考えを教えてください

レス33

（トピ主 10 ）

😢

min

2014年06月30日 14:28

ひと

お互い娘がいる再婚夫婦です。私の娘は二年前に結婚をして家を出ています。私の娘の結婚前から東京の私のマンションに主人も一緒に住むようになってたので私の娘と主人の関係はいいと思います。主人の娘は大阪の主人のマンションに住み音楽活動をしながらバイトをしています。主人は月に５日程度仕事をやりくりして大阪に戻りたまに私も一緒に掃除や家事をしに行ってました。主人の娘が活動しているグループのホームページがありそこに娘のブログとツイッターのリンクが書かれてあります。今年のお正月は大阪で私も過ごしたのですが東京に戻り娘の音楽活動の動画の再生回数を上げるため(この事は娘も知っています) ホームページに飛びそこから娘のツイッターを見てしまいました。その時娘のツイッターに家に帰りたくないと書かれてあり私がいるためだと思いました。大阪に私が行ってる時は恩着せがましくならないよう邪魔にならないよう居心地の良いように自分なりに娘に気を使っているつもりでしたのでショックでした。３月に私も一緒に来てと言われ大阪のマンションに行ったのですが２日目の夜に主人から過ぎてしまった娘の２４歳の誕生日をしたいと言われ、用のある主人に変わりお膳立てをしてバイトから帰ってきた娘と一緒に食事をしました。その時は娘もケーキの写メを撮ったりしてプレゼントも喜んだのでほっとしたのですがプレゼントがそのまま居間に置いてあり次の日私たちが帰るまでそのままだったのが気になり東京に戻ってから娘のツイッター見てしまいました。娘の誕生日の日のツイッターには私との会話を忌々しい感じで書いた後２日続けて空気読まへんのやめてくれるかなーとかストレスで死にそうなん久し振りとつぶやいていました。すみません、文字数の関係で次に続きます。

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トピ主です

😢

min トピ主

2014年07月01日 16:04

続きです。食後そのまま居間でスマホを見てるのは知っていましたが私のすぐそばでそんなふうに思っていたんだと悲しく泣いてしまいました。そんな経過があっての今回皆様にお聞きしたい事なのですがツイッターを見るのは相手へ知らせるべきか？黙って見るのはいけない行為なのか？です。主人曰く主人の娘にしてみたら私が黙って見るなんて嫌な事で私のしたことは不愉快な行為だそうです。現在娘のツイッターは鍵をかけ見ることはできませんが私に今までだって見ていたんだから娘に申請をしろとか申請できないんなら卑怯な行為だと言います。娘に黙って娘のツイッターを見る行為はいけない事なのでしょうか？それとも許される行動でしょうか？私が良く見ている小町にどっちの考えが正しいのか聞いてみたらいいと主人から言われたので皆様の考えをお聞かせいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：3496238974

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続きは読んでませんが

😉

にこ

2014年07月01日 17:18

私だったらツイッターを見た事、だんなさんに言って、娘とは少し距離を置いて付き合う事にすると話すと思います。本人に直接言っちゃうかも。でも、いくら成人してても父親の再婚には抵抗あるもんだと思うし、父親にとっては妻でもその娘さんにしてみれば気を使う他人ですよね。一緒に暮らしたことなければ、情も湧かないですからね。自分の父親との時間を邪魔されてるようで、面白くないのかもしれません。しばらくは大阪へは、ご主人一人で言ってもらってはどうですか？大人になった子供との付き合いは、そんなもんだと割り切ったらどうでしょうか。

トピ内ID：1199953153

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まあ、理屈ではないから…

梅雨

2014年07月01日 19:42

あなたがどれだけ気を遣ってあげても、最初から、歓迎されてなかった、ということですね。２４歳ともなると、出来あがってるから変えようがありません。娘さんにとっては、あなたは「誰それ？はあ？」みたいなものですから。男はわかっていませんから、誕生祝いでもやってやれば喜ぶんじゃないかと単純に考えていますが、そんなものじゃないでしょう。そこは、トピ主さんももっと遠慮しないと。言われたからホイホイは通じません。空気読めないと思われる所以でしょう。大変申し訳ないのですが、なんか娘さんの気持ちがわかるのです。子持ちの再婚は難しい。だから一切行かない。そこは不可侵の娘さんの砦です。続き前ですみません。

