親です。余命宣告より長く生きました。病院にも意地で毎日通いました。自宅介護を望んでいましたが、それは無理で病院を必死で探しました。覚悟はしていましたが、最期は突然来ました。葬儀は必死に終わらせました。今手続きの途中です。手続きってあの人が生きていることを消していく作業なんだと思います。あの人1人がいなくても、世界は困らないし毎日は進んでいます。そして、あの人が嫌いだったのに、そのことに動揺してしまう自分が弱くて嫌いです。親子ってなんなんでしょうね。

憎んでいる人が死にました | 家族・友人・人間関係

まあ

🙂

ささ

2014年06月26日 22:42

＞親子ってなんなんでしょうね。ある意味では何でも無いです。他人と一緒。何かしてくれたり人生で交差した分だけの結果があるだけ。逆に言えば、取り違えの様に、血縁も何もなくても親子にはなれます。そして人生での交流がお互いを親子にします。そこに重み付けするもしないも貴女の自由だし、相手は相手で子供に対して重み付けします。貴女からすればそれが軽かったから親に対して不満なのかもしれないけど、それはある意味親の自由。人が死んだ事や大変で憔悴してる時にすっと虚無感に襲われるのは普通の事だと思いますけど、それを親に死に関連付けて実は私と思うかどうかは貴女の自由です。少なくとも、客観的に見た限りでは、憎んでるけど１００では無かったんだろうし、それゆえそこに喪失感を感じるのは別に普通。だからと言って今までがチャラにしないととか、後悔の念に襲われるべきとかはまた別問題でしょ。普通の感覚の持ち主だと思いますよ

トピ内ID：3026317605

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むう・・・（沈黙）

切れないナイフ

2014年06月26日 22:42

何なんでしょうね。今のあなたの気持ちがその回答になっていると思いましたよ。それが親子なんでしょうね。

トピ内ID：7086445837

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よくがんばったね。

匿名子

2014年06月26日 22:42

いろいろあったんだろうけれどよく頑張りました。私にも憎んでる人がいますがそこまでできませんよ。きっと全部、手続きを済ませたら、心穏やかに、生きていけることを願っています。

トピ内ID：0874701120

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近すぎて嫌いだったのかもしれませんね。

🙂

ＨＮ変えようかしら

2014年06月27日 00:15

親子程濃い人間関係はありませんものね。でも、もう死んでしまった。だから多分その憎しみの連鎖は終わるでしょう。葬儀の手続きというのは、生きていく証を消していくというよりは仏様に変えていく事なのでしょう。仏様になれば皆善人、の様な仏教の考え方には私も疑問を感じますが、もう二度と同じ姿でこの世に戻ってくることは無い人たちです。この世の未練も、全て灰になり、あなたを苦しませる事はもうありません。私も過去に亡くなった親戚に対していろいろ思う事もありましたが、仏様になるという事はそういう人間関係の修復をもちょっとは意味してるのかもなあ、と思います。とはいえ、私は手を合わせる事が出来るようになるまで１０年位かかりました。。。当時は若かったので、どうしても手を合わせる事が出来なかったんですね。今ではお供えも、お線香もあげられるようになりました。トピ主様とご家族の間に何があったのかは分かりませんしどのくらい時間がかかるか分かりませんが、トピ主様の気持ちが穏やかなものになって欲しいと思っています。

トピ内ID：3269437687

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自分を責めないで

rainbow

2014年06月27日 10:20

私の場合は義母でした。夫でさえも早く死んで欲しいといっていました。冷たいと思われるでしょうけど、但し感情的な問題だけではありませんでした。むしろ、これは例えですが、同居の生活費が負担だとか、そういう現実的な問題で参ってました。プラス、私が義母を嫌っていたというより、向こうが私を排除しようとしていました。晩年には、主人にだけ同居して欲しいといってきました。私はもともと無視されていましたが、それにしても酷いです。２年前に９４歳で亡くなったとき、ほんとうにほっとしました。でもいまだに懐かしく思い出しますよ。もうちょっと私がうまく立ち回れなかったのかとか、あの時はお義母さんの言うことを聞けば良かったとか、我儘だったけど綺麗な人だったとか。毎日のように思い出します。たいして交流のなかった義母についてでさえ、そう思うんです。トピ主さんが実の親について、さまざまな思いをめぐらせるのは当然の事です。憎いと思った事も含めて、自分を責めたりしないでくださいね。

