ママ友のご主人に誑かされたと言われました。

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（トピ主 0 ）

ポジ子

2014年06月30日 16:13

ひと

ママ友（Aさん）のご主人に「Aが私（トピ主）にたぶらかされている」と言われました。もちろんご主人に直接言われたのではなく、なぜかAさんが私に伝えてきました。 Aさんとは夫同士が同じ会社で、夫を介して仲良くなりました。 Aさんはよく我が家に来ては、洋服・インテリア・食器・化粧品・洗剤・レシピ等生活の全てをチェックしては真似していました。私が新しい洋服を着ていると「買わなきゃ。どこのお店？」と悪びれもせずその場で購入します。私も嫌気がさしている中、ご主人からこのように言われていると聞いて悲しいやらハラが立つやら。。ご主人は、私がAさんを惑わしてだましていると思っているのです。 Aさんと疎遠になりたいと思い、当方から連絡を取るのは一切やめました。Aさんからの連絡は新しい情報などは入れずにオウム返しです。が、鈍感な人なのでこちらの気持ちは気づかずまた我が家に来たいとしつこく。何度も断っていますが気持ちを汲んでもらえません。ただ、夫関係のグループでAさんを含むママ友付き合いがありそちらには参加したいのです。その場ではAさんとは当たり障りのない会話をするように心がけていますが、皆様にアドバイスを頂きたいのは以下についてです。 1Aさんと個人的な付き合いはしたくないので今後どのようにすればよいか？ 2「ご主人にたぶらかされたと言われるのが嫌だから付き合いたくない」とAさんに言ってよいか？言わないほうがよいか？ 3Aさん以外のママ友付き合いは上手くやっていきたい→周りの人にAさんとのいきさつを言う必要があるか？ないか？ 4家に来て欲しくないのをどう言って断るか？どうかお知恵をかしてくださいませ。私は真似され挙句の果てに誑かされたと言われ怒りがおさまりません。

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Aさんは悪い人ですか

お頭

2014年07月01日 17:18

そこまで言っておいて、家に来るってちょっと天然ですかね。真似をするのは尊敬されているからでは。 Aさん意地悪い人で無いなら付き合いをして、たぶらかしはAさんに説明してもらえばいいでしょう。ご主人同士は、そんなことでトラぶらないと思いますが、同じ会社の付き合いってこの先も疲れるだけですよ。

トピ内ID：8937463806

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あくまで夫のための人間関係

🐧

ぺんぎん

2014年07月01日 17:18

あくまで夫のための人間関係なので、ほかのママ友さんふくめて、そのグループからフェードアウトするのがいいと思います。Aさんとのことを、Aさん本人にも、ほかのママ友さんにいってはいけないと思いますよ。他のことで忙しくしてはどうでしょうか。Aさんからの個人的アプローチは「ごめん、用があるのでむり」と断り続けるのがいいと思います。

トピ内ID：7759327413

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私なら

ハレルヤ

2014年07月01日 18:11

124→｢ご主人は私とAさんが親しくするのは反対のようですし…｣と言って距離を置きます。もし、粘られるようなら、｢たぶらかしたなんて言われて、悪者にされて気分悪いから、これ以上はごめんだわ｣と、キッパリと言えばどうでしょう。 3→聞かれたら答えるくらいで良いんじゃないですか？言って回って根回しなんて怖いです。

トピ内ID：0510836730

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私なら

💔

mimin

2014年07月01日 18:11

直接　ご主人に電話しますね。それか夫経由で話してもらいます。どういうことなのか？って。そして今までの経緯をお話します。なんでもかんでも真似されて不愉快だったこととか、ちょっと真似のされかたが異常じゃないかって言っちゃいます。 Aさんは鈍感じゃないと思います。私なら１）直接ご主人に伝えます２）本人には言いません　３）周囲にいきさつは伝えます（ご主人に聞いて本当にそう言っていたのか？ご主人は一切言ってないのにAさんの作り話なのか？わかった時点で）４）ご主人に説明していただいた後、ご主人経由で家に来てほしくないことを伝えます。一切　Aさんを通しません。

