反論ばかりする夫と喧嘩ばかり

レス38

（トピ主 2 ）

⚡

えりんぎ

2014年06月30日 11:38

恋愛

幼稚園に通う男の子が一人の30代の専業主婦です。夫は何かにつけて、私の言うことに否定から入ります。「でもさ・・・。」「いや俺は・・・思う」とか、最近は夫がいると毎日のように喧嘩になり、正直離婚したいと思うこともあるくらいイライラが募っています。一例ですが、スーパーで走りまわる自分の子を注意しない。荷物台に子供を土足で立たせる。など、子供をきちんと叱れない夫なので私が注意すると、「俺はスーパーで走りまわることはそんなに怒ることじゃないと思う。」とか「荷物を置くための台は電車の座席とは違うし、荷物は袋に入ってるんだから別にいいんじゃないの？」屁理屈を捏ねます。また、朝、朝食と子供のお弁当作りで、バタバタして邪魔なので、キッチンに立ち入らないように言っているのに、ぬぼ～っと現れて、冷蔵庫を開けたり、うろうろしたり。「何したいの？」と聞くとお茶とお箸が出てないから、それらを出すのだと。「じゃ、私が取るから言って。」と言うと、「でも、お茶くらい別に俺が出してもいいじゃん。」と訳の分からないことを言って反論します。こちらの提案に「分かった。」と言わない夫にイライラします。カードの年会費3万くらいを、解約目前のカードに支払ったと言うので、激怒して、カードの年会費とは今後一年間の会費だから解約するカードになぜ支払うのか？と言ったら、カードの年会費とはこれまでの1年間の会費だと言い張って、常識では考えられない屁理屈を捏ねられ大ゲンカしたこともあります。常識が通じないんです他にも並べたらキリがないくらい、屁理屈を捏ねることがたくさんあります。こんな夫にどうしたらイライラしなくて済むのでしょうか？どうして「分かった。」と言わず屁理屈を捏ねてくるのでしょうか？皆さんのご主人はどうですか？

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怒らない

ドライ

2014年07月01日 11:58

怒って言うから反論されるのです。「頼んだ時はちゃんと子供を見ていてね。走り回ったら危ないし、荷物台から落ちて怪我したら可哀想でしょう」「けど～、だって～」「いいから。次からそうしてね」あとは受け付けない。トピ主さんもムキになって言い返すから、ただの喧嘩になってしまうんです。理屈こね屋だとわかっているなら、わざわざ本気で耳を貸す必要はありません。

トピ内ID：1597116047

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レスします

わかめ

2014年07月01日 11:58

元からそうだったのでは？それともまさか、子供が生まれたら旦那が変わった！とか言わないよね？？夫婦は鏡…と、小町にもよく出る言葉ですが、主様のところもそんな印象です。トピの例のほとんどが、先に「否定」しているのは主様ですが、気がついていますか？人は、否定されると否定で返したくなる生き物です。スーパーの出来事は、お子さん自身に注意する。走り回らない、お年寄りやお腹に赤ちゃんがいる人にぶつかったら、大変なんだよ、と諭す(怒鳴らない)。カートの上？…乗るな！って書いてなかったっけ？朝のキッチン。朝食の準備の手伝いをしようとしていたんですよね？させておきなさい。カード…もうやっちゃった後だからね…。私だったら「ふーん知らなかったなら仕方ない、けど三万は痛いね、次は相談して欲しい」程度にする。

トピ内ID：5301852794

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もしかして

てる

2014年07月01日 12:59

ご主人の言い分は社会人としてどうかと思うし、こんなでは仕事ができているのか心配になるレベルですが… もしかしたら貴女に対して反発心があり素直になれないのかとも思いました。トピ主さんの意見はどれも正しく、普通ならば反論の余地はない。それはわかっているが、心情的に従う気になれないのではないでしょうか。本人も無理があると感じながら逆ギレしてる感じ。トピ主さんとの生活の中で、ご主人の自尊心がボロボロになっているのかもしれません。外での行為は許される事ではありませんので、せめて家の中での行動は認める事はできませんか？例えば、お茶やお箸の件などは｢ああ、ありがとう。助かるよ｣とか嘘でもいいから笑顔で言ってみるとか。忙しい中イライラするでしょうけど、何かが変わるかも知れませんよ。

トピ内ID：1914890782

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相手に寛容を求めるなら自分から寛容になったらいかがですか