トピ内ID：2558859229

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とぴ主、続きです。

😢

min トピ主

2014年07月01日 19:42

続きです。食後そのまま居間でスマホを見てるのは知っていましたが私のすぐそばでそんなふうな書き込みをしていたのかと悲しく一人泣いてしまいました。そんな経過があっての今回皆様にお聞きしたい事なのですがツイッターを見るのは相手へ知らせるべきか？黙って見るのはいけない行為なのか？です。主人曰く主人の娘にしてみたら私が黙って見るなんて嫌な事で私のしたことは不愉快な行為だそうです。現在娘のツイッターは鍵をかけ見ることはできませんが私に今までだって見ていたんだから娘に申請をしろとか申請できないんなら卑怯な行為だと言います。娘に黙って娘のツイッターを見る行為はいけない事なのでしょうか？それとも許される行動でしょうか？私が良く見ている小町にどっちの考えが正しいのか聞いてみたらいいと主人から言われたので皆様の考えをお聞かせいただけたら嬉しいです。忌々しそうに書かれた私との会話と言うのは食後、娘にマッサージをしてるとき痛い、そこは骨なんだけどって言われた時の会話です

トピ内ID：3496238974

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そのお世話、要ります？

😑

えんどう

2014年07月01日 22:13

嫁が姑に表面的にはいい顔をして、小町に愚痴を書くのと同じようなことでは？無理にご主人の娘さんと交流を持つ必要、ありますか？娘さんはどう考えたってトピ主さんに対して気を遣うし、いい感情は抱いていないと思います。誕生日のお祝いって、ご主人抜きでしたんですよね？娘さんからしたってなんで誕生日を好きでもない人に祝われなければならないのか、意味不明でしょう。そりゃストレスたまると思います。祝いたいなら、そっとしといてくれって思います。私が娘さんだったら、結構ですとお断りしますよ。今後は遠慮しましょう。掃除や家事も遠慮したらいいです。２４歳の女性なら実親だとしたって自分でさせるべきですし。ご主人に俺の娘を可愛がれないのか？などといわれたら黙ってその twitterを見せれば宜しいと思います。

トピ内ID：0540964339

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Twitter云々じゃなく

茶坊主

2014年07月02日 12:59

後妻を嫌う子供はいくらでもいます。それに気づかない父親がおかしいと思います。責任逃れと思いますよ。さて、本題？ですが、 Twitterは仕組み上、不特定多数へのつぶやきになります。隠し事はできません。つまり「見るな」「見ていることを伝えろ」という議論そのものがおかしいのです。嫌なら他のSNSを使えばよろしい。そこのところを勘違いしている人は多いと思います。

トピ内ID：9384663674

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レスします

ななみ

2014年07月02日 15:55

ホームページにリンクが貼ってあるってことは、世界中の誰でも見られる状態なのですよね？現在Twitterで不用意に書き込んだためにトラブルが多いということはよく報道されていますが、見られたくない内容なら書き込まなきゃいいのです。娘さんが甘すぎますよ。トピ主さんが読まなくったって、誰かが読んでトピ主さんに報告するかもしれませんし、Twitterに書き込むということは、世界に呟いているのと同じこと。ご主人は認識を改めた方がいいと思います。娘さんの呟きの内容、ショックですよね。再婚相手の連れ子に気を遣ってあげたのに、そんな言われ方じゃ悲しいですね。それに対してご主人のフォローもないのにはびっくりですが。娘さんは再婚に対して不満があったのではないですか？それを今まで隠して表面上は何事もなくやってきた。あなたが悪いというわけではなく、その不満が会うと漏れ出てきてしまうんでしょうね。娘さんなりに大人になろうとしていたのかも。これからは程良く距離を保つしかないと思います。

