義母との関係で参っています

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🐶

cocona

2014年06月26日 11:17

ひと

結婚三年。義父母・義弟・義祖父の６人家族で完全同居です。私はフルで働いていて職場も遠く残業もあるので夕飯の支度を姑にお願いする事が多々ありますがそれ以外の家事はやっていますし、もちろん土日や残業のない日はきちんと夕飯の支度もして頑張っているつもりです。だいたい残業の時は21時頃に帰るのですが時間がある筈なのにちょうどその時間が姑が台所を使いたい時間のようで、以前その時間に次の日の弁当の支度をしていたら自分勝手だと言われ姑が使い終わってから支度を始めると今度は祖父が寝ているので寝ている人の迷惑も考えないのかと言われ理不尽でたまりません。洗濯物もまだ乾いていないのに床に放り投げられていたり（私の服だけ）私が夕食の支度をした日は一切私の作ったものには手をつけず父や弟が食べようとするとそんな物タベルナと言ったりします。姑が夕食の支度をした日は私の分は用意されていませんし、私がお風呂に入っていないのにお湯が抜かれていたりと・・・言い出したらきりがありません。以前一度爆抜し夫に言った所、夫は私の味方をしてくれたのですが板挟みとなっていてそんな夫を見ているのが自分の中で気持ちを溜めている事より辛く以後夫には何も話していません。父も見かねているようで２人になった時に色々話をしますが誰かが私へ味方すればする程、姑の私への理不尽な風当りが強くなるそうです。可哀そうすぎて別居してもいいよって父は言ってくれていますが夫は長男として代々続いてきた家や田畑を自分がやっていく意志があり仕事の休みの日などに父から教わったりしていてそんな夫の想いも尊重してあげたいと思っています。別居は簡単にできるので最終手段はそれしかないと思っていますが、そんな我の強い姑となんとかうまくやっていく方法はないでしょうか？（夫が大好きなので離婚回答は無でお願いします）

トピ内ID：8438740351

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わける

🐱

horahora

2014年06月26日 20:43

キッチンをもう一つ作る。洗濯機ももう一台買う。

トピ内ID：6379548014

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本能的なものなので

🐧

小雀

2014年06月26日 22:42

別居するしかありません。いくら努力しても時間の無駄です。

トピ内ID：4086287520

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だったら

田舎嫁

2014年06月26日 22:42

義母以上に強い語気で言い返して力でねじ伏せるしか無いんじゃない？あとは、夫や義父が関わると可哀想になると言うのなら、トピ主さんがじっと耐え忍ぶしかないでしょう。うまくなんてやっていけるわけないでしょう。義母はトピ主さんの存在自体を嫌っているのですから。上記が出来ないなら別居しか無いですね。

トピ内ID：2287145947

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近居

奇跡は起きない

2014年06月26日 22:42

はっきり言いますけど、今のままで上手くやりたかったら、トピ主さんが今まで通り犠牲になり続ければ済みます。もっと義母さんがエスカレートしてきても、耐え続ければ、同居は成立します。でもそんな生活、はたして義母さんにとっても良いのですか？義父さんの言う通り、別居したほうが、皆平和になると思います。近くに住めば、通勤も大差なく、ご主人の休日の日課も変える必要もなく、ご主人も板挟みにはなりません。義父さんも、余計な気遣いをしなくて済みます。義母さんだって、トピ主さんにカリカリしなくて済むのでは？同居＆別居経験者として言わせていただければ、みんながそれぞれ楽になるのは、近居が一番です。同居のままでは、ほとんど無理です。

トピ内ID：8754110882

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二世帯かなぁ

danbo

2014年06月26日 22:42

台所は別の方が良いかもしれませんね。あなたは　すでにあった義両親の家に引っ越しした形ですか？義母さんの　気持ちもわからなくはありません。嫌がらせするのは良いとは思いませんが。二世帯にして台所・風呂を別にする無理ならせめてミニキッチンを用意する。お風呂のお湯を抜かれいたら　入れ直しましょう。贅沢って嫌みを言われたら「抜けてたので」って言い返せばいい。いじめこって、子どもも大人もそうですが　困った顔をすると　よけいにやります。　やり返すって程度じゃないけど　困った顔をせずに　解決するようにしたら　良いのかも大前提として、生活費を渡している場合ですが。

