子育てを丸投げしそうな夫、妊娠が怖いです。

レス109

（トピ主 13 ）

クチナシ

2014年06月25日 23:29

話題

結婚二年目、兼業主婦です。三歳年上で人格的に大人な彼だから結婚を決めたつもりでしたが、生活をしてみたら思ったよりずっと幼い面があり、これにずっと付き合うのかと思うとたまに気が遠くなります。仕事との両立にあたっても、彼の「協力する」は全く協力になっていなく、結局こちらが仕事をセーブして合わせざるを得ませんでした。それなのに、自分は理解のある夫みたいな自負があるので、余計疲れます。

私はもともと甘えん坊の男性は苦手です。夫には責任があるから我慢していますが、もう昔のように夫を頼りにしたり、この人とずっといたいという気持ちが薄れました。それより一日でも早く自立して欲しいです。今夫に優しくしているのは、突き放すよりもうんと甘えさせたほうが逆に安心して離れられると思うからです。夫一人で手一杯なので、子供なんて考えられません。この夫が子育てに協力してくれるとはとても思えないんです。協力どころこ子供に嫉妬したり自分の世話を優先しろと言ってきたり、結果的に私の心身を追い込んでくるだけでしょう。結婚当初は私の仕事すら敵視してきて、雨が降っているから休めとか会議の途中でも切り上げて帰って来いとか絶対無理なことばかり言ってきて、本当に負担でした。あのままでは夫への愛情がなくなりそうだったので、仕方なく仕事を調整しました。このことはおそらく一生根に持つと思います。

結婚して独立したからには夫婦で子育てを完結すべきですし、夫が協力しないなら私一人で何もかも抱え込まないといけません。この夫と子供を作ることはわざわざ自分の首を締めるだけです。私は子供相手の仕事をしており自分の子供ももちろん欲しいです。なんとか活路を見出したいですが、不信感が拭い切れず、苦しいです。協力など一切期待せず、いっそ一人で育てるくらいのつもりで腹を括るしかないのでしょうか。

トピ内ID：9441293426

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トピ主も

十把一絡

2014年06月26日 17:28

>もう昔のように夫を頼りにしたり、この人とずっといたいという気持ちが薄れました。トピ主も他人を頼って甘えてたんじゃないんですか？まあ、お似合いの２人ではないかと…。

トピ内ID：7128115609

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逆効果じゃない？

レーヌ

2014年06月26日 16:41

甘えるだけ甘えさせたら自立する？幼児じゃないんだから無理でしょ。たぶんあなたの夫は変わらないし、あなたが甘えさせなくなったら「前はやってくれたのに、態度が変わるのはおかしい。」って言い出すよ。

トピ内ID：5934740502

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ちゃんと話す

🙂

さく

2014年06月26日 16:41

彼を育てながらなんて無理です。ちゃんと彼に話さなきゃ。理解しなくて、貴女が子供が欲しいなら選ばなきゃ。パートナー次第で育児は天国にも地獄にもなります。

トピ内ID：8995676468

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やめとけば？

うーん・・・

2014年06月26日 17:28

損が嫌いで他者に厳しい主さんは子供を産めば、今度は子供を足手纏いだと感じるのではないでしょうか？現状が続くようならお子さんは諦めた方がよろしいかと思います愛情を感じない男の子供をわざわざ産むことはないでしょう

トピ内ID：7127138752

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病気になる前に、、、

匿名

2014年06月26日 17:28

しばらく別居しましょう。そのくらいやらないと御主人目覚めませんよ。

トピ内ID：7904242455

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言わなきゃ分からないよ

🐧

おばはん

2014年06月26日 17:28

「こんな状態じゃ子供作れないよ」って、言わなきゃ分からない。それで、「子供が欲しいなら家事やってくれないと」とちゃんと話して、料理を教えないと。それを拒否したら、もうこんな夫はいりませんよ。でも、まだ何も要求しないで“察してチャン”になって勝手にストレス溜めてるのは止めて下さい。

