共働き家庭に頻繁に泊まりにきて、何も手伝わない姑

レス39

（トピ主 1 ）

イズミ

2014年07月01日 10:54

ひと

子どもを保育園に預けてフルタイムで働いている母です。夫も仕事が忙しいので、平日は仕事・家事・育児でバタバタ。週末も夫が出勤の日は一人で溜まった家事と育児に追われてます。お互いの実家は遠方にあり、なかなか頼れないけど、会う機会も少ない分、嫁・姑問題とは無縁でした。しかし新居を購入後、姑が頻繁に泊まりに来るようになりました。（多い時は月２回くらい）１年のうちの数日だけど、平日は仕事で何もできない自分にとって、のんびりできる時間が限られている中、準備も負担だし滞在中も気を遣います。また、来ても家事を手伝いません。実母は「忙しいでしょう」と手伝ってくれたのに・・姑は、家事手伝いに来たのではなく、自分の気分転換・孫とのふれ合い（※）を目的に来ているようです。滞在中、平日の日中は読書や散歩、夕方～夜や休日は孫と遊んだりテレビを観たりしてます。私にとっては、姑が来ても家事の負担は減っていません。休日に姑の洗濯物を干しながら、隣室から子（孫）と遊ぶ姑の声が聞こえ、私は子どもとゆっくりする時間すらないのに、と涙が出ました。（※　孫とのふれ合いも、一緒に遊ぶ程度で、オムツにウンチしたら家事中の私に知らせるだけです。）夫は家にいないことが多く、姑が家事を手伝ってくれている（＝私の負担が減っている）と思ってます。でも実際は、仕事との両立で苦しい中、頻繁に泊まりにきて家事を手伝ってくれない姑がストレスです。せめて頻度を減らしてほしいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。（家事を手伝ってもらうのは、「その帰宅時間なら、帰宅後に○○できるわね」など理由をつけて断られました）それとも姑の気分転換・孫とのふれ合いのために、我慢し続けるべきでしょうか。（また、平日に姑が出入りするために合鍵を貸し、そのまま姑が持ち帰りました。これもストレスなので返してほしいです）

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まずははっきりと

yuu

2014年07月02日 10:53

お断りしましょうよ。「お姑さんが来ると、洗濯も増えて大変だし、休日はゆっくり子供との時間をとりたいので」と。ご主人に言えば？それと、合鍵は返してもらいましょう。もし、それが無理なら、鍵を変えましょう。息子の家は自分の家ぐらいに思ってるから、平気でやる行為です。まずは、ここは私たちの家で、姑の家ではないと、自由にできる家ではないとわからせるしかないですね。

トピ内ID：6388278721

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姑は自分の家だと思ってる

🐧

おばはん

2014年07月02日 10:53

＞しかし新居を購入後、姑が頻繁に泊まりに来るようになりました。その新居は誰の名義ですか？もし夫の名義なら、姑は息子の家は自分の家だと思ってます。＞平日に姑が出入りするために合鍵を貸し、そのまま姑が持ち帰りました。なんで合い鍵をあげたの？それじゃ仕方ないでしょう。 “イイ嫁”をやめたらすむことです。

トピ内ID：7390924719

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姑さんに言う

コキン

2014年07月02日 10:53

カギは言って返してもらう、そして先ずは旦那さんにがっつり言ってもらうことです。自分たちは共稼ぎで忙しい、昔と今は違う、と・・今度俺たちの方から行くから母さんがこっちに来るのはしばらく遠慮してくれっと言ってみてください。

トピ内ID：6152557143

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もてなさない。

まか

2014年07月02日 10:53

そんなしょっちゅうきてるんなら、お茶とポットとお菓子だして、あとはほっとけば？

トピ内ID：9869553928

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家事を手伝ってもらうように話しましょう。

匿名

2014年07月02日 10:53

あるいは前もってお姑さんが来る日がわかっているならその日に御主人と出かけるとかの予定を作りましょう。「お母さん、洗濯物を取り込んで下さい、子供をお風呂に入れて下さい、お夕飯の支度お願いします！本当に助かります。」、、というようにあなたがもっとお姑さんを上手に使わなくちゃ。一杯仕事を与えたらお姑さんは大変だから訪問を減らすかもしれませんよ。とにかく「私は子供とゆっくりする時間すらないのに」なんて泣いていないで強くなりましょうね。

