞く側の印象も変わったのかも。お義母さんにどういう意図があったのかはわからないけど、文章で読めば確かにお母さんが受け取ったような言い方に聞こえるし。「もううちの娘だから」＝「あんたの娘ではない」ってね。お母さんのもともとの性格をよくわかっているトピ主さんだから、きっとお母さんが普通の人なら流すような事に過敏に反応するタイプで困ってるんだろうけど、お義母さんもちょっと言葉を考えずに、またはさりげなくを装って嫌味をちりばめるタイプなのかな？だとしたらこの二人、絶対に仲良くなんかなれないからそんな不毛な食事会は金輪際しない方がいいと思うけど…。お母さんがイラッとしても「わが子をそう思って頂けて母親として幸せです」くらい返せるお利口さんなら楽だったのにね。だけどお義母さんもちょっと配慮の無い言い方だとは思いますよ。ちゃんと「本当の娘のように大事に思ってますよ」って言えばいいのに言わないのは独占欲かも？

トピ内ID：7156090720

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レスします

ぽんぽこたぬき

2014年06月23日 22:09

最強ならほっとけばいいよ違うんでしょならこんなふざけたタイトルにしない＞義母を嫌う母にとうとう火がついてしまいましたとうとうと言うことは火種はずっと有ったと言うことですよね嫌う原因をほっといて表面取り繕った食事会で良好な関係にならないかなーと思ってたけどダメだったのでしょ次の食事会なんて和解なり、関係修復なりするつもりが有るか無いか個別に話をしてからの事でお休みじゃなく中止でしょう今回のことではなく元々嫌っている事について二人とも嫌いあっているの？一方的に嫌っているの？原因は？言い分は？トピ主さんはどう思う？どうなってほしい？

トピ内ID：8714125115

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もう、やめてあげなよ

あらら

2014年06月23日 22:09

なんで嫌ってるの分かってるのに、定期的に食事会なんてするの？実母さんかわいそうだよ。義母さんだって、実母さんが怒るの分かってて、わざと意地の悪いこと言うんでしょ？別に食事会なんてしなくていんだし、逆にしない方がマシなくらいなんだかｒそんなのもうお互いのためにやめてあげなよ。

トピ内ID：4392047476

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親孝行はいいけど

🐴

那由多

2014年06月23日 22:09

わざわざ嫌いな人と同席させなくてもいいんじゃない？お母さんのストレスが溜まって可哀想です。別々に会えばよろしいかと。

トピ内ID：2719280673

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お母さんに一票

💢

娘の母

2014年06月23日 22:09

義母の発言は完全にお母さんへのあてつけですよね。娘を持つ母親としては義母の発言はありえないものです。どんだけ傷付くか。なんでトピ主は義母寄りなんですか？お母さんの前だけでも、「義母さんの発言はありえないよねえ。お母さんの前であんな事言わなくてもいいのに。私はいつまでもお母さんの子供だよ。」とお母さんの気持ちに寄り添ってあげればいいと思います。一緒の食事会はＮＧです。別々に同じ回数だけやればいいのに。私は娘が結婚しても、相手の親との食事会はごめんこうむります。

トピ内ID：7302414281

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泣く気持ちわかるな

mac

2014年06月23日 22:09

私にも娘がいるのでお母さんの気持ちわかるなぁ。同世代の女性に「あなたの娘はもううちの娘だから」なんて面と向かって言われたらはらわた煮えくり返りますよ。悔しくて悲しくて寂しくて。義母はトピ主さんのおっしゃる通りの意味で発言したのかもしれません。でも、実の母親を目の前にトピ文の発言をするのは無神経ではないでしょうか？お母さんも、義母が言った通りの意味ではないとはわかっていてもその無神経さに腹が立ったのではないでしょうか。その食事会は何のための食事会ですか？義母発信ですか？それならむげに断れないとは思いますがもしトピ主さん夫婦が、みんなの仲を深めるために…と思って開催してるなら逆効果ですし少なくともお母さんは嫌がってるようなので無理に開催することはないと思うのですが。親孝行という事なら別々に会うので十分です。

