友達と生きる世界が変わってしまった

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（トピ主 0 ）

みさお

2014年06月25日 09:39

ひと

40代、2人の子の母です。夫が3年前に病死しました。高校時代の友達6人で仲良くしていましたが、夫の死後、経済的に苦しくて友達の誘いに乗ることができなくなりました。友達は既婚・未婚どちらもいますが、子どもが居ない人ばかりのせいか、とても優雅な暮らしをしているようで、遠方に旅行に行こうと誘ってくれます。夫が存命中は経済的、時間的余裕がありました。子どもは夫が面倒を見てくれ、友達と旅行に行かせてもらっていました。でも今はそれは無理です。実家は新幹線で4時間の距離ですし。長男が医学部を目指して勉強しており（高２）経済的にとても不安です。能力があれば（合格すれば）いかせてやりたい。でも医学部に通わせてやれるかどうか・・・毎日倹約の日々です。次男も大学に行きたいと思うかもしれませんし。夫の生命保険などもありますが、子どものことを思うと「旅行は浪費・・・？」と感じてしまうのです。今年も旅行の誘いがありました。みんなで沖縄に2泊するそうです。私には無理です。「フットワークの軽いメンバーで沖縄に決めました。みんなは参加できる？」という誘いで、私の意見は聞かれませんでした。ああ、みんなとはもう生きる世界が違うんだ・・・と痛感しています。せめて私の家からそう遠くないところにしてくれたら、顔を見ることくらいできたけど私の住んでいるところは観光地でもなんでもなく、友達からしたら来る価値がないと思います。みんなにお金を使わせて、私の在住地に集まらせるのもよくないとも思います。これから友達とどう付き合っていけばいいのか、どう付き合えるのかなんだか悲しくなってしまいました。私のひがみでしょうか・・・。お金がないと友達付き合いも難しいですね。

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仕方がないです

ｄａｓ

2014年06月25日 19:06

お子さんが巣立つまでと割り切りましょう。それぞれ立場や事情が違いますし、無理することはありません。友人とは、将来また交流を持てますよ。今は比較して落ち込むでしょうが、今はお子さんに精力を注ぎ、節約等に励む時期なんです。友人もわかってくれるはずですよ。

トピ内ID：6011641024

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くだらない

ゆみ

2014年06月25日 19:06

40だいになってもそんなことで悩む人がいることにびっくりです！そんなことよりお子さんの将来考えてきちんと母親してください。亡くなったご主人もお子さんたちのこと心配してますよ。

トピ内ID：7488260857

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うーん

まっくす

2014年06月25日 19:06

トピ主さん、旦那さまを亡くしてかなり参っているのですよ・・。私は比較的裕福な家庭で育って、友達にも恵まれていました。結婚して実家から何百キロも離れた地方へ行き、夫の仕事の手伝いをする結婚生活になりました。子供も二人いて、もう貧乏どん底。親からお金も借りて・・・。子供にも満足な服さえ選べなくて。実家の近くにいる友達は、既婚者も未婚もいますが、海外に行って来た、アーティストに会って来た、趣味の教室でプロ並みの技術をてにいれた・・・、皆幸せそうでお金も余裕もあって。一年に一度か二度、会う事は出来ますが居酒屋に行くのも躊躇う始末。お金が無いと、生きる世界が違うのかなと考えました。でも、違うんですよ。皆それぞれに考えている事があるし、生活もあります。別にトピ主さんを蔑にしているのではなく、トピ主さんの感覚が変わった事をまず認識して下さい。子供がいれば子供優先です。私も靴がぼろぼろでも、子供のシューズが小さくなれば、私は無視して子供の靴を買い替えます。悲しくったって、自分の人生ですもの。友達と比べるのでなく、しっかりと地面に足を付けていて下さい。

トピ内ID：7256740979

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ひがみじゃないです。

トマト

2014年06月25日 19:06

既婚、独身、子供がいるかいないか、子供の人数で経済状態、自由な時間等全て変わってきますね。息子さん医学部を目指してるとの事ですが、国立なら年間60万ほどだと思いますが私立だと6年間で2000万～5000万位かかると思いますよ。学校によって違うとは思いますが・・・二男の方も大学となれば相当の金額になると思います。　主さんの高校時代の友人達は裕福な方が多いようですね。私の周りの友人達は、子供の学費(大学、高校）がキツイと言ってます。優雅に友達同士で旅行してる人は一人もいないです。私も現在大学生と高校生の子供がいるので旅行は浪費、と感じてしまうし子供を置いて一人で旅行に行くのも気が引けます。環境が変わると、友人関係も変化します。それに主さんの意見も聞かずに旅行を決めてしまうのも引っかかります。みなさん、主さんのご主人が亡くなったのは知っているのに配慮に欠けると思いました。今後、お金や時間に余裕が出来ればドンドン参加すればいいと思いますよ。

