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中一の長男のことです

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🐷
モモコ
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中一の長男のことです。文章が分かりにくかったらすみません。 妹(低学年)が何を話しかけても、ふざけた返事をします。 普通に返事をしません。なので会話になりません。 いつもこんな感じなので、妹のほうも兄に頼ることもなく、 たまに兄が、妹が私に何か聞いてきた時などに自分が教えてあげようとするのですが 妹はまた変な回答しか返ってこないと思っているので嫌がります。 そして喧嘩のような感じになり・・・ 妹は兄から助言されるのを嫌がって騒ぎ、兄は妹が聞いてくれないと言って文句を言い・・・ 毎日この繰り返しです。 その度に、兄には「普段から普通に会話しないから、自分が原因を作っているんだよ。 自分だって今みたいに何を話しても相手にされなければ嫌な気分になるよね? 普段から会話をちゃんとしようよね」などと言って聞かせるのですが 本当に分かっているのか・・・ 毎日のように同じことが繰り返されます。 本当にイライラしてしまいます。 妹が小さいころからずっと同じです。 友達にはどんな感じで会話しているのかは今はあまり分かりませんが あまり友達がいないのを見ると、普段の会話も下手なのだろうと思います。。 どうも下に見られることが多いようで、そういった事も原因なのでしょうか・・・ 私や主人とはまあ普通に会話しますが、反抗期もあるのか素直に聞けない場面もあります。 妹とのことでイライラする一方で、人間関係が得意でない長男が心配にもなります。 何でもいいので助言をお願いいたします。 また、同じようなお子さんがいらっしゃる方はいますか? どうされているか教えていただきたいです。

トピ内ID:6108146944

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妹と話が合わないのは当たり前では?

041
みき
妹とけんかするって、何歳かと思えば、低学年ですか。そりゃあ、中学1年の男の子と話なんか合いませんって。 うちも、中学1年の長男がいます。5年の弟とけんかばっかりですよ。たま~に話が合うくらいで、けんかのほうが多いです。 中一の長男は、かなりコミュニケーション上手です。いとこが小学2年生でいて、小さい子の相手もすごくうまい。でも、小学2年の低学年の子の相手って、すご~く疲れるんです。いとこは、「みき長男君、どこ~?。」と、うちの長男すごく大好きなんですが、あえて部活だ何だと逃げてます。長男は、1時間も、低学年の子、相手にすれば、もうぐったり疲労で、バタンキューですよ。 弟は、小学2年のいとこと話なんてしません。そんな小さい子の相手、面倒くさいからです。 私は、大人だけど、私だって面倒くさいです。 だって、普通に楽しく話なんて、できないですよ。小さい子が可愛く見えてるのは、親だけですって。 私には、小さい妹のお守りを長男に強制しているとしか、見えないんですけど。

トピ内ID:3478692552

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なぜ普段からまともな回答をしないのか?

041
ハイド
僕には子供はいないので生意気を申しあげるようですが。 「○○はこうだからだめだよ」と言うだけでは、 どんなに筋の通った正論や、あたたかく人間味のこもった 説明だとしても無駄だと思います。 なぜ息子さんがそうするのか、から理由を聞いてみてはいかがでしょう。 ただ、理由が自分でよく分かっていないこともあると思います。 または、昔の思い出やトラウマがきっかけで、 続けるうちにクセになっているのかもしれません。 その場合、理由もないのにどうしてそうなの!ではなく、 一緒に探ってあげてみてはどうでしょうか。

トピ内ID:0812734038

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息子さん、中一ですよね?

041
おばちゃん
>その度に、兄には「普段から普通に会話しないから、自分が原因を作っているんだよ。 >自分だって今みたいに何を話しても相手にされなければ嫌な気分になるよね? >普段から会話をちゃんとしようよね」などと言って聞かせるのですが 中一男子にそんな言い方で注意をしているのですか? お母さん、息子さんもう中一ですよね? 小一に言い聞かしているように聞こえますけど、大丈夫ですか? (低学年の娘さんにであれば理解できます) もう少し厳しく注意した方がいいのではないですか? お母さんが息子さんに舐められているのでは?

トピ内ID:3391133686

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思春期の問題ではないですよね.