♨

おっさん

2014年07月01日 12:59

まず、旦那さんが台所をうろうろしても自分が　気にしない　ところから始めましょう

トピ内ID：4995571069

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どっちもどっちかな。

🐱

Lion

2014年07月01日 12:59

何故主さんに「分かった」と言わないといけないのでしょう？ご主人なりの意見があってそれを話してるだけでは？結局、「私が正しい！」と思っているから腹が立つのでしょうね。でもそんな男性と付き合い、結婚し、子供を作った訳ですよ。そして専業主婦ならそんなご主人の収入で生活させてもらっている訳です。離婚を考えているのなら職探しする事ですね。

トピ内ID：3694809306

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お子さんがかわいそう

🐤

魑魅魍魎

2014年07月01日 12:59

失礼ながら、レベルの低い会話ですね。旦那さんが反論ばかりするというよりも、夫婦がお互いを尊重しあうような関係を築けてないのが問題かと。こんなご夫婦でも、作ってしまえば簡単にひと親になってしまうんですね。お子さんが気の毒です。

トピ内ID：4615450832

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注意、批判されるのが嫌いな人

🐴

ぱど

2014年07月01日 12:59

全体を読んでトピ主さんもきつかったり、イライラしやすいのかも？と思いました。一例に記載されている中で子供を叱るケースの場合は個人的にどう思うかよりも一般的にどう思われるか(=常識的か否か)の判断が必要になります。そういう部分を意思疎通していますか？キッチンのルールについてはちょっとトピ主さんもイライラしすぎかもしれません。「ここに入ってくると動きづらくなるから取るよ」などと理由も含めて相手に理解を求めるか、逆に相手に手伝ってもらってそれを習慣づけてもらう方向にもっていくかはトピ主さん次第ですがある程度ならそこまで気にしなくてもいいのでは？カードの年会費の件は契約資料やパンフレットなどを見ればどちらが正しいかはハッキリすることです。私は最初に払うケースしか知りませんが。内容的にはすぐに指摘できる、証明できることですよね？論理的に持っていけば簡単に納得させられるのではないかと思います。ご主人の場合は「(面倒だから、謝りたくないから)自分を正当化する」のだと思いますのでご主人自体が注意されたり否定されることが嫌いなのではないでしょうか？

トピ内ID：9608147662

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確かに夫が悪い

まみ

2014年07月01日 12:59

挙げられた例はほとんど夫が悪い事ばかりだと思いますが、＞反論ばかりする夫と喧嘩ばかりというトピのタイトルはちょっと反感をかっちゃうかも。＞夫は何かにつけて、私の言うことに否定から入ります。って思ってるということは、逆に言えば「つべこべ言わずに、私の言うことを肯定ばかりしていればいいのよ！」「反論するな！」ということですよね？特にお茶とお箸の件は、別に夫の言うとおりにしても構わない事例だと思うので、トピ主さんもそうとう自己主張が激しいのかと推察します。

トピ内ID：6383518898

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落ち着いて！

🙂

おっちゃん

2014年07月01日 12:59

冷蔵庫の一件に関して言うと、あなたもご主人もどっちもどっちです。

トピ内ID：3061572714

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いちいちそんなことで腹を立てて疲れません？

ゆかたん

2014年07月01日 15:21

　そんな低レベルなことで揉めたことはないですね…。　お子さんに対する注意の仕方はともかく、冷蔵庫のものを自分で取り出すのは、当たり前のことではないですか。あなたが、自分の思い通りにならないことにムダなエネルギーを注いでいるだけに読めます。　トピ主さんは、専業主婦？そんなことで怒るなんて、よほど暇なのでしょう。お仕事に出られてはいかがですか。

トピ内ID：5825778883

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少し余裕をもってください

🐷

むー

2014年07月01日 17:18

こんにちは幼稚園のお子さんがいるのは動き回って大変なことと思います。しつけの部分、公共マナーなどの点から考えると父親としては減点ですね。イライラしても仕方ないと思います。子供の前に父親の教育からしなくてはだめですね・・・忙しいときに台所に入ってくる等も良くわかるところです。言ってもわからない人はいるものです。かといってそんな些細（ごめんなさい・・・）でイライラしてももったいないですよ。カードの年会費等のお金のカラムところは本人を目の前にしてカード会社に確認し同じ情報を共有するほうが良いですね。今後のこともあるので言い負かされないようにね。男の人はだいたいプライドが高いです。なので、わかったなんて言いませんよ。そして、幼稚です。公共マナーも子供と一緒に覚えてもらいましょう。母も父もこれから子供を介して成長だと思います。イライラも上手に回避してください。すぐに離婚しても寂しいだけですよ。がんばってください。