トピ内ID：8789178858

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心を閉ざしている

みそ

2014年06月25日 19:06

高校からの友人なら、その気持ち、経済状況、素直に言えませんか？本当の友なら、絶対わかってくれるはず。心を閉ざしているのは、主さんでは？

トピ内ID：8545187848

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ある意味優しさ

🐧

ひまわり

2014年06月25日 19:06

気を遣われて旅行を隠されて後で知ったりするほうがショックではありませんか？トピ主さんが参加しづらいから、今は旅行を企画しないという方向も違う気がします。今までと変えないというのは、ある意味では優しさだと思います。ニートや目標が持てない若者が多いなか、医大に進学を希望する息子さんがいるなんて素晴らしいと思います。誇りを持っていいと思います。今は子どもを優先する時期と割りきっては？本当に友人であれば見守ってまた笑いあえる日を待っていてくれると思いますよ。他の友人たちだって口には出さなくてもみんな悩みはあると思います。楽しいことだけを共有する友人もアリだと思いますが、今はそんな気持ちになれないのなら今は無理に彼女たちに付き合わなくてもいいのでは？

トピ内ID：0555567872

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いわないの？

🐱

minon

2014年06月25日 19:06

自分の苦境は恥ずかしくて言えないのかな。そんなの友達なんかな。私はあまり友達がいないので、そういう付き合いはないですが、友達と言える人にはどんな気持でも話はできます。「夫がなくなって長男が医学部受験とか言ってる。合格すれば行かせてやりたいし、一人だとお金ないんだよね。こっちに旅行で来てほしいとは思わないけど、みんなの顔がみれたらうれしいからもし時間があったら遊びに来て」って。旅行は行ける人が行けばいいので、私の意見が入ってないのを悲しいとも思いません。友達だもの、友達が楽しいのなら私もうれしい。「いけないのは残念だけど楽しんできてね。みんなの写メとか送ってね～」って言っとく。顔見るだけでいいなら写真だって嬉しいよね。友達が楽しい写真送ってくれたらそれだけでうれしいから。私は自分が今やるべきこと、できることに注力します。人を羨んでもひがんでもしょうがないし自分に何のメリットもないもん。自分や決めて進んでみた道、できないことだってあるけど、子供を産んで育てることは自分で決めてきた道でしょう？それをしっかり全うするために旅行に行けないくらいどうってことないと思うけどなあ。

トピ内ID：3280989105

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友だちは移り変わるもの。

通りすがり

2014年06月25日 19:06

うーん。高校時代の友人と４０代になってみんなで何度も旅行なんてスゴイですね。経済的に苦しくなくても普通はあまりないんじゃないでしょうか？しかももう地元じゃないんですよね？友だちは状況や年代で移り変わるものだと思います。リタイアしたら、また仲よくできればいいかな、くらいの気持ちに切り替えては？

トピ内ID：5620302293

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その立場にならないと気がつかないこともある

sati

2014年06月25日 19:06

トピ主さんのお気持ちはわかりますが、友人達は未婚、または既婚でお子さんもいないとのこと。その友人達とどの程度深い付き合いかわかりませんが、人生経験が浅いと、その立場にならないと木がつかないことも多々あると思います。トピ主さんも今回断るにあたって、経済的理由で今までのように旅行に行けなくなった。近場で会えるときには参加したいので、そのときは声かけてくださいとか、こちらの事情をある程度伝えておいたほうが良いと思います。何も言わなくてもわかるはずと思うかもしれませんが、意外と人の事情は分からないことも多かったり。今回トピ主さんを励ます意味で、旅行を企画したかもしれない。でも、経済的ナことまで気が回らなかったのかもしれない。いい友人関係だったのなら、このまま、もう立場は変ったで終わらせずに、こちらの事情も話しながら、付き合える範囲で付き合っていったらいいのでは？学生時代の友人のような関係って、年を取るとなかなか作れません。今は毎日の生活に追われて、友人関係など必要ないかもしれませんが、もう少し年を取ったときに、切ったことを後悔するかもしれません。

