お通夜で

レス81

（トピ主 1 ）

😨

ぽんかん

2018年01月25日 13:55

ひと

先月母が亡くなりましたお通夜の夜に葬儀場に泊まる人でヒトモメありました子供は兄・姉・私(妹)の3人で兄家族が同居し、姉も私も結婚し遠方に住んでいます兄には大学生と高校生の子供、姉と私には小学生、幼稚園の子がいます喪主は兄で、兄から通夜の日に葬儀場に泊まってほしいと言われました最初は姉と私二人で、でも「子供が…」と言ったら、じゃあどちらかの家族で、とできれば子供は騒ぐので泊めたくない、でも子供も小さいので私も姉も「ちょっと…」という感じで泊まる葬儀場も布団はあるけどお風呂はないし、主人にも「嫌だ」と言われました「兄の子供(孫)は？」と聞いたら、義姉に「えっ？なんで？」と、あり得ないといったようでした結局、姉と私で泊まりましたそれがなければ主人と子供は実家に通夜の日泊まる予定でしたが3時間近くかけて帰り、また翌朝来ましたこの風習、地方によっても違いはあり誰が泊まるのが正解もないとは思いますが、なんだか未だにモヤモヤしていて…皆さんはどう思いますか？皆さんの考えを教えてください

トピ内ID：6498761102

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義姉が正解

小心者

2018年01月27日 17:32

泊まるのはあなた方兄弟です。そして亡くなった母の兄弟とかですよ。貴方と姉の夫はそれぞれに自分の子供の面倒を見る。モヤモヤは間違いです。

トピ内ID：5610888353

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男性たちが泊まり込みました

🙂

通りすがり

2018年01月27日 17:32

うちは姉妹ですが　それぞれの夫と私たちの従兄弟らが泊ってくれましたよ。女性は支度もありますしね。もう一つは家族葬で　10名ほど泊まれるいくつかの部屋がありましたので (ホテルみたいな感じの場所）家族全員と遠方の人が泊まり込みました。だいたい男性が多いんじゃないかな。小さい子がいるお母さんが担当することは　今まで一度もないです。

トピ内ID：8409247163

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お母さんがちょっと可哀想だね

🐶

ココア

2018年01月27日 20:03

祖母が亡くなった時は、母たちきょうだい全てがお通夜では葬儀場に泊まっていました。私を含めるそれぞれの子どもたちはそれぞれの奥さんや旦那さんが家でみる。比較的全員が片道1時間半程度のところに住んでいたので。なのでうちも、小さい妹と私は父と家に帰りました。お通夜って。亡くなった人の亡骸に実の子たちが一晩添うものじゃないんですか。私はそう聞きました。母たちきょうだいは亡くなった母親のそばで徹夜で楽しい思い出話をしたそうですよ。亡くなったお母さんも楽しめるようにと。朝まで、ロウソクの火が消えないように見張るのも役目だと言っていました。お姉さんの家とあなたの家が葬儀場から遠いなら、どこかホテルでもとって旦那さんたちにお子さんをみてもらい、また翌朝連れてきてもらうのがラクだったのでは。お兄さんが何故帰ってしまったのかが不思議です。とかって、まあこれはうちの親族の考え方ですけどね。ちなみに東京神田です。

トピ内ID：1250669593

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それで良かったと思います。

🙂

ももも

2018年01月27日 20:03

私ならもともと実家に泊まる選択はないです実家に、姉一家＆トピ主さん一家が泊まるつもりだったのでしょうか？急なことでホテルを予約する余裕がなかったのかな？？それにご主人がいるんだから、赤ちゃんじゃないんだし「子供が...」というのは言い訳にならないかな。トピ主さんのお母さんが亡くなったんですよね？一晩位、お母さんにつきそってあげたいと思わなかったのかな？？？トピ主さんの「孫が泊まれば？」というのは的外れな気が・・・ホテルにご主人と子供。葬儀場にトピ主さん。というのが良かったんじゃないかなぁ。って思います。すぐ近くにホテルが無いとしても、1時間も車で移動すればあったと思います。こんなことで、モヤモヤしない方が良いですよ。お兄さんは葬儀の手続き等、大変だったんですから。

