【愚痴】小学生の弟が不憫

レス21

（トピ主 2 ）

CTN

2014年06月28日 12:59

ひと

吐き出させてください。
私：大学3年。高校卒業までは母方の籍でしたが、大学入学を期に父方籍に。今は上京して一人暮らしをしています。
母：40後半。典型的な教育ママです。
義父：40前半。母の再婚相手。10年前に母と再婚（次男を母が身ごもったことによる）。
他：次男12歳、三男10歳、四男9歳（全員、塾に通っています）（次男は今年中学受験のようです）

親の教育方針と言ってしまえば仕方がないのでしょうし、私はもう家族でもなんでもないので何も言う権利はありません。ただ、胸糞悪いので吐き出させてください。
母は典型的な教育ママで、ヒステリックです。母自身も両親（私の祖父母）から熱心に教育を受けたようで、それを子にも押し付けています。
例をあげれば、中学受験を希望してない（なかった）私や弟に中学受験をさせるために塾に小学校低学年から通わせたりなどです。
私は結局親の希望だった医学部には合格せず、父の籍に移ったので今は放っておかれていますが、その分弟はかなり指導されているようです。
母は何かにつけて物や金で子を釣るくせがあり、それが悪いとは思いませんが、教育としてどうなのかなと感じます。
また、まだ弟が小さい頃から医者になるのよ～と言い聞かせたりなんだかなぁといった感じです。
上手く伝えられませんが、母は自分ができなかったことを子どもに達成させたいだけなのではないかと思います。
母は、父とバブル期の事業の失敗が原因で離婚していると聞いています。多分、母はお金儲けがしたかったのではないかと思います。母方の祖父母も不動産会社を営んでいましたが、バブル崩壊の煽りを受けて倒産してしまいました。
母は、医者という高収入で名誉のある職業を子どもにやらせて、それを自慢し、自分に重ねあわせたいのではないかと感じます。

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意外とそんなもんです

🐱

今回は匿名

2014年06月28日 21:52

長男が国立教育学部です。新入生同士で、医学科（医学部医学科限定で話します）の人と飲むと「小さい時から、医者になれって言われたから、入ってホッとした」って意見が圧倒的に多いらしいです。「やったー」って人はいません。そしてプラス何か（楽器、スポーツ等）出来る。同じ１８歳なのに、詰め込まれた量が違うんです。つまりは親と金でどうにかなるジャンルでもある・・。主さんは「嫌だ」から悲惨な印象のようですが、意外と仕方なく、気楽にやってるかもしれませんよ。

トピ内ID：6889155909

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おつらかったですね

しま

2014年06月28日 23:54

でもまあ、そのような親は珍しくありません。子供がいわゆる良い職業につけば、自分の鼻が高い。そして、良い職業についてたくさん稼いでくれれば、自分もその恩恵を受けて、裕福で優雅な老後が送ることができる。要は、自分が幸せになるためのエッセンス、道具です。

トピ内ID：2470759219

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仕方ないよね

マッキー

2014年06月28日 23:54

きっと弟たちも反抗期くらいになったら色々分かってくるし、大人になって母の方針がイヤだったら疎遠になっていくと思いますよ。トピ主さんは弟さんたちの事は可愛いのですか？下が次男さんということは、トピ主さんは長男さんですよね。弟さんが可愛くて、弟さんとの交流があるなら男同士なのだから思春期ごろに色々相談に乗ってあげてはどうですか？？私は親の教育が厳しくて、父が見栄を張りたいがために高度な教育されて父の見栄のために医師になりましたけれど、今となっては結構感謝してますよ。子供の頃はイヤでイヤで仕方が無かったけれど、大人になった今はしっかりとした道を歩いていける人生に満足しています。親は教育にお金出してくれたし（大学は奨学金ですが国立ですので安く済んでいます）自分も子供の頃頑張った甲斐が有ったなーと。弟さんたちもイヤで仕方が無く離れていくかもしれませんし、大人になって理由はどうあれ高度な教育を受けさせてもらって成功して感謝するかもしれません。

トピ内ID：6704940614

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本当に不憫に思ってる？

もんちち

2014年06月28日 23:54

本当に弟さん方を心配してますか？なんか、母親の悪口が書き連ねてあるだけで、弟さんに対する心配の情とか何にも感じられないんですが。特に愛情が無いなら心配するふりなんかせずにもう放っとけば良いと思うんですがね。なんで籍抜いて特に関わる必要も無い弟さんの「教育問題」なんかに関心を持つんですか。自分が母親にされたことの恨み辛みが書きたいなら、そう認めてそういうテーマで書けば良いのに。