トピ内ID：4617602378

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少しの間だけの我慢

♨

るん婆

2014年06月25日 19:06

お子さんはもうすぐ大学生とのこと、入学すれば気分的にも楽になるのでは？医学部ということでお金はかかるでしょうが、奨学金もあります。毎年とはいかなくても、長男の入学記念旅行とか節目で家族レジャーを楽しんでみては？ご友人との旅行は、子供達が入学するまでお預けで。その間、コツコツと旅行資金を貯めておくのです。それまでは事情を言ってご友人とは年賀状だけのお付き合いにし、近況を知らせつつ、余裕が出来たら「やっと落ち着きました。また誘ってね」など書いておくとか。お友達に、自分の状況に合わせて欲しい、等は決して言わない事ですね。そもそも、子供を置いて旅行に行くなど、普通は出来ない事です。大抵の母親は、子供が大学生や社会人になって家を空けても困らなくなったら旅行に行き始めます。トピ主さんは、それが先倒しだっただけと思いましょう。今は受験期の大事なお子さんの事を第一に、生活する時です。お仕事はお持ちですか？パートでも出れば、また新しい友人が出来るのでは？旅行とはいかなくても、たまにランチするだけでも気が紛れると思います。

トピ内ID：7003668466

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元気だしてください。

こもも

2014年06月25日 19:06

同じく４０代女性、２人の子持ちです。学生時代からの友達と合わなくなっていく、疎遠になる、距離ができたように感じる・・・。とても辛いですよね。胸が痛くなります。ご主人様の件もお辛かったですね。多々なるご苦労があったと思います。悲しいけど、私は女友達ってそんなものだと思います。仕事、家庭環境、収入で変化していくものだと思います。私自身、結婚して、大学時代からの友達が徐々に疎遠になっていきました。すべて経済格差です。私の場合、主人のお陰で裕福な生活を送っていますが、友達は、日々ギリギリの生活の相談ができる人だけで集まるようになりました。故意に外されたわけではなく、多分相手も私とは話しづらいと判断しただけだと思います。でもそうやってだんだんと疎遠になっていくんですよね。

トピ内ID：9023516809

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それもまた人生！

そうだよな

2014年06月25日 19:06

40代主婦です。私の母は、私が25歳の時に倒れ要介護５になりました。お金も時間も一番自由になってた頃に介護生活。遊びにも出る事が出来なくなり、疎遠になった友達も居ますし、一時期は逢えなくなったけど何年も後に、じわ～っと復活してきた友達も居ます。イベント後に、「声掛けようか迷ったけど、断らせるのも悪いから声掛けなかった」と言われた事も有りました。まぁ、若かったし、元々は私もフットワークが軽かったので、最初は凹んだりしました。介護生活の中で、結婚も諦めてましたが縁あって結婚も出産も出来ました。状況は、変わっていきます。その変化が悪い方へ向かわ無いように前向きに頑張りましょうよ。子どもさんも、いつ迄も学生じゃないですよ。学費が足りないかを心配するより足りる方法を探しましょうよ。子供が居なくてフットワーク軽く、優雅かもしれませんが主さんには主さんしか味わえない幸せを子どもさん達はくれませんでしたか？今は、家族で向き合って頑張る時期なんだと思います。大変だと思いますが頑張って下さい。

トピ内ID：4668812765

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付き合い方を変える時期

mmm

2014年06月25日 19:06

私もトピ主さんの立場なら、その旅行には行きません。声を掛けてくれたことには感謝するけど、行ける人で楽しんできて、と思います。自分の経済状況に合わせてもらうのも相手にとっては迷惑な話だと思うし。私も高校時代から仲の良い友達グループはありますが、結婚、出産や仕事の都合により全員で集まるというのは難しくなったので、ときどき個々に会うくらいです。そのくらいの付き合いが、無理が無くて良いです。お友達もトピ主さんもお互いを思いやることが出来れば、あまり負担の無い付き合い方だってしていけますよ。友達が企画した旅行に参加できないなんて、そこまで悩む歳でもないでしょう。 30代、40代ともなれば各自事情が違って当然、それなりに割り切った付き合い方をすれば良いのではないですか。