トピ内ID：5104716593

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子供の前に【夫婦】を見つめる

🐱

紫陽花

2014年06月26日 17:28

そんな旦那との子供をどうこうとか１人で育てるつもりで腹を括るとかの前に、【そんな旦那と離婚する】とは考えられませんか？夫婦としての信頼関係もないところに子供を作ろうと考えてる根底が間違ってます。今はまだ子供が居ません。主さんの人生のあり方を見直すべきだし、夫婦という単体から見直すべきです。子供は作る前ならまだ身軽なんです。作ったあとなら今以上に複雑な悩みと化します。夫婦と言う単体を見た時、子供はいずれ巣立ちますから、そんな旦那と一生の人生のパートナーとして本当に良いんですか？定年になってそんな旦那と２人で老いていきたいですか？旦那の介護をする事を想像してどうですか？今ならまだ主さん自身のみの問題としてシンプルに考えれる段階です。今ならまだやり直せますよ。旦那との未来しかない訳じゃありません。旦那と別れ新しい道を考えてみてください。ちなみに私なら即刻別れます。自分の人生です、心から笑顔でいられる相手と子供を作るべきです。

トピ内ID：8097513468

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もう愛情なんてほとんど無いようにしか思えませんが

ｆｍ

2014年06月26日 18:34

>一日でも早く自立して欲しいです。その「自立」とやらをご主人に具体的に説明して「努力する」とは言われたの？だって、普通に働いて収入あるんですよね。単に「私も働いてるんだからもっと家事をやって！」って事なら別にそれは自立じゃないし。「夫一人で手一杯」も良くわかりません。＞私の仕事すら敵視してきて、雨が降っているから休めとか会議の途中でも切り上げて帰って来いもしもこれを「夫に自立心がないからだ」とか思ってるなら勘違い。働く妻も自分より遅く帰宅する妻も嫌いなだけ。自立心云々じゃないよ。そこで歩み寄りもせず、戦いもせず、自ら折れておいて「一生根に持つ」って言われてもねぇ。一番話し合える新婚当時に何でそんな事するかな。＞結婚して独立したからには夫婦で子育てを完結すべきですしその「すべき」にご主人は賛同されてるの？そもそも「子育てを完結」って具体的に何？なんかトピ主の言うことって全部抽象的な概念ばっかりですね。一つ言えるのは「結婚早々夫を見下げ、恨み、信じてない母親」と「そういう扱いをされてる父親」の間に生まれる子供は幸福じゃ無いね。

トピ内ID：0029146783

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別れるなら子供ができる前がいい。婦人科へ。

obasan

2014年06月26日 18:34

おばさんです。そのご主人には２通りのことが考えられる。１つ目はあなたが結婚後甘やかしてしまった。ご主人が勝手なことを言うときは話合い、無理なら喧嘩しても対決せねばならない。それで始めて夫は「これではだめなんだな」と理解する。妻が黙って引くことで夫が「これでいいんだ」と確信していった可能性あり。２つ目は元々、妻(女性）を下に見ているタイプの男性で、今の自分のやり方が正しいと信じ込んでいる人。どちらも、まずはあなたが嫌だと思うことはその時々にはっきり言わねばならない。本当のことを言わずして改善はなし。相手が理解しないから。話し合って、相手が無視するなら喧嘩して、粘り強く繰返し、それでも甘えるだけの夫なら、離婚したほうがいいです。人生は長い。但し、男性で頼れる人は少ないですよ。見かけは頼りがいがありそうに見えてもそれは幻想。実際は妻に頼る男性は多い。それが、家の購入や子供の進学、義家の問題なども全部妻に頼るようになれば夫ではない。でも多いですよあなたはまず避妊。婦人科へ。今から夫と話し合いを重ねる。結婚後は、闘うことが多い。最終、妻に頼るだけの我儘夫なら離婚。

