父の浮気を知ったら娘はどうしたらいいか？

レス18

（トピ主 0 ）

mimi

2009年10月25日 11:28

ひと

携帯は電話を受けるとかけるしか出来なかった父が、メールを打ったりメールが受信されてくるのを変だと思い色々調べたら、浮気をしている事が分かりました。私が小さい頃から、母が気づいた浮気だけでも何度もあります。しかし母がそれを問い詰めると父は決まって逆切れをし、一度も謝った事はありません。それに対し母は泣き、精神的に不安定になる事もありました。二ヶ月位前父の浮気に気づいた私は、母に心配かけたくないので相談せず、ホテルから出てくる所へビデオカメラを持って乗り込みました。女の前で恥を欠かせられたのに腹を立てた父は、怒鳴りちらした挙句家を出て行き、そのせいで母にもバレてしまいましたが、家出をした割には、私達が居ない間に家に入って、自分の汚れ物を洗濯機に入れて新しいのを持って行く、という事を何度もしていました。。。一ヶ月位家出をしていましたが、ちょっとした事をきっかけに、父は家へ帰ってきました。何で謝りもしないのに帰ってくるんだ！と思いましたが、父と母が離婚をするのは娘として嫌だし、いつもは仲が良い二人なので、母が良いなら帰ってきてもいいか・・・と思うようにしました。父は病気を持っているし、食事も少し気を使わなければならないので、母はその事もあり許してあげているのかもしれません。父にとっては、自分の身の回りの事をしてくれる人が居ないと不便だからかもしれませんが。今回は初めて娘にお灸を据えられて、本当はホテルへ乗り込むなんてしたくなかったけど、少しでも改心してくれたなら意味があったのかも・・・と思っていましたが、甘かったようです。ケータイには風俗情報のサイトが登録してあるし、今もこそこそメールをしたりバッグにバイアグラがあったり。。。65歳にもなって気持ち悪い事この上ありません。話して分かる様な相手じゃありあせんが、母に知られる前にどうしたらよいでしょうか？

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なんで

🐤

こう

2009年10月25日 19:59

なんでお父さんの携帯を見るんですか？何が登録してあるかまでチェックするなんて・・。いくら身内とはいえ、プライバシーに踏み入って、それを責めるのはおかしいと思います。

トピ内ID：5155474340

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どうしようもない父親

ささむけ

2009年10月25日 19:59

私の父も、思えば私が幼稚園の頃から浮気を繰り返し、二階で寝ていると一階から母親の泣き声がと父親の怒声が聞こえてくるという事も多々ありました。留めは、浮気相手との逢瀬の為にマンションまで購入し、月々３０万のお小遣いをあげてるのが発覚しとうとう離婚騒ぎに…。娘の私としては離婚してほしかった。だけど兄が重度の障害者であり、弟はまだ学生で一介の専業主婦だった母は離婚できなかった。しかし、父はついに浮気相手と別れたそうです。月日は流れ私の結婚が決まり、浮かれていた時…。深夜の繁華街で父とかつての浮気相手が仲良さげに歩いているのを目撃しました。もぉ目の前が真っ暗になり、その日は婚約者相手に泣き明かしました。やっと古傷が癒えて、元気を取り戻している母には言えない、でもこのままには出来ない！そして仕返しを。結婚式のバージンロード、父は当然花嫁である私と歩く気満々。何も知らせないまま当日は何の面識もない仲人である夫の上司とバージンロードを歩きました。親戚に怪訝な顔でジロジロと見られ顔を赤くして俯く父、ざまミロです。トピ主さんも何か仕返しをしてみては？

トピ内ID：8142282931

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ほっとく

🐶

ころた

2009年10月25日 19:59

娘さんからしたら、気持ち悪いのはよーくわかります。でも、もう直りませんって。トピ主さんは、未婚で同居されているんですか？目の前で生々しいと思いますが、もう突き放しましょうよ。お互い大人ですからね。お母様は長年泣かされつつも、夫婦であることを望んで今があるわけです。父親の行為に嫌悪感を持つ娘さんの気持ちもわかりますが、もうおいときましょう。かかわってるとろくな事ないです。傷つきます。なぜなら、あなたが望むような変身はありえないからです。「無視または絶交」という一番強烈な罰を与えてはどうでしょうか。