トピ内ID：5661977533

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２かな

まか

2014年07月01日 19:42

集まりの場でＡだんなさんに｢私が奥さんをたぶらかしてる、っていってるそうですね。奥さんからききましたよ。｣といって反応みます。いや、とか、あはは、とか何か返して来るでしょう、そしたら｢お付き合いひかえますのでご心配なく～｣と言ってはなれます。あとはＡ妻に家に来たいいわれても｢たぶらかしてる、なんて言われたら付き合いできませんので｣といえばよいでしょ？

トピ内ID：9533856666

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私は、ハッキリ言う

砂の嵐

2014年07月01日 19:42

経験上、こういう鈍感な人にはハッキリ言わないと効果は0に近いです。何より、空気を読むとか暗黙の了承なんて芸当が大の苦手のはずですから。 1 個人的な付き合いは遠慮したいと伝える。 2　「たぶらかされた」と言われて傷ついたのが1の理由だと言う。 3　聞かれたら率直に言ってもいい。 4 1の理由が、そのままなので家に来るのは遠慮してくれと伝える。人間だから、生活全般をコピーされるような行為は不快以外の何物でもないです。トピ主さんの不快感は、よくわかる。もう１つの可能性として、そのママ友が自分の夫にトピ主さんが、どうしても来てというから、お揃いにしようと言われたなんてトピ主さんに火の粉をかけるような言い方していませんか？自分が、良い子を演じるためには、よくあることです。

トピ内ID：0000394856

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私なら言う

みね

2014年07月01日 19:42

>2「ご主人にたぶらかされたと言われるのが嫌だから付き合いたくない」でもグループでのAさんとのお付き合いはOKなんですよね。ご主人に誤解されているのでは良いお付き合いはできないよね。だから個人的に会うのはしばらくやめよう。皆さんとの集まりでお会いしてその時に楽しくお話しましょう。と私なら言うかな。これなら家にも来ないし、グループのお付き合いも今まで通りできますよね。 3については言わない方が良いと思います。他の方達にも気を使わせる事になるし、良い状態のお付き合いまでもが壊れる可能性があります。何事もなかったと早く忘れた方がいいです。怒りに引きずられていても良い事はありません。

トピ内ID：7845626730

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しょせん、真似は真似

wain

2014年07月01日 22:13

しょせん、真似は真似です。Ａさんは、あなたになれるわけでも、あなたの上に行けるわけでもありません。周囲もわかっていると思いますよ。あなたよりＡさんの方が下だって。たぶらかされてるの意味がわかりません。だいたい、Ａさんのご主人が本当にそう言ったのかどうかも疑問です。たぶん、Ａさんは、あなたのことが大好きです。だから、真似するのです。それなのに、あなたは一切の連絡を絶った。Ａさんは、面白くないから「まどわした。」「だまされた。」と吹聴しているだけです。好きと嫌いは紙一重です。やはり疎遠にするのが一番でしょう。Ａさんに余計なことは言わない方がいいです。言えば言うほど関係が深くなってしまいます。Ａさんとのいきさつはママ友に言わない方が賢明です。Ａさんが一人で騒いでいると思わせたほうが賢いと思います。ママ友に何か言われたら「そうなの？全然知らなかった。あまり親しくないし。」と他人行儀にしましょう。家に来てほしくないのなら、誘わないことはもちろんですが、「義理母が遊びに来る。」「町内会の集まりがある。」「習い事を始めた。」など言い訳して下さい。

トピ内ID：2687358404

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言わなきゃ収まらないのでは？

sou

2014年07月01日 22:13

１．現状維持、表面上は当たり障りなく２．そういうことを言われたから、個人的なお付き合いは遠慮するねと言う　　（旦那様の言動がお付き合いを避ける理由に使える）３．相手が悪い噂を言いふらさない限り、言う必要は無い。４．２の理由と同様、貴方の旦那様が嫌がるから止める、でいいのでは？旦那さんの言動はAさん本人に言ってもいいと思いますよ、冗談のつもりでも失礼ですしね。ついでに個人的な付き合いを止める理由にもなりますし。表面上は変わりなく、無難に、個人的お付き合いだけを止めてください。

