友達がほしいと思うが、面倒だと思う自分

レス16

（トピ主 2 ）

いないのです

2014年06月24日 14:08

ひと

仕事の相談や軽いお話しができる男性、女性のお友達がほしいと思っています。問題はお友達がほしいと思いながら、面倒だと思っていることです。普段、自分から話しかけることはしませんが、顔見知りの方には時々します。女性に話しかけると、根掘り葉掘り聞かれる。そして褒める。（大したことは言っていません）男性に話しかけると、私が好意を持っていると勘違いする。そして有頂天。（結婚しています）対等でいたいのですが、毎回こんな感じです。主人とは良い関係で色々な相談も出来るのですが、彼以外の意見を聞いたり、話したりしたいのです。女性からメール交換を要求されることはありません。友達にはなりたいと思わないのでしょう。男性の場合は、聞かれます。そしてメール交換をする時は、マメではないからすぐに返事はしないということを先に話しますが、お昼食べ過ぎたとか、眠いなどのメールが来ます。面倒なので無視します。そして、こういう方に仕事の相談はしたいと思いません。私の友達審査が厳しいのでしょうか。もしくは話しかける相手を間違えてしまっているのでしょうか。

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軽い話くらいなら大丈夫では？

匿名

2014年06月25日 11:03

何か趣味はありますか？あれば、サークルや習い事に行って親交を深める内に、軽い話はできるようになるでしょうね。もう十分に大人なんですから、仕事の相談は他人にしない方がいいと思います。自己啓発書などを読んで自分で考えた方がいいと思いますよ。トピ主さん自身、友達付き合いは面倒だと思っているのでしょう？それなのに、他人に仕事の相談をしたいというのは矛盾していませんか？それと、これはあくまでも個人的見解ですが、話しかけた女性たちが、トピ主さんのことを根掘り葉掘り聞いてくるのは、自分より上か下か知りたいのだと思います。そういう人たちに、仕事の相談をしたいと思っても無駄だと思いますが… 男友達は既婚者は諦めた方が無難ですよ。ご主人の親友が女性でも平気ですか？

トピ内ID：4955801205

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友達を作るのは面倒？

ぴーちゃん

2014年06月25日 11:59

私もそろそろ終活を始める年齢になりました。人間関係って煩わしさが多いものですが、気の合う人とは時間を忘れて話し込んでしまったりします自分を向上するためにプラスになる人となるべくお友達になるようにしています。冷たいかもしれませんが友達として、心を乱すような友達とは決別するようにしています。また、長年つきあいが有るだけで中身の無い人（遊ぶだけの友人）もさよならしたんです。自分の時間を大切にするためにも人間関係の断捨離は必要だと思います

トピ内ID：5379514324

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自分の都合

かぼちゃ

2014年06月25日 11:59

私も日頃人間関係が煩わしいと感じがちなのに一方で時々寂しくもなるのですが多かれ少なかれ、みなさんそういう気持ちはあるでしょうねただ、トピ主さんは自分の都合の良いときだけ利用できる相手が欲しいように思えますそういう人とはあまりお付き合いしたくないかも。友達には相互関係が必要です

トピ内ID：1410611987

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友達に仕事の相談？

めめ

2014年06月25日 11:59

職業はわかりませんが、文面的に普通の会社員ではなさそうな感じがしますね。なんとなくフリーで何かやっていらっしゃる方なのかな？と思いました。私は普通の会社員ですが、仕事の相談は会社の同僚や先輩にします。友達には相談しませんね。職場の人間関係とか、勤務時間についてとかどの職場でも共通するような話であれば友達にも相談しますけど。私の友人は事務職の女性が多いけど、仕事内容についての相談はめったにないです。そう考えると、仕事の相談をしたくて友達を求めるというのに違和感を覚えました。それって友達なのかな？と。友達審査が厳しいのではなく、自分の都合の良いお友達を求めすぎな気がしました。トピ文を見ると、自分の仕事の相談はしたいけど他愛もない会話には付き合いたくないという感じも受けますし。あと、 >軽いお話しができる男性、女性のお友達軽いお話って何でしょう？世間話という意味ですか？ >お昼食べ過ぎたとか、眠いなどのメールが来ます。こういうのも軽い話に入るかと思いますけど。まぁ、私もその類のメールは嫌いなので一切しませんので、主様の気持ちはわからなくもないですけどね。

