このまま想い続けるのは、ダメなのでしょうか…

レス32

（トピ主 3 ）

ユウカ

2014年06月29日 18:30

恋愛

トピを開いて頂いてありがとうございます。

私は今年29歳、小学2年男児の母です。
約2年半程前に離婚しました。それから実家に戻り、事務職をしながら生活をしています。
彼は今年30歳、会社員です。
離婚の原因は、彼の鬱、私の恋愛依存による束縛、これが負の連鎖になった為です。

離婚後、私は以前の専業主婦生活を改め、仕事と育児に励み、自分磨きにも精をだしました。
そのおかげか、結婚当時より互いの関係も良好でした。月1で会いに行くようになりました。

しかし、今年に入って次第にまた距離を感じ始めました。
今までインドア派だった彼は車やカメラなど、色んな趣味に興じるようになり、男友達と旅行に行ったり、合コンに行ったりとかなりアクティブな生活を送るようになりました。
相変わらずインドアな私は、そんな彼が少し遠い存在に感じたのです。

そして先日、彼と私と子供と3人で遊びに行った別れ際、彼から会うのをしばらく避けようと告げられました。

彼曰く『未だに鬱で生きることが辛くなるけど、色んなものに興味を持ちながら頑張ってる。そんな中、お前が俺に依存しているのは痛いほど分かる。でもそのせいで俺も足を踏み出せないことがある。復縁も考えたけど、今は無理。もしかしたら40とか50になって寂しくなってまた一緒になることもあるかもしれないが、確証はないし、別の女性と一緒になる可能性も否定できない。だからお互い違う人生を歩めるよう、お前も自分の幸せを考えて生きて欲しい』(かなり要約)

今後一切会わないというわけではないですが、復縁を目標にしていた私にとってかなり厳しい現実を突きつけられました。
このまま平行線になったとしても、私は彼を想いながら生きたいと願う一方、それはまた彼を束縛してしまうことになるのでしょう…
しかし、私の中から彼が消えてしまったとして、それは幸せなのでしょうか…

トピ内ID：9593448404

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新しい出会いを探す

フコン

2014年06月30日 17:28

彼と言うのは元旦那さんですよね、いつまでも井の中の蛙にならず、まだ２９歳いくらでも新しい出会いはあると思いますが。確かに子供さんにとっては実父でしょうけど、鬱のような精神疾患はやはりどうにも辛いと思います。もっと明るく新しい未来に向かって突き進んではどうですか。元旦那さんばかりが男性ではありません。そしてあなたの男性依存症のようなところも改めて人に思惑通りのことを求めないことです。

トピ内ID：6566483229

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卒業

くろ

2014年06月30日 17:28

お互い卒業ということですね。違う道になりますが、ご自分の道を歩まれたほうがいいと思います。

トピ内ID：7321648210

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レスします

ゆみこ

2014年06月30日 17:28

ただ、ただ想い続けていてもだめでしょう。あなたに愛を感じなくなっているように見えます。一方通行の愛だけでは長続きいたしません。諦めた方が幸せは近づいてくると思います。

トピ内ID：4748305723

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依存してはダメ

🐤

なつみ

2014年06月30日 17:28

＞復縁を目標にしていた私にとってかなり厳しい現実を突きつけられました。＞このまま平行線になったとしても、私は彼を想いながら生きたいと願う一方、＞私の中から彼が消えてしまったとして、それは幸せなのでしょうか… 彼は鬱とちゃんと向き合い、頑張って克服しようとしているのに、トピ主さんの方は相変わらず依存体質のままなのですね…。＞お前が俺に依存しているのは痛いほど分かる。でもそのせいで俺も足を踏み出せないことがある。この様に言われたのですから、もう依存してはダメでしょう。。。彼を見習って、その依存体質を改善しましょうよ。母親なのですし、いい加減自分の足でちゃんと立たないと。彼とのことはなる様にしかなりません。婚姻生活の継続が無理になって離婚したのですから、復縁など簡単に考えてはいけませんよ。生活はそんな甘いものではありません。子供が居るのですから「上手く行かなくなったら、また離婚すれば良い」という訳には行かないのですよ。そんな風に振り回したら、今度は子供の心が壊れてしまいます。ちゃんと考えて。