トピ内ID：9914667745

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同感です

おばちゃん

2014年06月28日 23:54

貴方の思われている事は多分正解だと思いますよ。貴方はちゃんと考えられるように育ってよかった。いつか弟さんたちが逃げ場を求める日が来るかもしれません。その時の為に今はしっかり勉学に励み力を付けて下さい。

トピ内ID：2992557348

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弟が泣きついて来たのかい？

🙂

かれん

2014年06月29日 11:29

もしそうなら、「頑張れ、お前はお前なりにやれればいいんだよ。お姉ちゃんはいつでもお前の味方だ。」と毒にも薬にもならない励ましをしていればいいでしょう。小学生男子はぼーっとしている子が多いので、ぐいぐい締め上げるくらいでも意外に適応したりします。それでも辛くて一度は家を出た姉に泣きつく、というのはあり得ますので、まずはそういうときのちょっとした避難所になってやれれば取り敢えずはいいんじゃないかな。そういう逃げ場がありつつ頑張れるようになると成績も上がるだろうし、逆にこれはあかん！という状態になればトピ主さんが気づいてあげられるでしょう。でもトピ文読んでいる限り、トピ主さんが過去の母親の悪いイメージを引きずって気を回しすぎている可能性も否定出来ないな。自分が出来なかった母への抵抗を弟を介してやらせようろうなんて、無意識にも画策してるんじゃないだろうね。それはトピ主さんが語る『子どもを医者に仕立てて自分に重ね合わせたい母親』像とぴたりと一致するんだけどね。

トピ内ID：0253041270

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災いを転じて福と為すことも有るかも

🐶

くまちゃん

2014年06月29日 13:00

　５１歳医師をしているおばちゃんです。私もトピ主様ご兄弟同様、親に医師になる事を強要されて医学部に入りました。両親は中卒で工場勤めで貧しく、田舎の公立高で勉強がよくできた私を医者にする夢を抱いていました。なのに、というかそれで、現役で国立大医学部に落ちた時、高卒ですぐ働けと父に言われました。父は本気で、家から引きずり出されそうになりました。専業主婦で父に刃向かえない母に、「このまま家にいると本当に就職させられるから、進学したいなら自分で稼いで進学しなさい」と言われ、東京に出て、新聞配達をしながら予備校に行く事になりました。　しかし、朝刊三百部を自転車で配り終えるともうくたくたで、その後予備校に行く体力も気力もありませんでした。また、男性ばかりの職場で、女性として身の危険を感じた事もあり、一度も予備校に行く事なく１ヶ月程で自宅に帰りました。　それまではただ高校生で世間の事を何も知らなかったけれど、東京での一ヶ月でつくづく感じたのは、「仕事の大変さと収入は比例しない」という事です。健康を損ないそうな位体力的に大変な仕事でも、涼しい顔でできる（？）デスクワークより遥かに給与が安い、

トピ内ID：3437942557

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辛い家ですね

天ぷら

2014年06月29日 13:00

そうですね、お母さんの見栄からの行動でしょうねさらに探るならお母さん自身が両親に成功しなければ認められなかった、悲しい子供なのでしょう今だ両親に向けて「ほら、わたしはお母さんの望みどおりにならなかなかったけどどう？子供を立派に医者にしたわよ夫は事業を成功したわよ」と認めてと訴え続けているのでしょう親の不動産が倒産した時もしくは元夫が失敗した時にこの呪縛から解ければよかったのでしょうがもうお母さん自身になっているのか更にお家復興まで背負ってしまったのか、強烈なようですねでもどうする事もできませんよね母の夫が行き過ぎを正せればよいですがこの夫も母が目的のために選んだ夫でしょうから言いなりになる人を選んだ事でしょう弟さんたちから助けが来たら息抜きのお手伝いができるよう弟さんと直接連絡ができる関係を築く事しかできる事はないかもしれませんトピ主さんにもお母さんに求められたい行動があるかもしれません自分にそういう部分があるかもしれないと考えたりいろいろな人と触れ合って自分自身の新しい価値観を構築して下さいね