トピ内ID：3753706022

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え～っと

🐷

マッチョママ

2014年07月01日 17:18

常識が通じないんじゃなくて、主様のいう事を聞かないっていう事でしょう？主様の常識以外は屁理屈。なんか鼻息荒いな～。なぜ悪いのかを頭ごなしではなく、話してみては？（そんなことすでにやったわよ！それで聞かないから、強い口調になるんでしょ！って言われそうだけど）お茶とお箸の件は、ぬぼ～っておあらわれて、ウロウロするのは、イライラしますよね、でも、主様が「ありがとう助かる～」と言うのが常識と私は考えますよ。カードの年会費って口座引き落としじゃなかったっけ？いくら解約目前でも、落とされちゃう前に解約してないのがそもそもの原因では？どちらにしても、日常的に主様が重箱の隅を突っついてる感ないですか？売り言葉に買い言葉ってところが見え隠れしてるような気がします（勝手なこと言ってごめんなさいご主人様側も、「お前はいつも俺がやることを否定する。俺を認めてない証拠だ」って思ってるかも。」だから、店を走り回る・サッカー台に立たせるっていう本当によくない事が伝わらないのかもしれませんよ。もっと穏やかに、褒め育てしませんか？ご主人様を・・・。

トピ内ID：2091786403

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喧嘩が絶えない理由はあなたが作っている。

カメ

2014年07月01日 17:18

スーパーで走り回ったり、台の上に乗ることの是非はこの際問いません。年会費の件もどうでもいいです。それが屁理屈であろうが、真っ当な理屈であろうが、なぜ自分の考えを言っては駄目なのでしょうか？なぜあなたの意見に常に従わないといけないのでしょうか？あなたの考えが常に正しい根拠はどこにあるのでしょうか？あなたのように「常に自分が正しい」と信じて疑わない人は確かにいます。はっきり言って、この手の人と一緒にいて楽しいことは何一つありません。支配的、高圧的・・・そんな言葉しか浮かびません。あなたはお茶を取ろうとすることに文句を言うような冷たくて嫌な人。それこそ「屁理屈」です。不満を都度小出しにする女性と違い、男性は我慢、沈黙の生き物です。男性は黙って貯めていきます。そしてまず心の中であなたという存在を切り捨てます。無関心になり、目を合わさなくなります。そしてある日突然行動に出ます。決断した時の男性の行動力は驚くほどです。その行動が具体的に何であるか、あなたにも分かる時が到来します。

トピ内ID：7960528597

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ここはひとつ

小心者

2014年07月01日 17:18

相手は大人ではない・・・・ここから始めたらいかがですか？あなたの手のひらでころがしておいたらいいんですよ。台頭になるからイライラするんです。

トピ内ID：3415419199

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小心でプライドの高い人・・・

JinRock

2014年07月01日 17:18

どうやらご主人は小心者のくせにプライドだけはずいぶんと高い人のようですね。外には弱く家には強い、いわゆる「内弁慶」タイプです。とぴ主さんへの反論も裏を返せば「素直に言う事を聞くのは自分が負けること」だとの思い込みでしょう。他人の視線があるスーパーなどで子供さんを叱れないのも、実際は人前で注意することが恥ずかしいのです。カードの年会費にしても、疑問を問い合わせたり相談することが恥ずかしいからおとなしく支払ってしまう道を選択するのでしょう。でもそれをとぴ主さんに指摘されると逆切れするわけです。小さなプライドが傷つくのでしょうね。でもそのプライドを支えるための対人関係をきちんと築くだけの度量と意志が無いので、勝手知った家庭の中でとぴ主さん相手に発散させるしかない。基本的にご主人はとぴ主さんに甘えているのですから、意味不明で言いがかり的な反論にいちいち反応しても疲れるだけです。適度にスルーした方が精神上良いと思います。ご主人の反論は真に受けるだけの価値すらありません。

トピ内ID：7521606087

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有無を言わせないようにする

くく

2014年07月01日 18:11

有無を言わせないくらいになるか、そうだねと受け入れて、その後で、私はこう思っている事を伝える走り回るなら「並べてある商品や買い物にきている人にぶつかったら危ないから、万が一ぶつかったら、どうするの、責任とれるの」荷物台なら「子供が怪我するでしょ、倒れて大怪我したらどうするの」というと思います。