トピ内ID：4827675303

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本当に鬱？

✨

レモン

2014年06月30日 19:01

鬱の人は、新しい趣味、ましてやアウトドア、旅行、合コンなどできません。彼は本当に鬱でしょうか。あなたと別れたくて鬱傾向になっていた、あるいは鬱を装っていたのではないかと思います。あなたの依存が彼はうっとうしいので、ある意味でズルい男です。彼は合コンに行って、新しい出会いがあったのかもしれません。彼は、もうあなたに気持ちはないのだと思います。復縁する気など彼は初めからありません。そんな気があるなら、面倒な離婚などせずしばらく別居で良かったのです。子供もいるのならなおさらです。あなたも彼以外に目を向けましょう。

トピ内ID：1550400653

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彼というのは元夫ということ？

❤

おっくん

2014年06月30日 19:01

書き方がすごくわかりにくいですが今の揉めている彼は、あなたの元夫、子供のお父さんということでよろしいでしょうか？その男にはしっかりと養育費だけは負担してもらって捨てなよ。年取って寂しくなったら…あるかもしれない、ってバカにしてんのか？と言いたい。それ都合のいい女でしょあなたがいつまでも好きオーラを出してるからずっと離れて行かないと踏んでつけあがるんだよいつまでも女やってないで、しっかりお母さんとして生きようよ。子供がそれじゃかわいそうです

トピ内ID：2768756487

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自分のことばっかりですね

匿名

2014年06月30日 19:01

＞私の中から彼が消えてしまったとして、それは幸せなのでしょうか少なくとも彼は、「トピ主から離れて幸せを探す」ことを決めたわけです。あなたは「彼と一緒になる幸せ」しか考えていない。もう依存されたくない、離れたいと言われたのだから、離れてあげませんか。離れたがってる彼を不幸にしてまで、自分だけ幸せになりたいですか？あなたは「まだ彼を愛してる」と思うのでしょうが、「自分を愛してくれる彼」が好きなだけですよね。本当に彼を愛していて、彼の幸せを願っているなら、彼の希望を叶えてあげたいと思うはずだから。あなたが愛してるのは自分だけです。自分のために人を犠牲にするのは、もうやめましょう。人は一人でも幸せになれます。頑張って依存症を治しましょう。子供はあなたを見てますよ。

トピ内ID：7156897589

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あなたはそのままでいい

タクゾウ

2014年06月30日 19:01

あなたも彼も、自分達のことをきちんと冷静に考えられているようです。ただ彼は、今自分が健全な状態になることが第一目標のようです。そうしなければ、仮に復縁しても同じことの繰り返しになることがわかっているからでしょう。だからあなたとの関係を一度リセットし、「あなたの元夫」ではなく「ただの自分」を取り戻し、その時にまたお互いのことを考えよう、ということだと思います。あなたの離婚後の努力は正しいと思いますし、彼への気持ちを無理に消す必要はないと思います。ですが、しばらく彼の望みどおりにしてあげてはどうですか。彼はとても優しく、まじめな方のようです。正直、あなたへの恋愛感情は無いと思いますが、家族としてとても大切に思っているように感じます。期待したり、そういう気持ちを表に出すのはやめましょう。でもあなたが彼を想いながら生きるのは自由です。いつか幸せな日が来ることを祈っています。

トピ内ID：4426597856

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想うことは自由

ぼつ

2014年06月30日 21:00

想うことと、彼を束縛することは別の話でしょ。そして彼がいようがいまいが、あなたの幸せとは関係ないの。まずそれに気付かないとね。あなたを幸せにするのは、あなた自身だよ。あなたは、他人に幸せにしてもらおうと思ってるの？それは違うよ。あなたが「一人でも幸せでいられる人」になれない限り彼との復縁は無理だと思うよ。あなたも人の親なんだ。よく考えてごらん。