トピ内ID：8970120469

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結果が良ければ・・

ジコン

2014年06月29日 13:00

物事、何がいいのか悪いのか、先のことは何がどうなるかはわからないんです。ですから、お母さんの子供を医者にしたい、これは決して間違っているとか悪い訳じゃないとも思います。お母さんがわんわん言って案外弟さんたちもその気になって医者になったのなら、それはそれでいいんですし、万々歳じゃないですか。そしてそれをお母さんがどんなに人に自慢をしようとお母さんの夢を押し付けていようと、本音はどうあれ結果が良ければいいのでは・・

トピ内ID：0419912103

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もし、お医者様、弁護士になっても…

🙂

心の声

2014年06月29日 15:30

みんな、嫁のもの。お母様って、お気の毒ですよね。

トピ内ID：4423545812

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トピ主です

CTN トピ主

2014年06月29日 18:30

＞今回は匿名さんやっぱりそうなんですかねぇ…。難しいですよね。弟は「（勉強ばかりで）嫌だ」と言っています。たしかに、今勉強しておけば（まわりには中高一貫しかないので）高校受験では楽になるのだと思います。しかし、母の性格からすると無事入学できても「成績が◯番以内じゃない！部活やめろ！塾行け！」となると思うのです。実際、私も中学3年時に成績は200人中60番くらいでしたが、「30位以内じゃないと◯◯大（なんで中学の時から大学の話するのかとびっくりしました）に受からないじゃない！部活やめろ！」と言われ携帯ゲームを破壊されたり、塾に半強制的に通わされたりしました。母親と特に成績のことで約束したわけではなかったですし、成績が著しく落ちたというわけではなかったです。私にはそれに耐えれなくても、実父の家に逃げ込めばよかったため助かりましたが、弟たちはそれができません。それが不憫です。母の教育は諸刃の剣です。過大なストレスに耐えられれば確かに栄誉は得られるのかもしれませんが、子どもには無理があるのではないでしょうか。

トピ内ID：6092172413

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だってママが、は中学生まで

マンマ

2014年06月30日 11:38

きつい事を書かせてもらいます。かつて教育ママの娘で今子供の母親からの立場です。あなたの母親がどの程度の教育ママの度合いかはわかりませんが、大学三年になっても現実がよくお分かりできていないようですね。子供の自立なしに母親、いえ家族の幸せはないと思っています。自立させるために子供にプレッシャーをかける、まぁよくある話です。この世の中、お金がないと生きていけないのですよ、愛情だかなんだか言っても。そのお金も少ないより多い方がいいし、不安定よりも安定している方がいいに決まっている。そもそも殆どの親は自分の子供がホームレスになることなど望んではいないのですよ。そのへんが理解できないのなら、どこかの施設でボランティアでもされてみたらいかがでしょうか？現実が見えてくると思いますよ。これからの世の中、どんな状況になるかもしれません、その中であの人がこういったからとかあーしたとかで自分の世界をがんじがらめにしてしまうような人は生き残れなくなると思います。親をいい加減乗り越えなさい。

トピ内ID：0447684953

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災いを転じて福となす事も有るかも　2

🐶

くまちゃん

2014年06月30日 17:28

肉体的に必死に働いても報われない事に無力感を感じました。また、小さい時か　　ら家が貧しい為に諦めなければならない物や事が常に有り、友達を家に呼べなくて恥ずかしいとか悲しいという気持ちが常に有ったので、このまま高卒だと一生我慢し続ける人生になってしまうのは目に見えていたので、人生を切り開く為には大学進学するしかないと思いました。また、低賃金のバイトでは一人で大学に通えない事もわかったので、スーパーでバイトしながら、父の言う通り医学部を目指して勉強し、一浪で地方国立大学医学部に入学しました。しかし入学後どうしても医学部という環境に精神的についていけなくて、次第に授業に出なくなり、やがて再度自力で好きな道に進める他の大学、学部に進学できるよう公務員試験を受けて筆記試験は合格していましたが、まだインターネットの無い時代の事で、合格してから高卒職員の基本給を知り、（諸手当が加算されることを知らなかったのですが）そのお給料では一人暮らしして食べていくのが精一杯だと知り、今度こそ自活して好きな道に進む事を諦めました。長々と書きましたが、結局留年