トピ内ID：2081106049

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『線香番』

🐱

neko

2018年01月27日 22:28

ごめんなさい。当方ではごく普通の考え方ですね。当方では通夜の晩には線香を絶やさないのは当たり前。必ず『線香番』を置きます。『線香番』は基本故人の伴侶や子供が務めます。交代で休んだりもするので一人ではなく数人で子供や伴侶は付きっぱなしで当たり前。実際には葬儀場では巻線香を薦められて『線香番』は殆ど仕事はありませんがこれを孫に任せて子供は自分の幼児の面倒を見る為にさっさと自宅に帰るなんてあり得ません。子供の伴侶が幼児の面倒を見られるなら伴侶に幼児を預けて子供が『線香番』をします。自分の親なんだから最後は付き添ってあげて当然では？私も幼児の時と、成人してからと祖父母が亡くなりましたが親は『線香番』に出かけてましたよ。面倒はもう片方の親が見てくれました。『主人と子供は実家に通夜の日泊まる予定でしたが 3時間近くかけて帰り、また翌朝来ました』それはあなた達の都合です。『主人にも「嫌だ」と言われました』だし、伴侶のいない伴侶の実家に泊まりたくなかっただけでしょ？実家が嫌ならホテルでもとればよかったのに。

トピ内ID：6158923185

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訊く意味ないと思います。

♨

けさらん

2018年01月27日 22:28

お悔やみ申し上げます。葬儀関連のトピで、「うちのエリアでは～」「うちの葬儀では～」とうちルールを披瀝する人います。だから、ご意見募ることにまったく意味ないと思います。トピ主さんは、おそらくですがご自身の意見に沿うようなレスが欲しいのでしょうが、無駄かと。逆に傷つくかも、、、と案じております。葬儀場にとまるのは供養のひとつだと思います。風呂が、子供が、と言い訳つけて泊まらない選択をするってどうなのでしょうね。

トピ内ID：8405825997

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家には泊まらない

認定心理士

2018年01月27日 22:28

今どきは近くのホテルでしょう。泊まるのは。あと、父がすでに亡ければ三兄弟は葬儀場に泊まってそばにいてあげるものだと思います。でも、ホテルは喪主が用意します。本当は家に泊めるところだけれども精神的・時間的・場所的余裕がないからという趣旨で。ホテルの用意をお願いしますと義姉に普通に言えばよかったです。（もちろん、その分包む）

トピ内ID：3623423513

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自分の親でしょ？

おばさん

2018年01月27日 23:26

自分の親のお線香の番でしょ？最近は長く着くお線香もあるから実際ずっと寝ずの番の必要もないでしょうし乳児じゃあるまいし、小学生と幼稚園児なら一晩ぐらい子供は父親が面倒を見ればいいことで、子供がいるから、子供が小さいからできないは言い訳にならないと思います孫よりも子供がするべきでしょう兄は喪主なんでしょ、一番いそがし人なのだからここは、亡くなった人の一番近い血縁が進んで引き受けることなのでは？なんで実の子供がしたくないことを孫（兄の子供）に押し付けようとするの？それは血のつながらない義姉に「なんで？」といわれてもしかたがないと思いますとぴ主さん母親が嫌いだったのでは？だからついていたくなかったというのが一番正直なところなのかなと思いました

トピ内ID：5581175707

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２親等か３親等

😢

まる

2018年01月27日 23:26

ご愁傷さまです。お通夜の夜に泊まるのは、２親等か３親等くらいの親族かと思っていました。実の子どもか、実の兄弟か。もちろん、孫や、義理の関係の方でも泊まってもいいと思いますよ。実の子どもは、泊まってもいいのではなくて泊まらなくちゃいけないくらいに思っていました。よっぽどの理由がない限り、実子は泊まるものだと思ってました子どもが小さいとかは理由になりません。お義姉さんが、なんで？？と言ったのは実子のあなたたちが泊まらないでなんで孫が？？ってことじゃなかったんでしょうか？それより、お通夜の夜は泊まってお母さんを見守ってあげようという気持ちにはならなったのは、なんだか悲しいですね…

