何でも「運命だから逃れられない」と言う姑って…

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suzu

2014年06月23日 17:33

ひと

義理の父が癌になり、義母は「運命だから、逃れられないんだよ。どうしようもない。」と何度も繰り返し言います。

たしかに、その通りかもしれません。病気などは特に、どんなに気をつけていてもどうしようもないこともあると思います。

しかし私の父の病気（私が幼い頃から入退院を繰り返してきました）についても、「運命だから逃れられない。どうしようもない」と言います。
しかし私の母は、運命だからどうしようもない、何もできないという考えではなくて、色んな医師を探し病院もたくさん調べていましたし、漢方や民間療法、健康食品、食生活、とにかく気休めかもしれませんが出来る限りの努力をしてきていましたし、今もしています。

だから、所詮はお医者さんにしか治せないと分かっていても、何もせずに「仕方ない、そういう運命、逃れられない」と何度も繰り返す義母がどうしても理解できません。

私の夫はアトピーですが、中学時代から発症していたにも関わらず義母は無頓着です。どうしようもない、医者にいくしかない、と。
私も私の母も、夫に少しでも良くなってもらいたいから、石鹸洗剤は全て無添加、食生活にも極力配慮するし、夫が綿100パーのほうが調子いいと言うので下着や服、シーツなど気を遣っています。
色々気にかけるようになり、完治は難しいのですが前より良くなってきたと夫は言います。

義母は、「掻くな！」の一言です。アトピーを少しでも良くするには？など考えたこともないようです。
私の母でさえ、夫のために、アトピーよくなるようにすごく気にかけて色々お金もかけてくれてるのに…と思ってしまいます。
何かすることが正しいとはいいませんが、何でも運命だから逃れられないという義母に反論したくなりますが我慢しています。

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どちらの気持ちもわかるかな…

ひぃ。

2014年06月24日 11:35

私はアトピーです。なりたくてなったわけではないです。痒いし。なので言い聞かせるように宥めるような意味で「運命」と思います。そして、実母が脳腫瘍で４年前51歳で亡くなりました。それこそ「誰もがいずれ死ぬ運命なのだから」と言い聞かせてきました。悪性リンパ腫に効くとかいう民間療法試したり、色々しましたよ？でも、死にます。誰しもに訪れる「運命」です。仕方がないです。私のアトピーも色々やってきたと思います。でも民間療法に頼って悪化することもある。温泉とか合わなかったら悲惨です。食物アレルギーが出たらどうしようもない。あれこれ無闇に試して取り返しのつかないことになったら困るんです。義母さん、臆病になっちゃったんじゃないですか？色々試して結果がついてこない、悪化させたこともある。今、あれこれ試して良好なのは加齢による抵抗力免疫力が上がったから、反映されるようになったのかもしれないですね。良かったじゃないですか？それだけで。

トピ内ID：6557909139

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でも

ぱんだ

2014年06月24日 11:35

「運命だから逃れられない」とまでは言いませんが、どんなに手を尽くしても「仕方がないこともある」とは思いますけどね。私は結婚してから病気をすることが多くなったのですが、いろいろ気を付けているけどどうにもなりません。でも義母は「食生活の乱れのせい！」とか「冷えのせい！」とか、口うるさく言ってきます。こちらがアレコレ悩んで手を尽くしているのに、いろいろ言われてうっとうしいです。私の病気は義母に対するストレスのせいなんじゃないか…など、口が裂けても言えません（笑）いっそのこと、トピ主さんのお義母さまのように「運命だから」と言ってくれた方が気が楽です。悩んだり手を尽くすのは自分の仕事。周りの人たちには見守っていて欲しいですね。私なら。

トピ内ID：1524052294

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何を言っても無駄だと思います

喝!!