トピ内ID：4351882289

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私だったら

🎶

６月の主婦

2014年07月02日 15:55

私だったら、まずツイッター見ないですね。若い子のツイッターは特に！なんだろ？若い子ってのは自分を作ってるとこもあるし、若気の至りもあるし、見ないです。さて、で見ちゃったらですが・・・「私さ、ツイッター見ちゃったんだー、なんか私、空回りしてるのかな？できればこれからは、遠慮せずに言ってね」みたいな感じで話ますね。あともう御嬢さんも大人だし、ほっとく。あまりそれについて深追いせずに、さらっと言ってハイ退散。本当の親子だってお互い不満はあるだろうし、イチイチ言わなくてもほっといていいと思うけどね。まぁ彼女も面白くないことあるだろうし、もっと大人になったら、いろいろ察するんじゃないかなぁ。とにかく、これからはツイッターなんて見ず、あまり近づきすぎず、程よい距離感で付き合った方がいいと思うよ。

トピ内ID：4962729272

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世界中の人に向けてつぶやいている

😑

えんどう

2014年07月02日 18:49

続き前にすみませんでした。しかし悩みってそこなんでしょうか？＞黙って見るのはいけない行為なのか鍵をかけてなかったんでしょう。黙ってみるもなにも、ネットで世界中の人に向けてつぶやいているのですから誰が見たって構いませんよ。許されるも何もないです。道路上で大声で話している人間の話が聞こえたからといって卑怯だとなじられるでしょうか？そういう考えの人が友達だけにつぶやいている感覚でupするから炎上したり事件になったりするんです。ご主人が間違っています。

トピ内ID：0540964339

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ご主人がおかしい

ぷー

2014年07月03日 10:27

ツイッターは、完全に公開されたSNSであり、許可など必要ありません。許可がいるのなら、最初から鍵付きにすべきです。鍵を付けなかったのは娘さんの落ち度でしょう。しかも、娘さんにここまで陰でひどいことを言われたあなたに対して見たいなら申請しろだの、卑怯だの、なんであなたが悪者になるわけ？陰で悪口を言う娘に、まずは教育が必要なんじゃないの？ 24歳にもなった大人が、陰で人の悪口を言ってはいけない、ってことすら分からないなんて、今までのしつけを反省すべきところであってあなたを責めるなんてお門違い。あなたは何も悪くないです。そこまで言われるなら、今後も無理に会いに行く必要もないしご主人1人で行ってもらいましょうよ。掃除でも何でも、もう大人なんだから自分でやらせる。そういうところからして、ご主人の育て方がおかしいよ。掃除と家事くらい娘さん本人にやらせ、そういうことをやってくれていたあなたに対する悪口を謝らせるのが父親としての「常識」です。 24にもなって陰口叩く娘と、娘の失態を見つけたら逆切れして妻に八つ当たりする父親。この親にしてこの子あり、ってことですよ。

トピ内ID：6301289116

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言いたいだけ夫婦で喧嘩して決着つけなよ

匿名

2014年07月03日 12:23

ホームページでリンクを張ってあるようなものにはプライベートは存在しない。誰もが読めるものとしての意識もなく、書き込むような大人に育ててしまったのはトピ主さんには何の関係もありませんから。そして、ご主人自身が見ていて黙っていたならばそれはトピ主さんを騙して操っていたのど同じ。逆に見もせず、娘さんが何を考えているのかを考えもせずにいたなら無責任。娘さんの本心自体は何らおかしなものでもないだろう。父親が他人である女性と暮らす場なんかに居たくないと思うのは普通。それなら、それなりの距離をとればよいだけ。トピ主さんが前に出れば、不満しか感じないんだから全てご主人任せで。ご主人だって二度と一緒に連れて行こうとも思わないだろう。あとは夫婦の問題。信頼関係を維持できるかできないか。それはとことん本音をぶつけ合って話合うことでしか解決できませんよ。