トピ内ID：0428356945

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正解はない

🙂

たか

2018年01月27日 23:26

喪主の子供が泊まらないのに、それ以外の子供は泊まれないですよね。つまり、トピ主の子供が泊まれない。そうすると子供が小さければトピ主も泊まれないって事になりますね。自分の子供を泊まらせないのに、「じゃあどちらかの家族で」という提案は変だと思います。私の家では特にそういうやりとりは気にせずに、希望者が泊まっています。自分のことは自分で決めます。他の人に指図する人は居ません。泊まる人数が少なそうだと、「故人が寂しいだろうから私も泊まる」となります。あと「嫌だ」というご主人も有り得ないと思います。私なら妻の希望通りにします。妻の母の葬儀なのですから、自己主張は不要です。

トピ内ID：8158086590

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あらあら

🐴

戯け者

2018年01月27日 23:26

せっかくお子さんに「死ぬ」って事を教えるいい機会だったのに、勿体無い事をしましたね。お通夜って、別に子供が騒いでもいいんですよ。そりゃぁ実子であるトピ主さんはしめやかにお母様を見送りたいって気持ちもわかりますけど、お母様にとって子供や孫に囲まれながらワイワイと最後の一夜を過ごすって悪い事じゃないと思うんですよ。小さいお子さんたちは「おばあちゃんどうしたの？」って聞くでしょう。動かなくなった祖母をどうにかしようとするでしょう。そんな時は子供達に「死ぬ」って事を肌感覚で教えてあげることが出来る最良の場だと思います。今まで私も身内や親戚の通夜をしましたが、だいたい故人の好きだった酒をかっ喰らって思い出話に花を咲かせました（だから葬儀当日は大体二日酔いです）。時にはお棺の中の故人に話しかけながら納得するまで最後のお別れをするのが通夜だと思うのですが。風呂がなくて泊まりたくないって、別に1日ぐらい風呂に入らなくたって臭わないし死にゃしませんよ。そんな事よりも最後の一夜を大事な人と一緒に過ごす方が大事だと思います。トピ主さんはそんなにお母様と最後のお別れの一夜を過ごすのが嫌だったのですか？

トピ内ID：5387677916

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父の場合

😑

みやここ

2018年01月27日 23:26

母、姉達、息子がみんなで仲良く泊まりましたよ。シャワーは順番に姉の家で浴びました。私たちは泊まりませんでしたが息子が姉たちと泊まりましたよ(笑) そこは協力しあうとこでしょ母や姉達がシャワー行ってる間、叔父（母の弟）が見てくれてましたし。

トピ内ID：3879098688

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全員葬儀場泊まりです

🐧

おかん

2018年01月28日 10:08

何だか意味が分からないのですが、お姉さんとあなたの二家族は子供がいるので、葬儀場には泊まらず、実家（兄宅）に泊まりたかった・・でも、義姉に、ありえない的に言われたので泊まれなくて、旦那子供だけ遠方の自宅へ帰った・・って話ですか？あり得ない的に言われた時に「じゃぁ、うるさいかもしれませんが、泊まらせてもらいます」で良かったんじゃないですか？ 3時間近くもかけて帰る旦那さま、ちょっと変。風呂がないからってのも変。うるさくてもなんでも、お母様にとっての最後の一晩、泊まるのが普通じゃないですか？あなたが何にもやもやしているのか分かりません。義姉が実家に泊まっていいよって言わなかった事？風習どうたら、関係ある？

トピ内ID：8579455558

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お線香番のことですよね

☁

おてんきおばさん

2018年01月28日 10:08

私の地元では、お通夜から葬儀まではお線香を絶やさないため親族がほぼ全員徹夜します。交代で仮眠をとるくらいはするんですが、いわゆるお泊りとはまったく違います。お線香番をしながら、故人をしのんでしんみりしたり、故人の爆笑エピソードで盛りあがるのが常なので、そこで布団やお風呂といった宿泊設備の心配となるのが不思議です。喪主がさっさと帰るというのもどうかと思いますが。着替えや食事は姻族にあたる家族が持ってきて、入浴は朝になってから交代でお風呂に入ってました。自宅葬なら自然にできるのですが、葬祭場の場合、火事が心配なのでお線香番は不可となっているところも多いと思います。そうだとするとそもそもなぜ泊る必要があったのか、喪主であるお兄様に確認されたのでしょうか。