トピ内ID：0501117886

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友達の“必要性”

不乱軒

2014年06月25日 11:59

面倒に思うのはトピ主が友達に何らかの“利”を求めているからです。望ましい友達とは、自分の為に成る人、何かをもたらしてくれる人なのですよね？トピ主は基本マジメな人だとお見受けします。なので、そんな「利」をもたらしてくれる相手には何らかの“報酬”を与えなければならないと思っているのです。勿論金品の類ではなく、相手の相談にも乗るとか、たわいない話や会食にも付き合うとか、或いは「利」とは直接関係無くても時間を割く、というようなことです。とは言え、具体的にオ友達が決まっていないので、どんな「利」が期待できるか解らない、また「報酬」も具体的に思い浮かばず、いろいろ考えてしまい「面倒」になってしまうのです。それと。トピ例の「昼食べ過ぎた」男性は「軽いお話し」を期待されていると思っての親切心ではないの？「何食べたの？」「カレーライス」「残せばよかったのに」「大盛り頼んじゃたから」「大盛りってライス？」「ライスとルウ」「あ、両方！それはキツそう」「水も飲めなかった」「でも、それなら夕飯うかせられんじゃない？」「今夜は飲み約束」「メタボ一直線だね！」延々・・・

トピ内ID：2681518481

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面倒ならしかたない

わたしもいない

2014年06月25日 12:58

トピ主さんの友達審査が厳しいというより、そんなに都合のいい相手はいない、というほうが正確だと思います。友達の多い人はそのぶん面倒も抱えているはずです。トピ主さんが例に挙げられているような程度の面倒ではなくもっと厄介なことへの相談や協力を求められたり・・・私も一時は友達たくさん、に憧れましたが、そのことに気づいてからは友達も面倒も少ない方を選択しました。私も結婚はしています。一人くらいは良い関係を築ける相手もいるということですが二人目、三人目と出会うのは難しいと思います。

トピ内ID：6564138964

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美人さん？

さくら

2014年06月25日 19:06

結婚していると、男性とはあまり話さないですかね～。アドレス交換と言うほど親しくなった事はないです。友達はやっぱり女性が良いですよ！変な誤解もないですし。境遇も似ていると色々相談しやすいですもの。トピさんがあまりしゃべらばければ、結局根掘り葉掘り聞かれたり、褒める様な会話をするのは普通の流れだと思います。何の話なら良いのでしょう？難しく考えて、面倒くさくしているのはトピ主さんの方なんじゃないでしょうかね？男性に気をつけるのは良い事ですが、他人を褒めるのは普通の会話です。けなされたら嫌ですけど、相手をたてる言い方をするのは普通。それで対等じゃないと言う事の方が大げさに感じます。そんなに構えてしまっては疲れると思います。

トピ内ID：1724658223

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貴方は本当に友達が必要としてますか？

mina

2014年06月25日 20:46

貴方にとって友達は何だと思ってますか？過去に長く付き合った同性の友人がいたことがありますか？自分の都合のいい時だけ、都合のいい話を聞いて、都合のいい返事をして欲しいというのが、貴方が友人に望むものなら難しいのが現実です。対等と言っていますが、貴方の中では最初から対等ではないですよね、随分、他人を型にはめてバカにしてますよ、自覚は無い？「女は知りたがり、男は勘違い、私にふさわしいレベルの人間はいないわ」ってどこの女王様ですか？それじゃ誰も近づきませんよ（笑）女性が聞くのは、自分が共感出来る共通点を探している訳で、仲良くなる切欠にはそれが多いのです（子育てとか、介護とか、出身地、仕事、趣味等）褒めるのは相槌と言うか、ただの感嘆符です、別に上下だとは思っていません。男性が勘違いするのは、貴方が既婚者として女性としても、気の無い男性に踏み込むのはここまで、と言う明確なラインを示せていないからです。わかりますでしょうか？そもそも、貴方自身が相手を受け入れる気が無ければ友人関係は成立しません。その気ないですよね？