トピ内ID：0806610031

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がんばれ～

♨

スライム

2014年07月03日 15:48

それもこれも含めて再婚ではありませんか？血の繋がりのある家族でさえ上手く行かない場合も沢山ありますよ。トピ主さんにとって今回の事は良かったと思うことです。ご主人の娘さんの真意が分かったのだから、後は、デ～ンと構えていればいいですよ。娘さんは娘さんなりに貴女に気を遣っていることには変わりないのだから、お互い様よねっ！と心を楽になさってください。 twitterを見た、見てないの告白は不要かと私は思います。知ってて知らない振りしてあげましょうよ。親子間の距離なんて無理矢理縮めるものでもありませんしね。とにかく、追い込んではダメです。相手は24歳です。世間では大人だけど、あなた方ご夫婦にとっては子供なんですからね。折角幸せになる為に再婚なさったのでしょ？多少の障害があって当然ですよ～どうか、くじけず笑顔で頑張ってください。笑う門には福来たるです。

トピ内ID：9565023039

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とにかく踏み込み過ぎ

ゆう

2014年07月03日 15:48

踏み込むからくだらないことで泣けてくるんです。あなたは再婚するのは自分たちの自由と思って再婚したんでしょう。だから娘さんもツィッタ―に何書くのも自由です。娘さんに教育しなきゃいけないことはないのです。その生真面目さがうっとうしいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2558859229

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御主人が変

茉穂

2014年07月03日 22:56

御主人が職場の人に聞いたら、全員から「はぁ？」と言われると思います。ＳＮＳを利用して、父親の再婚相手の悪口を書いて、ファンの人から同情をかいたかった自己顕示欲の強い娘なのに。「黙ってみるなんて不愉快な行為」「申請出来ないなんて卑怯」と逆ギレするなんて、イタイ御主人ですね。フォローや申請をしなくても、公開されていたら見れるものだし。この場合、相手がカギをかけて見れなくなったからと、申請する方が粘着で怖いと思われますよ。御主人なんか怖い性格してますね。ま、御主人と娘さんの性格は似ていて、特に、こういう悪い所（自己中で、他罰的）が似ているという話ですね。離婚した後に、不憫だからと甘やかしたのかな。御主人の娘さんが謝りもしないのに、トピ主さんから会いに行く事はしない方が良いと思います。

トピ内ID：7905989709

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2014年7月2日 21:19まで読ませていただきました

😢

min トピ主

2014年07月04日 12:14

ご意見聞かせていただいてありがとうございます。私の文が下手なため伝わっていないことが多くて申し訳ありません。大阪での食事は娘が食べる時は主人もいます。お誕生日の時も３人でした。にこ様ありがとうございます。主人にツイッターの事を言って、ちょっと揉めた後の今回の相談でした。しばらくは主人一人で大阪に行ってもらおうと思ってます。梅雨様ありがとうございます。歓迎されてなかったんでしょうね。私がいるときは寝る時間以外は娘は自分の部屋に行かなかったので娘なりに気を使っていたんでしょう。

トピ内ID：3496238974

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続きです

😢

min トピ主

2014年07月04日 12:14

えんどうさまありがとうございます。主人からは掃除や家事はしないでいいと言われているのですがやっぱり見過ごせなくて娘がバイトに出かけてる時間はどうしても掃除してしまいます。えんどう様の二度目のレスでしかし悩みってそこでしょうかって？って言葉で、なんだかパズルがつながった気がします。私と主人は娘が１７の時に出会って当時東京で仕事をしていた主人はあまり大阪に帰らずに仕事に追われていました。主人の元奥さんは離婚と同時に不倫相手と一緒になったので娘にとって頼りになるのは主人だけでした。学生ではなかったとはいえ、まだ未成年の子が一人で暮らす事に私は抵抗を感じて色々主人に行ったのですが主人の親に来てもらうのは娘が拒否し主人にはちょっとでも時間が空くと大阪に行くようにしてもらってたので娘が２０歳までは主人も体が大変で何度か倒れたりしました。年頃の娘さんにとっては父親に付き合ってる人がいるというのは嫌でしょうから私の存在は娘が二十歳になるまで黙っていてもらいました。

