何が正しいかわかりません

レス35

（トピ主 2 ）

😢

つる

2014年06月30日 12:55

ひと

専業主婦４０歳で、夫５０歳で幼稚園の息子がいます。先日夫との間で揉め事があったのですが、何が正しいのかわからなくなってしまったので広くご意見を頂戴できればと思い投稿致しました。

ある土曜日、私は地域のイベントに参加し朝からバタバタと準備が忙しく、帰宅も夕方になりました。その日は夫に３歳の息子の世話を頼んで出かけました。次の日は前日の疲れがどっと出て、ほぼ一日ベッドから出られない状態になってしまいました。私は数年前からうつ病で、調子のいい日と悪い日を繰り返すといった状態です。それでも最近、少しずつ外に出る日も増え、趣味も楽しめるようになってきました。何事にも自信をなくしていた私ですが、こうして人とまた触れ合うことができるのが嬉しくて、イベント当日は少し無理をしてしまったのは事実です。

結局夫は週末の休みを２日とも私のために使って子供の相手をしてくれていたのですが、それが相当頭に来たようで、日曜の夕方に起こされて「自分の体調を考えて行動するべき。後先を考えずにやって、結局家族に迷惑をかけているじゃないか。自分はお母さんの代わりはできないのだから、子供は２日も放っておかれてかわいそうだ。今後自分の行動に責任を持ってほしい」とかなり強く言われました。
私は自分でもやり過ぎたな、と思ってはいたし、心身ともに情けない状態の時に言われたので、自分の不甲斐なさに泣けてきて、ただただ謝りました。そして今後はこのようなことがないように約束しました。

友人にこのことを話すと憤慨して、「つるはやっと外に出られるようになった、喜ぶどころか可能性を潰している、自分が普段やらない子守をやらされて不満をぶつけてるだけ、つるの夫は間違っている」と言います。

私は夫の器の小ささにがっかりし、何かが違うと思いながらも、どうしたらいいかわかりません。夫には感謝の気持ちは常々伝えています。

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子どもの事を一番に考えて下さい

腹立たしい

2014年07月01日 12:59

トピ主さんのご主人のおっしゃることがもっともだと思いますよ。自分の体調がすぐれないのなら、自分の体調に見合った予定を組むべきです。そのしわ寄せが夫、更には子どもにまでいってしまうのは、まずいでしょう。更には「自分がやっと外に出られるようになったんだから子どもも夫も我慢すべき」という考え方に、呆れ返ります。私もうつ病だったことがあるのですが、今は薬も飲んでいません。寛解しています。トピ主さんのような人達のせいでうつ病が誤解されてしまっているために沢山嫌な思いしました。ご主人の器が小さいっておっしゃってますけど、そんな病気のトピ主さんを専業主婦にして養ってくれてるご主人の器が小さいなんて、よくも言えた口ですね。。。トピ主さんのような人を養ってくれてるだけでも、相当器の大きなご主人だなって思いますよ。感謝が足りないんじゃないですか。権利を主張するなら、義務を果たしてからにして下さい。子どもの事一番に考えるべきでしょ？自分の楽しい外出の方が優先度高いってどんだけ勘違いしちゃってるの…。

トピ内ID：6053959748

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お子さんの事が書いてないけど。

ほのか

2014年07月01日 15:21

ご主人とトピ主さんの事ばかりで、お子さんの２日間の様子については書いてないのだけれど、それはどうだったんでしょう？その間のお子さんの様子を、トピ主さんはご主人に聞いてみなかったのですか？確かにご友人の言う通り、休日を２日潰されてご主人が腹を立てたという可能性もあります。だけど一週間精一杯働いてきた事を考えると一方的に器が小さいと言われては、外で働く人の苦労や疲労を考えるとちょっとご主人が気の毒にも思います。ただ、もし息子さんが２日間何度も何度もお母さんを恋しがって、そういう言動を続けていたとしたら、ご主人はお子さんのためにおっしゃった言葉なのでは？自分（ご主人）が負担を強いられるのはまだ我慢できても、いくら病気が理由であってもお子さんに対しては我慢出来なかったのかもしれませんよ。私はうつ病には詳しくないので、そういう時は翌日寝込んでまでも楽しんだ方が回復に向かうというものなら、配偶者としてはモヤモヤしつつ、受け入れるしかないのか…と諦めもつきますが、子供が犠牲になるのはやっぱりちょっと受け入れがたいかもしれません。