トピ内ID：2651564956

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今が頑張りどき

K子

2014年06月25日 19:06

ご主人が亡くなられてから、1人で頑張っておられるのですね。大変だと思います。今までのようにお友達と付き合えなくてちょっとさみしくなっているのですね。うちは娘が1人ですが、2人も息子さんがいるのはとてもうらやましいですよ。 2人とも大学に入れるのはそれは大変なことかもしれませんが、今が頑張りどきなのでは？それが過ぎれば、立派に成長した息子さんたちが支えてくれるでしょう。きっと心強いですよ。いやいや、今だってきっと精神的に支えてくれているのでは？今は優雅に暮らしているように見えるお友達も、いずれ歳をとってそんなにフットワークも軽くなくなります。そうなったときには、2人も立派な息子さんがいるみさおさんの方が優雅に暮らせるのではないでしょうか。何か近所・身近なところでできる気晴らしを見つけたらどうでしょう。お友達とは、できる範囲で付き合えばいいと思います。

トピ内ID：0582844190

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はあ？　子どもっぽいですね

さらしな

2014年06月25日 19:06

トピ主さんの事情をいっさい汲まない「旅行のお誘いメール」を、何の相談もなく投げてくる人って「友だち」なんですか？私は７年前に夫を亡くしました。次から次へと「友だちから遊びのお誘い」が来ましたけども。「生活大丈夫？　とりあえず、今日は奢るよ」ってお誘いばかりでした。それは悪いからと断ったら、こちらにグレードを合わせてくれました。医学部はかかる費用が半端無いです。何千万円かの保険金があったって安心できないですよ？勉強内容が難しいから、留年だって、もちろんあり得ますしね。卒業してからだって、ホントに稼げるようになるまで、４年くらいはかかりますしね。子どものために友だちと遊びに行けないなんてミジメとか言われるのなら、「学費は奨学金かなんかで自分で工面して、私は友だちと遊びに行くから」でいいんじゃないですか？自分の人生だって楽しまないとね。医学部に行かせられるなら現金自体はおありなんでしょう？子どもに使うのは止めて、ご自分でお使いになればいいんじゃないですか？お子さんだって「あなたのせいで遊びに行けなかった。ミジメな思いをした」なんて言われたら、いい迷惑です。

トピ内ID：4368321413

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逆です

ひとりもの

2014年06月25日 19:06

私は事情でお金がなく既婚子ありの友人は、旦那の収入で余裕です。今の状態が永遠に続くこともないし、友人の状態も変わります。つないでおきたい人たちなら、しんどい時は欠席しても、つないでおいたらいいと思います。それと一言、子は宝です。

トピ内ID：9800649800

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そうかな…

ケイ

2014年06月25日 19:06

少しの間不参加でも、また一緒に行ける日が来るのではないかと… 医学部を目指す優秀なお子さん、下のお子さんがトピ主さんの大きな財産ですけど、小さな子供じゃないから旅行に行っても大丈夫でしょう？沖縄は無理かと思うけど、次回あたり行けるかもしれない。お友達だって、参加できる？みたいにアバウトに誘ってるでしょう？ …価値観が違ってきたら、共に旅行しても楽しくないかもしれないですけど、そんなに悲観してると人生に光が差さない気がします。

トピ内ID：2429365785

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いや、お金はあるでしょう？

異数合計

2014年06月25日 19:06

　お子さんを医学部に進学させることができる家庭は、そうそうないですよ。お子さんの教育費に使うか、旅行に使うか、単なる価値観の問題でしょう。　旅行をお断りするのに、「経済的に厳しい」は口にしない方が良いですね。庶民から見たら、かなり不愉快ですから。

トピ内ID：9130727007

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流れだから

☁

でもでもだって

2014年06月25日 19:06

旦那様を亡くされたこと、大変だと思います精神的にも物理的にも経済的にも。でも、独身の方は若い頃から夫と共に暮らす喜怒哀楽は味わえなかった(離婚の方もいらっしゃるかもしれませんが) 若い頃の結婚とこれからの結婚とでは楽しみは違うでしょうお子さんがいない他の方は、子供がいるからこその喜怒哀楽は味わえない今、あなたに旦那様がいないことは他のメンバーにとってはそれの延長なのではないでしょうか？あなたがお子さんに使うお金、子供に使うことが出来ない人たちは何に使えば満たされるでしょうか？その内、親の介護が始まるでしょう時間が取れる人取れない人の違いやお金の使いどころが変わる事で、関係性も変わるのではないでしょうか友人も全く同じ人生を歩んでいるわけではないので、同じようには出来ないのは仕方ない事です