トピ内ID：8312336448

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うん・・

mimi

2014年06月30日 21:00

彼、彼って書いてるけど、元旦那の事ですよね？離婚した元旦那。家族で会うのは結構ですが、まるで恋人同士の話みたいですね。復縁を望んでいるようなのであなたは好きなのでしょうが・・・会えるからって勘違いしちゃいけませんでしたね。彼が３人で会うのは元家族だから。あなたへの好意ではない。元旦那が誰と付き合おうが、誰と再婚しようが自由。離婚したんだから、そこは覚悟しないとね。結局「私は自分磨きにも精を出しました」って言うけど、あなたの依存体質は変わっていない。離婚しても依存され続けてる彼の心の叫びがこれです。「そんな中、お前が俺に依存しているのは痛いほど分かる。でもそのせいで俺も足を踏み出せないことがある」自分磨きもして直ったと思ってるのは自分だけ。彼からしたら「お前が俺に依存してる」って状況は何一つ変わってないようですよ。離婚したことで物理的に距離が出来て会う機会が少し減っただけ。彼にはっきり言われても「彼を想って生きていきたい」って言ってるし。やっぱり極度の依存症ですね。何も変わってなかっただけ・・っていうお話です。

トピ内ID：8714133250

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離婚という意味をもっと重く受け止める。

🐱

Lion

2014年06月30日 21:00

いつか復縁出来ると思って離婚に応じたのかもしれませんが、離婚って恋人同士の別れと元サヤとは訳が違いますよ。他人になったのです。子供と元夫との親子関係は一生続いても主さんと元夫とは他人です。離婚して２年半もつかず離れずやって来た中で主さんの態度、言動が離婚した夫婦のものとは違ったのでは？と思います。彼にしてみたらいつまでも縛られているような気分になるようなものでしっかり伝えないと！と思ったのでしょうね。まぁ彼を思いながら過ごすのは主さんの自由ですが、彼に恋人が出来たり、再婚したり・・となれば辛いだけではないでしょうか。もう離婚によって違う道を歩く人になったんだ！としっかり理解するべきだろうと思いますね。

トピ内ID：2985180173

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ん？

🐱

プライド

2014年06月30日 21:00

彼というのは元ご主人のことですか？

トピ内ID：0237280055

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消しちゃった方が幸せでしょ？

カモノハシ

2014年06月30日 21:00

元夫の理由を見れば明らかでしょ？新しい女性が現れたんですよこのまま、すがってもその現実を突きつけられるだけで、不幸になるだけですキッパリ、子供と２人で生きて行く覚悟を決めた方が幸せになれます復縁したかったのなら、何が何でも離婚したら駄目だったんだよもう離婚したんだから、他人唯一の接点は、子供だけ養育費をシッカリ請求して、新たな人生を歩みだしましょう

トピ内ID：9096331950

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あなたはストーカー予備軍

🐶

ぐりこ

2014年06月30日 21:00

重すぎて、彼が気の毒です。あなたの思いは、呪いのように、べっとりとしていて、気味わるい。依存性の思いは、百害あって一利なし。勝手に思い続けるのは好きにしていいけど、だからと言って、彼が戻る事は、ないでしょう。あなたの依存体質が、彼にしたらもうアレルギー症状になってるのです。あなたも、一人で、晴れ晴れと自由に生きる事を謳歌したら、それ相応の相手が現れるでしょう。あなたが精神的に自立しない限り、かれが振り向くことはないです。これは彼への愛ではなく、あなたの自己防御、自己愛です。だから、彼が去っていくのです。

トピ内ID：6837680723

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想い続けるのは無理です、、、

匿名

2014年06月30日 21:00

あなたはまた同じことを繰り返すことになりますよ。あなたも彼も親になるのが早すぎた。しかも専業主婦をしていたとは。若い彼の経済力がいかほどのものだったか。彼も大変だったでしょう。とにかく、あきらめて彼なしの人生を歩みましょう。あなたの人生はあなたが作らないと。そして、２度と失敗しないように、まだお若いので避妊をしましょう。妊娠のリスクは女性が背負ってしまうからね。

トピ内ID：0378887173

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本当に想っているだけでいられるならOK

MIRIN

2014年06月30日 21:00

本当に想っているだけでいられるなら問題ないと思いますが、それができないから、彼が離れてしまったのでしょう。お子さんもいるわけだし、全く会わないというわけにもいかないでしょう。時には、彼とお子さんだけで会ってもらう。等、仕事や趣味など、他のことに熱中できる時間を少し増やしてみてはいかがですか？新しい趣味を作る必要はないし、本を読むのが好きなら図書館や本屋でゆったりすごす、映画もよし。スイーツめぐりだっていい。