トピ内ID：8763173987

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どっちが幼い？

🐧

マイ

2014年06月26日 17:28

思ってることがあるなら、口に出して言いましょうよ。その、仕事に関しての無理な要求をされた時もどのくらい話し合ったのですか？本気でぶつかり合って意見言い合っていかないと、なあなあで流されますよ。だいたいの夫は、子供が出来たら妻放ったらかしで子供を溺愛するか、子供に嫉妬するか、のどちらかです。初めから完璧イクメンなんていませんよ、

トピ内ID：7247325338

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どうして離婚しないの

ｃ檸檬

2014年06月26日 18:34

トピ文には不満恨み後悔しか感じません。夫婦問題のトピでは必ず一行「ですが○○のため離婚は躊躇してます」なんていう文言が入ります。トピ主さんにとっての○○ってなんでしょう。一見するとなさそうです。ないなら離婚すればいいのに？ただ、まだ新婚なんですよね。最初から完璧な人っていませんよ。トピ主さんは随分大人な方のようで結局相手に合わせてしまっているようですが、時には膝つき合わせて話し合ったり、意見を戦わせることも大切だと思います。面倒だし、悪者になるの嫌だけど、そういう交渉も必要なんです。自分の心中を発信することは、大人の権利でもあり義務でもある。ただ、そこまで諦念しておられるなら、もっと頼りがいのある男性（！？）と結婚しなおした方がいいかなと感じました。

トピ内ID：5852896089

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小町娘の典型

襖貼り

2014年06月26日 18:34

まあ、良くも此処まで愚だ愚だ他人（ご主人）に責任転嫁出来るものだ、と半分関心させられます、主殿の投稿内容。いい加減、自分で責任をとる癖をつけましょう。　　私に言わせれば、自業自得で、他人を責める、或いは責められる状況では無い、と判断致します。私も三歳違いの姉・弟の面倒を生まれた其の日から成人になるまでほぼ全部見てまいりました。　オムツ替え、食事、受診、父母会、発表会参加、等々全部です。　育児記録も総て私の手になるものです。因みに、私、父親です。　こんな母親になるとは努々思わなかったです。断っておきますが、経済的に細君に頼った事は御座いません。　　細君の職業？　　知名度の高い大学の教授でした。　　　

トピ内ID：8627677603

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あなたが従うからだと…

😨

まるよ

2014年06月26日 18:34

「全然、協力してくれないじゃん」「雨くらいで休めると思う？あなたの会社の人はみんな休むの？」「会議中に連絡してこないで」 ↑これで終了だと思うのですが。気まずくなってもちゃんと言いたいこと言いましょうよ。自分の価値観を理解してもらえる努力はしましたか？ときには押し通しても構わないんですよ。愛情が薄れるってちょっと意味が分からないのですが喧嘩してもなんでも譲れないものは譲る必要ないです。お互いに生活しやすい関係を作っていきましょう。子供はその後です。

トピ内ID：9519044019

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なぜ一人で悩む

みい

2014年06月26日 18:34

書いていること、そのまま話して（見せて）はいかがですか？男性は察することが苦手な人が多いものです。一人で悩んで自己完結して、もやもや不安や不満を抱えていても、状況は変わらないでしょうし。歩みよる努力をするのが、パートナーというものではないのかしら？子供をもつかどうか、結婚を継続できるかどうか・・・そんな大事なことに危機感を持っているのが、片方だけはおかしいです。

トピ内ID：7472258474

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早くっ時間がないよ

またでた

2014年06月26日 18:34

早く離婚して新しく子育てに協力的そうなパートナーと再婚して子作りして下さい。今のご主人なら１００% ＞協力どころこ子供に嫉妬したり自分の世話を優先しろと言ってきたりになりますよ。子供だって愛がある両親のもとに産まれたいんです。