トピ内ID：2205700171

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距離を置きたいなら

✨

兵長

2014年07月01日 22:13

Aさんに正直に言うしかないんじゃないの？どんくさい人ならなおさら。ご主人に言われた事、モノをマネされて嫌な事。ショックが大きくて個人ではもう距離を置きたいなど。Ａさんの事をママ友達に話しするなら、グループ内で心から信頼出来る人にまず、相談してみたら？それで、必要ならば、Ａさん抜きのママ友達に事情を聞いてもらうとか。怒りにまかせて悪口風に言うと悪者にとらえられてしまうので、「Ａさんの事で悩んでいて、どうしたらいいか分からないので、聞いてくれるかな？」って相談的な感じで言うと、ママ友達も真剣に聞いてくれるんじゃないかな。

トピ内ID：4575508771

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私なら・・・

３０代既婚女性

2014年07月01日 22:13

それは大変迷惑な話ですね。私ならソッコー仲間に言いふらしてしまいそうですけど（でも、実は小心者でそんな勇気もなく、同じ様に悩むかも）トピ主様オトナです！！１．分かりやすく、「忙しい」を続けて２人で会うことや　　家に招くことは絶対にしません。２．言います。　　どれほど嫌な気持ちになる言葉なのか知って欲しいので。　　そして「心外です」と加えます。３．面白がって言いふらすのではなく、相談という形で話すと良いと思います。　　迷惑していて、会いたくない気持ちになるので・・・と。４．最初は「家に人を呼ぶのが好きじゃないので」　　それでダメなら続いて「真似されるのがイヤなので」　　さらに「お宅の御主人にまた『たぶらかされている』なんて言われたら迷惑なので」　　それでもダメなら「絶対無理です！！！」　　・・・で通します。

トピ内ID：3047870040

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裏をとる

☂

あじさい

2014年07月01日 23:09

そもそもですが、 Aさんから聞いたという「A主人をトピ主が誑かす」というのも Aさんの狂言だと思います。ご主人に相談してきちんとA主人に確かめてもらわなきゃダメでしょ。そのままにしていると認めた事になりますよ。

トピ内ID：9547191601

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Ａを含む付き合いはすべてお断り

♨

るん婆

2014年07月02日 00:03

「たぶらかされてる」だなんて人聞き悪いわ、そんな事いうなら、もうウチには来ないでくれる？ご主人にも悪いし」とお断りしては？会社が同じなら、多分給料も同じ、トピ主さん宅が買えるなら、ウチもオッケーと言う考えでしょうかね。社宅ならよくあることかも知れませんよ。付き合い完全お断り、までは難しいかも。どうしても嫌なら、Ａを含む付き合いはすべてお断りして、後から「実はこうこうで…」とＡ以外にお知らせしておく。（「Aが私（トピ主）にたぶらかされている」と言われた点を強調」）。一度、ご主人に相談をしておいた方が良いと思います。主人を介して、の知り合いなら無碍にもできないでしょうからね。

トピ内ID：6980713946

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人のせいにする嫌な夫婦だ

×印

2014年07月02日 12:11

1、4の理由に、2を述べたいがママ友だし、Ａを通すと相手夫にどう伝わるか危険なので黙って疎遠にするかも。夫婦で人を悪く言う癖があるようです。それを臆面もなく言うのが、どうしようもないとこです。 3、自分と彼女の問題に他の人まで巻き込み、彼女を孤立させてしまう危険があるので、慎重にされたらいいでしょう。あなたが言わなくても、親密になるとこういう事他でもあると思うので、放っておきましょう。他の人と付き合う必要もなく、子ども自立した今ならたぶらかした覚えはないので、ご主人の発言は心外だ。あなたは自分で決めたのではないか。大人なら人のせいにしないで貰いたい。私のせいにされてはたまらないので、今後のおつき合いは致しませんとと話し、疎遠にするのが一番スカッとしますがね。

トピ内ID：9917035645

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そうですね。

２児のはは。

2014年07月02日 15:00

２がいいかな。でも、言い方としては「前から私の持っているものをマネして買ったりしていたのが気になっていた。こちらから強要した覚えはないが、私があなたを誑かしているとご主人に思われていることを聞いて、申し訳ない気持ちになった。決して同じものを買うように言った覚えはないが、そう思われている以上、個人的なお付き合いは遠慮したい。今後は我が家にお招きするのは出来かねます。夫関係のグループでのみ、お会いしましょう。また、このグループの方にも、私があなたを誑かしているというような話をされてしまうと、私も本当の事をみなさんにお話ししないといけなくなります。なので、お互いこの話はなかったことにしませんか？よろしくお願いします。」と、伝えるかな。