トピ内ID：4682594984

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ご主人の言い分に１票。

うさぎ

2014年07月01日 15:21

いくら久しぶりに出られて嬉しかったからって、翌日寝込むほどはしゃぐのは大人としてどうでしょう。持病があってまだ完治した訳じゃない自覚が有るなら、ちょっと後の事も考えて行動しないと。二日もお母さんに構ってもらえないのはやっぱりかわいそう。幼稚園児だとまだまだママじゃないとイヤーという子もいますから。

トピ内ID：4656102844

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辛口です。

わかめ

2014年07月01日 15:21

私も40歳です。高校生の息子がおります。例えうつを患っているとしても、旦那様の意見はもっともで、正しい。あなたは、もう母親なのですよ。自分一人で生きているのではないのです。やり過ぎた…と一応は反省しているようですが、結局は旦那様を悪者扱いですか？どこが反省しているのですか？どこが感謝をしているのでしょう？感謝をしているのではなく、病人あつかいされない事に逆ギレですよね？人として、あなたは間違っています。例えばこれが、お子さんに関する行事で疲れて寝込んだならまだ良かったのです。ですが、自分の楽しみで体調を崩した、だから旦那様は意見を言ったのです。ぶっちゃけ、40歳の体力で3歳児も厳しいのに、50歳はもっと厳しいはず。あなたは、自分に対しての思いやりを欲しがるが、旦那様への思いやりはないのです。旦那様が本当に器が小さいのなら、最初から子供をおいてのイベント参加すら許しが出なかったはずです。甘えるのもいい加減にしなさい。

トピ内ID：7729328770

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厳しいが正論です

たこべえ

2014年07月01日 15:21

＞自分の体調を考えて行動するべき。後先を考えずにやって、＞結局家族に迷惑をかけているじゃないか。＞自分はお母さんの代わりはできないのだから、子供は２日も放っておかれてかわいそうだ。＞今後自分の行動に責任を持ってほしいまったくの正論でございます。イベントが何か知らないけど、幼い子どもがいるんだからそういうの考えて行動しないといけないよね。あなたが大切にしているのは、一体なんなの？自分？　それとも　お子さん？

トピ内ID：2927942613

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器の大小

コンブ

2014年07月01日 15:21

旦那さんの器が小さいのであれば、トピ主さんの器はゼロどころかマイナスだと思います。自分のしたいことを優先してその結果起こった不具合にはやはり自ら責任を取るべきですが、残念ながら今のトピ主さんにはできません。友人があなたの味方をしても意味はありません。専業主婦として何が一番大事かを考えれば家事育児をしてそのうえで療養に励むべきだと思います。このようなトピを上げるというからには、本心では夫が悪く自らを労わって自由にすべきという心が透けてみえます。あなたの伝えている感謝の気持ちというのはまがい物です。

トピ内ID：3696919809

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ご主人支持

reading

2014年07月01日 15:21

ご主人が正しいと思います。うちには３歳の子供が居ます。私は、鬱ではありませんが、自分の趣味は控えてます。子供が小学校に上がるくらいまでは封印。あなたが日頃からご主人に負担をかけてないのなら、お友達の意見も分かります。でも、出かけられないくらい悪かったんですよね？悪かった間、ご主人には　どの位の負担をかけていたのでしょうか？お友達の意見に乗っかって、器の小さい旦那だ…なんて事は思わない方が良い。感謝の言葉を伝えたところで、陰で愚痴を言われてたらたまったもんじゃないです。ご主人の価値を主さん自身が下げてるんだと思いますが。まぁ、鬱の人にキツイ事言うと良くないと思いますけど…。主さんの調子の悪い時、お友達が毎日助けてくれてたのなら分かりますが助けてくれてたのは、友達じゃなくて　ご主人でしょ？我慢してたのは、友達じゃなくて　ご主人と子供でしょ？そこら辺は間違えない方が良いですよ。