トピ内ID：5077261233

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他の余地があるんじゃないでしょうか

けいとだま

2014年06月26日 18:34

トピ主さんは、子供産まないか、もしくは産んでも1人で育てる（つもりでいく）という選択肢しかないと思い込まれているようですが、端から見れば他にも十分に余地があると思います。まず、このトピのような考え方をしていると言う事を、夫に伝えるべきだと思います。甘えさせておいて促せる自立って？？？それは自立じゃなくて誤摩化しではないでしょうか。自立を促すなら、現実の問題を提起して一緒に夫婦で話し合っていった方が、むしろトピ主さんの対応では一生ずっと夫を下に見て過ごすことになりますが、そういうのっていくら相手が馬鹿でも透けて見えちゃうもんですよ。夫を卑屈にならせても、よくないんじゃないですか。夫に大人として、社会人として、男として、また結婚した夫としての責任をもってもらうべく、もっと真正面から向き合って、それでもダメなら離婚して、子育てにも協力的な男性とやり直すと言う選択もありますよ。それを選ぶには、もう今の夫と「もう手を尽くしたけどダメだった」というところまで戦わないと、後に後悔が残ります。～しかない、と思い込んでいる時は実は他にも色んな選択肢があるのに見えてない事が多いですよ。

トピ内ID：0663101323

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作らないに賛成

🐱

ななこ

2014年06月26日 18:34

まず、子育てするにあたって、夫婦が力を合わせなければいけない場面がたくさんあります。シングルならはじめから自分しかいない、頼れないと思うので、ひとりでも頑張れます。でも、夫がいるのに頼れない場合、心身のストレスはご想像の通りです。夫が信頼できないなら、子どもは作らない方がいいと思います。離婚の理由をなるべくあなたに非がないように運ぶため、弁護士か司法書士などに相談する方がいいと思います。そのために、日記をつけてください。日々、夫の言動、態度などあなたの心情をまじえながら、離婚を第三者が納得する記録です。慰謝料は請求できないと思いますが、あなたの一方的な離婚の申し出ですと、あなたが慰謝料を払うはめになります。精神的な苦痛の事実を作るために、日記などの記録、精神科への受診、周囲への相談の記録など、事実を明らかにしておいてください。

トピ内ID：3453825003

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おいくつのご夫婦？

円

2014年06月26日 18:34

ご主人がどうなるかは分かりませんが、もし頑張ってお子さんを二・三人育てられたら、十年もすれば、あなたとお子さんが家庭内で主流派(？) になると思うんです。基本的にお子さんは、お母さんの味方で、家事のお手伝いもできます。気持ちの面でも支えられると思う。あなた似のしっかりしたお子さんなら、お父さんにかわいく意見してくれたり。ご主人がどうなっていくかは分かりませんが、うちなどは夫はほったらかしですが、娘がパパにくっついてますので、なんか満たされているようです(笑) でもお仕事を中断できなければ難しいし、妊娠中や乳児期は、ご主人が駄々っ子になったりする可能性はありますね。あなたがお若ければ、腹を括って仕事を数年辞めて、助けを得ずに育てることもできるのではと思いました。ただ子供は思い通りにはいきませんから、覚悟がなければ…離婚再婚コースの方が現実的かも。でも男性は意外と幼く単純な傾向はありますよ。

トピ内ID：7405888996

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離婚一択で

ブルー

2014年06月26日 19:59

夫婦の同意事項を一生根に持つとか言うような方が結婚してはイケマセン。で、こんな方に限って夫が泣く泣く呑んでいる妻の要求は、『それは夫にとってメリットだ』とか『夫婦なら当たり前だ』とか思ってるんですよね。多分、トピ主夫も妻がこんなに被害者意識の強い女とは思っていないでしょうね。トピをそのまま夫に見せるだけで収まる所に収まると思います。

トピ内ID：1429040895

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アナタにも責任

小心者

2014年06月26日 19:59

このトピではお二人で話し合ったことはないようですが。アナタがあなたの意見を言わないということは、夫にしたらあなたがナンにでも納得していると思われても仕方ないですよ。以心伝心なんてありえないですよ。言わないということは、かんがえてないことと同じです。２年間でアナタがそう仕向けたんですよ。