トピ内ID：2617020784

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出るしかない

ぽっぽ

2014年06月26日 22:42

　親孝行のつもりで同居してみたら、実際は話が全然違っていた、ということですよ。よく、”しゃもじの取り合い”とか言いますけど。　　　義母さんは、あなたに”台所という自分の聖域”に入って欲しくない。あなたが邪魔。同じ時間に台所を使いたいのではないんです。フルタイムだろうが、残業だろうが、嫁として、あなたが全ての家事をしていくのが当たり前なのに、と思っていると思います。目上で家の主である義母として、お嫁さんのあなたへの数々の嫌がらせというか、あてつけのようになっていると思います。　とぴ文から感じるに、あなたは優しくて真面目で、夫や義父、義祖父さんに愛される可愛いお嫁さんなのではないでしょうか？それが、一番気にさわるのかもしれないですよね…。　同居は、してみて初めてわかることが多々、あります。男性陣に相談しても、こじれるだけかと。義母さんからの、陰湿な意地悪も怒りも、多分あまり理解できないと思うんです。私は我慢しすぎて…頑張ったけれど結局ドロ沼になり、徒労や無駄に終わりました。　　　終わりのない、縄張り争い。義母さんは無意識なんですよ。1日も早くご主人と家を出るのが一番。　

トピ内ID：5321542776

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なぜ別居しないの？

ちー

2014年06月26日 22:42

自分がうまく立ち回れば、と思っているのでしょう。でも別居しない限り、家族は嫁姑戦争を連日見なくてはならないんです。毎日、夕食のたびに食べたいおかずも好きに食べられず、今日は誰が料理したんだっけと考える。床には洗濯物が投げ散らかされ、多分、片付けようとしたら怒られる。整理整頓大好きな人には自分のものでなくても散らばった何かがあるだけで結構不快なものです。そんなギスギスした家なんか嫌です。だから他の家族のためにも離れてあげて下さい。姑が変わる事はないです。追い出したいのです。姑にとっては、あなたがいなくなれば円く収まるのです。出て行ってあげませんか？田畑なんて休みの日に通えばいいのです。

トピ内ID：1577480869

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一回話してみたら？

😢

yaya

2014年06月26日 22:42

夫のつらい気持ちであなたがつらくなるように、あなたのつらい気持ちで夫はつらくならないの？どっちかが我慢すればいいんでなくてどっちも同じくらい譲歩しないとね。二世帯、思い切って建て替えしたら？うまくやっていこうとするほうがおかしい。うまく距離を置くことを考えてはいかがですか？

トピ内ID：1679576999

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別居

まる

2014年06月26日 22:42

同居をしている時点で、姑への不満は消えませんし、姑の嫌がらせや嫉妬も無くならないと思います。思いきって姑への態度を変えてみて、やられたらやり返すか、逆に媚を売るように日頃の感謝としてプレゼントや食事にさそってみたり… どれも貴方にとっては負担だと思いますが。最終手段に別居と言うより、もう別居した方が良いと思います。別居をしたからって姑と良好な関係になるのはなかなか難しいと思いますが、姑という余計なストレスを軽減出来ると思います。旦那さまを大事にされているのですね。この事実だけで親にとっては充分だと思うのですが… 姑との関係が拗れる前に最終手段ではなく『最善策』として、別居を考えるのもどうですか？遠くに引っ越さなくても近場で、様子を見ながら。私自身も姑との関係に悩んでいて、距離をおくとそれはそれで色々ありますが、毎日の事ではないので我慢は出来ます。ですが、仕事で疲れて帰ってきてそこへ姑の問題が重なるのは、相当貴方は辛いとおもいます。貴方が笑って暮らせれば旦那さんも幸せなはずです。

トピ内ID：5450834864

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さっさと別居する事です。

😠

私も姑

2014年06月26日 22:42

よく今まで我慢してましたね。辛かったと思います。私も義両親と同居して別居になった経験があります。姑さんは、何をやってもトピ主さんが事を荒立てないと思っているので、やりたい放題なんですよ。こういう姑さんて変わらないです。もう距離を置くしかないですよ。私は、してもよい我慢と。しなくてもよい我慢があると思います。トピ主さんはもう我慢して耐える必要はないです。別居してもご主人は義両親の所へ通えば畑仕事など充分に出来るでしょう。ご主人が別居に難色を示すような事を言ったらトピ主さんは離婚覚悟でいると言わないとダメですね。離婚する気持ちがなくてもです。絶対に譲れないほどの覚悟があるという態度を取る事です。トピを読んだ感じでは、ご主人も別居に同意してくれると思いますが。赤の他人の為に神経をすり減らして病気にでもなったらお子さんが可哀想ですよ。もうハッキリさせて良いでしょう。頑張ってね。