トピ内ID：5386940881

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怒るとシワが増えるよ

sora

2014年07月01日 19:42

離婚したいぐらい嫌な旦那のためにシワが増えたら今後の人生に支障をきたします。夫婦は鏡です。あなたがイライラするから相手も意地になるところがあるのではないでしょうか。男性はプライドが高いのに、そこにあなたが正論？のようなことをけんか腰のキツイ言い方ですれば、後には引けないのでは？もう少し柔らかい言い方に変えてみてはどうでしょう。言うことは同じでもだいぶん違うんじゃないでしょうか。腹立つときほどゆっくりめに喋るといいです。お金はご主人のお金なので諦めるしかないと思います。

トピ内ID：7052339562

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他の人から批判されるかもしれませんが。

蛍

2014年07月01日 19:42

そういう人は、徹底的にやってしまいましょう。 ■第一段階理詰めで追い詰める。矛盾があればそこを突いて、言葉も発せなくなるまで追い詰めます。 ■第二段階屁理屈を言う屈折した人間だということを自覚させる。素直に受け入れない性格で、すぐ反論する思考であることを気づかせる。 ■第三段階上記で効果なければ、仕方がありません。人格否定です。人として、間違っている。どういう育ち方をしたらそういう性格になるのか。恥ずかしくないのか？親がまともだったら、親と比べて攻撃。親が同類だったら、一緒にして責めましょう。やるかどうかはトピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：0580086549

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反論ばかりというより

🐱

カスタード

2014年07月01日 19:42

反論ばかりというより、失礼ですが、常識がないというレベルなんじゃないでしょうか？？皆さんの夫はと聞かれましても、常識があるかどうかは確認してから結婚したので、我が家ではありえません……。結婚する前におかしいと思うことはなかったんですか？カードの年会費の件は本当にびっくりというか、妻だったらショックを受けますね……。３万円は大きいし、会費が後払いという認識がありえません。スーパーの件も、絶対に嫌です。走り回ってもいいなんて信じられません。迷惑だし、何より危ない。ワゴンにぶつかって、子供がけがをする可能性を考えられないのでしょうか？それに子どもを荷物台に立たせたり座らせる人って、不潔で本当に嫌です。土足じゃなくても、許されません。ただ残念ながら、常識のない人に限って、自分はそういう人間じゃないと思うものなので、変えるのは難しいですね。

トピ内ID：3033399829

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時間の問題では？

🐶

歩み寄り

2014年07月01日 22:13

もう、彼の存在そのものが、あなたのいらいら、そのものなのですね。もう、未来はないでしょう。だって、あなたも彼も、歩み寄る、という事ができないんだもの。結婚とは、「私をわかって！」ではなく、お互いの違いを受け入れることですから。基本の姿勢、態度が、彼もあなたもできないのなら、性格の不一致で離婚しかないですね、はしの上げ下ろしまで、いらいらしてますもんね、もう、仲直りはないでしょう。

トピ内ID：8172853453

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男の人って

玲玲

2014年07月01日 22:13

ホント屁理屈こねるよね、特に女性に。エスプリをきかしたジョークでお返しを！

トピ内ID：7007372788

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「分かった。」

🐧

かか

2014年07月01日 22:13

犬も喰わない話ですけれど、たとえばトピ主が「分かった。」と言ったら、いかがでしょうか？

トピ内ID：3129818699

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出た、「自分の意見は世界の常識」人間

🐤

ささき

2014年07月01日 22:13

トピ主が「わかった」と言って反論しなければ喧嘩にならないでしょ。なんでそうしないの？

トピ内ID：6970508537

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分かります。

🐧

ぺんぺん

2014年07月02日 12:59

うちもそんな感じです。主様の御苦労、お察しします。「正論を振りかざされて、旦那さん心情的に反発してしまうのでは？」的なご意見が多いようですが、正しいことを言われて反発してしまうことが肯定されることが理解できません。大人であれば、誤りを指摘されたら反省するべきだと思います。主様も、旦那さんから「ごめん！」の一言があれば気持ちの持ちようも違うのでは？どうしたらよいのか、良いアドバイスが思いつきません。私もどうしたら良いのか、教えていただきたいです。

トピ内ID：8470141344

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本を読む

37歳妻

2014年07月02日 15:55

女性と比べると、男性は勝ち負けにこだわります。昔から家族を守る役割があるのでね。ガツンと注意されると、反射的に負けたくない！と思うそうで、自分が悪くても屁理屈つけて謝りません（負けを認めない）。でも女の涙には弱い。たぶんトピ主さんは男をプライドをつぶす言い方をしてるんだと思います。だから無駄に反発くらってるんでしょう。男性と女性とでは、考え方がかなり違います。そういう本を読まれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9744665615