トピ内ID：0056716552

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不思議なんですが、

😑

小黒猿

2014年06月23日 22:09

そのメンバーでの「お食事会」必要ですか？

トピ内ID：3013567224

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娘がいますが

みかん

2014年06月23日 22:09

「もううちの娘だから」なんて言われたら、私も嫌です。あげたわけじゃないわよっ！！！って言いたくなると思います。本当の娘のように可愛がっているという気持ちであったとしても実母に面と向かって言うのはおかしいと思います。「本当の娘のように大切に思っています」と言われたらもちろん嬉しく思います。義母さんは、実母さんに対抗してもわざと言ってるとしか思えませんが・・・？まずは、人の嫌がることを言わないようにとご主人にお願いして義母さんを説得すべきかと思いますが双方譲らないのであれば、会食は別々にすればいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：0860032166

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お母様の気持ち分かります！

😠

娘あり

2014年06月23日 22:09

あなたの母はあなたを産んだお母様であり、娘ですよ。嫁に行ったからと娘として嫁がせる母なんて居ませんよ。仮に、あなたのお母様が婿を私の息子と義母に言ったら良い気はしないと思いますよ。義母はあくまで他人で義母です。あなたの母親はあなたを産んだお母様だけです。

トピ内ID：8173547787

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ノンキね

まか

2014年06月23日 22:09

わざといってるんですよ。彼女は、嫁はきらいだけど嫁の母親はもっときらいだから母親がいやがることつまりあなたを我が子扱い、わざとしてるの。母親も負けずにうちの婿さんは息子だからって呼んでやりゃいいのに。

トピ内ID：4149304282

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両家が近いのはトラブルのもとになりやすい

メロ

2014年06月23日 22:09

うちは両家は車で２時間くらいは離れているので、母と義母が接触することはないです。義母が母に嫌味を言うかもしれないことを懸念して、主人は食事会をしようとはしないし、話があっても断ってくれてます。四人でわざわざ会わなくてもいいのでは？

トピ内ID：4200329765

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結婚する時に何かあったのですか

🐤

toukou

2014年06月24日 10:56

話の前後が分からないのと近いからこそ程よい距離感あったほうが良いと思うのと別々にすればと思います

トピ内ID：2430457375

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えー、いいじゃないですか

カモン

2014年06月24日 10:56

うちの母なんて、あちら（義実家）の言いなりですよ。私が嫌な事されても、聞く耳持たず。あっちで良い顔、こっちで良い顔の八方美人で、本当に私の味方なんかな？って思う事シバシバ。真っ向面から対立してくれるお母様、うらやましいです。

トピ内ID：3259188317

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永遠のテーマ

オマチ

2014年06月24日 10:56

そんなあ、会食を控えるとか考えないで下さいよ。毎回どんなバトルが繰り広げられるか、そっちの方が面白いでしょう。お互い次はどの手でとっちめてやろうか、作戦を練るのも刺激的で良いのではないですかねえ、シニアライフは。

トピ内ID：5420980081

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売り言葉に買い言葉

銀婚式

2014年06月24日 10:56

それは姑さんの方から先にケンカ売っちゃったんでしょう。「嫁はもう、うちのもの」なんて、実親に向かって言う言葉ではないはず。実母を傷つける言葉だということくらい、なんでわからないんでしょう。実母さんも大人げない。実の娘であることに変わりはないのだから堂々として懐の深さを見せてやればよいのに。最強、と書かれていますが、お互い弱さを見せていますね。これ以上食事会をする意味、ありますか？楽しくないでしょうに。本当の喧嘩になる前に食事会をやめたほうがよいでしょう。

トピ内ID：6551761236

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実母さん寄り。

😨

カタツムリ

2014年06月24日 11:35

これは、義母さんの配慮が足りないよねぇ。実母さんが怒るのも無理ないよ。

トピ内ID：1288946300

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どっちもどっちか？

🐷

ねずみ

2014年06月24日 11:35

両者、大人気ないですねぇ。こんな事で食事の席が台無しですねぇ。次回からはそれぞれ別々に食事なさるとかしたら？大変失礼な質問ですが、それぞれのお父様は同席なさらないのですね？主様ご夫婦も元々苦手意識を持っている方々をご一緒に食事にお誘いすると云うのは、かなり酷な話かと思いますよ！

トピ内ID：0761378849

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よくそのメンツで

母は強し

2014年06月24日 11:35

食事しようって気になりますねー？しかも実母さんは義母さんが嫌い、ってわかってるのに…実母さんに対する罰ゲームかなんかなんですか？親孝行目的の会食なら、それぞれのお母様とトピ主夫婦、計３人でそれぞれ食事すればいいじゃん。違う？