トピ内ID：2986030130

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手伝って欲しい？

💋

たらちゃん

2014年07月02日 10:53

むしろ、なにもしてくれないほうがよくないですか？うちは子供が小さいときに夕方しょっちゅうきて、子供を近所の風呂屋に連れ去りました。仕事から帰ってゆっくりと子供と入りたかったのに。また、掃除をしたがり、私が不在の時に炊飯器を水洗い（！！！）して、壊してくれました。床や手すりをガンガンみがいて傷だらけにもしてくれました。子供におやつといってこんにゃくゼリーを与えていました（当時、子供がのどに詰まらせて亡くなる事故が多発している時です）確かに、ゆっくりしたい休日にこられるとくつろげなくて迷惑ですね。でも、家事はしてもらわないほうが・・・・と思います。

トピ内ID：9274752430

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旦那に訴える

私も姑

2014年07月02日 12:11

姑問題は旦那に話して理解してもらい、旦那から姑に注意してもらいましょう。誰だってたまの休日は平日の疲れをとるために使いたいですよ。姑が来ることで逆に忙しくなったりノンビリ出来ないのならば、姑出禁ですよ。しかしまぁ、合い鍵まで渡すとは・・。問題が発生するって考えなかったのかしら？

トピ内ID：0838782774

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夫さんはなんと言ってますか？

ちー

2014年07月02日 12:11

よく我慢されましたねぇ。私なら洗濯物は姑の顔に投げつけてから泣きます。まず実父、実母さんに来ていただきましょう。夫、姑がリラックスしてる所に急襲がベストです。チャイムがなっても姑は「イズミさーん誰かきたわー」何て言っているでしょうね。実母さんは忙しい娘と寛いでなにもしない姑の落差に驚きつつ、いつものように家事を手伝ってくれるでしょう。居心地悪くなった姑が突然手伝い出したら、させましょう。一段落したら、夫と姑、横一列に並べて正座させこれは嫁イビリだと抗議して貰います。その間、あなたは黙ってていいです。オムツなんか姑も夫くんのオムツ替えたでしょ！できないとか言わせません！孫に愛情がないから出来ないのです！洗濯は、女は自分の下着は自分で洗うように躾られてないのですか？育った環境が知れますよ！自分はドッカリ座って上げ膳据え膳でドアひとつ開けない！は!？合鍵!？何て非常識な!？と頭ごなしにガミガミやって反撃させてはいけません。実父さんには穏やかにシッカリ睨んで貰いましょ。

トピ内ID：1378610963

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図々しい義母ですねぇ

かーちゃん

2014年07月02日 12:11

嫁が気を使って何にも言わないのをいい事に気がきかない義母!! ご実家も遠いとの事ですがお母様に来て頂いたら？義母が来る日にわざと重ねて来てもらうんです！(お母様に事情を説明しておいて)ご実家の都合や交通費なども大変でしょうが何度かブッキングさせて疎遠もやむ無し!!

トピ内ID：4777847114

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交渉は夫に頼もう

🙂

ronko

2014年07月02日 12:11

ご苦労お察しします。ただ姑に家事を手伝われても、イライラ倍増するだけですよ！トピさんが家事してる間の子供の遊び相手してもらうだけで、それ以外のことは期待しないほうがいいでしょう。トピさんの負担になっていることをご主人に説明し、合鍵の件とともにご主人に姑に話してもらいましょう。トピ主さんは表に出ることなく話つけてもらいましょ。

トピ内ID：3681140690

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あなたが悪い

🐧

らずべりー

2014年07月02日 12:11

全部予想できたことでしょう？鍵を貸したらどうなるか考えなかったのですか？留守間の出入りなんて、実母だって嫌な人は多いです。早くご主人に事実を伝えて誤解を解いてお姑さんに頻度を減らすように連絡すれば良いでしょう。事前に訪問したいと電話が来たら、体調が悪いからとか、平日は疲れているから遠慮してほしいとかあなたから直接、断る理由がいくらでもあるでしょうに。月に２日と言っても、フルタイムで働いている人と、専業主婦の場合とで全然違うことは充分分かります。良い嫁を演じるが余り、夫にきちんと話すこともお姑さんに家事を手伝って欲しい旨、筋道立てて話すこともしていないあなたの責任だと思います。察してちゃんのままなら、何時まで経っても解決しませんよ。本当に嫌なら、まずご主人とよく話し合って、それからだと思います。

トピ内ID：1676873193

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姑さんの気遣いじゃない？

主婦のたわごと

2014年07月02日 12:59

私だったら逆に姑さんには「THE お客様」でいて欲しいかな。だって勝手にキッチンやクローゼットを触られるのが嫌ですもん。仮に姑さんが手伝ってくれるようになれば、○○のやり方が気に入らないとか…結局文句を言うんですって、トピ主さんなら。オムツの替え方ひとつでも気に入らないとか文句出ませんか？姑さんはそんなトピ主さんの性格を察知した上で、一切のお手伝いをしないのではないかと思います。手伝いを要求するならはっきり言ってみては？洗濯物を取り込んで欲しい（畳むのはトピ主さん）とか、食器をふいて欲しい（洗う・片づけるのはトピ主さん）とか。この程度ならやり方に個性は出ないでしょうからお互い嫌な思いをしなくて済みます。頻度を減らして欲しいなら夫さんにお願いしてみるとか。カギも同様です。