トピ内ID：6692317251

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ご主人も若くないですからね

❤

rurun

2014年07月01日 15:21

＜夫の器の小ささにがっかりし器の大小ではなく、体力の問題でしょう。ご主人が４０歳なら、ここまで文句言わなかったと思います。ご主人の言うことはもっともですよ。トピ主さんだって若くないです。周囲のママさんは若いでしょうが、同じにすると疲れるのは確実。上手く体力仕事からは逃げることです。今回の件で、自分の体力の限界を知ったと思いますから、次から気をつければ良いだけですよ。

トピ内ID：5261706242

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夫に１票

鉄拳

2014年07月01日 15:21

夫がイライラするのも理解できます。夫がこれぐらい説教するのは当然に思います。友人はちょっとあなたの病気を知っているので、あなたの肩を持っているのでは？女性の意見に思います。＞私は夫の器の小ささにがっかりし、何かが違うと思いながらも、配偶者の年齢が10歳も離れているので、あなたは元々男性に依存的な女性なのではないですか？夫はごく常識的なことを言っていますよ。トピ主は自分に少し甘えているような気がします。母親ですから夫のいうとおり、もっとしっかりしてほしいです。

トピ内ID：3087045292

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すみません

🎶

ばんび

2014年07月01日 16:04

私はご主人の言うことは至極もっともだと思います。器が小さいとも思いません。主さんだって最初は謝ったんですよね。ご病気なのかもしれませんが、その為にこれまでだってご主人に負担をかけてきたことはないのでしょうか？お友達は主さん一人を思いやってそう言ったかもしれないけど、それを真に受けて尻馬にのっていいのでしょうか？私は命に関わる病気でもないのに「病気だからやってもらって当たり前」な態度はどうかと思います。

トピ内ID：8985059450

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ごめんね

ローズマリー

2014年07月01日 16:04

ご主人が正論だと思います。もしお子さんがいらっしゃらないのなら、トピ主さんが正しいのでしょう。ですが、正直、幼稚園児がいて、イベントで夕方まで外出するのは健康な人でも控えめにするべきです。トピ主さんにとって最優ｎなのはお子さんでしょう。もし、ご主人が、家事一般をやれ、と言っているなら、全面的にトピ主さんを擁護します。ですが、今回はお子さんのケアなので、あなたの義務です。お子さんの気持ちも考えるべき！できないなら、イベントになど出かけてはいけません。

トピ内ID：6154399815

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全面的にご主人が正しい。

🐷

ann

2014年07月01日 16:04

トピ主さんには申し訳ないが、敢えて言わせていただきます。まずよく考えて下さい。御主人は、自分の休みが潰れたから文句を言ったんですかね？違いますよね。トピ主さんの身体を心配して、尚且つお子さんのことを考えての言葉ですよね？私は別にトピ主さんが出かけたことが悪いなんて思いません。ただ、明らかにエネルギーの使い方を間違ってます。翌日寝込んでしまうほど趣味に全力投球するというのは、母親として如何なもんでしょう？トピ主さんがすでに理解されている通りです。素直になりましょう。貴方、自分が悪いとか言ってますが本当は反省してないでしょ？だって反省してたら、ご主人が小さいなんて決して言えないはずですから。そんな風にしてたら、大事なものを失います。