🙂
さでん
娘さんが小さいころから続いているとのこと. 息子さんが生まれたころから現在まで,ご夫婦は息子さんと会話・スキンシップをされてきた訳ですが,そこからは特にお気づきのことはありませんか? また,私の誤解だとよいのですが, >その度に、兄には「普段から普通に会話しないから、自分が原因を作っているんだよ。 >自分だって今みたいに何を話しても相手にされなければ嫌な気分になるよね? >普段から会話をちゃんとしようよね」などと言って聞かせるのですが この文面どおりの噛んで含めるような諌め方を実際にされているのだとすれば,かなり違和感を覚えます.小学校低学年レベルじゃないですか? 少し大袈裟に言えば, 「そりゃ,まともに相手もしてくれん兄貴に教えてもらいた無いんは当たり前じゃ.普段からしっかり妹の面倒見て,頼られる兄貴にならんかい.」 くらいの気分で(もちろん貴方なりの言葉で)いかないと.

トピ内ID:7917876793

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今から変えていく1

🐧
ぺんぎん
妹に対していつも「ふざけた返事」をしてしまう。 「ふざけた返事」を息子さん側から想像してみるのはどうでしょう。 家族の中でただひとり、自分より幼い妹。言葉の通じない時代も長く、何を言っても泣き、何を言っても笑う、そんな時期も長かった妹。息子さんの想像力をかきたてる生き生きとしたかわいい存在です。学校でも居場所のない自分が、より賢くおもしろい自分の力を見せつけられる唯一の目下の存在。ちょっとばかにしてうさばらしもできる弱い存在。 大人や同級生には通じるようにまともに話さなければならないけど、話の苦手な自分にとってはいつも少し会話に緊張が伴う。妹はそんなに重要な存在ではないので、まともに返事をしなくてもいい相手なのです。 妹さんの前なら息子さんは思いきり自分を解放できるのです。そしてやりすぎてしまう。 わたしは、そんな想像をしました。 だから、わたしならこんな風にいってみると思います。 (つづきます)

トピ内ID:5853401860

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今から変えていく2

🐧
ぺんぎん
「いまは妹は幼くて、あなたに対してなにも力がない。あなたほど言葉の知識もない。だから、適当にふざけて返事をして、妹を怒らせても、あなたは痛くもかゆくもないし、ばかにしてうさばらししているところもあるんだとおもう。 でも、あなたが成長しているように、妹もいつまでも子供ではない。 小さいようでも、もうすでに、あなたがいつもまともに返事をしてくれないで自分を馬鹿にしていること、ほんとうに頼りたいときにいつも力を貸してくれないことを、よくわかっている。だからあなたにわかることでもお母さんにきいてくるでしょう? あなたは自分にわかることなのに、妹が自分にたよらないでお母さんにたよるのはおもしろくないでしょうけど、そうしてきたのは、あなたの態度のせいなの。 そして、あなたが変わる努力をしないとこのまま大人になってしまうよ。 大人になった時、お兄ちゃんが年上で、長男だから、お父さんとお母さんが年を取ったら、お兄ちゃんの判断に従う。お兄ちゃんを助けて支える、と妹がお兄ちゃんを立ててくれるような関係になりたいと思わない? (つづきます)

トピ内ID:5853401860

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今から変えていく3

🐧
ぺんぎん
逆に、お兄ちゃんはふざけてわたしをばかにするからお兄ちゃんの判断を信じない、協力しない。将来妹にそんなことをいわれたら悲しくない? あなたももう中学生。妹も小学生。もう何年もばかにされてきたこと、妹はしっかり覚えているんだよ。いまから関係を変えていかないと、大人になった時には間に合わないよ。 あなたが、自分にしてほしいことを、妹にしてあげなさい。自分と同じくらい、自分以上に妹を大事にしなさい。そうしたら、妹もあなたを慕って立ててくれる。そのほうがあなたが得をすると思うよ。妹の信頼を失ったら、あなたも失うものが多いんだよ。」 妹にも、お兄ちゃんを立てて尊敬することで、あなたも可愛がって大事にしてもらえるんだよと教えます。 親は学費や衣類もちものなど、ふたりに同じように与える努力をしつつ、家族はお兄ちゃんを立てること、お兄ちゃんは立ててもらうのにふさわしいふるまいをすることを、教え続けるのがいいと思います。 そして、自分が立ててもらってうれしかったら、同じように学校や会社の先輩、上司を立てて、自分がかわいがってもらうことも、自分が得することだよと、教えてあげましょう。 (おわり)

トピ内ID:5853401860

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