トピ内ID：9744776487

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残念ですが

イカ

2009年10月25日 19:59

お父さんが65歳という事は、お母さんもその年齢前後だと仮定した上でお話します。お母さんが今離婚を決めたとしても、年金生活を送れるか否か、という微妙な年齢です。一人で生きていくには、年齢的な就職難、アパートなど借り受けるにも保証人などの問題や家賃等の支払能力の査定、大きな借金を背負う事も出来ない年齢です。離婚をしても一人で生きる為の経済的な事情が許されない事から、二の足を踏むのですよ。若いあなたからすれば、お母さんの態度は歯がゆく、お父さんの身勝手は許されない事でしょう。ですがお母さんの立場から見ると、それらの理不尽を我慢してでも耐えるしかない、状況が変えられないジレンマも抱えているのです。娘さんからすれば気持ちの悪いお父さんですが、お母さんはお母さんの考えがあって耐えているのです。愚痴を聞いてあげるなり、家の手伝いをして少しでもストレスを緩和させてあげるなり、あなたが出来る範囲のサポートをしてあげてください。

トピ内ID：6668898998

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一線を引いて、見守る。

❤

まなみ

2009年10月26日 12:59

mimiさん、初めまして。まずは、視点を変えること。錯覚しがちですが、あなた＝お母様ではない。代わりに解決しようとしてはダメですよ。一線を引いて、見守ってください。あなたから見たら、気持ち悪い６５歳の父… でも、お母様にとってはどうでしょう？好き合って結婚し、長年連れ添った「男性」です。お父様の「男性」としての行動を突き詰めても、あなたも、お母様も、お父様も、気まずいだけ。お父様とお母様にも、夫婦の歴史があります。そこに踏み込んではいけないと思います。 mimiさんの優しい気持ちが届きますように。

トピ内ID：8161301555

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夫婦仲のことは子供にも分からない

しろくま

2009年10月26日 14:30

私が子供の頃，両親は常に仲が悪く別居していたこともありますが，最近は，再び同居して，お互いそれなりに満足して暮らしています。いまだに両親の夫婦仲の有り様はよく分かりません。娘として許すか許さないかはトピ主さんが決めればいいと思います。就職すれば家を出ればよいし，将来，結婚する際には一緒にバージンロードを歩かなくてもよい。でも，ご両親の夫婦仲については，口を出さなくてよいと思います。子供が唯一すべきことは，両親から精神的にも経済的にも自立することです。

トピ内ID：1086031308

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私は

🐤

ぴよぴよ

2009年10月26日 14:30

父親の浮気相手と何回か会い食事をしました偶然みつけて無理矢理同席した感じだったけど高校生だったので好奇心いっぱいで個人的に父親なんていつ死んでもかまわないくらいの軽い存在だったので会っても全然平気でした普通に接して話しをしてましたが、今大人になって母親に申し訳ないな～って後悔してます私も結局は父親の浮気を黙認していたわけですから。。。最低な娘だな～って大人になって分かった父親の浮気相手を殴ってやれば良かった（母のため）今さら自分の能天気ぶりに腹が立ちます父親が浮気って私の中では自分の男じゃないのでどうでもいい事だったんですよねでも母親からしたら許せない行為ですよねしかも娘まで知っていたなんて、、、高校生の私！！もっと頭を使えよ！！と時代をさかのぼって殴りにいきたい

トピ内ID：2017812898

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私も経験があります。

🐤

よぺい。

2009年10月27日 11:18

現在31歳未婚女性です。トピ主さんと同じような経験があります。15歳の頃、内緒で浮気相手の家に立ち寄り、母に謝れ、家族を返せ、あんたが結婚するときはぶっ壊してやる！と怒鳴り散らしたことがあります。さすがに15歳の小娘の涙は浮気相手も効いたようで、その後父との関係は切れました。その他の浮気も知りたくなくても知ってしまい、私も父と話したくありませんでしたし、ずっと無視してました。でも、今はそんな父と私はとても仲がいいです。なぜか。私の父は、私の人生を陰でいつも応援してくれていたんだと、社会人になってから強く感じたからです。本当にひどいですが、父のことを【お金】としか見ていませんでしたが、働くことの大変さや、私だけではなく家族のために死ぬ気で働いてるんだとわかりました。結局、トピ主さんのお父様とお母様は仲がよろしいのでしょう？私の両親もそうです。何度も「離婚だ！」と言ってましたが、今は『ともに白髪の生えるまで』じゃないですけど、とても仲良しです。お母様は幸せでいらっしゃるのではないでしょうか。お母様が今穏やかであれば、同じお気持ちにはなれませんか？