2014年06月24日 11:35

義母さんには何を言っても無駄だとお思いますよ。たぶん、そういう環境で育ってきたんでしょうね。旦那さんのために、トピ主さんが出来ること（今まで通り）をしてあげればいいですよ。義母さんには腹が立つでしょうが、ほっておきましょう。

トピ内ID：3022673297

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気持はあっても行動がついていかない

あき

2014年06月24日 12:59

姑さんは、何もしたくないわけではないと思います。ただ何をしたらいいのか、どうしたらいいのかが思い浮かばないのでしょう。そういう人は沢山います。何かわからないことがあると、本やネットで情報集められる人もいれば、自分では何も出来ない人もいる。トピ主さんは、知性でなんとかしようと考えますけど、姑さんはあまり知識が無い人なんじゃないですか？あまりせめないであげてください。理解出来ないといわれても、姑さんも困るでしょう。世の中には何事も出来る人と出来ない人がいるってことです。出来ない人は、状況に身を任せる生き方しか出来ない。ってことです。

トピ内ID：7638009649

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運命だから仕方ないと受け入れ最善の努力をする

前期高齢者

2014年06月24日 12:59

運命だから仕方無いは　ほっておいても良いと云うことでは無いと思いますが。病気は運命でも、命の長さは治療して延ばすことも出来るかも知れない、これもまた運命なんですよね。決して諦めたり、努力を怠ってよいという意味では無いと思います。運悪く障害を負ってしまい生まれた子供でも、その子の努力で幾らでも運命は切り開けると思います。仕方無いと諦めれば何にも変わらないと思いますが。人間この世に生まれて来たこと自体が運命なんだと思います。

トピ内ID：4596714632

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それしか思い浮かばないのですよ

ピア

2014年06月24日 12:59

そのお姑さんは、　”考える”　ということが出来ない人なんじゃないでしょうか。だから、何を言っても無駄だと思う。反論しても、理解してくれないんじゃなかろうか。放っておくのが、一番疲れなくていいかもしれないよ。

トピ内ID：9050279169

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運命論者

真白

2014年06月24日 12:59

抗わない人生、それも一つの生き方ですよね。いいんじゃないですか？自身で納得してるなら。最善を尽くせば報われるってもんでもないですし。だから冷たいっていうのとも違うと思います。要は考え方の違いなので、あなたはあなたのやりたいようにやればいいということです。

トピ内ID：8164819843

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うちは実母

yuri

2014年06月24日 12:59

実母がそんな感じなので、なんとなくわかります。私は運命とか宿命とか信じていなくて、身の回りに起こることのほとんどは（天災などを除いて）自分の行いの結果だと思っているのですが、実母はいつも自分の身に起こった不幸を「しょうがない、私はそういう星のもとに生まれた」とか言うんです。あきらかに自分の選択ミス、頭が悪いからなんですけど、責任逃れみたいな感じなんですよね。自分ではどうしようもないって思うことで、自分を慰めてるみたいです。トピ主さまの場合は、義母ですし、余計に頭にくると思います。私も、義母に言われたら心の中で思いっきり悪態つくと思います。こういう人って、口に出して反論してもたぶん通じないですよ。実母も何度反論しても、いつも「そういう星のもとに～」って言います。責任逃れしたいかわいそうな人って思うしかないです。

トピ内ID：6216286799

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わかるけど

さえこ

2014年06月24日 12:59

義母さんは変わった方だと思いますよ。トピ主さんの言い分も良くわかりますが、義父もトピ主夫も大人なんだから、自分で何とか工夫できますよね。アトピーに関しても、病院の先生に相談するなり、関連本を読むなり。

トピ内ID：2748466843

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理想は、運命と戦える人、変えられる人

🐧

絹子

2014年06月24日 15:22

あきらめて楽になる人も、いるかもしれません。ですが、病気は、涙の出る努力の結果、今まで、治らない病だって、完治する時代です。ですが、その過程で、副作用の多い薬など、治療したせいで、苦しめた場合もあったと思います。そういう理由で、運命と戦うことが、不幸だと思う人は、受け入れてしまうのです。それは、きっと、そういう悲しさを知っている人かもしれません。どちらが正しいとは言えないし、戦いたくても、戦う力さえ、無くした人がいるということです。ただ、出来る人は、変える人のほうで、頑張ってほしいです。

