不道徳ママに子供を近づけたくない

レス18

（トピ主 4 ）

ウィステリア

2014年06月25日 19:06

ひと

小学生の息子がいる４０代の兼業主婦です。息子の同級生で家も比較的近い子のママ（Ａさん）について相談です。Ａさんはいろいろ悪い噂があり（不倫疑惑、トラブルメーカー等）、でも噂はどこまで本当かわからないし・・と私は静観していました。しかし息子がＡさんの息子と同級になり、割と仲良くなり、互いの家を行き来するようになってから、少し不安が出てきました。Ａさんは浮気性というか、知り合った男性誰にでも誘いをかけて恋愛ごっこ？をする癖があり、既婚男性とデートして、家まで車で送ってもらい、その様子を息子さんとうちの子が見たようなのです。息子達は、それが浮気とはわかっていないと思いますが、そういうものが息子の目に映ることに私は嫌悪感があり、息子をそのお宅へ行かせるのを今は躊躇しています。相手の息子さんがうちに来ることは構いません。噂を鵜呑みにしたくなかったので、信頼のおける複数のママさんにＡさんのことを聞きましたら、噂のほとんどは本当で、近隣のお宅ともトラブルを起こし（その家のご主人に誘いをかけた）、何人もの人から着信拒否されているそうです。ストーカーに近い行為をして、警察まで話が行ったこともあるそうで（確実な話です）、「気をつけた方がいいよ」と皆に心配されました。Ａさんの息子さんは何も悪くないので、子供が息子さんと付き合うのは制限したくなかったのですが、Ａさんは息子が好きな趣味の品をくれたり、「私も話したいから、うちに遊びに来て」と息子に何度も言うそうで、このままで良いのか悩んでいます。息子さんに罪はないけれど、ママさんにちょっと問題があり、できれば子供をそのママさんに会わせたくない、話してほしくない。皆様でしたら、どう感じますか。どうなさいますか。お聞かせください。

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一時のトラブルはあるかもしれないが

ハナアブ

2014年06月26日 13:00

家も似たような経験ありです。とにかく食い付いてくる傾向があり、大人しくしていると家庭内まで掻き回されます。一時的にトラブルが起きるかも知れませんが、付き合わない態度を貫くのが安全だと思います。私はお子さんには可哀想でしたが、遊びにくるのは良いが、こちらからは行けないから、遊びたかったら家に来てねと親の口から言いました。勿論自分の子供にはその子と遊ぶ時は家以外では駄目と言い聞かせ、こちらからは敢えてお誘いをお断りし続けました。家の子はそそっかしいから、ご迷惑をかけたくないのでと言って。当然あちらは尖って来ましたが毅然と貫き、一年位で疎遠になりました。挨拶だけのご近所としています。

トピ内ID：8735837160

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うまく話せないけど…

凛

2014年06月26日 13:00

子どもに罪はないような…、かと言って好んで付き合うのは嫌かな～、やっぱり。道徳観の違いでしょうが、家庭教育って大事ですよね。善悪の判断がずれているような気がします。ママ自ら～は嫌かな～。何となく嫌悪感ありますよね。お子さんの年齢がわからないのですが、実はうちの長女が少し変わった世界が見えるからか…派手で男性交遊が激しく若干育児放棄気味のお母さんの娘さんと遊びたがります。向こうのお母さんは離婚、学生の我が子を置き去りにして遠方へ嫁いでしまったようです。離婚前、私と買い物とかで偶然バッタリ会っても挨拶はするけど親しくなりたそうな気配はなく(助かりましたが)結果を聞いて唖然極端な例ですが、こんなママもいるのですが子供たちはかなりシッカリしていて働いています。ただ、こんな状況が幼年期だったら…引きますね。悪いことは言わない、距離置いた方が無難では？

トピ内ID：3865483830

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右住左住

🐤

鳴

2014年06月26日 15:48

トピ主さんは、ご自身で結果出してますけどレスで改めるのですか。お子さんの付き合いで、母親が不道徳だからどうたらこうたら、小心な方ですね。わが子が信じられませんか。朱に交われば赤くなる　から。他の子どもさんが、母親が不道徳な子どもと付き合って迷惑、受けたのですか。その子どもさんこそ、愛の手を差し伸べてはダメなのでしょうか。案外、お母さんも皆から離れられて　淋しい人ではありませんか。不道徳に巻きこまれて、被害受けたトピ主さんの友人がいるのですか。わが子が、その子と付き合うと、知り合いから　疎外されるのを恐れていませんか。大人のエゴで、子どもの世界も潰すみたいですね。不道徳な母が妻帯者の父から、送られてきたら　浮気ですか。～ようです。決めつけてませんか。言った人に流されず、ご自身で実際　1回でも会って話してみて、母とは世間話くらいの付き合いくらいでも子どもさんは、いままでどおりでいいのではないのでしょうか。