トピ内ID：2146816719

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がんばれ

はた

2014年06月27日 10:20

私もきっとその時を迎えたらトピ主さんと同じ感覚を覚えるだろうと今から覚悟しています頑張れ頑張ってください直接励ましてあげられないけれどここに主さまの気持ちがわかるものが一人おります

トピ内ID：5564695998

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今は　無理でしょう

🐧

ケミカルパワー

2014年06月27日 10:20

もう少し　時間が経てば　事態が見えてくるんじゃないですか。きつい言い方ですが　親が死んでほっとした。でも　当たり前に　葬儀や　事務手続きはある。その　今までにない　繁忙さに　気持ちが疲れているのかも。悲しいと言うより　がっくりきたのでは？落ち着いたら　ゆっくり　休んでください。

トピ内ID：1545327311

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残念ながら・・・

🐧

おばはん

2014年06月27日 11:16

貴方の親は死んでいません。貴方の親はまだ貴方の心の中で生きています。それは良い意味ではなくて、ろくでもない意味で。まだまだこれから貴方は亡くなった親の支配から抜け出るのに苦労するでしょう。闘いはここからです。私は５年ほど自分の心の中でバトルしました。体調、くれぐれも気をつけて。ムリをしないで休むときはゆっくり休まれるように。

トピ内ID：1437660654

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まぁ

のその

2014年06月27日 11:16

人はいつかは死にます。憎んでいても、憎んでいなくても。多くの場合、親は子どもより先に死にます。そして人が死ぬということは、日常の出来事で、今もどこかで人が死んでいます。しかし死が日常のことであっても、自分の身近におこるとそれは大きな出来事です。それが普通です。

トピ内ID：4925738848

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お疲れさまでした。

マチルダ

2014年06月27日 12:03

亡くなられた方のご冥福をお祈りいたします。＞そして、あの人が嫌いだったのに、そのことに動揺してしまう自分が弱くて嫌いです。＞親子ってなんなんでしょうね。全く同じです。早くから病気をした親（２人共）に、人生の長い時間をとられてしまいました。もう既に５０才過ぎとなってしまいました。「（毒親が死んで）１人になったら、余りの開放感と嬉しさで、全然悲しくないかもしれない」と親友にだけは打ち明けていました。でも泣きました。悲しいだけではなく、実に色々な感情が入り混じった涙です。その後３年以上経っているのですが、フラッシュバックのように何度も何度も、突然思い出すのです、色々な事を。そして感情の渦に巻き込まれてしまいます。何故か？結論なんて出ません。けれどこれからは自分の事だけを考えて、少しでも幸せになりたい、なっていいんだと思うようにしています（私は独身）。親の記憶と自分の感情は一生消えませんが、それでも時間と共に少しずつ小さくなっていきます。自分で小さくしていくんです。何の役にも立たないレスで申し訳ありませんが、まつ様がこれからの人生を取り戻され、お幸せになることをお祈りいたします。

トピ内ID：5334325801

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わかります。

🛳

春海

2014年06月27日 12:03

うちの状況に似ています。私が書き込んだのかと思い、思わずレスしました。うちは春頃でしたので、手続きは全て終わりました。必死に焦るように全てを終わらせました。私は、それが何故なのかわからなかったのですが、そうか、生きていることを消す作業をしてたからなんですね。故人が使用していたものは、葬儀が終わったその日の夜に全て捨てました。全部が終わった時、本当にすっきりしました。夢にも出て来ませんよ。本人が一番馬鹿にしていた考え方ですから。親に対するこの思いは大半の人たちには理解されません。理解して欲しいとも思いません。そういう親子関係もあるって事実だけです。