トピ内ID：4172935480

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そういう人は変わらない

なるみ

2014年06月24日 15:22

無理に理解する必要もない。繰り返されると、時にこちらまでへこむこともあるだろうけど、反論したらしたで、「そういう嫁をもらったのも運命」とか言いだすのがオチ。トピ主さんに何か強要する訳でなかったら、無駄な反論も理想も、姑さんには向けないことです。エネルギーの無駄です。

トピ内ID：8306378070

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だって　楽ですもの。

😑

ふむふむ。

2014年06月24日 15:22

自分が、の場合はさておき　家族に、知人に何か起きたとき「運命だ　逃れられない」と悟った風を装えば　もう何もしなくてもいい、免罪符のようなものだと思ってるのでは? やってみて無力感を感じるのがイヤだから　先に止めちゃうんじゃないかな。お金賭けなくても　手をかけ心を砕かなくてもいいもんね。運命なら　あれこれ調べたって仕方ない。工夫して　考えたって仕方ない。だって運命だもの。運命を受け入れてる　のじゃなくて運命だからと諦めてる　のよね・・・。ま、お義母さんが本心からそう思ってるかどうかは　本人が大病したり　大変な目にあったら分かるでしょうね。いいんじゃないですか？お義母さんだっていつかその「運命」の番が来ますよ。その時　周りの人に心を尽くして手を尽くして助けてもらえるかどうか。「あぁもう運命だから　どうあがいたって逃れられませんね」で　片付けられるときの絶望感や孤独感　残念ながらお義母さんは　おそらくその時になってからしか　分からないんだと思います・・・。

トピ内ID：2154175978

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運命は運命、でも受け取り方次第

みかん

2014年06月24日 17:29

運命だから仕方ない、それは一理あると思います。要はそれをどう受け止めるかではないでしょうか。受け入れて何もしない人、受け入れない人、受け入れるけど対策を講じてみる人、様々だと思います。誰が悪いということはないように思えます。トピ主さんはトピ主さんのやりたいようにやればいいだけです。アトピーに関しては、まだまだ原因は未知ですし、お義母さんが子育てをしていた頃は「とにかく掻かない」そして薬を塗るくらいしか、医者からも言われていなかったのではないかと思います。それは時代の差もあり、仕方ないことかと・・・。

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わずわらしいのだと思う。

ゆう

2014年06月24日 17:29

単に面倒なんでしょ。人の看病や人のために腐心し尽くすことが面倒な義母さんなのですよ。

トピ内ID：7210606151

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かんがえかた

ねじ

2014年06月24日 20:05

考え方って人それぞれです。そういう風に思っている人がいる、こういう風に思っているご自分がいる。それだけのことです。全員が同じ考え方をすべき、私の考え方が役にたつ、立派な考え方だと意思の違う相手に強要することは傲慢です。ただし、義母さんが、アトピーなんて掻かなければいいだけ、あなたもその薬や綿やら、手をかえ品をかえどうにかしようとする事を辞めるべきだ、という事を言い出したら、真っ向勝負で喧嘩してもいいと思う。

トピ内ID：7236602099

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義母の気持ちもわかるけど

☀

アンカレッジ

2014年06月24日 21:22

双方の母の気持ちはわかりますよ。運命だからは　解せないですが　しかたがないなと思う事はしばしば。病気になるのは　いくら　注意していてもなるんですよ。そして　民間療法で　治る　以前よりも改善することはあります。でも　事故などは　注意していても　日頃の行いがよくてもなる場合もあります。それをすべて　運命と決めつけるのは　疑問です。なるようにしかならない　主さんも　もう少し歳をとればわかるかも。第三者から見ると　二人の母　相反する考え方で　逆にいいかもしれませんよ。二人で　運命だ　と言われても　落ち込むし　いろいろ　民間療法を　持ち込まれても　うんざりするし。自分の　主さんのいいように解釈したらいいんじゃないですか。