トピ内ID：1617411911

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自分の家庭が一番大切。

シェリー

2014年06月26日 16:41

差別するなとかきれいごとは色々言えるでしょうけれど。やっぱり自分の家庭・家族が一番大切です。 A君とは学校だけでお付き合いする様に言うしかありません。 Aさんが本当にそこまで男好きな人の場合息子さんが中学になる事にはトピ主さんの旦那さんどころか息子さんがターゲットになる可能性もあるんですよ。異性関係で倫理観が欠如していると言うのはそう言う事です。

トピ内ID：8988617965

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付き合いまでは制限しないけれど

🙂

さや

2014年06月26日 18:34

A君がうちに来るのはいいけれど、A君の家に行くのはダメ、と言います。私も、そのようなお母さんとは付き合いたくありませんし、私がいないところで、息子から夫に関する情報（年収や勤め先等）を聞き出していたら、怖いので。

トピ内ID：5167353699

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べったりした間にさせない

😝

myamya

2014年06月26日 18:34

はぁ、悩ましいですね私なら相手の家に子供は行かせない子供も二人だけで遊ぶ、家に上げるのは極力避けて大勢と外遊びさせるまぁ何処にでもいるんですね「男狂い」のママってうちの子の同級生にも知り合う男全てにあからさまに媚びを売って離婚されたママが居ますそこの子も４年生から上の学年の彼女を作ってつきあったりやはり子供もママの価値観に染まってきます一時期は子供同士仲良くしてましたがだんだん合わなくなってきたらしく今はクラスも違うし放課後一緒に遊ぶことは外遊びで何人かの中にいる位です

トピ内ID：3582520257

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子どもに罪はないとは

イルカ

2014年06月26日 18:34

子どもをダシに免罪符にしているだけです。［子どもに罪はないから、親の十字架を背負わせないように清く生きる］のが本来の意図であり親のつとめじゃないんですか。親がやりたい放題して子どもをダシに許される為につかって良い言葉ではありません。あなたのお子さんはもっと罪はないのですよ？そんな虎の穴に放り込んで何かあったらどうしますか？

トピ内ID：7534120321

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子供は子供、親は親

🐶

ぽち

2014年06月26日 19:59

息子さんのことも気がかりですが、それよりも心配なのがトピ主さんのご主人です。ご主人がターゲットにされる可能性があります。ご主人が誘惑に弱いと言ってる訳ではありません。そこは誤解無きよう。誘われたらご主人もトピ主さんも嫌ですよね。トピ主家の息子さんとA息子くんが仲良しなら、子供同士のお付き合いは認めてあげましょう。 A息子くんに問題行動等が無ければ、静観してあげましょう。ただし、親は一線画して付き合いましょう。息子さんが趣味の品を受け取ってしまうのも好ましくありません。あくまで「子供同士の付き合いだけ」を貫きましょう。

トピ内ID：1416869941

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私はかつて敬遠された側です

ううむ

2014年06月27日 00:15

私はかつて敬遠された側です。親がトラブルメーカーで、同級生の親から放課後一緒に遊ぶことを拒否されたことも数多くありました。その経験から申し上げると、トピ主様もおっしゃっていますが、子供の友人関係に制限をかけるのはやはりよくないと思います。お子様が小学校何年生かわかりませんが、不倫が悪いということは、そのうち気づきますし、クラス内でも知れ渡ることになるでしょう。最悪、Aさんの子がいじめに遭うかも知れません。その時にはじめて、Aさんが自身の行為の愚かさに気付くはずですし、将来、今の場所にいれなくなります。お子さんには、そのAさんの子供に限定しない形で、友達の家に行っても友達とだけ遊び、その親にご迷惑をかけないように、言えばいいと思います。Aさんからのお誘いも、全てお子さんから断るようにし、トピ主様が一切関わらないようにすればいいでしょう。子供は敏感ですから、そのうち「この家はおかしい」と気づき、Aさんの同級生には近づかなくなると思います。お子さんが自主的に判断するいい機会ですので、お子さんを信じて見守ってあげましょう。