トピ内ID：9931784660

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どういう態度が正しいかはここでは分かりません

🙂

にょろ

2014年07月02日 15:55

この文章だけでAさんが危険な人に変貌してしまうのかは判断出来ないのでとりあえず思ったままに書きますが、どの道あれもこれもというのは難しいですよ。あと、夫関係で知り合ったと書いてあるけど夫関係だから付き合い続けなきゃいけない、とか書いていないので付き合いをやめるとか続けるとかはあなたの意志だけで決めてもいい状態なんですよね？ Aさん以外のママ友さん達と頻繁に連絡を取って雑談するぐらい仲がいいのでしたら仲がいいママ友さんに、Aさんを避けるような行動を取るがこのような経緯がある、という事を説明した上で避けます。で、こういうタイプは本当に面倒くさいのでAさんにははっきり言うと思います。「たぶらかされると言われたので家に来てほしくないんです」と言ってしまうかも。それが出来ないのであれば「忙しいから」とか無難な嘘で断り続けるしかないですよね？我が家に来るってアポ無しで直接ピンポンしてくるって事？だとしても、今手が離せないからとか言って断るしかないじゃないですか・・・。

トピ内ID：7200023470

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女性って仲間はずれにするの好きですよね

takayuki

2014年07月02日 17:28

周りに悪評を流して孤立させたいんですね。そしてお決まりの決め台詞そんなつもりは無かったの。ただ事実を周りの人にも伝えただけなのぉ～。って感じですかね。そんなに悪い人には見えないですけど、仕方ないですよね。気に食わないんでしょうから。怖い怖い。

トピ内ID：9678358512

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嫌な人に出会いましたね

ぱん

2014年07月02日 18:49

Ａさんは、オカシイ人かも。　Ａさんのご主人は「誑かされた」なんて、全く言っていない可能性を感じます。警戒しなきゃいけない人物でしょう。１は、単純に会わないように頑張りましょう。１対１は特に。２を、ストレートに言っても、理解しようとせず、トピさん一家は悪者・私は被害者って、言いふらされる気がするんですよね。　腹が立つことを増やしてしまうような。　３は、ママ友それぞれの性格も見て判断ですかね。４は、ちょっと風邪っぽいから～とか、他の約束があるの～とか、テキトーに全部断る。普通「誑かされてる」なんて伝えた相手の家に行くなんて、しないですよね。　神経は無いのでしょうかね　Ａさん。まずは、旦那さんに報告相談しては？

トピ内ID：1022001323

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私なら

💡

たんぽぽ

2014年07月03日 10:27

１は当たりさわりなく、現状のままでいきます。フェイドアウトできたら一番ですが、たぶんそのＡさんだと　フェイドアウトではなく、きっぱり絶縁とまで言わないと気付きそうにありませんね。２言います。ご主人からこう言われたということを理由に、4番の断る理由にも使う。３ママ友づきあいのそのグループの規模はどんなかんじですか？もし一人でも心を開いて　話を聞いてもらえそうな方がいるなら、一人にだけ言うのもアリかもです。相談という形で。　あとＡさんと仲良しだと思われているのなら、それは「それほどでもない」と無関心というか　親しくないことをアピールしてもいいと思います。４ご主人にまた嫌なこと言われそうだから、お断ります。でいいと思います。腹が立つのも無理ないことだと思います。Ａさんはかなり変な人だと思うので、とにかく受け入れないことが一番だと思います。トピ主さんはご主人に今回の件はすべてお話してますか？そこでアドバイスをもらうのも一理だと思います。