トピ内ID：7000056841

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ご主人もきっと疲れているはずです。

柿の種

2014年07月01日 17:18

私はご主人の気持ち分かるなぁ。平日仕事して土日は子守ではご主人の休みがないもの。鬱病の人も大変だろうけれど、支える方も大変だと思いますよ。その辺をトピ主さんも分からなきゃ。「何か違う」と思うんじゃなくてね。もしご主人が激務の人なら、１日も休ませないのは命に関わりますよ。ご主人が過労で倒れたらどうするの？

トピ内ID：1493650322

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健全な夫婦の姿

パニエ

2014年07月01日 17:18

あなたのお友達が言う事は『あなたより』の言葉です。１００％、信じてはいけません。これを踏まえたうえで。いいじゃないですか。あなたは“しまった”と反省し、ご主人も言いたい事を言った。健全な夫婦の姿では？ご主人の言う事も一理ありますし。お互いがため込むと、いつか爆発しますから、ちゃんと言ってくれて良かったですよ。『無理のきかない身体で、無理をしてしまった。結果、次の日まで寝込む事に。』が一番の反省点なので、これからは自分の身体と相談しながら、を心掛ければよいだけの話。ご主人、器、小さいかな～。そうとは思わないけれど。それを言うなら、自分の体力を過信しすぎるあなたにご主人は“はぁ・・・（ため息）”ですよね？自分の非を棚に上げて、お友達の口車？に乗せられないようにね。逆に友達に自分の旦那さんを間違っている、なんて言われて納得するんて・・・そちらの方が問題ありかも。あなたは、友達＞ご主人、なのですね。それもどうでしょ（笑）

トピ内ID：1210193603

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これでは破綻に向かって進むだけ

無常の風

2014年07月01日 17:18

自分は正しくて相手が間違っていると決めつけて、いつも自分に都合よく物事を考えているに過ぎません。これでは、相手を傷つけることはもちろんのこと、結果として自分自身も傷つくだけです。こうして、互いに自分の都合を押し付け合えば、対立が激化するだけです。最終的には、対立する相手を排除（離婚）することでしか、収拾が着かなくなります。果たして、それで良いのでしょうか。相手から謝れと言われても、その場逃れになるだけで、心から謝ったことにはなりません。「自分の方が悪かった」と心から謝れば、相手もまた「自分の方こそ悪かった」と言って仲直り出来る道があるのに・・・。

トピ内ID：1906108627

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どうしたらいいか？は答えが出ている

たろすけ

2014年07月01日 18:11

無理しないように、少しずつ、行動範囲を広げればいいのです。ご友人は、極端だと思いますよ。だって、ご主人「寝込むなら出かけるな」とは言っていない。体調は、あなたにしかわからないから、楽しんで活動する分には快く外出できるのでしょ？ちなみに我が家は45歳妻、52歳夫で2人小学生がいます。先日、園時代のママさんとの飲み会があり、土曜に外出しました。日曜の朝は、夫は早くからゴルフで不在です。私は土曜の自由時間、夫は日曜の自由時間。持病が無いので、トピさんの体調に配慮が無いコメントかもしれませんが、子守を押しつけられたから、ではなく、あなたが寝込むと家の灯りが消えたようだ、ということでしょう。ご無理なさいませんように。

トピ内ID：8751240154

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正しいかより、元気づけてくれた

🐧

絹子

2014年07月01日 19:42

お友達は、病気の回復時だし、励ましてくれたのだと思います。夫婦には、他人にはわからないルールもあるし、夫さんだって、我慢の限界で、怒る時だってあります。ですけど、鬱経験者なら、知っていると思いますが、反省しすぎて、自分を責めたり、自分を追い詰めすぎることがあるのです。ですから、もう、同じことをしない、ぐらいで、さらっと、体調に気を付けながら、前向きになってくださいね。本当に回復出来たら、夫さん迷惑をかけることもなくなります。ただ、夫さんが悪いとは、今、思わないほうがいいです。子供の世話って、大変だから、つい、嫌味を言ってしまったんですよ。それでなくても、家族の病気のストレスもあるし。ですが、病気の状態の時は、仕方ないと、夫さんの器がもっと大きくなると期待しましょう。