トピ内ID：2749751609

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何故もやもやするの？

😠

ちゃごちゃん

2018年01月28日 10:08

実母ですよね？あなた、姉二人とも子供を見てくれる夫もいるんですよね？寝ずの番は実子がするのが普通ですよ。兄家族に頼りすぎ。生涯に何度もある事ではないし、しっかり見送りしてあげてください。

トピ内ID：6950859437

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風習、、、

♨

ばんび

2018年01月28日 10:08

おっしゃる通り、誰が泊まるのが正解もないというか、なんで皆が皆そんなに泊まりたくないんだろう、、、というのがまず不思議。お母様ですよね？実の。主さんきょうだいは60代とか70代とかでもないんですよね？お母様と生前何か確執でもあったのでしょうか？お通夜に泊まり込むのはお線香を絶やさないためとか言いますが、私なら、母親と過ごす最後の夜ですから、とてもいつも通りに家に帰る気にならないと思うんです。まだ母の姿をしているのに、寒い葬儀場にひとり残して帰る、、、ちょっと想像もつかないです。お風呂になんか今時期、一晩くらい入れなくても、、まして実母を送る夜ですし。泊まることより3時間もの帰路を選ぶご主人もずいぶん薄情だなという印象です。往復6時間ですよね？一番無駄な時間なんじゃ？義父の通夜の時は、喪主は義母でしたが夫も当然泊まりましたし、義妹もその家族もみんな泊まりました。親戚で遠方の方も泊まりました。広い畳の部屋に雑魚寝でしたが、一晩中皆でお線香をみながら思い出話をしていたようです。私は臨月だったのと、家が近かったのとで帰らされましたが、臨月でさえなければ泊まったと思います。それは風習だからとかいうことよりも、送る気持ちからではないでしょうか。実母様のお通夜なのに、ずいぶんドライなんだなと思いました。

トピ内ID：3531365689

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何がモヤモヤ?

🙂

退屈なばあさん

2018年01月28日 11:16

貴方が何を言いたいのか? どうしたかったのか?　よく解りません。風習とかではありませんよ。私の親のお通夜の時、喪主の兄に言われて私達家族は葬儀場で泊まり、一晩交代でろうそくの守りをしましたよ。

トピ内ID：8510778021

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ホテルに泊まれば？

なおなお

2018年01月28日 11:16

忙しい喪主の家に泊まるつもりでいたことに、ビックリ。自分の親の通夜なのに、大学生・高校生の甥・姪に実子レベルの義務(責任・労働)を求めていたことにも、ビックリだ。

トピ内ID：7841114744

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それは・・。

🐱

そら

2018年01月28日 11:16

泊まるのは最も近しい身内の方をはじめとした親族ですよね。喪主の家族で泊まることも多いですよね。でも小さなお子さんがいるお母さん2人にお願いするのは、どうなのかな？うちならば、別のかた（兄にあたるひと）にお願いするのではないかしら。兄嫁さんが嫌がって、あなたたちに振ったかんじですね。ただ、実の娘である姉妹で最後の夜を一緒にいられたのは、よかったのではないでしょうか。そんな風にも思えますが・・。お母様の最後の夜です。もやもやしないでくださいね。血のつながりの濃い人が残るのが一番ですからね。小さなお子さんがいるのに、状況を汲んでくれないお兄様ご一家には少し呆れますが、それも結果的に良かったのだと思った方が良いです。

トピ内ID：9881014955

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旅行じゃないんだから

🎂

もちむぎ

2018年01月28日 12:00

私の両親の時は私たち兄弟、その配偶者、子供と子供の配偶者が泊まりました。みんなで大広間で雑魚寝でしたよ。どちらも葬儀がうちだけでしたのでよそ様に気兼ねすることなく過ごせました。お風呂はないですがシャワー室がありましたので順番にシャワーを使用したり、ロビーでお喋りしたり、夜食を食べたり… 普段、全員が集まることがないので不謹慎ですが楽しかったです。

