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懇親会(愚痴)

レス15
(トピ主 1
041
ヒマワリ
ひと
単なる愚痴です。 以前勤めていた会社でまだ親交が残っている六、七名ほどと年二回会います。 「忘新年会のどちらか+暑気払い」で年二回という形です。 私ともう一人が幹事として動きます。 その会社自体がもう倒産しているので、しがらみ、気遣いもない気楽なものです。 その中で一番時間の調整がつきにくい人がいます。 交代勤務制故のことで、一か月以上前に連絡しても調整できないこともあります。 別にそれはいいのです。 そこで今回の暑気払いです。 今回の暑気払いは例年と異なり、当時の社屋が再開発で解体されることが決まり、 その前に社屋を見ておこうという趣旨でした。 日時調整しにくい彼のこともあり、四か月前から日時設定しました。 彼からは「それぐらい先のことであればシフト調整できます」との返事があったので、 その日にしたようなものです。 その日が三週間後に迫り、念のために連絡したところ「都合がつかず欠席します」と 電報のようなメールが一文届いたのみでした。 詫びもありません。 元々サッパリしていて、そういう性格の人ではあります。 皆もそのことは分かっているので、ドタキャンに対して心中ではなにがしか思っても 口に出す人もいません。 「次回は参加してくれるよう伝えといてね」とメンバーの年長者が言うだけでした。 ただ、素直に伝えられない自分がいます。 誰のためにその日にしたのかを考えてもらいたいという気持ちの方が先に立ちます。 誰のためにその日にしたかを考えてほしいと伝えれば、彼の性格からして二度ともう 来なくなるでしょう。 それでも今回だけは言うべきなのではないかと思ったりもします。 ただ、メンバーの年長者は人格者なので、その思いをムゲにしたくはないです。

トピ内ID:2977895553

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来る気がないのでしょう

るん婆
来たければ、なんとか調整してでも来ますよ。 気にしないことです。それが、その人の付き合い方なんでしょうから。 周囲も解っていると思います。

トピ内ID:1037889498

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あなたは幹事から降りなさい。

041
わかめ
心が狭すぎる。 人にはそれぞれ事情があるでしょう? 不参加になった事は、仕方ない事です。 しかも、三週間も前なら、それはドタキャンとは言えませんよ? ドタキャンというのは、本当に直前のキャンセルの事を差します。 例えば、食事会の席をもうキャンセルできないのに、キャンセルしてきた場合はドタキャンでしょう。 あなたが立腹する、その気持ちも分かります。 彼を思ってやった事なのに…という事ですよね。 ですが、仕方がない事をチクチク言うのは間違っています。 ちなみに、他のメンバーさんは、心中なにがし、一切何も思っていないでしょう。 皆、来られなくなった事を心底「残念」に思っているだけだと思いますよ。 来たくても来られない彼の気持ちを考えれば、あなたのような意地悪な気持ちは一切持たないでしょう。

トピ内ID:6240898978

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もう一人いる幹事に頼めば?

041
ウォークマン
お気持ちはわかりますけど。 「シフト調整できます」は、「必ず参加します」と同じ意味でしょうか? 「○月×日にしたから、シフト調整して必ず参加してね、一応参加OKにカウントするから、ダメな場合は三週間前に必ず返事ください」みたいな感じで連絡できなかったのでしょうか。

トピ内ID:1815962541

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気にしない

041
yuki
彼にしてみれば毎回「あなたの予定次第で皆集まるのよ」という無言の圧力を感じていたことと思います。今回を機に彼に限らずあまり日程調整せずに来れる人が来るというスタンスの方がいいと思います。幹事も持ち回りが妥当でしょう。もう上司も先輩ないのですから。 楽しんでいる人もいるのかもしれませんが、新しい生活(仕事)もあるし内心わずらわしく感じている人もいるでしょう。皆が同じ温度差とは到底思えません。倒産した会社の同僚なんて疎遠になっていくのが自然なことのように思います。古い社屋もなくなるし、そろそろお付き合いの頻度を考え直す時期ではないでしょうか。

トピ内ID:8511964479

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それは

041
たろすけ
もう誘ってもらわなくていい、ってことなんじゃないですか? 以前勤めていた会社、どのぐらい以前か知りませんが、もう、いいのでしょう。 年長者さんの言うとおり、型どおりの挨拶をして、スル―したらいかがですか?