トピ内ID：3496238974

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続きです２

😢

min トピ主

2014年07月04日 12:14

二十歳過ぎて付き合ってる人がいると主人が娘に伝え、その後紹介してもらったのですが、今回ツイッターの事から主人は私と娘が本当の家族になってほしかったようです。そしてそれは無理だっていうのも感じているようです。茶坊主様　ありがとうございます。しぶしぶですがツイッターを見てることをその本人には伝えなくてもいいとわかってくれたようです。ななみ様ありがとうございます。私がツイッターを見たのは相手に伝えなくても卑怯ではないと主人はわかってくれたようです。ななみ様が悲しいですねって私の気持ちに寄り添ってくれた言葉を書いてくれて感謝しています。主人は私が娘のツイッターの事を言った後しばらくして娘に電話してくれました。ですが私との会話をつぶやいた後の言葉は私に向けてでは無いと言われてしまいました。その後に娘のブログで意味分からん事を疑われてふたまわり以上の年齢の方に精神的にふるぼっこにされましたと書いてあったのでもう私は娘と少し距離を置き方がいいと思ったのですがそこの所を理解してくれない主人と今回ツイッターの事で揉めました。

トピ内ID：3496238974

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続き３

😢

min トピ主

2014年07月04日 12:14

６月の主婦様ありがとうございます。見なければいいと主人からも言われました。さらっと言ってハイ退散。　　こういう事がさらっと言えない私はやっぱり娘に嫌われるんでしょうね。私が大阪にいるときはお風呂もトイレも娘の部屋の前を通るので気軽に行けなかったのですが、そういう雰囲気が伝わっていたのかもしれません。ぶー様、ありがとうございます。ぶー様の文は私の本心です。そうだそうだとうなずきながら読ませていただきました。こういう事を今までスパッと言えなかった私ですが主人と一緒に小町を読みその後ぶー様の意見を再度言ったら納得してくれました。私の伝えたかったことを上手に書いてくださってありがとうございます。気になっていたしつけの面は言いにくかったのですが今回話し合うことができました。

トピ内ID：3496238974

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続き４

😢

min トピ主

2014年07月04日 12:14

匿名様ありがとうございます。普段一人でのびのび過ごす娘には私がうっとうしいのも分かります。でも私は少しでも好きになってもらいたいと思っていたので嫌われてるのは悲しかったです。私が大阪に行かなければ一番いいのでしょうがまだそこまでは主人が納得してくれてません。私と主人は言い合いや喧嘩を殆どしたことが無く今回の言い合いで、一緒に小町を見た主人に対して私が心の奥で思っていたことを言える事ができ、私はよかったのですが少しへこんでる主人がかわいそうです。スライム様ありがとうございます。私は二十代で離婚した後、身体障害者一級の両親と娘と一緒に暮らしてきました。娘と二人で両親を見送った後、心にぽっかりと穴が開いた状態だったのが今、毎日幸せに感謝しています。やさしい主人と二人の生活はのろけたいほど幸せです。笑う門には福来たるですね。ゆう様ありがとうございます。娘の許可が無ければ再婚はしなかったです。踏み込むからくだらないことで泣けてくる。まったくその通りです。そうなんですよね。