トピ内ID：5728323402

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泊まりたくなかった事に驚きます。

ジンジャー

2018年01月28日 12:00

実の子なら、泊まるんじゃないかな？子供の子供＝孫が騒ぐ？幼稚園児にもなっていたなら、理解して騒いだりしないでしょう？もしくは、娘婿と子供は留守番がてら実家に泊まるんじゃないかな。何故貴方たち姉妹が居なかったら、実家には泊まれないの？義父が亡くなったとき、当時小学三年生と年長児の子供達と一緒に泊まって義父が寂しくないように見送りました。数年前実父が亡くなったときには、体調を崩した母と孫曾孫達は実家に泊まり私たち兄弟とその配偶者で、お線香を絶やさずに上げていました。母が亡くなったときには、実子、孫、曾孫が祭場に泊まり血が繋がっていない私の夫が実家に一人で泊まって留守番をしてもらいました。義兄は入院中で来られませんでしたが、来ていたらどうだったかしら・・・親の通夜で、乳児がいるわけでもなく、体調に問題が無い実子が泊まることを渋ることに驚きました。翌日には御骨になってしまう親を見送りたいとは思わないんだね～お母さん・・・寂しい子育てをしてしまったね。あぁ、でも、きっと御母様は恨んだりはしていないと思います。どんなになっても、我が子や孫のことは可愛いと思うでしょうから・・・なので、トピ主さんもぐちぐち言っていないで御母様の冥福を祈りましょうよ。

トピ内ID：0009418596

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それは

🙂

さくら

2018年01月28日 12:00

＞「兄の子供(孫)は？」と聞いたら、義理姉に「えっ？なんで？」と、あり得ないといったようでしたわたしもありえないと思います。実子であるお兄様と一緒に泊まるならおかしくありませんが、実子ではない義姉や孫だけが泊まるのはありえないと思います。やはり、実子が泊まるのがいちばん自然です。その場合、やはり自分の家がないトピ主さんやお姉様が泊まるのが普通だと思います。ご主人については、若干わがままな傾向もあるかもしれませんが、お風呂がないということで往復するのも理解できますね。喪主であるお兄様はとても忙しかったはずです。お兄様一家に余計な手間をかけさせず、今回の結果でよかったと思います。わたしの場合、実家の父が亡くなったとき、実家は無人ですし、近居の姉の家には子供も帰省していたので、わたしたちが一家で泊まりました（わたしは遠距離）。

トピ内ID：6414226134

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私、もっと悲惨でした。

🙂

ドラママ

2018年01月28日 12:00

突然、父死亡の連絡。300キロ離れているため、家族の喪服を揃え、犬の世話をご近所に頼んだりして、車で出発。着くなり、姉から一言、「あなただけでも先に来てくれたら」無理でしょ。通夜になり、遠方からの親戚を、予約したホテルに送ってくれと、私の夫に、平気で命令。夫にとって、年下の義兄の命令！会場にしばらくいて、わたしは、着物を脱いでくるとタクシーで戻り、車を待たせ、着替えて、戻る時、継母に、どうすると言ったところ「赤いスカート履いちゃったし」…返事もせずに、会館に戻り、姉に、交代したが、帰って来たのは、朝の7時！わたし1人で、通夜番しました。その他壮絶な葬式でした。終わって、「○○ちゃん疲れているから、運転無理だよ。」義兄の言葉に夫が切れました。「女房のことは、私が一番わかっている」吐き捨てるように言って、帰路につきました。いろいろありますよね。ごめんなさい。あなたの助けにならないで、わたしの愚痴こぼしてしまいました。

トピ内ID：6107230793

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いやいやいやいや

🙂

taro

2018年01月28日 12:00

子供は旦那さんに連れて帰ってもらって、実子が泊まるの当たり前じゃないですか？特に兄の子供に泊まれというのは意味不明です・・・。というか、お兄さんどうして泊まらなかったのかな。え、泊まりたくない？明日には燃えてなくなってしまうお母さんと、最後の時間を過ごしたいと思わないのですかね？私も肉親が亡くなったとき、あの時間は貴重でしたがね。主さん含め、すごくドライなご兄弟ですね。