トピ内ID:4029656384

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そこまで出席を強要するの?

041
まみ
トピ主さんとその人とでは、年二回の会に対する思い入れが違うんでしょうね。 私はその人が新しい生活を大切に優先にしていても仕方ないと思いますが、その会はそんなにも出席を強要される会なのですか? だとすると、重苦しいですね。 三週間前に連絡したのにも関わらずドタキャンと言われて「詫びもない」って言われてしまうなんて、私ならやってられないです。 今でも親交を深めたい都合の付く人だけでやれば良いのでは? 何故それではダメなの?

トピ内ID:0491665569

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精神衛生上…

🎶
ぽよん
せっかく彼を気使って、早めに日程調整したのに残念でしたね。 私も幹事をやることが多いのですが、そういうときは、 ■その日に決めることで、その人以外の誰かが無理をした ■その人が欠席することで、その集まりが不利益をこうむる(一人分の会費が予算より高くなる等) 上記に当てはまらず実害がないようだったら、「別に彼がいなくても困らないわ~」、むしろ「楽しい会に参加できなくて気の毒~」と思うようにしています。イライラ、モヤモヤするだけ損なので! その彼を責めたところで「二度と来なくなる」とわかっているのなら、トラブルの元になるだけかな…と思います(他のメンバーの同意があれば別ですが)。 どーしてもということなら、 「●さんが来れるということで△日にしたのですが参加できないとのこと、すごく残念!!次回はぜひ参加してくださいね!」 とメッセージを送るか(「誰のためにその日にしたと思っとんじゃー!?」という真意は伝わるかは不明ですが、笑)。 人格者という年長者のかたに愚痴をこぼして、気持ちの持ちようを図るのもよいかもしれませんね。 たのしい暑気払い会をお過ごしくださいね♪

トピ内ID:0498616806

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無理があるのでは

041
mac
全員参加できる日にしましょう、という設定自体にもう無理があるのでは? 学生や仕事してない人たちならそれもアリだと思いますが 普通の社会人、家庭人でしたら仕事や家庭の事情次第でドタキャンも仕方がないと思います。 まあ、今回の事に関しては彼のために調整したのにやっぱり無理だったと言われたし、 特別な趣旨だったので余計に腹が立つのでしょうけど…。 でも、気遣いのいらない気軽な会ということですし、参加する人によっては その程度の飲み会という位置づけでなのではないですか? 彼にしてもそのくらいの考えかもしれません。 あなたのために日程調整したのに、という思いは彼に伝わってないのでは。 気軽な会なら気軽な会らしく、参加できる人たちだけでやりましょうという スタンスにした方がお互い楽ではないでしょうか? 仕事で都合がつかないのは仕方がないと割り切った方がいいですよ。 離れ離れになった人たち全員の都合をつけるのは存外に難しいと思います。

トピ内ID:5890857918

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温度差

🐤
波平
タイトルの通りです。 単にあなたとその人の、その飲み会に対する思いに温度差があるだけです。 会社が倒産されて、どの位経つのか分かりませんが、飲み会なんて都合が合う人だけで行けばいいだけで、なにも全員参加が義務ではありません。 トピ主さんは、「その人の都合に合わせてあげたのに」という思いがあると思いますが、多分、トピ主さん以外のメンバーは、その人が欠席してもそこまで気にしていないと思います。 日程調整をする幹事さんが大変なのは分かりますが、もう少しゆとりを持った方が、人生楽しく過ごせますよ。