トピ内ID：3315464508

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我が強いんじゃない

☁

くもり

2014年06月27日 00:15

いじわる、嫁いびりと言います。義実家近くに家を借りて住み、週末だけ義実家に顔を出せばいいのではないでしょうか？家や田畑を継ぐのは今じゃないのでしょ？一緒に住んでいなくても田畑の世話は一緒にできます。別居がなしとしたら、水回り別の二世帯住宅に建て替えでしょうか。仕事を辞めるか時短パートに転職するという手もありますがなんとなく、それではお義母さんの気は収まらないうえにあなたのストレスも増大しそうです。

トピ内ID：7376232547

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トピ主さんが気に食わないんだから

茶坊主

2014年06月27日 00:15

どう考えてもトピ主さん夫婦の別居一択でしょう。そのまま同居生活を我慢し続けると心が病みますよ。すでに身体にも兆候が出ていませんか？・台所を使わせてくれない・乾いてないトピ主さんだけの洗濯物を放置・トピ主さんの作った食事を取らない、取らせない・トピ主さんには食事がない・トピ主さんが入ろうとするとお風呂にお湯がないこれって、言って直るものではないですよね。義母にとってトピ主さんは完全な部外者なのですから。でもこれについては１番の主犯格は旦那さん、２番はトピ主さん自身ですよ。歓迎していない人がいる家庭に無理やり入ったのですから。（義母さんから見れば。ですよ。）どんな経緯かはわかりませんが、結婚前から話し合っていなかったのですか？

トピ内ID：0540782897

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分けないと無理

🐱

姑２年生

2014年06月27日 00:15

私は娘夫婦と２世帯で住んでますが一時期完全同居でした実の娘とでもイライラの連続すごいストレスでしたお嫁さんとなんてとんでもない！キッチンは女の城。同じキッチンを女二人が使うなんて無理なんですよキッチン、風呂、トイレは最低分けるべきです無理してでも増築するなり別居するなりするべきですお姑さんも同じ気持ちだと思いますよ

トピ内ID：6718585802

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近距離別居

こう

2014年06月27日 00:15

そこまで嫌われている&生活時間が違うんだから、別居が一番。ご主人が実家に通いやすいよう、近距離別居すればよし。いずれまたこの家で住むからってことでいいじゃない？失礼ですが、順番にいけば、あなた方よりご両親の方が先ですから…別居しても習えますよ。

トピ内ID：9868044662

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なぜ別居しないの？

🙂

ronko

2014年06月27日 10:20

簡単なら別居が一番いいでしょう？どうしてしないの？意地がある？そんな仕打ちをする義母なんて、まだトピ主さんを受け入れる意識がないんですよ。夫が板挟みになって苦しむくらいなら、住居を分けたらいいのに。同じ家に主婦は二人いらないんですよ。別に住んだらみんな楽になりますって。

トピ内ID：8652720048

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女王が居た所に姫が現れた

🐶

ぽち

2014年06月27日 10:20

トピ主さんが現在同居して居る所は、トピ主さんが嫁としてやって来るまでは、女性はお義母さん１人でしたよね。つまり、彼女は女王だった訳です。そこに、姫がやって来てしまった。トピ主さんには何の落ち度も無いけれど、女王にしてみたら、姫の出現は面白くないですよ。別居しか穏便に済ませる方法はありません。平日は夫婦で会社の近くに住み、週末はご主人だけ実家に帰るようにしましょう。

トピ内ID：2088262464

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即別居

bubu

2014年06月27日 10:20

貯めこめば貯めこむほど、事態あるいはあなたの感情は悪化します。義母以外が味方になってくれるうちに、別居したほうがいいです。家や田畑をご主人が維持することは車で10分～20分ぐらいのところなら、何ら問題ないはずです。客観的に見て、あなたが残業で遅くなるという状況で（義母が期待する）主婦の役割を果たすのは無理です。あなたには責任がないにしろ、義母さんが状況に不満を持つのもわかります。（表現の仕方はまずいですが）だから、感情面が理由でなく、あなたが、大家族の主婦は現状では無理ということで居住形態を変えるという結論とすべきです。

トピ内ID：1157278086

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近居は？

みずき

2014年06月27日 11:16

一緒に住まなければいいのでは？近居なら、田畑は、出来るでしょう？普通の会社員たちが通勤してるんだから、田畑に通勤すればいい。いつか、その姑がいなくなったら、その場所に戻れば良いし。あなたのためだけでなく、義父さんやご主人のためでもあると思いますよ。