トピ内ID：3496238974

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ありがとうございます。

😢

min トピ主

2014年07月04日 16:36

菜穂さんありがとうございます。主人はネットのＳＮＳの事が良くわからなかったので黙って見るなんて不愉快な行為、申請出来ないなんて卑怯って考え方だったのですが菜穂さん始めここに書き込んでくださった皆様のおかげで考え方が間違っているとわかってもらえました。私が主人と出会った時は一軒家に娘一人残し仕事の都合上主人は東京にいました。仕事上とはいえ毎日帰れないことで甘やかしてるなとは思ってましたが、主人としたら仕方なかったと思います。しつけの事も気になっていましたが今回少しだけ、掃除の事を主人に伝え、排水溝とかの汚い所もお掃除できるようにした方がいいと言うことができました。今まで娘に何かさせるとか手伝わせることができなかったのですが主人が次に大阪に行った時は　主人だけで掃除や家事をしないで娘も一緒に手伝わせるようです。私はしばらくは大阪にはいかないつもりですが悪口は私宛でないと言ってるのを信じるふりをしようかどうか迷ってます。

トピ内ID：3496238974

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踏み込み過ぎ・・心にね

😀

ムッチョピー

2014年07月05日 21:08

貴女に悪意はないのはわかってます。でも血のつながらない母、もう少し距離をおいて見守ってください。彼女の母親はすでにお亡くなりになっているのですか？それとも離婚？いずれにせよ　彼女にとっては母親は一人なのですよ。貴女は所謂義理の母です。ズカズカと母親のふりをして　娘の気持ち心の中に入り込まないでください。一通お手紙を出したら？距離感がわからなかったこと申し訳なかったこと、そして　今後はいつでもあなたが自分を必要としてくれる時には手助けするよって。それまでは　少し遠くから見守ってるねって。いつか　いつか　彼女から助けてもらいたいって言ってくることが或る鴨しれません。その時は　守ってあげてください。そうじゃない時は　構わないであげてください。貴女は彼女にとって　父の奥さんではあるけれど　母親ではないのだから。ツイッター見てるとかも　正直気持ちが重くなります。貴女の目はお父さんにだけ向いていてください。助けが必要だったら　父へ　父に相談出来ないことは貴女にすると思いますから。でももう　ずかずか入って来るのはやめてください。苦しいです。

トピ内ID：0305760403

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これはダメだ…

✨

シグナレス

2014年07月06日 18:32

ツイッター云々じゃない。トピ主様、やってはならないことをしているよ。＞掃除の事を主人に伝え、排水溝とかの汚い所もお掃除できるようにした方がいい勝手にやっといて、そりゃないわ。それ父親に告げ口するの…。嫌だなぁ、いない間に部屋のあちこちをいじる義母。それが掃除であっても私は嫌。プライバシーの侵害だし、言い様ってものがあるよ。彼女が嫌な気持ちもわかる。旦那の申請と、娘さんのツイッターとは別のことだけど、トピ主様の越権行為も酷い。それなんて言うか知ってる？重箱の隅をつつくって言うんだよ。これは残るわ…。多分、しばらく尾を引くね。成人した娘さんが、部屋が汚くても、親しい関係でないトピ主様が指摘したら、一生関係修復は無理だと思う。しかもそれが排水溝だったら、私なら、あなたには関わらないようにすると思う。そこまで勝手に掃除しておいて、文句言うか！ってね。掃除するしないじゃないんだよ、他人にしてみたら、勝手に触られて気分のいい場所じゃない。これは空気読めって言われるわ…。意味分からん事を疑われてに心当たりない？もしかしたらあるのでは？

トピ内ID：1392016431

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頑張って

mami

2014年07月06日 23:08

ツイッター見るのに許可など必要ない。娘さんに申請も必要ない、むしろツイッターもブログももう見ない方がいいよ。恋人の携帯覗いていいことないのと同じ。娘さんが「トピ主の事を書いたんじゃない」って言訳してるのも信じたふりしてあげましょう。「嘘だ」なんて言ってもしょうがないし。追い込んだって余計険悪になるだけです。娘さんとも仲良くなりたいんでしょうが、ムコウが望んでないのなら、割り切った付き合いも良いと思います。娘さんももう大きいんだし。あなたどうこう関係なく、新しいママが出来たって受け入れられない人もいるでしょう。もはやそれくらいの歳だったら、嫁姑がうまくいかない・相手するのが面倒くさいのと同じような感覚なんじゃない。姑だと思ったら、彼女の気持ちも少し分かる気がするじゃないですか。嫌いというか、あえて仲良くしたいって感覚がない、正直面倒くさいかもって・・そういうことだと思って、ある程度距離おいて付き合うのもありでしょ。もちろん無視したりする必要はなく、ムコウが求めてきたら仲良くしたらいいし。でも今は心配はするけど、実際会ったりはしない。そんな距離感がちょうどいいんじゃ？