トピ内ID：8440060090

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今は苦しくても将来余裕ができるかも

ぶち

2014年06月25日 19:06

なので関係は続けていって欲しいです　旅行に一緒に行くだけが繋がりではありません　それに一応誘ってくれるのはあなたのことも気にしてくれてると言う事です　今切ってしまうと五年、十年後と先の可能性も失います隣の芝生は・・・といいますが今がそういう時なのです　そして友達にもいつ何が起こるかわからない　自分は自分がと自分視点で悲観すのではなく今は我慢のしどきと割り切って乗り越えて下さい

トピ内ID：4950947360

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仕方ないですね

🙂

匿名

2014年06月25日 19:16

それは仕方ないと思いますよ。毎回、旅行どこなら来れる？合わせるよ。なんて聞かれるより良いです。寂しいですけどね。

トピ内ID：0882800266

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人生は「気持ち」「心持ち」では？

😠

恋次郎

2014年06月25日 20:46

金銭の多寡に惑わされてはいけません。確かにお金で買える夢も有り、買えないものも有ります。「お金」は手段であっても、目的では無いと思うのです。人は心地良い時間を得るために、金銭を頼りますが、気持の持ち様や心持ち次第で、「無い事を楽しむ」ことも出来ますよ。『無財の七施』等その典型かと。かって子供が超進学校に通っていた頃、級友達は毎月３万円位の小遣いを、親から貰っていたそうです。我が家は３千円。少ないと増額をせびる息子に、「足らないからこそ、使途を工夫する。それが親の教育方針」と、甲斐性の無さを棚に上げ、苦しい言い訳（でも本心）医学部志望の優秀な息子さんをお持ちなのですから、今暫しのご辛抱を。進学先は「防衛医大」「産業医科大学」など、学費の掛からないところもあります。勿論、その代わりに「御礼奉公」を要する条件も課されますが・・「金持ち」よりも「気持ち」「心持ち」です。「苦無く手に入った幸」は、足の立たない水中を漂うかの様な不安感を齎します。「苦が水底」なのだと思います。苦境の今を乗り切れば、人生は確実に良化し、底に足の着いた安心感を持ちながら、上り坂を極められます。

トピ内ID：7744010261

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お母さんがんばれ！

Juju

2014年06月25日 20:46

お子さん、医学部を目指されているんですね。応援しています。お子さんが無事に卒業されたら、そこからまた旅行など行けるのではないでしょうか？？医学部なんて簡単に目指せるものではありません。息子さん、頑張れ！本題の旅行の話ですが、ご主人を亡くされた後に女手一人で子育ては大変だと思います。頭の下がる思いです。それを踏まえてなのですが、経済的状況や自分の置かれた環境によって友達って変わるものではないでしょうか？？あまり今までの友達に固執しないで、自然体のまま・・・で良いと思います。生きる世界って、ちょっとしたきっかけであっという間に変わると思います。なんと言ったらよいか分からないのにコメントしてしまいました。主さん親子を応援しています。

トピ内ID：6067910538

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無い物ねだり

🐷

美顔器

2014年06月25日 20:46

医学部を目指すような立派な子供がいて、何言ってんの。旅行なんて一時の楽しみ。子供は一生の宝。あなたは今、経済的に苦しくて「私の気持ちなんて誰も解ってくれない」って思ってるのかも知れないけど、子供さんのいないご友人の気持ちは、理解されてるんでしょうか？優雅に見えるかも知れないけど、悩みが無いわけじゃないんですよ。無い物より、今ある幸せを大切にしましょうよ。苦しければ離れる事も良いですが、ずっと友達でいたけば手紙を書くとか（誕生日に綺麗なカード送るとか）お金がかからない方法っていくらでもありますよ。最後にそんな友達が残るんじゃ無いかな？

トピ内ID：3264532712

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私も同じ

❤

私も母

2014年06月25日 20:46

トピ主さん、私と同じ性格です。私も子供の事を考えたら、今回の友人達の沖縄旅行は、参加しません。子供が巣立つまでは、我慢すると思います。でもそれは、友人たちと疎遠にすることではなく、別の形では、継続して、おつき合いはできると思います。軽いランチのお誘いは、参加します。ご主人が亡くなって、精神的にお辛いでしょうが、お子さん達があなたの大きな支えになってくれると思います。私は、子供に残せるものは、彼らが望む教育だけです。友達と生活のレベルは、みんな様々です。全く本当の状況は、親友言えども分からない物です。自分自身が子供の事で後悔はしたくないのです。あと数年もすれば、幾らでも健康であれば旅行に行けます。その方が、後々の楽しみと考えています。自分だけがとは、思はないで下さいね。素敵なお母さんでいてください。応援してます。