トピ内ID：0868781958

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せめて水回りは別々に。

農家に親戚いっぱい

2014年06月27日 11:16

やはりここはリフォームでしょう！トピ主さんを庇うと攻撃がひどくなるなら、攻撃出来ないように防御するしかないんで。可能なら完全二世帯にして勝手に行き来できないようにする。無理なら最低でも水回りは別のを付けてもらう。トピ主夫婦エリアは鍵を付けて義母をシャットアウト。洗濯物はそこに干す。無理ならトピ主夫婦が別居するのはどう？夫は実家に、トピ主さんは別宅に。それはそれで楽しそう♪ 目障りなんだろうなぁ・・義母の持ってないものをいっぱい持ってて、好かれてて。嫉妬で自分が抑えられなくなってんのよ二人をなるべく接触させないのが、お互いの為にいいと思うんだけどな。

トピ内ID：2256514256

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ないよ

悪嫁上等

2014年06月27日 10:20

3年もあなたをずっといびっている姑。なんの役にも立たない（味方にならない）夫。早く別居なさい。あなたが壊れちゃうよ。そちらの姑さんは、あなたのことを可愛い可愛い息子の嫁は恋敵であり、こき使える金づるの他人、孫を産んだら用無し、と思ってますね、間違いなく。先にあなたが住居を決めれば、夫も付いてくるから、大丈夫。これ以上関係が悪くなる前に出た方がいいでしょう。それに、弱るとどうせ介護を云々とか、そういう人に限って言ってきたりするし。私も新婚から一年間同居しましたが、同じような姑で、実家の母に援護射撃を頼み、別居しました。早くカゴから脱出して、自由になった方がいいですよ。人生一度だけ。誰にも幸せになる権利はあります。がんばって！！！

トピ内ID：9562114659

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別居

さえこ

2014年06月27日 11:16

そんな状態ならば、すぐに別居した方が良いのでは？夫には土日に畑へ通ってもらって。トピ文だと完全な「嫌がらせ」「いじめ」でしょ！そんな生活は長続きしませんよ。離婚したくないなら、別居した方がよいですよ

トピ内ID：9803589996

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悲劇のヒロインやってないで!!

🐤

ぴよん

2014年06月27日 12:03

姑になっただけで、ものすごく自分が偉くなったと勘違いする人っているんですよ。だって貴方様はそんな対応されても、やり返したり、言い返したりしてないのでしょう? 私も譲れない時は反発しましたし、歳と共に丸くなる事にも期待しました。でも、大体はいつも文句や要求を言って波風立てるのは彼女・・・。旦那にも言っても貰いましたが、どんどんエスカレートし家を夫婦で出ました。１２年後の事で姑も７０代半ばでしたが、まだまだ恐ろしく気の強い人でした。旦那が可哀想・・・悠長な事言ってる場合じゃないですよ。その現状にあなたを引き込んでラクしてるのは一体誰ですか??? すぐに出る事を視野に入れて検討して下さい。　勇気だしてご主人にいいましょう!! 逃げないで幸せになる努力をして下さい!! あなたはどM？

トピ内ID：7932549308

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了承を得て

そうだよな

2014年06月27日 17:46

ご主人と話し合って、了承を得る事が出来たら強く出て見たらどうですか？文句言われたら、それ以上上から強く言うなり行動するなり。どうにもこうにもならなくなったら、別居で良いのでは？長男だから、家を守りたいから、と主さんにばかり無理を強いても言い訳ないですよ。介護は？散々な事されて、介護出来ますか？子供が出来て、母のあなたに対してそんな態度ばかりとる祖父母や何も解決しようとしない父親を見てどう思うかな？

トピ内ID：5526611163

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大変ですね

ちゃびん

2014年06月27日 17:46

近くにアパートを借りる、別居。将来姑さんが弱ってきたら同居。それか、キッチン・バス・トイレをふたつ作る。冷蔵庫をもう一つ買う。洗濯機をもう一つ買う。洗濯干場をふたつ作る。