トピ内ID：8571428994

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親しき仲にも礼儀あり。ちゃんと一線ひいて。

yuhi

2014年07月06日 23:08

既出のように、Twitterで鍵もかけずにつぶやいて知られたくない人に見られたからといって、不機嫌になる方がおかしいし（そんな都合のいい自己顕示欲はムシが良すぎます）それをとやかくいうご主人も世間知らずですが、それ以上にもうちょっとお互いを尊重しつつ、一線を引いたおつきあいにするのが本当の思いやりではないのですか？無理して顔を合わせなくてもいいじゃない。それに旦那様。24にもなった娘の誕生祝いしてやれ…しかも自分は参加できないのに。気疲ればかりして誰１人嬉しくも楽しくもないお祝いですよね。冷たくしろというわけではないけれど、無理に距離を縮めようとするのはやめたら？気遣いで返って相手がイライラしてしまうって事もあります。あなたは形式上の家族ではあっても、他人なんです。連れ子さんも成人した女性でしょ。掃除や家事なんて、自分がすればいいんです。大阪にももう行かないで。旦那さんが何と言おうと。彼は分かってないです。自分のテリトリーに他人が踏み込む不快さが。娘さんと打ち解けたい、よく思われたいのは結局自分達夫婦が認めてもらえるようで、心地よいからでしょ。

トピ内ID：5058556980

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娘さんに関わるのをやめましょう

😑

えんどう

2014年07月07日 12:57

私は最初のレスにトピ主さんと娘さんの関係を嫁姑の関係にたとえました。娘さんがツィッターに書いたことは軽率でした。しかし、トピ主さんのレスの内容をみると、娘さんに同情します。＞主人からは掃除や家事はしないでいいと言われているのですが＞やっぱり見過ごせなくて娘がバイトに出かけてる時間はどうしても掃除してしまいますやめましょう。他人に部屋を勝手にいじられて感謝する人がいるでしょうか。＞今回少しだけ、掃除の事を主人に伝え、排水溝とかの汚い所もお掃除できるようにした方がいいと言うことができました。トピ主さんのやっていることは嫁にケチをつけている姑の行為です。娘さんに関わるのをやめろと他の人からも書かれているのに、なぜこれ以上口出しするのでしょうか？＞悪口は私宛でないと言ってるのを信じるふりをしようかどうか信じるもなにも、もう娘さんに関わるのをやめましょう。まだ結婚もしていない若い美空で姑に悩まされるのは気の毒そのものです。

トピ内ID：0540964339

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とぴ主です

😢

min トピ主

2014年07月07日 12:57

ムッチョピー様ありがとうございます。彼女の母親は浮気をして相手と一緒になるために家を出て行きました。でも実の母親と彼女は連絡を取り合ってるので私が母親ぶった事は一度もないです。私がマッサージをした事で距離感が無いと感じてしまわれたのでしょうか？普段、食事の時も直接の会話はほとんどなく直接の会話は食後にマッサージしましょうか？ぐらいです。以前、肩が凝って頭が痛いと言った時にマッサージをして、それが大阪に行くたびに一回はするようになってました。もうすることもないでしょう。