トピ内ID：4771926204

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価値観の相違があるように

☁

梅雨の晴れ間

2014年06月25日 10:11

哲学や宗教の相違も許容し難いものです運命に身を任し、結果を受容すると覚悟すればその間の心労は楽になるかも知れません医学と科学の範囲でベストを尽くすその間の周囲の負担は厳しいかも知れません最終的な結果が宿命です運命論者はその根拠が全くの異次元ですから論破することは容易ではありません少しだけ尊重し、完全否定せず上手にお付き合いしましょう

トピ内ID：9085316824

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運命

miyako

2014年06月25日 10:11

何も手を尽くさずに「運命」と言っているなら問題では? 単に面倒くさいんだと思います。手を尽くしてもどうにもならない事は「運命」と思うしかないけれど。

トピ内ID：5235776014

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うちの母も

Moose

2014年06月25日 11:03

愚痴が多く、私が「それでは、こうしたら？」と提言するたびに「だってしょうがない」と私の意見をさえぎります。　トピ主さんの義母さんの場合、病に関することのようですが、うちの母はほかの事もすべてです。　義母さん、一般的にネガティブ思考ではないですか？　付き合うとどっとこちらのやる気が失せますよね。思うに、こういうタイプの人は面倒なことが嫌なのか探求することが嫌なのか、不幸に浸っていたいのか、とにかく何かを解決させようとする気がわかないようなのです。はっきり言っていらいらします。　私の場合は実母なので、あるとき「そんなこと言ってたらよくなるものもよくならないよ！　不幸な自分に浸らないで『これだけしたんだから後は天命に任せる』とでも考えなくちゃ、いつまでたっても不幸なままだよ！」と怒鳴ってしまいました。　トピ主さん、同居なのでしょうか？　そうでなければ適当に聞いといて心では無視。　でなければ「私は最善を尽くして、それから運命を受け入れます」とでも言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：9417087060

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そうかな？

いなちゃん

2014年06月25日 16:53

実母様と義母様の考え方が逆であったとしたら、あなたは非常に窮屈で耐えられない想いをしていたと思います。「それは運命なのよ」と事あるごとに言われたら鬱陶しいかもしれませんけど、「○○は試してみたの？息子は××なんだから、あなたが△△しなきゃダメじゃない！」と嘴入れられるより、よっぽどマシなんじゃないかと、私は思います。考え方としては、どちらの考え方もありですよ。どちらが正しいわけでも間違っている訳でもありません。ただ、トピ主さんは「自分と実母の考え方が正しく、義母は間違っている！」と思っていらっしゃるのですね。心が狭く思いやりがないと思います。旦那さんのアトピーについては、もう母親の世話になる歳でもないでしょう。自分で何とかするか、せいぜい、妻である主さんが気を配るか、です。治すための努力って、聞こえは良いけど、それが本当に相手のためになるのか、分かりません。時に、周囲の気配りや努力が苦痛になる事だってあるんですよ。トピ主様も実母様も義母様も、皆、「相手を思いやって」ではなく「自己満足」であるところが同レベルと思います。

トピ内ID：1765056249

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単に合理的な方なだけじゃ？

鴨南蛮大好き

2014年06月25日 16:53

実際、現在の医学では直らない病気ってあるよ。直らない病気なら、病気そのものは「運命」として受け入れるしかない。そして、「運命」として受け入れた上で「最善の生き方」を選択する必要がある。治療行為により、病気そのものは直らなくても身体的または社会的に快適な生活を営めるよう状態に症状を抑える事が出来る（寛解の状態に出来る）のであれば、治療を選択するというのもアリ。治療行為により、身体的または社会的に快適な生活が営めなくなくなるなら、治療を拒否するのもアリ。まあ、（効果は疑わしいけど）代替医療を選択する事もアリかもしれない。でも、その選択をするのは病におかされている本人であるべき。肉親や配偶者とは言え、トピ主さんとか親御さんとかの感傷ベースでそれに干渉するのはナシだよ。その干渉は、トピ主さんや親御さんの精神的な苦痛を癒やす事はあるかもしれないが、病におかされているご本人の苦痛を癒やしているとは限らないからね。