トピ内ID：1220976157

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友達って面倒くさいよ！

😭

ちーさん

2014年06月26日 19:59

他人、親しくなった人（友達）って面倒くさい存在ですよ反面、楽しい事も、あるのは確かですがまず、生活感が似たタイプの人で、ないと続かないし色んなタイプの人がいて気に入らないと、怒ったり、気を使うしね物言う事にも、気を使う。お互い深入りしない程度の、趣味を語り合う程度の関係がベターかな夫といたほうが、ずっとラク。

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友達がほしいと思うが、面倒だと思う自分

いないのですトピ主

2014年06月27日 11:16

皆様、お返事、ご意見ありがとうございます。皆様のご指摘、その通りです。自分の都合の良いときだけ利用できる相手が欲しいのだと気がつきました。そして、利を求めていたのでしょう。本当に何様ですよね。申し訳ないです。仕事はフリーの運動系インストラクターをしています。毎日たくさんの方と出会い、お話しをします。移動や自分の練習、ワークショップの参加などで時間が埋まります。好きな仕事ですし生徒さんを思うと全く苦ではないのですが、いつも戦っている気がします。「お昼食べ過ぎた」メールは無視をしますが時々かわいそうに思いお返事をします。メールが来る。面倒になる。を繰り返し、切ります（すみません）。そうこうしている間に、これから行うイベントなどインストラクター以外の意見を聞きたいと思った時に誰もいないという状況になっているのです。やはり利用するつもりですね。しかも今読み返して、かわいそうに思い、って既にお友達ではないですよね。対等を望みながら上になっている。全く何様でしょうか。自らが想像と違うお友達関係を築いているようです。直し方ありますか？

トピ内ID：8605405410

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なるほど

mina

2014年06月27日 23:00

その上から目線は、職業柄、先生目線なんですね。でもプライベートにまでそれを持ち込んじゃいけません。職場で（生徒さんで）友人を作っても、授業時と私生活、オンオフキッチリ分けて接し方を使い分け出来る方もいますが、トピ主さんは使い分け…できなさそうですよね。いっそ、職場とは関連も無いことを１から始めたらどうです？英会話でも、陶芸でも、アロマでも、ワイン教室でも、外からの意見として貴方が意見を仰ぎたい人が居そうなものを。そこにいる人たちは先生としての貴方は知りませんし、立場も対等です。生徒としての自分を作る事で、見えてくるものもあるのでは？それに、習い事ならその場限りの付き合いで済みますし、親しくなりたいなら踏み込めばいいのですし。でもね～、仕事の意見が欲しい時以外、相手をしたくないならどこへ言って、誰と友達になれても結果は一緒だと思います。

トピ内ID：1220976157

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仕事の相談？

🐱

りりこっこ

2014年06月29日 18:30

特殊なお仕事されてるみたいなので。仕事はかなり個人差が出ます。さらに同じ業界とかならともかく理解してもらうことってむつかしくないですか？仕事の話をして理解してもらいたいかアドバイスをもらいたいのではないですか？ただ、単に聞いてもらいたいだけの関係を求めてはない気がします。それなら誰でもいいわけですよね。ここまできて補足を読ませて頂きました。先生という職業病で上から目線になってしまうという欠点は理解できる。のですね。友人というものには何も求めないのですよ。むしろこちらが聞いてあげる。癒してあげる。それ位でいく気持ちでいかないから面倒になるんです。もうイントラというのは隠して言わないで一度何もかも試みたらどうですか？職業など抜きにすればいいんですよ。裸の気持ちでね。