トピ内ID：9124609042

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こっそり妨害します。

💢

娘の立場なら

2009年10月27日 14:09

浮気は病気なんですよ。実の父親でしたら、世間体でも近所でも恥ずかしい。たぶん、近所では浮気男で有名になっているはず。と、言うのも。本人達は不倫しているのをひたすら隠しているらしいけど、近所の方でホテルから出てきたところとか、夜に食事しているところを、見た方が井戸端会議で話してました。昔からあったことでしたら、近所ではかなり有名だと思います。私でしたら、介護が必要になったら、母親に離婚を勧めます。熟年離婚すれば年金も半分貰える制度が出来ていますので。法テラスで弁護士に慰謝料や離婚した場合の話しを相談します。携帯もこっそりと壊したり、メルアドに細工したり、全削除したり、車の鍵を隠したり、バイアグラ等の薬も捨てたり、妨害してやります。家出した場合、鍵を替えてしまうかな。母親の本音を吐き出させたいので、父親なしの家族会議で、今後について話し合いもします。別れたいのなら、家族で母親を応援したいです。家の名義も母親に変更させて、父親に出て行ってもらう準備を始めるかもしれません。

トピ内ID：9559961372

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あ～あっ、世も末って感じがしました

😒

シナモン

2009年10月27日 14:09

何で子供がこの場合娘さんがご両親の男女関係や、夫婦関係に土足で踏み込み、介入するのか理解できない。娘はどうしたらいいのか？この答えはキッパリ、何もしてはいけないです。理由を言ってもたぶんご理解頂け無いでしょう。るる、ご説明申し上げても徒労に終わりそうなので、割愛させて頂きます。自分は正しい、正義を行っていると単純に浅薄に信じている人々が、実にたくさん居てこの世の中をだめにし住み難くしていることか。さて、本題に戻るとただ一点あえて例外があるとすれば。ご両親の仲が破綻しないよう、家庭が崩壊しないで済むようにいいですか最終手段としての行動だけが例外です。この最終段階の見極めが、非常に非常に難しい。早まったら、破綻や崩壊を逆に加速するだけでしょう。このテーマで一冊の本が書けると思います。貴女さまはきっと気を悪くされていると想像します、ごめんなさい。

トピ内ID：0470668734

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心配

lala

2009年10月30日 15:21

mimiさんがお父様を恨むという事は愛情の裏返し。お父様もお母様の事もとても大切に思っていて、家族の誰かが傷ついたり悲しむ姿をみるのがとても悲しいのではないでしょうか？(今回はお母様ですね) 一緒に住んでいてその様な状態はとても辛いと思います。娘さんがどんな気持ちで決定的な場面に行ったのか、まだお分かりではないのですね。 mimiさんとお母様が心配です。。。

トピ内ID：8943694174

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知らない振りを

🐧

ぺんぺん

2009年10月30日 18:44

６５歳で病気持ちなら　そのうち浮気も無理になるでしょう。お子さんであるあなたの気持ちは良く分るんですが、お母さんの気持ちになってみて下さい。知らなければ幸せで居られることもあります。あなたも結婚しご実家を離れるかもしれませんよね。今後　離婚することがお母さんにとってプラスになるなら　お父さんと対抗して下さい。

トピ内ID：5888727934

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65才にもなって気持ち悪いです！！！

😀

月組

2009年10月31日 16:42

え～～～！６５歳でですか？むっつりスケべですよね。 65歳にもなって風俗に行くような下品で教養もないですね・・・。娘からしたらショックですよね・・・。お母様まじえて3人で話し合った方がいいかもしれませんね。女2人では舐められて逆切れするといけないから親戚などの第三者、できれば男性1人つけたほうがいいでよ。そんな親、尊敬できません。そんな親いませんよ。。。