トピ内ID：9253043594

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刺激しないほうがいい

🐶

きき

2014年07月03日 10:27

1.当たり障りのない会話でご自分の情報を一切与えないようににこにこ　表面上のおつきあいなさればよいのでは。 2.あまり刺激しても、被害者ぶられてあることないこと言いふらされたら　たまらないので基本なにも言いませんが、あまりにしつこいようならなるべく　ギャラリーの多いところで（常に二人きりにはならないよう注意して）　「旦那さんが、あなたが私と付き合うのをよく思っていないって　　こないだあなたがおっしゃったから・・・」と、あくまで　あなたがそう言ったから、という言い方で返します。　　食い下がられたら「誑かしたなんて言われてとても傷ついた、こわい」と自分が　か弱い被害者側であることを強調します。　　 3.良いことならともかく、本人がいない所での他人の噂話はろくなことがないので　話しません。みんなの前ではにこにこ平等に接します。　ただ、トピ主旦那さんとは共有しておいた方が良いかも。　旦那さんには相手の旦那さんになにも言わない、そっとしておくことを釘を刺して。 4.「今日はだめなの、また今度ね（にっこり）」を延々繰り返せばよいと思います。

トピ内ID：2729663270

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「ごめんなさい、都合が悪いの。」を繰り返す。

オウム。

2014年07月03日 12:23

「忙しくってね。」とか繰り返し、二人で会うのはやめて、疎遠にします。トピ主さん、考えすぎで今、混乱状態ですか？ご主人同士が仲良しでも、その妻同士が仲よくしなければならない理由はありませんよ。個人的に２人で会わなければ、あちらのご夫婦で勝手にケンカされるだけです。理由なんて言うとお詫びに来られたりしてひと騒動おこるかもです。

トピ内ID：9562279167

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「真似するから、付き合いたくない」、と言えばいいのでは？

抹茶

2014年07月03日 15:05

Aさんっておそらく、家で「トピ主さんに勧められて～」とか、「トピ主さんにおそろいにしようって言われて～」買っちゃった、とか言ってると思います。 A旦那さんが、たぶらかされてると思うのも無理はないと思います。 (というか本当に言ったのかな？) そこへトピ主さんがA旦那さんの文句のようなこと言うと、 AさんがA旦那さんにそのまま伝えて、更にトピ主さんの心証悪くしますよ。というか、トピ主さんＶＳA旦那さん、みたいな感じになりますよ。元凶はAさんでしょう。二人ともそのことに気付いた方がいいと思いますけど。トピ主さんもうんざりでしょうが、A旦那さんも奥さんに「トピ主さんにたぶらかされている」なんて言うくらいだから、 Aさんの奇行(真似)を止めさせたいんでしょう。トピ主さんのせいだ、って思い込んでいるところが勘違いですけど、「Aさんに真似を止めさせたい」って目的は一緒なんだから協力したらいいのでは？ Aさんの真似はトピ主旦那さんは知ってるの？ Aさん経由じゃなくて、トピ主旦那さん経由で、A旦那さんに「Aさんの真似に困ってる」と言ってみては？

トピ内ID：9685699826

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言わない

しろたん

2014年07月04日 11:14

Aさんには言わない。周りもAさんがトピ主さんの真似をしてるのは気付いてるのでは？あそこまで真似するって怖い。これくらいは言うかな～トピ主さんの持ち物を見るたびに真似して買うんですからご主人に毎回、トピ主さんにススメられて買った。イヤイヤお付きあいで買ってる…とでも言ってるのでは？夫が同じ職場だと絶対仲良くしなきゃいけないの？なんでも真似する人はかなり要注意人物だよ。さっさと逃げましょう。 Aさんに直接なにか言うのは絶対ダメ。逆恨みされて…トラブルになりますから。家に来るのを断るのは、ウチはダメ。無理。これだけでいい。理由はいらない。真似する人ってその人に好意なんて絶対ないの。執着とか依存…マイナスの感情の塊です。早く逃げた方がいいと思う。トピ主さん夫には、Aさんがいつもしていることを言う。いつも真似されて気持ち悪い、何を考えてるかわからなくて怖い。 Aさんは鈍感な人じゃない。分かっててやってるんですよ。トピ主さんの都合なんかどうでもいいの。トピ主さんの方が鈍感… 今までよく付き合えましたね。