トピ内ID：5061636924

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相手の幸せ

🐴

うま

2014年06月30日 21:00

束縛をする人って自分の幸せばかりを考えて相手の幸せを考えないんだよね。自分が幸せか否かに重点を置きすぎて相手がどうかを考える余裕がない。結局、結婚すれば（自分が）幸せ復縁すれば（自分が）幸せこれだけ幸せ追求することは悪いことではないけど自分の幸せ追求が他人を幸せにしているとは限らないと認識することができない。トピ主さんの元夫もトピ主さんがキレないようにやんわりとお断りをしています。でも可能性については無いと断言をしているだけではなく、ほかの女性との結婚を暗に示唆してます。つまりもう関わり合いたくない様子。復縁の目標はあくまで自分の目標であり他人には関係ありません。彼を解放してあげることが彼のためだと思いませんか？それともあくまで自分だけの幸せにこだわりますか？再び彼を鬱に追い込むつもりでしょうか。

トピ内ID：0038389103

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そうですね

未練

2014年06月30日 21:00

酷なレスになりますが、離婚した以上貴女と彼（元夫）は他人です。彼がインドア派からアウトドア派に変化した事に他の女性の影を感じます。もう彼は貴女とは別な道を二年前から歩き始めていますので、復縁は無理だと思います。しかし子供の父親である事に変わりはありませんので、子供さんとの交流は続くと思いますが、彼に新しい家族が出来ると、それもどうかと思いますよ。但し貴女が彼に知られない様にして、心密かにず～っと想い続けるのは貴方の自由なので良いと思います。彼に知られない様に遠くから想い続けた方がお互い良いと思います。いずれにしろ、彼は他の女性と結婚し新しい家族を持つ可能性が極めて高い事を、覚悟して受け入れる準備だけはしていておいた方がいいですよ。個人的には貴女も彼以外の新しい道を歩き始めた方がずっと貴女のためには良い事だと思いますよ。

トピ内ID：9220514971

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けじめの時…。

🐧

ここちゃん

2014年06月30日 21:00

離婚の原因は、彼の鬱、私の恋愛依存による束縛…これがイマイチわかりません。彼とは、元夫ですよね。恋愛依存というのは、あなたが婚姻生活中に夫に依存していたということでしょうか？普通はうつ病の時に離婚などの大きな決断はしないのですが、あなたの存在が医者からみてもマイナスだったのでしょうか。。。彼の結論としては、今の自分にあなたは必要ないと断言しているんです。その上で、自分が寂しくなったら戻るかも…ととても失礼な事を言っているんですよ。あなたも、そろそろ目を覚ましましょう。ここまで、酷い事をいう相手を思うよりも、お子様との生活を大切にし、再婚は別として、あなたを大切に想ってくれる人との出会いを待ったほうが良いと思います。元夫からの呪縛を振り切ってください。あなたが、依存していたのか、彼の欝という病気が伝染してあなたの気持ちをかき乱し共依存の様に執着をしているのかはわかりませんが、精神的に重い疾患を抱えている相手との接触は、よっぽど強い人でないと引きずられて心の病を発症します。心にケジメをつけてあなたと息子さんが心穏やかにすごせますように…。

トピ内ID：9375376367

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彼では無く

😡

ぶー子

2014年06月30日 21:00

自分の中の相手の位置付けを彼では無く、元夫にしましょう。そうしなければ、何度やり直しても同じ事になりますよ。それと、元ご主人は鬱だけでは無く躁鬱病かも？とにかく、今のスタンスは元夫婦。それだけにしましょうよ。お子さんとの生活を第一にしなくてはお子さんがかわいそう。