トピ内ID：1336862445

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我慢しなくても…

😀

ami

2014年06月26日 19:59

そんな夫婦に産まれる子供がかわいそうですよ。まだ今なら間に合いますから、別れた方が良いのではないでしょうか？夫婦共に価値観が同じで、お互いに思いやり、共に幸せになろうとする生活はとても幸せですよ。それとも、離婚覚悟で腹を割って今までの事をぶつけてみる。改善が見られれば、それは夫婦としての成長です。一瞬のチャンスを逃がすものは一生幸せにはなれない。でも、いつでもチャンスってあると思うんですよね。要は、我慢し続けるのか、その都度問題を解決するように衝突してでも動くか。完全に諦めた時が離婚する時では無いでしょうか今できる事を頑張って！

トピ内ID：5636967484

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妊娠、子育て以前の問題

40男

2014年06月26日 19:59

妊娠とか子育てとか、そんなことを考える以前の問題です。トピ主さんがご主人に対してそんな気持ちでいるなら、今すぐ離婚したほうが良いと思います。今なら、ご主人にも、もっと自分を愛してくれる人とやり直せるチャンスがあるのに、そんな気持ちを持っていて、それを黙って夫婦を継続するのは、ご主人の貴重な人生の時間を奪うようなものです。早く離婚してあげてください。ここに書いている気持ちをそのまま伝えれば、あっさり離婚してくれると思いますよ。

トピ内ID：4404338761

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夫の世話ってどんなこと？

💋

元シンママ

2014年06月26日 19:59

ただ漠然と大人である夫の世話って何するんだろうって思いました普通の家事ってそんなに大変ですか？フルタイムで３人育てましたけど特に家事が大変だっという記憶はないな今時の家事って楽しようと思えばできますよね育児丸投げされるのが嫌なら作らないことをおすすめします途中でやめれませんからねこればっかりは。

トピ内ID：5630428020

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無理なら辞める

シャワーのみ

2014年06月26日 19:59

1.さっさと離婚する 2.我慢して子供は作らない 3.子供を作って自分だけで頑張る 4.子供が生まれれば、夫も変わると妄想を抱いて生む旦那に対しての気持ちが薄れてるのに結婚が続くはずも無く、先も見えているのに、何を悩むことがあるのか。女性特有の『私可愛そうでしょ』としか聞こえないそもそも相手を間違えたと気がついた時点で行動しなかった貴方が悪い好きな女性に甘えて何がいけないのか『世の中で自分だけが不幸』と思ってるなら勘違いですよ

トピ内ID：1028628123

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どっち？

ぷー

2014年06月26日 19:59

あなたは、その尊敬も愛してもいない夫との子供が欲しいの？それとも、ただ単にあなたの子供が欲しいの？前者なら諦めたほうがいいですね、お子さんのためにも。そんな丸投げで無責任な父親では、子供が可哀想です。子育ては「協力」するものではありません。どちらも主役であり、手を貸す、といった他人行儀な立場にはなり得ません。そのことが理解できない夫とは、子供を作ってはいけません。あなたが大変なだけではなく、そういう父親を持つ子供が不幸だからです。後者なら、迷わず離婚でしょうね。

トピ内ID：2883282732

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大変ですね、、、

ふじぱん

2014年06月26日 19:59

どんなに結婚前に見極めたつもりでも、生活して初めて見えることってありますよね。伺うご主人の様子、トピ主さまのお気持ちがひしひしと伝わりました。結果的に言うと、トピ主様が腹をくくる、というのは正解のひとつだと思います。ただし、どう腹をくくるのか、よく考えることです。選択肢は、自分がすべてを背負うだけではないはずです。夫の育て直し。妥協点を見つけるための話し合いと擦り合わせ。そして、ある程度のあきらめ。これらを平行してやっていく。夫の自惚れや横暴には、我慢せず、天然風に気持ちを言ったりお願いしたりしてしまう。夫が自分で考えられると思わずに、具体的にシンプルにどんどんお願いしてやってもらう。子どもが生まれたら、女性の負担は絶対的に増えるので、今の問題は今のうちに方向性を持たせて改善しておいた方が、絶対にいいですよ！応援してます！