トピ内ID：3056725533

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逃げるが勝ちです。

チキンカレー

2014年07月04日 14:48

１→笑顔で「都合が悪くて」をくりかえす。ママ友付き合いは所詮うわべだけのものです。２→言わない。元々の誑かす～もＡの嘘かもしれないし、Ａが簡単に嘘をつく性格ならＡ夫にも嘘をついているかもしれない。トピ主にしつこく勧められて買ったとか、トピ主におそろいで買おうと誘われたとか、もしかしたらトピ主にいつも真似してきて困っているとか。また、Ａ夫が本当に誑かす～などと言っていたとしてもトピ主に詰め寄られたら「そんなこと言ってませんよ、ハハハ」とごまかすでしょう。それとも、Ａ夫はトピ主の言っていることが理解できないかもしれません。「は？同じものを持っていると何かトピ主さんに不都合があるんですか？」など。なんにしてもＡ夫から真実や誠意のある謝罪が受けられる確率はとても低いと思います。３→言ってもいい。でも許せない！ムカつく！ということではなく、「Ａさんのご主人が迷惑がっているらしいの。私もいつも家の中を調べるみたいに見て回られてちょっと怖いなって思ってるから」と相手を気遣う感じで。４→１と同じ。今日は予定があわなくて～を延々繰り返す。

トピ内ID：8381138783

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ご主人は何と？

🐶

今日もわんこ

2014年07月04日 15:46

ご主人関係のお付合いなのだからご主人に相談してから今後のお付合いを考えてはどうでしょう。個人的には、＞１、２、４「ご主人にたぶらかされたと言われるのが嫌だから付き合いたくない」とAさんに言う。そして、もう個人的なお付合いはできない。とも付け加える。＞３ Aさんの悪口にならない程度には言っておく。先に根回ししておかないと、Aさんに間逆のことを吹聴されそう。とするのが無難かな、と思います。

トピ内ID：9155788480

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主様の旦那様には話しておく。後は二度と自宅にはあげない…

💔

キキ様たんぽぽ様同意

2014年07月04日 16:36

Ａにはひたすら適当に断る‥諦める迄。引き続き主様から連絡はしない。メールも携帯調子悪いと返信三回に一回にし、家電携帯はＡからのはとらないか三回に一回にし手短に切る（番号通知ならわかる）３はよほど信頼できる人以外言わない。２はショックだったわと言えばいい。４の理由にもできる。そもそも服とか物は身内から貰ったからどこで購入かわからないの、でいい

トピ内ID：8978438111

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本当にそんなこと言ったのかな？

浜の真砂

2014年07月05日 10:38

Ａさんの御主人が本当にそんなこと言ったのかもわかりません。言ったとしても、Ａさん自身が、次々に物を買うことを御主人に咎められ、「ポジ子さんに勧められて仕方なく…」なんて言い訳したからかも。それをトピ主さんに伝えたのは、「夫は、私の方を高く、ポジ子さんを低く評価している」と言いたかったからかもしれません。御主人には相談しましたか？御主人とＡさん夫の間が険悪化することもあり得るので、知らせておいた方がいいでしょう。１・ママ友づきあいには出るが、Ａさんとは挨拶のみ。個人的な付き合いはしない。２．はっきり「嫌だ」と言う。３・周りの人に「相談」という形で知らせておく。４・「家に来ないでください」「個人的なお付き合いはしません」と伝える。来ても家に入れない。

トピ内ID：0092414384

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ご主人に話さず解決しようとしないほうがよい。

おじじ

2014年07月05日 12:59

ご主人に迷惑をかけたくないというなら、まずは、事実だけをご主人に伝えることから始めなくてはなりません。そして、そのことについてご主人はどう思っているか尋ねるでしょうから素直な気持ちを話せばよい。男の本音は女性の世界のトラブルにはできれば携わりたくない。どうしても心理を理解できないから対応に困る。でも、トピ主さんが下手な手段をとって状況を悪化させたあとで打ち明けられるほうがよっぽど困るだろう。男同士なら穏便に済まそうと話を付けると思うよ。個人的付き合いだけはしなくて済む状況だけ得られればいいでしょ。そんなとき、多少は身内を悪くして話をもちかけるものだがそれ位は我慢。「なんかウチのが迷惑をかけたんだって？」なんてね。「それで、君に悪いから妻には個人的には付き合わないように言っておいたから」「奥さんにもそう伝えといてくれな」本音を正直に話さず済む上で、関係をこじらせたくないなら、Ａさんご主人に言われたのだから、Ａさん主人に返事をするのが得策です。これをわざわざＡさんに言えば、また、Ａさん家庭でも憶測やごまかしが入る。これはこじらせる原因を作るだけです。

トピ内ID：6318256933

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