トピ内ID：6159487319

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あなたは愛されたかった

ゆり

2014年06月27日 15:41

あなたも愛したかったよね。分かりますよ。

トピ内ID：0562803772

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思ったこと書くね。

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年06月27日 16:44

まずは、お悔やみ申し上げます。葬儀まで、お疲れ様でした。＞そして、あの人が嫌いだったのに、そのことに動揺してしまう自分が弱くて嫌いです。＞親子ってなんなんでしょうね。どうしても子どもには「親に認められたい」という気持ちがあるから、それを満たされずに「嫌い」に転換したならば、やっぱり単純な「嫌い」じゃないと思うんです。人間の脳って、嫌なことは忘れようという機能があるみたいで、どうしても良い思い出が残されがちになるだろうし。私は「愛憎」っていうのが一番しっくりくるような気がします。「嫌い」っていうだけで世間的には親不孝のレッテルを貼られる世の中のようだし（嫌いといいつつ、主様は十分に看取られたようですが）、動揺くらいはしてもいいと思いますよ。なにはともあれお疲れ様でした。可能なら、ゆっくり休んでください。

トピ内ID：3939319926

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おつかれさま

ちなつ

2014年06月27日 16:44

親は、親。それ以上でも以下でもありません。もうこの世にいない人と相撲を取ることはできないんです。亡くなった方を思い出すのは結構ですが、思い悩んではいけません。外を歩きましょう。季節の移り変わりを感じましょう。あなたは、まだ生きているんですから。

トピ内ID：5596264911

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まつさん，こんばんは。

優しい雨

2014年06月27日 17:46

この書き込みが反映されるとして，ご挨拶が時間帯とずれていたらごめんなさい。夜中にまつさんのお話を読みました。まつさん，「アダルトチルドレン」という言葉はご存知ですか？もしご存知でしたら申し訳ありません。でも，もしもご存じなかったなら，お時間ができたらどうか調べてみてください。私も一時は親を憎んでいた人間です。生きづらく，どうしようもない思春期を過ごしてきまし為た。ＡＣの概念を知ってから，そんな自分は間違いじゃなかったんだと思い始めているところです。私の母親もＡＣです。祖母が亡くなった時，まつさんと同じことを言っていた記憶があります。どんな酷い親でも，仮に人間として嫌いでも，「子ども」はどうしても，親を嫌いになりきれないところがあるみたいですよ。私もそうです。

トピ内ID：2492011452

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お疲れさまでした。自分を宥し、褒めてあげましょう。

☀

ぽこん

2014年06月27日 17:46

これまで苦しい思いをしてこられたのですね。お疲れさまでした。責任感の強い、優しい人に育ってしまったのですね。親御さんは、お子さんに憎まれても最後まで看取ってもらえた幸せな人生だったと思いますよ。家族に愛された人生を歩んでいたのに野垂れ死にする人も世の中にはいるのですから。恨み事でもいい、遺影に向かってあのときアンタはああだったこうだった、と言えなかったことをぶつけて沢山泣いて下さい。時々は良い思い出も少しは出てくるかも。その時は、これは嬉しかったよ、とまた笑って泣いて下さい。傍目には芝居がかってばかばかしいと思われそうなことでも、トピ主さんには必要な作業だと思います。騙されたと思って、ちょっとやってみてください。こういうのを、グリーフ・ケアと言います。気持ちが解放されていくと思います。時間がかかっても良いので、これからのことを考えられるようになったら自分を幸せにする道を見つけてください。

トピ内ID：1723953546

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憎しみと愛は背中合わせ

肥満児だった

2014年06月27日 17:46

本当、親って自分では選べないし…厄介な関係ですね。私もそんな親がいます。未だ健在。正直、早くさっさと死んでほしいです。それでも心にしこりが残ることはわかっている。でも、もう忘れてしまいたい。無かったことにしたいんです。

トピ内ID：2982530342

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がんばりましたね

🐤

とゆ

2014年06月27日 17:46

意地だろうが必死だろうが、一生懸命やってきたんですね。お疲れ様でした。憎さが先に立って放ったらかしにしてたら、トピ主さん、一生後悔してたんじゃないかな？亡くなられた親御さんも感謝して、安心して逝かれたと思います。手続きが終わったら、自分の事を優先で心からゆっくりしてくださいね。よく頑張りましたね！！