トピ内ID：1231058560

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まだ夫婦ではないという事です。

たける

2014年06月26日 19:59

結婚したら夫婦ではありません。結婚なんてのは紙切れ1枚です。クチナシさんは自分が良いと思う事を勝手にやり、勝手に思っているだけなんです。それでは問題は解決する事もないし、旦那さんが変わる事もないでしょう。夫婦は話し合いで決める事が重要です。「ちょっと大切な話があるんだけど。」と席について話す。そういう事をしていますか？旦那さんは子供が出来たら専業主婦になってくれると思っているのでは？そういった未来の事をしっかりと話し合っていますか？勝手にやって勝手に追い詰められているのなら、好きでやってると思われても仕方ないんです。思いやりが無いと思うかもしれませんが、言わないとわからないバカは世の中多いのです。愛が無くなりそうだから仕事を調整。一生根に持つ。これも勝手にやった事です。ガッツリやり合い決着をつけないから次へ進めないのです。それで愛がなくなるのであれば今後絶対に続きませんよ。やり合わなければお互いが納得できる落とし所も見つかりません。自分で妄想した結果で行動するのではなく、信頼を持って話し合って下さい。頑張って。

トピ内ID：6641999622

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結婚してから解る事もある

⚡

雷注意報

2014年06月26日 19:59

人の旦那さんに何ですが、これはもう立派なモラハラですよね。この人の子供が欲しいですか？また間違っても、子供が出来ればこの人は変わる、って思わないでくださいね（まず変わりませんよ）。あなたは割り切っても、子供はこんな夫婦の関係を見続ける訳ですよ、それも成人するまでね。どっかで「家はおかしい」って気づけば未だしも、大人になっても心に問題を抱えたままになるかも知れない。（ネガティブですみませんが家がそうだったもんで）第一に子供が出来なくても、あなたの心はこの先一生耐え続けていけるのですか？あなたはしっかりした方のようですし、どうしたいのか答えは出ている気がするのですが。

トピ内ID：1731955925

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離婚の選択肢はないの？

バツイチ子持ち再婚者

2014年06月26日 22:42

＞協力など一切期待せず、いっそ一人で育てるくらいのつもりで腹を括るしかないのでしょうか。子供を一人で育てる覚悟があるならすぐにでも離婚して、新しい伴侶と子供をもうけて二人で子育てしたほうが絶対いいです。なんでそんな思いやりのない男の子供を産まなきゃいけないの？子供作るより先にまず離婚でしょう。

トピ内ID：9018090038

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夫婦で子育てを完結すべき主義を止めては？

ビターチョコ

2014年06月26日 22:42

＞結婚して独立したからには夫婦で子育てを完結すべきこれが無理があると思います。専業主婦になる気があって、御主人に収入があればいいですが。私の夫はとにかく忙しい人です共働きも、私に余裕がある範囲でしかできません。普通に共働きは諦めて結婚しました。それに、似非フェミニストって多いと思います女性の仕事に理解あるふりして、家事や育児を平等に担い、自分もおもになって家の事や親戚づきあいをするなーんてこと考えてない男性の多いこと多い事稼いできてね、家事やってね、育児は女の仕事でしょ？嫁なんだからうちの親に気を使ってよね…女の負担が増えてるだけじゃん！！という夫だと判明した場合、夫婦で子育てを完結すべきとか理想は放り投げるのが賢明頼れるものは親でも頼れ、見境なく頼んで、御主人は空気を読んで活躍したりしないので、具体的に１つ１つお願いして下さい。トピ主さんの理想を貫くなら、そのご主人で、共働き希望という時点で、子供を諦めなきゃなりません。どこを妥協するかですもう妊娠してるのだから、諦めるのは自立した夫婦って所だと思います。

トピ内ID：8643053699

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