トピ内ID：7981488046

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母親って大変…。

✨

すもも

2014年06月24日 11:35

なかなか難しいですよねー。実の母と義母の関係って。私も結婚して3年となりますが、義母はとても可愛がってくれます。その話しを実母にすると、「あんたは向こうのお母さんばっかり良くいって私には冷たい」と嫉妬する…。普通は娘のことを可愛がってもらってるなんて、喜ばしいことでは？と思うのですが。私てきにはいじわるなお姑さんより、優しいお姑さん（義母）にとても感謝しています。本題から外れましたが、テコさんのお母様が戦闘モードでしたら、食事会は気を遣う会となりますので、少しお休みしてイベントの時のみにしたらいかがでしょうか？母の日、誕生日、お盆、お正月とか。せっかく、テコさんがお姑さんと上手くやってらっしゃるなら、変にこじれるのは避けたいとこですね。「お母さん」ってありがたい存在ですが、トシをとってくると頑固になり、面倒にもなります。お互い、頑張って行きいましょう！！

トピ内ID：0624944828

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トピ主さんに言っても仕方ないけど

50代

2014年06月24日 11:35

それは実母が悪いです。義母に牙剥くようなまねしたら間に立つ娘が苦労する。娘の幸せを願うならトラブル起こすような真似をするもんじゃない。義母がよほどひどいことをしたのならともかく、少なくとも善意でものを言ったのでしょう。義母が嫁を「うちの娘」扱いしたら、若い世代なら反発するのもわかるけど、いい年して気持ちを抑えられないなんて情けない。食事会はやめた方が良いですね。せっかくの但馬牛がまずくなってしまいます。

トピ内ID：8956189125

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混ぜるな危険

🐤

水玉

2014年06月24日 11:35

結婚約10年です。わたしも新婚から数年はそういう家族ごっこやっていました笑そして関係が円満なうちに黙ってやめましたとさ。まさに「混ぜるな危険」直感です。薄氷を踏むような気の遣い合いで和気あいあいを演じていましたが揃いも揃って大根役者ばかり。ひー、危なかったー。そういうのやめたおかげで、今のところまだ両家円満です。

トピ内ID：1441200174

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大変ですね

ままりん

2014年06月24日 11:35

実母さん子供ですか　大人対応できないのですか嫌いな人との食事続ける理由は何ですか？嫌ってるのならやめたらいいのに　接触させるのやめられないのですか？そのうちねきっと実母さんをうっとうしいなあって思う時がきますよ自立されてます？　年老いて娘たよってべったりになられたらきついですよ

トピ内ID：2542055087

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おこがましい・・

フフキン

2014年06月24日 11:35

ハハハハ、他人が聞けば滑稽ですね。けど私はまだ嫁さんはいませんが、私なら嫁さんを娘のように・・なんてそんなおこがましいことは微塵も言いたくありません。まあ私にも娘がいるからそう思うのかも知れませんが。トピ主さんのお母さんも言いたいことを言ったんですからそれでいいじゃありませんか。

トピ内ID：7719237870

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お気持ちはわかりますが…

🐤

こーママ

2014年06月24日 11:35

お母様、お気持ちはわかりますが幼いです。本当に娘が大事ならご実家のお母様が一歩引くべきです。みっともないです。

トピ内ID：7743128768

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お母さんの気持ちがわかる

🐤

まめ

2014年06月24日 12:59

態度としては大人じゃなかった実母さんだけど、義母さんの言い方は喧嘩売ってるのと同じですけど、それわかってますか？娘のように思っているならそういえばいい。その位親しみを感じている、だから仲良くしましょうねって言われたら実母さんもほんわか嬉しかったに違いないですが、うちの娘呼ばわり？はぁ？私が大事に育てた娘取るつもり？って、私なら非常に不愉快で、2度と会いたくなくなりますね。だからこれからも食事会はそれぞれで。トピ主さんも、あとで実母さんに私はずっとお母さんの娘だから、って一言言ってあげればよかったのに。義母さんだけをかばって、間に入ったつもりかもしれないけど、全然足りません。ご主人も親の失言（悪気なくても言っちゃいけないこと）を謝るべきでは？

トピ内ID：8453285953

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