トピ内ID：7804621027

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何でしょうね

🐤

ことり

2014年06月27日 17:46

縁があったという事だと思います。私の場合は、あの人たちの複数形で、父が亡くなった時、正直、ホッとしました。母は１４歳で別れたきりで、多分、これから一生会う事もないなぁ。亡くなった時、離れて暮らしていたので、自宅に戻った時は忘れました。４月で子供の学校が始まったばかりで自分の仕事も忙しくて忘れました。今が、自分の家族が大切だから。周りにお悔やみを言われて、返答することが苦痛でした。一般的な家庭じゃないから。こればかりは、悩んだ人じゃないとわからない。私が一番長女の兄弟３人ですが、一番下の弟は「病気した父がかわいいと思った」と言ってたし。５歳離れているので、同じ兄弟でも、想いは全く違いました。また親の扱いも違ったし。愛の反対は憎しみではなく無関心。愛憎というくらいだから、あなたは好きだった部分もあるのだと思います。それが認められるようになるには時間が必要です。

トピ内ID：1147843058

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6年経っても

無

2014年06月27日 18:45

30代後半　既婚　子持ち　女性です。私の両親は、6年前に相次いで他界しました。 2人供、急性の病気です。私は、中学生の頃から母が亡くなるまでの20年間、ずーっと仲が悪かったです。母も、私の事が嫌いだったのだと思いますし、私も嫌いでした。亡くなってから6年経ちますが、未だに『親子』と言うより、私って何だったの？と思います。それは、今でもわかりませんので、あまり考えないようにしています。今は、我が子の事でいっぱいいっぱいなので、自分の今の家族が幸せになれる様、そして、自分みたいに嫌な思い出ばかりにならない様、頑張ってます。亡くなるって、残された人間が本当に大変なんですよね。私は、妹が2人いて分担してやりましたが、妹達は自分の仕事が忙しいから。とあまり手伝ってもらえず、殆ど1人で作業しました。妹達は、私より母から沢山の愛情をもらっていたのに、一番嫌われていた私が何で？と怒りの気持ちでやり遂げました。今は、亡くなられたばかりなので、気持ちも落ち着かないと思います。お身体もお疲れでしょう。何も考えずに、ゆっくり身体を休めてください。

トピ内ID：6839002266

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ごくろうさまでした

介子

2014年06月27日 18:45

よく頑張ってくれました。親御さんんも毎日訪ねてきてもらえてとてもうれしかったでしょう。私は父を亡くして三回忌もとうに過ぎました。良い父でしたがやはり人間だから欠点もあり悩まされたこともありました。手続きが終わってからの何年かは、色々な葛藤で辛かったです。後悔したり自分を責めたりで悲しくなったかと思うと父に理解してもらえないままだった事柄への不満や怒りがこみあげてきたり。そんなとき私は写真に向かって、言いたいことを一日何回でも包み隠さずぶつけました。そのうちにどこかで｢まあまあもういいじゃないか｣と父が笑っているような気がして来たのが不思議です。それが仏様になったということなのかと思いました… 主様も嫌いなら嫌いって堂々と言ってもいいんですよ。何を言おうとどう思おうと、親御さんは仏様になって深く感謝して見守ってくれていると思います。

トピ内ID：8237721258

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私も同じになると思う

まいまい

2014年06月27日 18:45

私も多分トピ主さんと同じ未来を迎えると思いました。親が嫌いなんです。でもやっぱり最後は動揺してしまうんですね。お疲れ様。頑張ったね。もう自由ですよ。

トピ内ID：1549623917

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似た気持ちです。

うさひよ

2014年06月27日 19:50

今日は母の命日です。亡くなって２年経ちました。私も母が好きではありませんでした。気配を感じるのすら嫌だった時期もあります。その母が認知症を患い癌で余命２か月と言われた時ホッとしたと同時に何も知らずに笑っている母を見て涙が出ました。自分にそんな感情が残っている事にも驚きました。母が亡くなった時心から母を立派だったと思い(職業持ってました）お疲れ様でした、と声をかけました。その瞬間から母へのわだかまりが消えたような気がします。手続きを一つ済ます度に母が生きていた証を一つ消していく。あの喪失感をトピ主さんと共有できたことがありがたく、ついレスをしました。母が亡くなった時の事を忘れる事が出来ません。老後寄り添ってあげなかった後悔といや、あれ以上は出来なかったのだという納得の気持ち。なかなか折り合いがつかないからだと思います。トピ主さんの気持ちはよくわかります。私はきっと母から自立し、その自立を認めて欲しかったんだろうなと今になって思います。遅い反抗期なのかな。