トピ内ID：0414490006

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ふざけるな

😡

くわ～

2009年10月31日 16:42

私も１９歳の時に父に浮気疑惑が持ち上がった時、玄関に木刀を持って帰ってくるのを待ってました。帰ってきた父は、娘が玄関で出迎えてくれたのかと一瞬、うれしそうでしたが、立っている私の手には木刀が・・・。それから３時間説教です。「子供には関係ない」とレスしている方が何人かいらっしゃいますが、本気ですか？？？　冗談じゃありません。両親の離婚、不仲で一番抵抗ができないにも関わらず、一番影響を受けるのが子供です。家族というのは壊れないもの、と漠然と考えている方が多いようですが、私はそうは思いません。血がつながっているからといって、そんなに求心力のあるものでしょうか。本当はむしろとても壊れ易いものではないかと思います。父は父として、母は母として、子供は子供として、それぞれが家族の役割の中でまずは誠実に「家族で幸せになろう」と努力をすべきだと思います。その根拠が愛情なのではないでしょうか。昔から子はかすがいと言うではありませんか。お母さん（妻）の言うことは聞けなくても、娘の言うことは聞けるかもしれませんよ。トピ主さんなりに家族を守って欲しいです。

トピ内ID：9914308036

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子は楔（くさび）

息子

2009年11月01日 16:40

娘が父親の性生活に口出しをするなんてぞっとします。娘の立場と言うより夫を寝取られた妻の立場、女の立場で発言しています。息子である私にはこんな発想はできません。

トピ内ID：0831901806

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長文ですみません

🐤

ねこ。

2009年11月02日 13:01

トピ主さん、こんにちは。私の父も10年ほど前に浮気をしていたことがありました。我が家では紆余曲折の後、最終的にキレた私と母が浮気現場へ乗り込み解決（苦笑）。父への心情は今も複雑ですが、私も母が許せるのならいいかと思うことにしました。さて、娘さんとしてどうしたら、ということですが、文面から拝察できる範囲で考えると・・・お父さんの性質については、腹立たしいと思いますが、少しずつでも良い方向に誘導されてくれるのを期待し、逆切れされない程度にさりげなく釘をさす、など（娘からの一言は割と効果があるようです）。お母さんについては、心の負担を増やさないように隠せるところはあえて隠したままのほうが良いのでは、と思います。また浮気が発覚したり、お母さんが精神的に参ってしまった場合には、トピ主さんのできる範囲で手伝ったり、気晴らしに旅行や買い物に連れ出したり、といった形で支えてあげる。夫婦、家族の有り様は千差万別ですので、あくまで私の考えではありますが、このあたりが一番無難な対応ではないかと思います。すみません、続きます。

トピ内ID：1638615043

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なんでも口出さないと気がすまない性分

🐤

ジュリエット

2009年11月05日 15:22

何か問題が起こると自分がジャッジせずにはいられない人がいますけよね（小町を読んでると）・・・。嫁姑関係に口を挟む小姑、兄嫁の問題に口を挟む人、親と子の問題にまで兄弟が裁判官のようにでしゃばって口出しする人。なんだからアメリカ合衆国のような人をお見かけします。正義なのかな？と思いきや、パレスチナ　VS　ユダヤ　問題に世界の警察官をきどって口を挟むアメリカが2国間の関係を破壊しトラブルメーカーに・・・。でもトラブルメーカーって常に自分の利益のためを計算し間に入って来る事に気がつきます。トラブルメーカーが問題を更に大事にしてしまうケースが多いのにお気づきですか？しかしその当人はそれに気がつかず同じ事を繰り返す。→信用をなくす。誰からも相手にされなくなる。→孤独になるそれでも気がつかない。自分を正義と思い込み、客観視できないからです。取り返しがつかないことにならないことを祈ります。

トピ内ID：8414354295

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私も同じ立場でした

tata

2009年12月05日 12:51

私の父も同じく不倫をしていました。しかも相手にも旦那さんがいて（子供はいない）母は、姑（父の母）の事で苦労をしていたのにも関わらず…と泣いて怒っていました。確かに私もその時は母に同情していました。父のしたことはやっぱり道理に反すると思うから。当時ある程度オトナだった（大学生くらい）のもあり、それ以上は突っ込みませんでした。それは夫婦間のことだし、離婚という決断に対し私たちのことで悩んでほしくなかった。（大学まで入れてもらえたので）でも、それまで父のことを尊敬していて、子供の頃から大学受験まで宿題や勉強（数学、理科、英語など）を教えてもらったり、どんな質問も答えられる人だったのでその意味で他の親子とはチョット違っていたこともあり、尊敬していた父に私は裏切られたという思いだけは伝えました。この罪を一生背負っていくんだよ。と警告しました。だから、いくら夫婦の問題とはいえ、実子です。文句を言う権利はあると思います。

トピ内ID：1516844958

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