トピ内ID：4530742359

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ありがとうございます。補足です

ウィステリアトピ主

2014年06月27日 11:16

３名様のレスを拝見しました。ありがとうございます。補足を兼ねて、鳴様への返信を書かせてください。＞ご自身で結果出してますけどレスで改めるのですか。今までこうした経験がなく、皆様ならどうお感じになるか、どう行動されるか訊いてみたいと、相談させていただきました。＞小心な方ですね。はい、自分のことでしたら大丈夫ですが、子供に関わることなので慎重になっております。＞他の子どもさんが、母親が不道徳な子どもと付き合って迷惑、受けたのですか。Ａさんが他の子供さんと仲良くし、その子のお父さんにも接触して誘った、ということはあったそうです。Ａさんはその子に「君のパパと私は友達なのよ」と言っていたそうです。＞その子どもさんこそ、愛の手を差し伸べてはダメなのでしょうか。トピ文に書いたつもりですが、Ａさんの子供さんとうちの子が遊ぶ、子供さんがうちに来てくれるのは全然構いません。長くなってすみません、続きます。

トピ内ID：7128194652

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補足　２

ウィステリアトピ主

2014年06月27日 11:16

続きです。＞不道徳に巻きこまれて、被害受けたトピ主さんの友人がいるのですか。はい、今回相談した信頼できるママ友さんが、実は被害者の一人でした。警察への書類も見せていただいたので間違いないです。＞わが子が、その子と付き合うと、知り合いから　疎外されるのを恐れていませんか。それは恐れてません。子供がＡさんの息子さんと付き合うのは構いません。＞不道徳な母が妻帯者の父から、送られてきたら　浮気ですか。＞～ようです。決めつけてませんか。決めつけではなく、話を聞いて事実とわかったということです。その男性のお宅も、そのせいで離婚騒動になっています。＞言った人に流されず、ご自身で実際　1回でも会って話してみて、Ａさんとは何度か話しています。子供にいただいた品の礼を言ったり、お返しもしてますので。最初は私にも「友達になろう」な感じでしたが、私があまり距離を縮めなかったせいか（？）、今はうちの子に「私は友達いないから友達になってね。絶対だよ」等言っています。やたら物をくれて、それで約束させる感じです。躾もあるので、あまりいただくと困るとは伝えています。

トピ内ID：7128194652

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子供の為にならない所に出入りさせてはいけない。

シェリー

2014年06月27日 17:46

私が子供の頃は「子供をゲームセンターなどに出入りさせない」様にと言うのが一般的でした。勿論、親の目を盗んで１度や２度で入りする子は居ました。でもそこに入り浸りになるかどうかの境目は親や周囲の大人が「子供をゲームセンターなどに出入りさせない」と共通のコンセンサスを持っているかどうかだと思います。親が「別に良いじゃん」と言う考えだと子供はそこに入り浸る様になります。問題を抱えた親が居る家庭と言うのはゲームセンターの様に「子供のためにならない場所」なのです。私はあまり良い地域で育たなかったのですが「１度しか遊びにいかなかった家」とずっと行き来した家の間には大きな差があります。私は自分で判断できる齢でしたが、幼い子供なら親が責任を持って判断すべきです。「１度しか遊びにいかなかった家」では母親が下着姿でヘラヘラしていました。物がだらしなく溢れていました。中学生のお兄さんがビールを冷蔵庫から出して飲んでも何も言われません。「遠山の金さん」みたいに身体に絵が描いてある他人が居て、エロ本が散らばっていました。学校内では友達で居続けたけれど、家には２度と行きませんでした。

トピ内ID：8988617965

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外で遊ばせる

♨

こけもも

2014年06月27日 18:45

小学生の子供は、極力外で遊ばせるように声をかけましょう。私の娘は今小６ですが、友達の家で遊ぶことも、逆に呼ぶ事もほとんどありません。低学年のうちは多少そういう事がありましたが、一度呼ぶと「また○ちゃんの家（ウチ）で遊びたい」という話になり、続くことになるのですが、私は在宅で仕事をしてるのでそれは困るので、もういっそ遊びは基本は外だけと娘に約束させました。それに他の家庭ではママが働いている人も多く、学校でも大人のいない家に子供だけで遊びに行くのはＮＧなので、娘の周囲でもそんなに家で遊ぶ子は多くありません。夏は暑いとか色々言ってきますが、児童館とか図書館とか、屋内でも遊べる場所はそこそこあります。（図書館は騒げませんが）親に問題があるなどは、比較的よくある事で、でも子供は子供です。子供同士だけで関係を保てるようお子さんに声かけしましょう。学校と外遊びで仲良くする以上、相手に深入りさせないよう、さりげなく声をかけましょう。これから先もそういう相手に出会うでしょう。その都度干渉しなくても済むよう、他人と適度な距離を保てる人間に育てれば、自衛できます。