トピ内ID：9916751920

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過去は消えない

ねじ

2014年06月30日 21:00

彼と過ごした時間は主様のなかから消えませんよ。 10年たっても、死ぬ間際になっても、いつだって、思い返せば心の中にあります。出会えただけでも良かったじゃない。

トピ内ID：8292066887

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子供はどこに行ったの…

🙂

Kan

2014年07月01日 10:54

あなたの感傷的な文章から、子供のことが一切伝わって来ないのは何故でしょう。ご主人の要約された言い分にも、子供への気持ちや責任がないのは何故でしょう？それが答えの全てだと思うんですが。

トピ内ID：7317335618

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なんだかねぇ

とぴこ

2014年07月01日 11:58

このトピを見て一言。あなたと旦那さんの事しか出てこないけど子供はどこいった？あなたは母親でしょう？書かれている事は、あなたの気持ちばかり。母親のトピではないよね。子供可哀想だな～

トピ内ID：2183377447

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お互いダメな感じ

HANA

2014年07月01日 11:58

その元旦那と会ってるのは、子供の為ですか？何だか、あなた自身が寂しさゆえに会ってるだけに感じます。旦那さんの言ったことで＞俺も足を踏み出せないことがある。復縁も考えたけど、今は無理。とのことですが、合コンやらなんかで知り合った気になる女性がいる様に感じたのですが・・・。まだ３０歳ですよね？男性ならまだまだこれからいくらでも出会える年齢でしょう。お互い違う人生を、とまで言われている今、元旦那さんに追いすがるのは完全に逆効果でしょうね。お子さんがいらっしゃるのだから、それを理由に会う事も出来るでしょうか、主さんも他のことに目を向けた方がいいかもしれませんね。あと旦那さん、現在もうつ病なんですか？うつ病の人って、人と接触するのがつらいはずですよ。合コンだの友達と旅行だの、とてもじゃないけど行けないはずです。旦那さんを見てないので何とも言えませんが、治ってるくらいのレベルまで来ているんじゃないですか？旦那さんがまた悪くならないように、主さんは極力関わらないようにする事は出来ませんか？

トピ内ID：5182739971

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復縁は忘れましょう

🐶

koko

2014年07月01日 12:59

事情はあっても、離婚したのだから、彼の言い分を聞き入れてあげましょう。「離婚＝それぞれに新しい道を歩み始める」です。自分の都合で相手を束縛してはいけません。束縛しないこと＝あなたの中から彼が消えてしまうことではありません。あなたは、彼が苦しんでいる欝のときに支えてあげられなかったのです。あなたでは彼を幸せにはできません。別にあなたが悪いと言うわけではなく、伴侶として合わなかっただけです。復縁しなくても、過去に彼があなたの夫であったという事実はそのままです。あなたも、自分のために、彼のために、新しい人生を歩むよう、気持ちを切り替える時期ですよ。

トピ内ID：7890764017

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離れた方がお互いのため

二人は同類だから

2014年07月01日 17:18

鬱になる男性は図々しくタフではないので、真面目で脆いところがあって、自分だけのことで精一杯です。いま、ようやく彼はなんとか自分を保てるような道筋を描こうとしています。そういう男性はいつも余裕がなく、依存してくる女性を手におえませんし、負担にしかなりません。彼に合う女性は、彼の鬱が回復するような、根っからの朗らかな女性で、いつでも前向きで精神的に自立している女性です。あなたに合うのは、頼られることでもっと頑張れるような強い男性です。彼もあなたももっと精神的に強いパートナーを探した方がいいと思います。お互いまた復縁しても、いずれまた共倒れになってしまう可能性を秘めているから、彼も怖くて復縁はしないと思います。とてもつらいと思いますが、忘れる方向でいったほうがお互いの未来は明るいでしょう。でも、すぐに忘れるのはつらいので、復縁したいとすがっても逆効果なので、わかった、と伝えて新たな相手を一生懸命探す、縁があればまた戻れるかも・・・というくらいのがいいんじゃないかな。二人は合わないのでお互いの中からお互いが消えるのがベストだと思いますけれどね。