トピ内ID：7406099856

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あるんですね

なんとも

2014年06月27日 19:50

どこにでもある話なのかもしれないな・・・養父が亡くなった時ホッとしました実母が死んだら、同じ事思うんだろうな様子見に行かなければ・・・と思うけど、足が向かず行きたくない最近、カウンセリング？に行こうか　と考えてます心が、付いて行かないのです私も、早くお別れしたい　　こんな事考えてたら罰当たるかな・・・自分の事ばかりですみません何年か先の自分を見てるようで・・・　　主様の、これからの人生が楽しいものでありますように祈っています

トピ内ID：0786065383

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ごめんなさい、よくわからないです。

ergf

2014年06月27日 20:54

文章が抽象的すぎてよくわからないです。私も親を憎んでいます。だからこそ、病院へは意地でも通いません。死への覚悟なんてものもありません。動揺の意味がよくわかりません。何に動揺してらっしゃるのですか？

トピ内ID：9725056236

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憎み続ける人

80

2014年06月27日 20:54

憎み続ける人って、何なんでしょうね。まして血の繋がった親に対してまで…。何があったか知りませんが、許すことを知らないのでしょうか？

トピ内ID：7293556108

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将来の私、、？！

🐤

しふぉんけーき

2014年06月27日 22:01

お疲れ様でした。貴女は、将来の私ですか？私は、母親と(、、いえ両親かもしれないですが)、和解出来ずに今も苦しんでいます。遠い昔から、妹と差別されて、時には暴言、屈辱的な場面も数知れず、、。「憎んでいる」とは、思わないようにしてきましたが、年老いて、最近、特にワガママな部分が目につくようになると、こんな親逹に、私の人生を奪われてしまったのかと無念でなりません。何年後かに、親の死と直面した時、やはり色んな思いが交差し、複雑な気持ちで涙するんだと思います。心のどこかで、母親(両親)の望むような娘でなくてごめんね、と、、。貴女は、もしかして心からお母さんを憎んでいないです。一緒に、楽しい時間を過ごしたかったんですね。お母さんも貴女に感謝されていると思いますよ。

トピ内ID：5841258335

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お疲れさまでした

あらさん

2014年06月27日 22:01

動揺して当然だと思います。初めての事ですし、慣れない事は疲れる。神経を使う。いろいろあったのでしょうね。でも、時は流れたのですよね。親が先に逝く事は自然な事ではないですか。葛藤しながらも、自身の良心に従って最大限の親孝行をしたのだと思います。それを称賛する人も批判する人もいませんが。あなたの家の歴史に１行、加えられました。生きている人は、心を平静に保ち、明日に向けて楽しい人生を作りましょう。いつかはあなたに、その順番が来る。その時、いい人生だったと思えるように、毎日を大事に生きましょうね。

トピ内ID：9325847247

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客観的に見て、

たけ

2014年06月27日 22:01

トピ主さんは、優しくて責任感が強いのだと思います。親子ってなんなんでしょうね。自分を希求した人。命をくれた人。出生届を出した人。自分に多大な影響を与えた人。背中をかいてと気軽に頼めた人。死とは何か身をもって教える存在でしょうか。親御さんは、言わないだけでトピ主さんのことを愛していたのだと思いますよ。弱くて嫌いなんて思う必要はないと思います。

トピ内ID：8327232784

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誰にも言えないけど

匿名

2014年06月27日 23:30

私は憎い親が死んだ時、やったー！と叫びたい気分でした。通夜葬式の間もずっと。今もその気持ちは変わりません。何年も経った今も寂しくならないし動揺も一切しません。きっとトピ主さんの感覚が人間らしいのだと思いますよ。お疲れ様でした。もう憎まずに済みますね。人を憎むのは疲れるから、憎まずに済めばそれが一番です。

トピ内ID：3073453494

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憎んでいる人が死にました

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