トピ内ID：4909915324

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トピ主さんの方針で良いでしょう

あらあら…

2014年06月28日 12:59

Ａさん宅には行かない。Ａ君と遊ぶ場合は、トピ主さんの自宅か、外で、で良いと思いますよ。そういう女性って、男の子にもちょっかい掛ける場合があるので、ちょっかい掛けられた側は困ってしまいます。それと、Ａさんが自宅でトラブル起こした場合に、巻き込まれる危険があります。お子さんに詳しく事情を説明しなくても、方針だけ話しておけば、その内本人も察するでしょう。

トピ内ID：0254691488

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風呂敷を広げすぎないほうが良いですよ

はるこ

2014年06月28日 23:54

ま、とりあえず、トピ主さんはその人を疎遠にしたいんだから、それでいいじゃない。なんてね。一応建前としてお話に沿った回答を書いたけど、実際のアドバイスとしては、思ったより反響がなくてあせる気持ちは分かるけど、警察の書類（何の書類？）を見ましたとか、あまり風呂敷を広げすぎないほうが良いですよ。最初からもうちょっとじっくり筋を練ってから投稿したほうが良かったですね。

トピ内ID：5189334690

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トピ主です。ありがとうございます。

ウィステリアトピ主

2014年06月30日 10:45

皆様レスをありがとうございます。とくに、ううむ様（名指しですみません）、つらいご経験がおありなのにご意見をくださり、誠にありがとうございます。Ａさんが自身の行為の愚かさに気づいてくれれば、と思うのですが、Ａさんには上のお子さんもいて（下のお子さんが、うちの子と同級）、上のお子さんはもうお母さんのことをわかっていて？、微妙な関係になっているそうです。Ａさんのご主人、ご実家のお母様、近居の義両親様も以前からＡさんの行為はご存じで、それでもＡさんは行為をやめないので、家族はＡさんにとっては抑止力にならないのかも知れません。すみません、はるこ様のレスはよくわかりませんでした。私はＡさんを疎遠にしたいのではなく（元々私とＡさんは親しくありません）、子供がＡさんと接することに不安を感じています。警察の書類というのは、被害者の一人であるママさんが警察に提出した書類（Ａさんに受けたストーカー行為をママさんが時系列にまとめた書面やＡさんから届いたメールの着信画面や手紙を撮影した写真のコピー等）です。説明不足ですみませんでした。続きます。

トピ内ID：7128194652

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トピ主です。最後です

ウィステリアトピ主

2014年06月30日 10:45

不謹慎かも知れませんが、今回ここに相談させていただいて、「他にもこういうママさんはいるんだ」というのがわかり、驚きつつも、こういう悩みを持つのは自分だけじゃないと、なんとなくホッとしました。また絶対の正解はなく、後に「間違っていた」と後悔する可能性も含めて、親として自分でしっかり決めないといけない、という自覚もわきました。皆様のおかげです。とても悩みましたが、やはり子供には「外で遊ぶのと、うちで遊ぶのはいいけど、Ａ君のおうちでは遊ばない」よう伝えます。「他の子の家へ行くのはいいのに、なんで」と（もし）聞かれたら、遊びに行っていいおうちのお母さんはママ（私）とお友達だけど、Ａ君のお母さんとママはお友達じゃないからと答えます。一応事実です。夏休みも近づいて、そろそろ答えを出さねばと悩んでいました。今後も悩みながらの未熟な親業ですが、自分なりに頑張ります。皆様のおかげで決断できました。ありがとうございます。不慣れな投稿で不快な思いをなさった方には深くお詫びいたします。

トピ内ID：7128194652

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トピ主支持

🐱

hanako

2014年07月02日 17:28

トピ主さんの決断で良いと思います。レスが少なかったのはトピ文からトピ主さんの聡明さがうかがえたからでしょう。この人は危なっかしくない。自分のことはともかく子供関連は悩みますね。わかります。良い方へ解決しますように。

トピ内ID：1482406174

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