トピ内ID:4840117750

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そんな時は

041
雑草
分かります。 せっかくの配慮が無駄にされた気分。 しかし、その人にもそれなりの事情があった、そう思いましょうよ。 顔で笑って心で泣いて・・・そういうもんですよ世の中は。ご同輩! 沈黙は金、思うところは黙ってトイレの水にでも流しましょう。 それで良かったと思う日が必ず来ます。

トピ内ID:3220480862

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うーん。。。

041
常連さん
正直、面倒な集まりという印象です(笑) いい歳した大人の集まりで、全員が都合のよい日を設定するのはとても難しいことだと思います。 出席を予定していたとしても、それよりも優先せざるを得ない事情や都合が発生してしまうのは、仕方のないことだとも思いますし、逆に、先約があってもキャンセルをして、その集まりを優先させることだってあると思います。 どのような経緯や理由で全員参加が当然となっているのか分かりませんが、都合のつく人だけが集まるという形でもいいのではありませんか。 リーダー格の年長者さんと幹事の都合のいい日を決めて、あとの方は都合で…という形の方が日程も決めやすいでしょうし、出席するにしても、欠席するにしても気が楽だと思いますし、それが長く続くポイントにもなると思います。 もちろん、幹事のあなただって、誰のためにその日にしたんだ…と、欠席する人を恨みがましく思うことだってなくなるはずです。 絶対に全員が出席しなければならない、という前提がおかしいのだと思いますよ。

トピ内ID:4255465329

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レス

🐱
はる
彼は本当は参加したくないのでは? 心根の優しい人で、行きたくないのに言えなくて何時もギリギリになってしまうとか? 私ならそうい人なんだと理解した上で付き合って行くか再検討します。 付き合って行く上で、今後の会はその方優先の日取りにはしません。

トピ内ID:7184637572

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心苦しいのでは?

💡
ぱふぱふ
>「都合がつかず欠席します」と電報のようなメールが一文届いたのみでした。 言い訳しても行けないものは行けないのだから上記の素っ気ないメールになったのではないですか? 元々交代制の職場なら仕方がないと諦めて、 次ぎは都合がついて会えたらいいね~くらい私なら返したかな?と思います。

トピ内ID:7219557223

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最低限のマナー。

041
ゲレ
結構皆さん寛大ですね。 どんな集まりであれ、最低限のマナーは必要と思います。 幹事からの確認があってはじめて不参加を伝え、それで終わりはまずいです。 私も幹事をすることがありますが、「急に行けなくなってごめんね」の一言で 救われるものです。 今回それすらなかったわけですからやりきれない気持ちになるのも当然です。 どなたかのレス >三週間前に連絡したのにも関わらずドタキャンと言われて「詫びもない」って >言われてしまうなんて 三週間前に本人から直に不参加の連絡があったのではないのですよ。 三週間前に幹事が念のため確認したら、いきなり不参加との返事だったのです。 本来は自分からすべき連絡すらしなかった状況で、それでもお詫びは必要ない。 そんな理屈は通るのでしょうか? 邪推ですが、予定自体を忘れていて幹事からの連絡で思い出すも、その時点で 既にシフト調整がきかなかったというのが真相のように思います。 いずれであれ、幹事からの確認に対して不参加を伝えて済ませるだけでは駄目 ですし、約束を交わした以上それ相応の対応をするのは人として必要です。

トピ内ID:8148443253

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トピ主です。

041
ヒマワリ トピ主
愚痴にお付き合いいただき、ありがとうございます。 通常は誰彼優先せずに日時を決めて、来られる人だけで行うというスタンスです。 集まるのは平均五人ぐらいでしょうか。 今回は社屋の敷地がもうすぐ更地になるために、最後に全員で見ておきたいという 年長者の方の強い希望があり、全員が参加できる日時を模索したのです。 年長者の方は特に愛社精神が強い人だったので、そうしたかったのだと思います。 人によって都合はあるので、欠席は仕方ありません。 ただ、欠席であれば、その連絡は自分からしてくるのがマナーと思います。 こちらからの連絡に乗じて欠席を伝えられたことが心の中で引っ掛かったのです。

トピ内ID:2977895553

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