トピ内ID：2377836248

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えー、チャンスなのに…。

匿名

2014年06月28日 15:40

トピ主さんが用意した夕食に対して「食べるな」と言った瞬間がチャンスじゃないですか。私の料理はお口に合わないようですし、翌日の準備も家族に迷惑を掛けて居るようで心苦しいので、私達は別に家を構えさせて頂きます。お義父様からも以前より打診頂いておりましたのですが、なかなか決心がつきませんでしたがやっと決心出来ました。今まで至らないことばかりでしたが、ひとつ屋根のしたに住まわせて頂きありがとうございました。明日から転居先を探して、見つかり次第引越しますのでその際はまたご迷惑をお掛けしますがよろしくお願いします。って、みんなの前で別居宣言してやればいいのにー。私ならやりますよ。旦那様のことを思って近居、絶対に鍵は渡さない、盆と正月以外は顔を出しませんよ。そんなお義母様ならその扱いで十分ですよ。

トピ内ID：4913128249

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別居して荒療治

🐧

らずべりー

2014年06月28日 15:40

３年間その状態なのでしょう？角を立てずに本当に改善できると思っているのですか？義父と夫が別居で良いと言っているのに、あなたが意地になっているのでは？お二人だってそんな嫁姑を見ているのは嫌だと思います。お子さんが生まれたら益々エスカレートしてあなた、ストレスで病気になりますよ。別居が簡単にできるなら、再同居だって簡単でしょ。近居でいいから別居したら？家や畑だって見られるでしょう。絶縁じゃないのだから、引っ越しが済んだら義家一家を休日にご招待したりして様子を見るのです。別居したらあなたの主導でおもてなしをして、義父と義弟に喜んで貰えば良いじゃありませんか。義母がそれを見て、疎外感を感じるか益々対抗意識を燃やして嫌がらせをしてくるか？自分があなたに嫌がらせをしていれば、長男は別居してしまうし生まれてくる孫とも離されてしまう、夫と末息子は長男夫婦とは仲良くしている様子。そんなふうに義母にプレッシャーを与えてみたら如何？そこまで強烈な姑と上手くやって行くなんて、綺麗事じゃ絶対解決しないと思います。

トピ内ID：9202108129

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義父の優しい言葉の裏の意味・・・。

卯年

2014年06月28日 23:54

悪いけどその環境にいると感覚が鈍く成っていませんか？疲れて帰宅したら自分の分だけ食事が無い、風呂の栓が抜かれている、洗濯物を床に放り出されている。相手が変だと思わないんですか？一番悪いのは姑ではないですよ、事勿れ主義の舅とご主人です。貴方さえ我慢すれば全て丸く収まるからです、言葉悪いけど生贄です。優しい言葉を掛ける理由は貴方に別居されたら困るからです。別居が簡単に出来る、そう思っているのは貴方だけです。仮に『もう限界だから別居します』と云ったら大反対をするのは舅ですよ。理由は貴方に逃げられたら困るからです、だから優しい偽りの言葉を掛け逃げ出さないように洗脳しているんです。決め付けるのは危険ですが農家は、このような家制度で嫁扱いする事が多いです。ご主人は家を100％相続出来ると思い込んでいますが弟がいます。相続に成れば田畑は要らない、現金を相続したいと云い出したら如何しますか？ともかく二世帯でも無理です、別居が一番だと思います。後は絶対に仕事を辞めない事に尽きます。貴方の両親は娘がこんな扱いを受けている事を知っているんですか？

トピ内ID：7637207297

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離れてみたら？

けいし母

2014年06月30日 12:55

別居を最終手段なんて思わないでいいですよ。同居であれ別居であれ、お互いが嫌な思いをしない事を前提で考えて。だって晩ご飯あなたの分だけ用意されてないなんて、そんなバカな！乾いていない洗濯物あなたの分だけが床に？そんなの人がする行為ではないですよ。おかしいね義母さん。

トピ内ID：7439070083

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貴女が壊れる前に

バーバラ

2014年06月30日 12:55

別居すべきでしょう。

トピ内ID：0354984816

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発想の転換♪

農家に親戚いっぱい

2014年07月01日 11:58

2度目です別居より同居の方がいつでも出来ますよ別居はタイミングが良くないとダメです義両親や義祖父に介護が必要になったら出にくいし、それでも出たら悪人呼ばわりされます同居はそういうのあんまりないですから。でね、別居にする理由をもっと前向きに考えませんか？自分が辛くて出たいというより、義母やその他の家族の為に出た方がいいと考えるんです・別居した方が義母のストレスにならない・家族のストレスも減らせる・夫も辛い思いをしなくてすむ・自分も誰にも気兼ねせずにすむほら。みんなハッピーになれそうじゃないですか？変に罪悪感持たなくていいんですよ～♪ みんなのためなんですから。

トピ内ID：2256514256

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