トピ内ID：3437942557

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本当に愛情からかが大事ですよね

猫

2014年07月01日 12:59

>自分の世界をがんじがらめにしてしまうような人書いた人自身が、母親からの価値観でいまだがんじがらめではありませんか？母親のあり方を正しいと躍起になる姿に生き苦しさを感じるのですが、大丈夫ですか？ >親をいい加減乗り越えなさい親からの押し付けを正しかったのか、正しくなかったのか良いばかりではないのではないか、と考える事が親を乗り越える第一歩ではありませんか？ >子供の自立なしに母親、いえ家族の幸せはないと思っています自立させるのは子供のためですね中には社会的成功しか、自分のために認めない親がいますから子の為じゃなく、母親のためにですトピ主さん、育て方は行く通りあれども親からの愛情を感じていれば大丈夫なのでしょう応えられても、応えられなくても、愛なくしてはどこかに歪は生まれると思います応えられれば、親から愛されなかった事が帳消しになるとは思えません思考を乗っ取るのも重罪ですよね

トピ内ID：2932840181

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当人が戦わなくちゃどうにもならない

大阪人

2014年07月01日 12:59

幼い弟さんたちが心配なのは分かりますが、当人が戦わなくちゃ、どうにもならないんですよ。お母様はもう変われません。トピ主さんにできることは、弟さん達の逃げ場になってあげること。そして、お母様の価値観だけが全てではない、ということを弟さん達に伝えることです。知るべきこと（勉強だけが全てではない)を知っても尚、お母様の意向に沿うかどうかは、弟さんたち自身の選択です。

トピ内ID：7343909537

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災いを転じて福となす事も有るかも　3

🐶

くまちゃん

2014年07月01日 17:18

しながらも医学部に戻り学校に再度通い始めたのは、勿論他に選択肢が無い事を思い知った事も大きいですが、もう一つ理由がありました。それは、いよいよ私が不登校で誰の目から見ても「この子は学校を辞めるんじゃないか」と思える時に、同級生の女子の何人かが何度も私の留守宅を訪ねてくれて、「心配している」旨の置手紙を置いて行ってくれたり、お仕事の一環だとは思うのですが、指導教官の二名の先生に個人面談に呼ばれてアドバイスを頂いたりした事が心底有難くとても励みになったからです。考えてみれば、とぴ主様同様私も一番上の子供（私は長女）なので、しっかりしている事を期待されて、「大丈夫？」なんて優しい言葉をかけられて心配されたのは、記憶にある限り初めてだったと思います。人間はサイボーグではないし競走馬でもありません。誰でも一人一人の気持に寄り添って欲しい、時には共感して欲しいと思って生きていると思います。かつての私がそうであったように、本当は一番のサポーターでいてほしい家族に全く理解し受け入れてもらえず、絶望と孤独の淵にとぴ主様もいらっしゃると思えて

トピ内ID：3437942557

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災いを転じて福となす事も有るかも　4

🐶

くまちゃん

2014年07月01日 18:11

なりません。かつて主様がお母様に自分の気持ちを全く理解しようともしてもらえず、ある意味拒絶されて感じた孤立感や絶望感を、弟くん達が同じ様に味わうのは可哀そうと思う主様は心の優しい人だと思います。学費等を出してくれるお母さんの言い分を無視するのは現実的に難しいですし、私にも息子がいますが、息子は本来お母さんが大好きで優しいので、小さい時は特にお母さんを悲しませるような反抗はできなくて、心の中に鬱々とした感情をため込んでしまうと思うので、そこは主様が愚痴の聞き役として話を聞いてあげたりするだけでも、自分の事を理解してくれる人がいると思えて少しは心が軽くなるのではないでしょうか。題名を「禍いを転じて...」としたのは、もしお母さんがなれと強要する職業が人を騙したり傷つけたりする仕事なら論外だけど、私も最初は強制された仕事でかなり抵抗があったけど、やってみたらそれなりにやりがいを感じて働いているからです。お金や名誉は後からついてくるおまけで医師の本質ではありません。数年前、久々の同窓会に出席すると聞いていた同級生が、当日担当している