トピ内ID：3496238974

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とぴ主です２

😢

min トピ主

2014年07月07日 12:57

シグナレス様ありがとうございます。告げ口も何も排水溝は主人か私が掃除しないと（マンションでの洗浄などのサービスも受けてない）彼女の髪の毛で詰まってしまうためしていましたが、越権行為だったのですね。でも私がしないと主人の負担が増えてしまいます。彼女にはここが汚れてるとか、お掃除したほうがいいなんて一言も言った事は無いです。もちろん掃除しておいた等の事も言った事はありません。勝手に掃除してますがそれは家を大事にしている主人の手間を軽くしたいからです。前の家は床の腐食もひどかったので新築のマンションの床はそうならないように気を付けていたそうです。でも数か月で床が水分でべこべこになり　落胆した主人は大阪に帰るたびに掃除と料理に追われ、私が手伝うのは自然な事でした。掃除は彼女の部屋はもちろん洗面所や廊下に山積みになってる彼女の服には触らないようにしてました。私の文で重箱の隅をつつくと感じられたのですか？ >言い様ってものがあるよ。私のどういうところからそう感じたのでしょうか？参考にしたいので教えていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：3496238974

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娘さんの気持ちの方が良くわかる

🙂

ちゃ

2014年07月07日 16:51

実の母親に捨てられて、実の父親は知らない女と再婚するって言う。嫌だけど父親の気持ちを考えたら祝福してあげないといけない。そう考えられるくらい娘さんは大人になったから反対しなかったのでしょうが、母親だけでなく父親も他人に取られたという気持ちは強いでしょうね。大人になってからの関係では、本当の親子になるなんて無理でしょう。父親の配偶者という認識だと思います。ツイッターは、日記と同じです。本人は、身内に言えない事を誰かに知って欲しくて書いてたりします。身内に日記読まれたのと同じような気持ちになると思うので、絶対娘さんには内緒にしてください。私が娘さんの立場なら、本心を知られてしまった以上もうそれまでのように振舞えないと思います。表面上だけでも上手くやってたんでしょう？それじゃ嫌なんですか？仲良くやってける～とか甘い事考えていたんでしょうか。夫婦だって何年もかけて信頼しあっていくのに、義理の娘さんなんてもっと時間かかると思います。良くて父親と関わりのある知り合いのおばさんくらいの認識かなと。私だったら働いていたらもう親はいないものだと思って生きていくと思います。

トピ内ID：7152169116

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あと、掃除はやらないほうがいいよ

🙂

ちゃ

2014年07月07日 16:51

感覚としては、嫁の家に姑が何度も勝手に入って来ていない間に掃除や食事作りを家の台所使ってやられて、姑が自分の息子に掃除の仕方が悪いとか告げ口してる感じ？トピ主嫁の立場になったらそれ我慢出来ますか？世の中の大抵の嫁は嫌がると思います。でも姑は良かれと思ってやってるんでしょうね。相手の気持ちを考えたらわかる事なのにね。。

トピ内ID：9980766901

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長文レスになりますが1

✨

シグナレス

2014年07月07日 23:28

後から後から後出しが多すぎて、読んでて何だかなぁと思いました。トピ主様はそんなつもりはないんだろうけど、書き方がミスリードさせているような気がします。まず、私についての質問の答えですが、＞掃除の事を主人に伝え、排水溝とかの汚い所もお掃除できるようにした方がいいが、言い様に当たる部分。トピ主様は、排水溝とかの汚い所も、って書いてるよね。～も、って書き方は、他は出来ているけど、ここはダメって深読みさせるよ。他が汚いのなら先に書くべきかと。同じ～もを使うのなら、～も汚いけどここも汚いって前に例を出さないとね。汚部屋かそうじゃないかで、話は変わってくるし。トピ主様のすべきことは変わらないけれど。トピ主様、相手が成人するまで結婚を待ったよね？相手の子を育てないって、ことだよね。だったら、中途半端に手を出すべきではないんだよ。掃除をしておいたことを言わなくても掃除されてりゃ分かるよね？バカじゃなきゃ。ご主人が片付ける事でもない。本人がやらなきゃダメな事だよね？それを何で、何度か倒れたりしたことのあるご主人に掃除させるの？続きます。

トピ内ID：1392016431

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