トピ内ID：8810576776

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今何をすべきか

雑草

2014年07月01日 19:42

基本的にご主人が正しいです。あなたの友達の言い分も分かりますが、あなたが浮かれて羽目をはずし、結果、疲労でうつが再発すれば全く意味がありません。過ぎたるは及ばざる如しを地でいっているようなものです。家庭が崩壊する危険性もあります。友達の言う可能性をつぶしているのは、ご主人ではなくあなた自身です。ご主人の心配は、あなたのこれまでを見てきたうえで言っていることで、友達は単に可能性の一つを言っているだけです。可能性よりあなたの心身の健康の方を重視しましょう。

トピ内ID：9584418354

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ご主人が正しいような

😀

かな

2014年07月01日 19:42

感謝の気持ちは伝えてる？嘘っぽ～い。ホントは「私は病気なんだから」が前面に出てるでしょう。「器小さくてがっかり～」なんていってるんだから。逆で考えてみては？専業主婦だけど普段のことも満足にできてないのに（ここは『病気』だから仕方ないとして）、毎日家族を支えるために働きづめのご主人がやっとの休みに、「はりきって遊びに」出かけた挙句、翌日寝たきりでさらにご主人を疲れさせる。普通腹が立つと思いませんか？ご主人はいつ休むんですか？「今のところ健康」な人は疲れない、辛くないとでも思ってるんですか？「うつはうつる」っていわれることがあるくらい、鬱のご家族を抱えてる人はキャパオーバーで、共倒れになることもあるんですよ？病気がよくなってきたなら、少しずつ「家族と外出を楽しむ」とかでなく「自分だけ」出かけて「趣味を楽しむ」っていい身分ですね。「自分の体調を考えて行動すべき」ご主人は何も間違ったことおっしゃってないです。あなたがすべきことは「体調を考えて行動し、ご主人とこどものことを大切にする」だと思いますが。

トピ内ID：3725427388

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無題

玲玲

2014年07月01日 19:42

正しいか誤りかという問いは、その前に前提条件がないと成り立たないんですよ。前提条件に対して合理性があるかどうかです。前提条件が付かない絶対的な真理は、それはもう宗教の世界です。子供の養育的立場からすると、御主人の言葉は正しいのかもしれません。うつ病を患っておられる貴女をケアする立場からすると、友人の言われることが正しいのかもしれません。貴女は、まず貴女の立場から考え、そしてその後、様々な考えや意見を理解して、それらと折り合いをつけていく必要があるのです・・・・・・・

トピ内ID：9621670022

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いや、いい旦那さんですよ

🐱

ヘムレン

2014年07月01日 19:42

鬱から回復されてきた、それを喜んでご主人も土曜日は子守をがんばってくれたのでしょう。でもさ、トピ主さんも、自分が寝込まないくらいに行動するくらいは気使いしてもいいんじゃないでしょうか。ご主人だって、どこにも出かけるな、俺に子守をさせるなっておっしゃっているわけじゃないですよね。じゃあ、それに甘えすぎないで、ご自分の土曜日の行動は自分でコントロールするべきだったと私は思います。次の日に寝込まない程度にね。私の意見、きついでしょうか。

トピ内ID：5233992241

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どちらも悪くは無いけど・・・

湿原

2014年07月01日 23:09

主さんもちょっと張り切りすぎましたね（心的には良いですが）次の日に丸々寝込むほどやり過ぎれば、夫にすれば言いたくも無い言葉も発するのでは。二日目に貴女はベッドの中で１日寝ている、夫や子供の食事なども作らないのでしょ・・・それを夫からすれば自分で好きでしていながらそれは無いだろう、と思いますよね。貴女の理由は間違いでは無いです。体がきついのだから仕方ないでしょう。夫もまた間違いでは無いです。言い分はあっている部分もあります。＞私は夫の器の小ささにがっかりし、何かが違うと思いながらも、どうしたらいいかわかりません。一般的な（５０歳くらいの）男性は、こんな感じなのでは。普段の夫婦のあり方が問われるのでは無いですか。貴女は病気持ちだから許される（多少甘え）それを理解できない夫、理解しようとしない夫・・・平行線ですね。じっくり話し合いしかないでしょうか・・・お互いに折れるべき所は折れる、我慢すべきは我慢・忍耐です。何においても自分が正しいと思えば、反論も言いたくもなります。相手の立場で考えればどうだったかが分かるのでは。