トピ内ID：3437942557

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ここに書いても母親擁護が多くなりそう

でりり

2014年07月02日 15:55

だって「母親」の立場の人が多いからこの掲示板。あなたのようなひっどい母親でも、「母親が」って書いた時点で「親のせいにするんじゃない」だの「お母さんだって愛情でそうしてんのよ愛情」とかそんな意見ばかりになる。この掲示板だけじゃなくて世間全体でそんなもん。だって自分のママは優しくって自分のいうことなんでも聞いてくれたんだもんね。そりゃママ大好きですわな。そして今では自分が「母親」。「母親がこんなにひどい人で…」なんて言ってもちらつくのは優しかった自分のママと今「母親」である自分。なんか自分の母親や自分が文句言われてるような気分になっちゃうもんだから、トピ主さんや弟さんのような「子供」の立場の人間のせいにするの。こんな奴ばっかりだから「親」である人間がどんなにひどいことしようと世間じゃスルー。親を擁護する。周囲の「親」はだいたい優しいから親を擁護しちゃう。もう「親」っていう神様を崇める宗教なんですよねこれ。なにがなんでもどんな親でも親孝行しなさい、大事にしてやりなさい、そうしない貴方はダメな人間だ　って。親様の悪口をいうことすら許されない。子供は黙って親のサンドバック。そんな世間。

トピ内ID：2757103244

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いろいろな意見をいただき

CTN トピ主

2014年07月02日 17:28

いろいろなレスありがとうございます。「息子を大事に思うからこそ、息子の将来のためにプレッシャーを与えてしまう（だから母親の気持ちも汲み取ってあげなさい）」ということですが、それは良い意味で他人だからそう言えるのだと思います。今が楽しければそれでいいとは思いません。なぜなら、（親の希望する大学ではなかったが）私はいわゆる名門の大学に入れたので、その点では「小さいころから勉強していてよかった」とは思っているからです。一方で、私には勉強以外に自慢できるようなことは何一つありません。性格が全て母のせいで壊れたとは言いませんが、批判的で、卑屈で、ねじまがってます。それは間違いなく母の重圧の影響があったのではと思います。それが私は良くないなとただただ思うだけなのです。今更母に謝罪をしてくれとは言いませんし、言える義理でもないです。直接的に名門大に入れたのが母のおかげでは無いにしろ、母の教育の一端もあって合格できてるわけですから。

トピ内ID：6092172413

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災いを転じて....それでも生きていきましょう

🐶

くまちゃん

2014年07月03日 22:56

続きを書こうとしたら主様の二度目の投稿があったので、それに沿った事を書いて終わりにします。主様の仰る通り、お母様の言動で成長の大事な時期の子供に心的外傷（トラウマ）を与える事は十分考えられますが、いじめでもDVでもそうですが、体に外傷が有るとか物を壊されたとか何か「目に見える」物的証拠が無いと心は目に見えないので客観的に判断が難しく他人は容易に介入できません。なので、主様自身が心の持ち様を変えていくしかないと思います。「勉強以外自慢できるものが無い」と仰るけれど、人生は選択の連続だから思考力が有る事はとても心強い事じゃないですか。「批判的で卑屈でねじ曲がっている」とは、疑い深く理屈っぽく少々悲観的という事かな。「疑い深く理屈っぽい」人は理系にはよくいるタイプかも。お母様との関係から人間不信になりかけているのかもしれないけど、今後もいろんな人と関わりあって生きていくしかないので、その優秀な頭脳で、どうすれば周りの人と良好な人間関係が築いていけるか、一生懸命考えるしかないと思います。身近な人でお手本にしたいような人はいませんか？

トピ内ID：3437942557

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これで終わりです

🐶

くまちゃん

2014年07月04日 00:00

私の場合医学部でしたので、将来医者になる人ばかりである意味価値観が均一な感じだったし、他学部の人も幼く思えて、アルバイトや趣味を通じて知り合った医師でない働いている大人の話が心に響いた気がします。「尊敬する人は両親です」と言える人が心底うらやましいし、そうならば両親の生き様を指針にして生きていけるけれど、そうでない場合は非常に心細いし失敗もいっぱいするけど、自分で切り開いていくしかありません。何でも話し合える家族がいたらいいけれど、そうではない人も沢山いるから「サザエさん」はあれだけ人気なのかなと思います。恋人はいますか。今は「草食系」の人が多いらしいですが、ぶつかっていかないとお互い分かり合えませんよ。入学してすぐ、彼氏になりたいと男の子が現れた時、自分なんかのどこがいいのか、どうやって相手を大切にしたらいいのかわかりませんでした。その彼と別れた後も、何度か恋愛をして、ずっと自分の味方でいてくれる、家族になってくれる誰かを捜していました。主様もがんばってください。

トピ内ID：3437942557

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