トピ内ID：7920597790

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ご意見ありがとうございます。

ユウカトピ主

2014年07月01日 18:11

トピ主です。ポチ投票、レスして頂いた皆様、ありがとうございます。ニ晩の間、自分なりに考えてみましたが、やはり急に心を入れ替えるのはかなり難しかったです…。レスをして頂いた方々のご意見然り、これ以上私が依存し続けてもきっと彼が遠ざかっていく一方なのは、頭では理解できるのですが…なかなか自分の心の内では整理が着きません。彼から『婚活してみたら？』と軽く冗談混じりに言われましたが…元々再婚願望はありませんし、そんな事とても出来ません。それに、彼の事を忘れようとして次の相手に依存することになりそうですし…何より、子供に新しい父親を作りたくないという気持ちが強いです。(彼から『それは親のエゴだ』と言われましたが、子供自身、パパのことが大好きなので、彼が父親のままで有って欲しいと望んでいます) でも彼からすれば、私が別の誰かと再婚したほうが、肩の荷が降りて楽になるのでは？…と考えたりもします。長文になるので続きをまたレスします。

トピ内ID：9593448404

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続きです

ユウカトピ主

2014年07月01日 18:11

とりあえず今、私の情けない頭で考えた結果ですが… 彼の事を無理矢理忘れようとするのは難しいです。でも深く干渉するのは辞めようと思います。彼からも『普通の友達くらいの気持ちで』『気が向いたら会いに行くかも』と言われたので、なるだけ特別な感情は取り去りつつ、彼の気が向いた時に自然に接していけるよう努めたいと思います。平行して、育児、仕事、自分磨きに尽力することは継続していくつもりです。新しいパートナーは見つけません。その方が子供にとっても良いと思えたので。正直なところ、彼の『40、50になって寂しくなったらまた一緒になるかも…』の言葉に一縷の希望を抱いている自分もいます。それまでに子供を一人前に育てて、綺麗な女性らしさを保てていられるよう頑張ろう!という気持ちもありますが、諦め半分、長い目で見ていこうと思います。それに、たとえその望みが無くなっても、自分に自信が持てるくらいの女性になれたら、また人生が変わるのではないかと思えたので…。せっかくレスして下さった皆様のご意見が、全然活かされていない結果になってしまい、大変申し訳ありません。

トピ内ID：9593448404

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補足です。

ユウカトピ主

2014年07月01日 19:42

私の記述が分かりにくかったようですみません。補足も兼ねて記述します。 >彼というのは元夫のこと？はい、そうです。彼＝元夫・息子の父親です >本当に鬱？鬱については中学頃から自覚があったそうです。家庭環境にトラウマがあるのは本人も言ってました。幼い頃にご両親がご離婚をされ、それから次の父親が本当にロクでもない人間だったという話も聞きました。そういう過去もあって、自身が改めて父親という立場になったとき、かなりの葛藤があったとは思います…。子供が産まれてからも、『接し方が分からない』とあまり子供に関心を示してくれることはありませんでした。『家族で食卓を囲んで…なんて普通の生活したことない』とも話していました…今思えば、そんな彼の心境を深く汲み取ってあげられなかったこと、加えて私の束縛…結果として私との結婚生活が彼の鬱を悪化させてしまったことについては否めません。

トピ内ID：9593448404

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二人とも不幸になるだけだと思います

もものは

2014年07月02日 15:00

＞インドアな私は、そんな彼が少し遠い存在に感じたのです。彼が鬱なら、依存体質のトピ様は、重くて辛いはずです。　元夫を大切に思うなら、外のことに興味を持ち始めた彼を、喜んであげるはずです。　私はインドア派で、彼がアウトドア派ですが、彼が仲間と楽しく山に行くのを喜んで見送っています。　トピ様は自分の方が大切で、彼の病気の回復の方が大切ではないのですか？依存するのは、自分のため、依存する人は、自分しか大切にできません。このまま想い続けるのは、トピ様も元旦那様も、不幸になるだけだと思います。　依存されても大丈夫な強い人ならともかく、彼は、病気になってしまう人で、依存体質の女性と生きれる人ではないのです。愛する人を大切にしてこその結婚生活だと思います。　彼の病気のことを考えたら、トピ様と離れるのが一番のように思います。　依存しているのが痛いほど分かると言われているのに、まだ離れないトピ様が理解できません。　平行線だとキツイので、別な人生を提案されているのだと思います。　元旦那を手放してあげられませんか？　彼がかわいそうです。

トピ内ID：1407527427

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