トピ内ID：1148987576

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何が正しいかはわかりませんが

無名

2014年07月02日 12:11

そのご友人は「旦那さんが間違えてる」と言い切れる程にトピ主さんの病気に毎日のように寄り添い、治療に協力し、トピ主さんの全てを受け入れて、苦楽を共にしてきた友人ですか？また、厳しいことを言ったご主人はトピ主さんの病気と向き合うことも、支えることもしないご主人ですか？その辺の事情が分かりませんが、トピを読む限りでは失礼ですが、ご友人の言葉は無責任な第三者の意見で、ご主人の言葉はトピ主さんを理解した上での苦言に見えます。うつ病を患ったの人に苦言を言うことが正しいか否かは分かりませんが、トピ主さんが再び外に出られるようになるまでの数年間の辛さを一番近くで見ていたのは誰ですか？

トピ内ID：5334385458

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はめを外した妻

こんぶだし

2014年07月02日 12:11

最近ようやく外出できるまでに回復したことで、嬉しくてはめを外したのですね。独身ならいざ知らず、家族がいるのなら、家族と出掛けてはめを外せばよかったのに。それなら、帰宅してしんどくなっても、ご主人は「おいおい、大丈夫か。まだ無理したら駄目だよ」程度で済んだと思います。優先順位が違うのではないですか？貴女とお友達が間違っています。

トピ内ID：9141469313

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どうだろうか

おっさん3号

2014年07月02日 12:59

確かに土曜日に調子に乗りすぎたのは良くなかったかも知れませんが、子供はもう三歳なんだから「子供は２日も放っておかれてかわいそうだ」はないでしょう。ご主人がちゃんと面倒見れば問題ないですよね。週末しか日中息子と騒ぐ事ができないんですから。私は息子が３歳の時は、妻が何言おうと外に連れ出して公園などで走り回ってました。でもちょっと待った。50歳で三歳の子か。息子はもうすぐ成人ですが私が51の今三歳の息子かいたらきついかな。それにしてもご主人は、もう少し言い方を考えれば良いのに。どうもお互いが「自分自分」になってませんか。

トピ内ID：9217743720

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器の小さいのはどっちかな？

😝

収支決算

2014年07月02日 17:28

＞私は夫の器の小ささにがっかりし、何かが違うと思いながらも、どうしたらいいかわかりません。夫君も、「何か違う、こんなの、俺の人生じゃない」って思ってますよ。逃げ出す算段してるかも。だって、器が小さいんだもん。＞夫には感謝の気持ちは常々伝えています。気持ちだけ伝えてくれてもねぇ、それを行動で表してくれよってところでしょう。＞何事にも自信をなくしていた私ですが、こうして人とまた触れ合うことができるのが嬉しくて、イベント当日は少し無理をしてしまったのは事実です。なのに、夫を「器が小さい」呼ばわりするんですか？自分のことは棚に上げて。

トピ内ID：0700337646

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少しづつ・・

🙂

たまご

2014年07月02日 17:28

友人がウツでしたが・・調子の良い時と悪い時と波がありますよね。今日は大丈夫そう！と思っても、急に長い外出はまだ早いと思います。友人の主治医は「少しづつね。最初は近場で30分くらいから」って言われたそうですよ。調子に乗って電車で遠くまで行ったらやはり翌日寝込んでしまったそうです。そんなに急には直らない病気と思います。お子さんのことを一番に考え、あまり無理はしないほうがいいと思います。でも、ご主人も悪気があったのではないと思いますが落ち込んでる時にはきつい言葉ですよね。元気出して、少しづつゆっくりいきましょう。