トピ内ID：9460761472

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それが真実だから

lulu

2014年06月26日 20:43

私も若い時は「努力次第で、、」とか思ってたけど、年取ると真実が見えるのよね。そもそも親を選んで産まれてこれないところからして、運命なんじゃないの？死ぬ時も、ちゃんと歩道を歩いていたのに車が突っ込んで来て、、とか、運命以外にどう説明するの？まあ、人にあんまりしつこく言うのもどうかと思いますがね。

トピ内ID：1209553845

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何でも上から降ってくるですよ

パプリカ

2014年08月09日 21:15

義母さんは、運命だからという言葉を印籠にして、自分で考えたり行動したりしない言い訳を作っているんです。だって、運命だからと言っていれば、すべての言い訳にもなるし、行動もしなくていいから楽なんですもの。あなたはご自分の両親のいい影響を受けていますね。運命とはいえ、少しでも違ったものにはできることもあるとあなたたち家族は知っているんです。この違いは大きいですよ。もうね、ほっときなさいよ。いくらでも運命にすがっていればいいんだと思います。害はないならほっとくのが一番。それこそ運命なんだからしょうがないのよ。

トピ内ID：4010070808

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運命＝諦めではない

花火

2014年08月10日 13:00

運命＝諦めではないと思います。二人で力を合わせて前を向いていったらいいのではないでしょうか？完璧な人なんていない。お母様と縁があったのも運命ですよ。自分は自分でなにか出来ることをさせてもらったらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1559760521

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考え方の違いと言うしかないけれど。

ごめん！

2014年08月11日 11:21

トピ主さんの気持ちもわかります。私自身は良かれと思うことはやろうとする方です。ですが、義母さんの考えも想像できなくはないですね。どうしてそういう思考なのか…保身でしょうか。保身と言うとどうしても「ズルイ」面があるように思いますけど、そうとばかりも言いきれないと思います。義母さんにはそれ以上できない、受け入れられないのでしょう。それを誰かの力や考えで義母さんの考え以上を強いたとしたら…義母さんは耐えられず身体や心に支障が出るかもしれません。「どうしようもない」と思っている人にそれ以上の「どうしようもある！」は不可能なんですね。能力というと語弊があるかもしれません。が、義母さんは自身の出来る能力を越えた事を「運命、どうしようもない」とすること（諦め）で自分を保てているのではないでしょうか。残念ながら理解できない人に「理解して欲しい」といくらいっても理解はできないのですよ…。諦めることで、心穏やかになる人もいます。トピ主さんには理解できなくても…存在するのです。それが正解か否かではなく、「違い」としかいいようがないのかも。

トピ内ID：1598327984

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間違っていない

ダビガトラン

2014年08月11日 11:57

姑さんは「起こってしまったことを嘆いても仕方が無い、医療で最善を尽くすほかない」と言っているわけで、間違ったことは云ってません。姑さんは「病気を治すな」とは云ってませんね。むしろ、民間療法や漢方に安易に手を出す、貴方の母親のほうが問題ですよ。リテラシーも何もあったもんじゃない。効果の有無もわきまえず、じたばた無暗にあがくことが誠実とは限りませんよ。

トピ内ID：6499299885

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覚悟がにぶっちゃうんだよ

おばさんです

2014年08月14日 11:09

「気持ちはうれしいんだけどさ、覚悟がにぶっちゃうんだよ」吉田秋生さんの海街diaryのお話の中のセリフです。末期癌で緩和ケア病棟に入院している患者さんの家族は未認可の薬や治療方法を色々調べて担当医と相談します。一日でも長く生きていて欲しいし奇跡が起こるかもしれないから。癌という病気に限って言えば、周りの家族が奇跡を信じて治療方法を探してくれればくれるほど、死ぬことへの覚悟が鈍る、という意味で重いセリフだと私は感じました。お義父様の状態がどのレベルなのかは判りませんが、お義母様も(夫が死ぬことへの)その言葉を言う事で覚悟しようとしているのかもしれません。何十年と連れ添った夫が死ぬかもしれないと言われたら、自分の半身をもがれるような苦しみと悲しみを感じていないわけないと思いますよ?

トピ内ID：8679629010

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