トピ内ID：5501168886

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実子三人だけが泊れば良いだけ

三人きょうだい

2018年01月28日 13:04

今まで同居して大変な思いをされてきた義姉さんのお気持ちを思えば、私なら夫と子供のホテル代は必要経費だと考えて葬儀場近くのホテルで泊まらせます。シングルマザーであれば「子供が、、、」も理解できます。しかしながら、夫が居るなら赤ん坊であろうと完母だろうと搾乳しておいて夫に任せれば解決することです。ましてや幼稚園児なら言うまでも有りません。モヤモヤしてトピ立てて愚痴るくらいなら、なぜ「じゃあ、きょうだい三人で一晩昔話しよう」や「私たちは一旦銭湯に行くから、その間はお母さんのそばにいてあげてね、うちの家族と姉ちゃんの家族は駅前のホテルに泊まって、宿泊費と交通費と諸経費三等分で割り勘ね。」などとの交渉をしないのでしょう？故人の実子三人が泊まって旧来の本通夜供養をする。葬儀場の近所に住む喪主家族は一旦自宅へ。遠方から来た実子家族は近くのホテルへ。そして、かかった費用は全額葬儀費用清算へ組み込む。葬儀費用等諸費用の清算方法は、合算した総額を均等割り。私が両親を見送った時にはそうしました。均等割りは喪主夫婦からの申し出、私達きょうだいはそれでは喪主夫婦ばかりが負担が大きすぎる、と固辞しましたが互いに平行線、結果としてはこちらが折れて均等割りしました。その後、きょうだいで相談して一緒にあらためて喪主一家へ気持としてまとまったお礼をしました。未だに家族ぐるみで仲良しですよ。

トピ内ID：7315310811

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喪主の兄に感謝してる？

はち

2018年01月28日 15:02

『風習、地方によっても違いはあり誰が泊まるのが正解もない』その通りだと思います。どこにも正解はないけれど避けて通れない事なので、喪主の兄が物事を進めるために決めたのだから、それに従うだけです。喪主がどんなに大変か、想像して事ありますか？兄弟の代表として喪主をしてくれてる兄と兄家族に感謝して協力しましょうよ。

トピ内ID：7547069781

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泊まるのは実子だと思います

日向

2018年01月28日 15:02

夫の場合は、亡き義父の置かれた部屋に姉達と一緒に泊まりました。一晩思い出を語り明かしたそうです。孫は、社会人と大学生でしたが、泊まってほしいという話も出ませんでした。大学生と高校生の子に、亡くなった人と同じ部屋で一晩過ごさせるのは、ちょっと酷じゃないですか？私も抵抗があります。できればお兄さん含めて３人で泊まれたらよかったですね。

トピ内ID：6636922761

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そのもやもやポイント引きずる内容ですか？

😑

よしこ

2018年01月28日 16:04

通夜という神聖な時を母親と子供（トピ主さんとトピ主さんの兄姉）だけで過ごしたいというお兄様のお気持ちは全く違和感を感じません。お母様も喜ばれたことでしょう。その結果、ご主人とお子様が3時間かけて家に戻らなくなってしまったことは大変でしたが、お母様の葬儀は一生に一回だけです。愚痴をいうポイントではないでしょう。どのような状況で亡くなられたかは知りませんが、同居されていたお兄様ご夫婦は大変だったことと想像します。トピ主さんはお二人を労わるべき立場です。ご愁傷様でした。

トピ内ID：9268746737

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ええ？

😑

たまこ

2018年01月28日 16:04

私と余りにもかけ離れた感覚なので、内容が頭に入ってこなくて、二度も読み直しちゃいました。通夜の晩に、ご遺体の側を離れたくないって肉親なら当たり前かと思ってました。お風呂がないから嫌？あり得ない理由ですね。びっくり、びっくり、びっくり！それとも、お母さんは、子供達、孫達、嫁や婿にまで嫌われていたのでしょうか。どの部分にも、少しも理解できませんでした。

トピ内ID：7823014547

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娘なのに嫌だったの？

🐱

kiruria

2018年01月28日 16:04

兄家族が同居で喪主なら、それまでもいろいろ大変だっただろうし、喪主としてやらなくてはいけないこともあり、その家族も喪主の補佐で大変だろうし、葬儀場に他の娘が泊るのは当然だと思います。火葬して、会えなくなる母と最期の夜なのに、トピ主もお姉さんも嫌だったのですか？子は騒ぐからって、母親の亡骸があるのに、注意をしても騒がしいままの聞き分けの無い子なんですか？葬儀場で騒いではいけないことを、きちんと教えればいい事でしょ？あきらかにトピ主の感覚がおかしいと思います。

トピ内ID：9510474024

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