トピ内ID：4416616827

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トピ主です

😢

つるトピ主

2014年07月02日 18:49

ご意見ありがたく読ませて頂きました。辛口が大半だったので少し辛かったですが、はやり自分が甘えが過ぎている点も再度認識しました。イベントというのは地域活性化のためのボランティアでした（長くなるので内容は割愛します）当初はあれほど盛況になるとは予想もつかず、普段からお世話になっている人に「いい機会だから手伝ってみる？」と声をかけられ、こんな私でも必要としてくれる場所もあるんだと少し嬉しくなって安請け合いしてしまった次第です。夫は真面目に働き誠実な人ですが、自分にも人にも厳しい人です。いわゆる「昭和の男」といった感じで、男は外で働く、女は家事育児、という考えが強くて、休日もほぼ私が一人で子供の相手をしています。世代の差もあるので半ば諦めていましたが、私は「子育ては夫婦で」という考えがあるので不満がつのっていたのは確かです。みなさんがおっしゃるように、夫の意見は全く「正論」です。でも、必要以上に自分を責めてしまう私のクセを知りながらの発言にどうしようもなく悲しくなったんです。消えてしまいたくなりました。健全な方にしたら大げさで、甘えと言われることは承知しています。

トピ内ID：2423334575

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１つだけ正しいなんて何もないよ。

🐤

ぐべっ

2014年07月03日 11:22

うつが少しずつ快方に向かっているのは良かったですね。それで行動範囲が増えたことは本当に喜ばしいと思います。トピ主さんは自分が快方に向かっていることが嬉しい、外で楽しめたことが嬉しい、でもその喜びを旦那さんが共有してくれなかった、それが悲しい、、そういう事なんじゃないですか？旦那さんも少し感情的になったのではないのかな？折角の休みを・・・ってね。白黒はっきりつけない、今度からは少し直そうかな・・・それくらいに思うのが良いと思います。相手も自分も責めすぎないこと、これが一番大事ですよ。ただ、ひとつだけ気になったところが。。うつを一緒に歩んでくれたのは旦那さんです。子供の面倒を見てくれたのも、友達ではなく旦那さんです。友達の言葉は、あなたにとって慰めになったかもしれない。けれど友達がそこまで断罪することかなぁ、と思います。友達の言葉は、胸がスーッとすると思います。でもそれが正しい、って思うのは違うと思う。あえて正しい事、と言うのならば夫婦でお互いに話し合って決めること、じゃないかな。

トピ内ID：5441695446

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何が正しいのか、とは違うと思う

✨

シグナレス

2014年07月03日 15:05

鬱病って大変だよね。それはわかる。でも、土曜日ご主人は3歳の子供を預かってくれたんだよね？普通の状態なら、子供を前日に預かってもらっているからこそ、翌日は旦那に迷惑かけないよう努力すべきなんだと思う。嬉しくて無理をしてしまって翌日こうなってしまったら、せっかく楽しんだ事が色々と台無しになってしまうと思う。都合のいい事を言ってくれる友人に話すのは楽だけど、後で辛くなると思うよ。本当の友人だったらどう言うかな。少なくとも一方的にご主人を悪く言うようなことはしないと思う。二日預かってて文句言うなって言うのが普通だったら言われることだと思うしね。器が小さいって言うけれど、専業主婦出来ているのは誰が仕事して頑張ってくれているから？ご主人だって仕事も大変だと思う。トピ主様と10も違えば身体だってキツイ。そういうの考えられないでしょ、今。どっちも今つかれているんだろうな…。とりあえず、無理をすればそれだけ身体にも心にも反動は出やすいと思う。ゆっくりやりなさいよってことだよ。遊ぶなと言われているわけではないし。言葉の意味を、よく読みなおした方が良いと思う。

トピ内ID：3101316154

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