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トピ主です。

⚡

えりんぎトピ主

2014年07月02日 17:28

お忙しい中コメントしてくれた皆さんありがとうございました。自分で書いてて情けない内容です、本当に。私たち夫婦喧嘩のきっかけはいつも低レベルな内容で、些細なことで言い合いになってどっちも引けないからいつも大ゲンカになってしまいます。こんな低レベルな人間（私も含め）でも、子を産めば親になるんですよね。子供の前で喧嘩することも多いですし、子供には申し訳ない限りです。これでも、長く付き合って大恋愛の末に結婚したんですけどね・・・。子供が生まれて1年、2年と経っていく内に、まず夫のだらしなさが気になるようになり、私が小言を言うようになり、それが夫の自尊心を傷つけ、夫が私の言うことを素直に聞き入れたくないレベルまでいってしまっているのでしょうか。確かに昔はこんなに屁理屈を捏ねることもなかった気がします。子供が生まれる前は、ズボンの裾が靴下に挟まったり、襟が内側に曲がったままシャツを着たり、そういうことも気になりませんでした。ゴミをゴミ箱に捨てない、脱いだ服は脱ぎっぱなし、お風呂に入らず寝る、爪が伸び放題、汗をかいても拭こうとしない・・など

トピ内ID：6027300498

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トピ主です。

⚡

えりんぎトピ主

2014年07月02日 17:28

朝、自分で起きようとしない、約束の時間を守らない、また、約束の時間に遅れているのに急ごうとしない、など社会人としてのマナーのなさもどうなのかと思います。あと、男らしさに欠けるというか、例えば簡易式のテントを張る時など、私の方が早く確実にできるのです。バックでの駐車も私のほうが上手いし、ゴキブリの退治も夫のほうがビビるのでイラっとします。夫は行動が基本的にのんびりで、私はせっかち。朝、朝食作り（和食です）、子供のお弁当、洗濯、お皿洗い、掃除機、そしてお化粧して子供を幼稚園に徒歩で送ります（往復30分）。夫には子供のお着替えなど頼んでいますが、基本的に時間を考えて行動しません。このバタバタの中、ぬぼ～っとキッチンに入ってきてウロウロされて、私が冷蔵庫を開けた時、夫の指を挟んだことが原因で喧嘩になりました。最初に謝りましたよ。また年会費の件は、年会費が引き落としされた後にもう使わないから解約すると言い出したので、もう1年使ってから解約してよ。会費は先払いなんだからと言ったことろ、後払いだと夫が言い張ってきて喧嘩になりました。

トピ内ID：6027300498

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トピ主さんは会話の中で「同意」を求めているわけだが・・・

鴨南蛮大好き

2014年07月02日 17:28

>夫は何かにつけて、私の言うことに否定から入ります。 >「でもさ・・・。」「いや俺は・・・思う」とか、最近は夫がいると毎日のように喧嘩になり、正直離婚したいと思うこともあるくらいイライラが募っています。旦那さんは会話の中で「意見」を求められていると思っている。その認識の差が生み出した摩擦かと。 >こんな夫にどうしたらイライラしなくて済むのでしょうか？トピ主さんは旦那さんの「意見」を聞く気がないようなので、「同意」を求めるのを止めればよろしいのでは？

トピ内ID：4128367195

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闘争

ふむふむ

2014年07月02日 18:49

主さんは夫さんを攻撃して服従させたい。夫さんは抵抗する。こういう構図ですね。夫さんを服従させる方法は分かりませんが、仲良くするだけなら簡単だと思います。夫さんを攻撃するのをやめればいいのです。

トピ内ID：6373017127

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トピ主も否定ばかり

IS250C

2014年07月02日 23:59

カードの年会費は継続前にきちんと解約手続きをしていなかった事が問題かと思います。子供のしつけについてですが、普通どちらかが「叱り役」ならもう一方は「なだめ役」となりませんか？2人がかりで注意したり叱ったりしないものだと思います。トピ主が叱るのでご主人は一緒になって怒らない様にしているのでは？こういう風に書くと「主人が叱らないから私が叱ってる！」とか仰りそうですが、もしご主人が叱ったらトピ主はどうするんですか？何人かの方が仰っている様に「自分の思い通りにならないから怒っている」という風に見えます。変える事ができるのは「自分」と「未来」です。「他人」と「過去」は変えれません！！ご自身の事をよくよく見つめなおす事を強くお勧めします。

トピ内ID：7317689072

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