トピ内ID：1264130046

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長男さんの件は

まか

2014年06月25日 20:46

防衛大学医学部一択で解決します。おかねがないということを包み隠さず話していれば、自分から親の負担にならない方向を選ぶとおもいます

トピ内ID：4309746732

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悪く考えない方が良い

アイ

2014年06月25日 20:46

ご友人達に経済的に苦しいことを伝えているから、トピ主さんに余裕のない事が解っているから、旅行計画についての意見はあえて聞かなかったのでしょう。それでも「参加できる？」という誘いは送ってくれている。事前にトピ主さんの意見を聞くと、トピ主さんを参加せざるをえない心境に追い込んでしまうかもしれないという配慮ではないかしら。友人達は彼女達なりにトピ主さんに配慮をしています。それでも不足を嘆き、友人達が示してくれている配慮に感謝の気持ちを持てなくなれば、本当に友人達を失ってしまいます。私も一時両親の借金返済を助けるために仕送りを続けていました。友人達は20代を楽しく過ごしていましたが、私はいつ何がわるか解らないから気軽にお金を使えなかった。給料日までの１週間を500円で過ごさなければならない時もありました。でもそんな時に友人達を羨んでも何も変わりません。むしろ変わらず連絡をくれる、無理なことは押し付けずに仲間としての立場をさりげなく守ってくれていることに感謝しました。どうかトピ主さんも感謝の気持ちを忘れずにいてください。

トピ内ID：4063065693

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旅行計画を隠したりせず、声をかけてくれる。いいご友人達

✨

eterna

2014年06月25日 20:46

主様のケースに限らず、仲の良い友達同士でも、人生が進むにつれ人それぞれいろいろ状況が違ってくるのは普通のことです。私はトピを読んで「変な遠慮をしない良いお友達だな」と思いました。ご友人達は敢えて気を遣わずにいるのではないですか？だって想像してみてください。仮に、彼女達が主様のいないところで「○○はあまりゆとり無いんじゃないかなぁ」「いま大変そうだしね」「じゃあ声かけないほうがいいね」などと相談して、主様に隠れて旅行に行ったりしたら。それはそれで...いえ、もっと嫌ではありませんか？主様ももちろん、「私が行けないのだから彼女達にも旅行は行かないでほしい」などとは思わないでしょ？もし誘われることすらも辛いのであれば、普通に正直に「夫の死後経済的にゆとりがないのと、子供達がいま一番お金がかかるから旅行とかはしばらくお預けなの、ゴメンネ。でも子供達が大学卒業したらまたぜひ誘ってね！」と言えばよいと思います。お子様達の教育は今の最優先事項です。主様は間違っていませんし、ご友人達もちゃんと理解、応援してくれてますよ。

トピ内ID：8038057023

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わかるけど、共感できない部分も・・・・・・

誤解ならごめんなさい

2014年06月25日 20:46

生き方が変わって、友達との価値観矢経済状況が変わり、今迄のように一緒に仲良くというわけにはいかなくなる・・・というのは、きっと多くの女性が体験していることなのだと思います。トピ主さんだけではないでしょう、だからそんなに悲観することもないと思います。ただ＞フットワークの軽いメンバーで沖縄に決めました。みんなは参加できる？という誘いで、私の意見は聞かれませんでした。フットワークの軽いメンバー幹事数名で決めたことで、トピ主以外の全員で決めたわけではない。「みんなはどう」と全員に声をかけている。「どう？」と聞いているのだから自分の事情や思っていることを言ってもいいわけで、トピ主さん一人を無視し意見を聞かなかったわけではない。これに関してはトピ主さんの被害妄想なのでは？もし「トピ主さんの都合のよいような計画を誰かが察して気遣って立ててくれないなかな～」と思っているのだったら、それはトピ主さんの自己中でしょう。自分にとっての大切なものの優先度は自分で決めて、誰に決められたのでもなく自分で決めた自覚と覚悟を持って前に進んでいくしかないような・・・。

トピ内ID：5497272500

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友達って?

とりのすけ

2014年06月25日 21:57

困っているときや苦しいときの友人こそほんとうの友人でしょう。おいしいもの食べたりうかれて旅行したりだけの友人はただそれだけのもの。金とともに去るでしょう。

トピ内ID：5061529554

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