トピ内ID：5697702380

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友達がほしいと思うが、面倒だと思う自分

いないのですトピ主

2014年07月01日 11:58

minaさん、りりこっこさん、ありがとうございます。仕事の意見がほしい時以外、相手をしたくない。その通りです。教えに行く、教わりに行く、鍛えに行く、美容院に行く、勉強をする、クラス内容を考える。一匹狼です。これらの間に仕事の意見を聞きたい、が入ってきます。でもカフェで話を聞いてあげる、癒してあげるはないです。相手の仕事に関する事や最近思った事などは聞きたいです。最近、雑誌の監修や講演などでご多忙な方に出会ったのですが、その方とお友達になりたいと思いました。この感覚お久しぶりです。最初の投稿で軽いお話しができるお友達がほしいとあったのですが、軽過ぎ禁止の軽い話しだったようです。軽過ぎると時間の無駄と切っているので（すみません）、忙しい人とお友達になりたいみたいです。その方の考え方や経験を聞きたい。しかし同時に忙しいから、会う時間もなさそうですが。今まで出会ってもその場限りにやり過ごす事が多かったので、もう少し頭を使ってみます。皆様のアドバイスで、自分が望むお友達が明確になりました。私に余裕が出来たらまったりしたお話しができるお友達を求めることにします。

トピ内ID：8605405410

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無理

匿名

2014年07月02日 10:53

＞仕事の意見が欲しい時以外、相手をしたくない。こんなの友達じゃないでしょう？相手をするって、傲慢な感じだし、仕事の意見が欲しいだけって、ものすごく自己中心的ですね。自覚できてます？あなたは、お金を払って、専門家に指導を求める方が無難ですよ。

トピ内ID：4955801205

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友達探しのために（１/２）

不乱軒

2014年07月02日 15:55

小町では、“友達イナイ悩み”トピックは定番ですが、本トピはちょっと異質な感じで面白いなと思っています。と、いう私の感想を読んでどう感じましたか？「面白い」という言葉は語弊の恐れありですが、大抵では他人に対して（プラス指向としての）“興味”を抱くことから“オ友達になりたい”という感情が芽生えるのだと思うのです。トピ主は、他人に対して、そのような感じ、思いを持つことがないような印象があります。結婚されているようですが、夫氏に対しても、好きとか一緒にいると癒される安らぐという感情よりも、尊敬している信頼できるという人として“評価”できるからこそ、なのではないでしょうか。勿論それが悪いとか良いとかという話しではありませんよ。つまり、トピ主は人間そのものとか人としての有り様みたいなものに興味がないタイプなんじゃないでしょうか。「運動系インストラクター」として「生徒さんを思う」場合も、性格や人柄それ自体よりも、運動の種類と効果における“個性”こそが興味の対象なのではありませんか？多分、仕事上は有効に作用し、プロとして有能な人なのだと思います。

トピ内ID：2681518481

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友達探しのために（２/２）

不乱軒

2014年07月02日 15:55

最初のレスでは話を端折って「利」と書きましたが、トピ主の人の見方の大元には常に“評価”がありますね。（基本的な評価軸は“社会に対する貢献度”あたりか）で、そういう思考傾向は所謂“友達付き合い”とは相性が悪いように思います。でも、ま、そんな付き合いはトピ主の望むところではないことも確かでしょう。では、今後トピ主には友達ができないのかというとそんなことはないと思います。取り合えず対等とかは置いといて、まずはトピ主を“意識”している人の“発見”に努めてみてはいかがかと。例えば、夫氏はなんらかの魅力なり「利」なり（笑）をトピ主に見出した筈だし、また私のように「面白い」と興味を持つ奴だって他にいるだろうし、そういう人達のなかでトピ主の評価に耐えうる人とは付き合いができるのではありませんか？更に、そのような人達は彼等なりにトピ主との付き合いに「利」を見出しているのでトピ主が「報酬」を意識する必要はなく、“面倒”感も軽減される筈です。（夫氏との付き合いは面倒とは思わないでしょ？）ということで、看板「友達探しのために」に偽りありや無しや（笑）。

トピ内ID：2681518481

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