トピ内ID：2422402502

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お客様扱いをやめる

座敷犬

2014年07月02日 12:59

わたしコレしてますから　アレして下さいオムツよーーと　代わってと言ってきたら　その時　しかけている事を　続き　おねがいします布団ほしてもらっていいですかぁすいません　コレ　たたんでもらっていいですかぁすいません　角のスーパーでキャベツ買ってきてもらっていいですか? 買い物イヤ?　でしたら　コレとコレ切ってもらってていいですか良かったわーー植木に水やっといてもらっていいですかクリーニング　取りに行ってもらっていいですかーーぁついでにコレ出してきてもらっていいですか毎日　仕事なので家の中が　休日しか　行く暇がないのですーーぁ主人のシャツアイロンかけてもらっていいですか　たまっちゃって　いつも日曜にまとめてしているのですよーと　そろそろ来るなって日に備えて「お仕事」ためておきましょう

トピ内ID：0819462223

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ご主人を味方につけないと

強いママ

2014年07月02日 12:59

手伝ってくれないことが不満じゃないですよね　共稼ぎになのに平日に頻繁に来ることが嫌なんですよねこれはご主人にはっきりと言って、やめてもらうように言ってもらうしかないでしょう平日は仕事はあるから来てもらっても困る、おもてなしなんてできないの負担が増える留守中に1人で滞在されるのも嫌だ　平日の滞在は断って欲しいとそれだけ言って断ってくれないのなら、義母さん滞在中は何もしないと宣言する食事の用意はあなたがやってほしいと保育園は休ませず通常通りにするのがいいと思います訪問は3連休のある時とかきちんと話し合って決めましょう義母さんよりご主人に理解してもらわないと断れないでしょうね

トピ内ID：3925191257

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はっきり言わないの？

通りすがり

2014年07月02日 12:59

私は夫にはっきりと、姑の来襲は迷惑だと言いました。夫は謝るだけで何にもしてくれなかったので、姑に「迷惑。」とはっきり言いました。上げ膳据え膳で何もしない、やらなくてもいい余計なことばかり増える、せっかくの休みも寛げない、など、不満をぶちまけました。姑は二度と我が家に来なくなり、快適です。

トピ内ID：4098910677

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私も姑

カサブランカ

2014年07月02日 15:00

酷い姑ですね考えられないんですけど・・遠いのに来るのねまだ若い姑なんでしょご主人にはっきり言いなさいな新築の家で気分がいいんでしょうねそれにしても、私には理解できませんがこんなレス来てるよってご主人に見せて姑さんは間違ってます

トピ内ID：0955224243

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いろいろやってあげない。

兼業主婦

2014年07月02日 15:00

わかるな～。うちも姑はソファに座って動きません。何一つしません。食事ができると食卓に来て、楽しくおしゃべりして、食器も下げずにごちそうさまです。実家の母はあらゆる家事をしてくれるのでうれしいのですが。うちは年に１度、２，３泊ですがいらいらします。少なくとも、あまり話に付き合わず、バタバタして、快適な空間を作り出さないようにしています。うちはもう子供が忙しいので（部活やスポ少）子供とのふれあいはないですが。事前に来るのがわかっているなら、その日にわざと、子供と外出する予定を入れちゃえば？ママ友と、とか、自分と子供だけのチケットが必要なイベントとか。子供と自分が過ごせれば、いらいらも減るかと。その間は家にいる夫に家事をしてもらう。意地悪ですけれど、月２回は多すぎます。

トピ内ID：6219856091

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まずご主人の誤解を解きましょう

りん

2014年07月02日 15:00

> 夫は家にいないことが多く、姑が家事を手伝ってくれている（＝私の負担が減っている）と思ってます。　まず誤解を解きましょう。しょっちゅう泊まりに来るのに、お客様然として居座り何も手伝わない実情を訴えましょう。　孫の世話すら完璧じゃない事も伝え（ウンチおむつなんか世話の範疇です！）、何の助けにもならないどころか作業中の自分にとってペースを乱されている事実も話しましょう。　多分「俺の親が嫌なのか？」とトンチンカンな返答が来るので、実母なら自分の状況を見てかゆい部分に手が届くような助けを入れてくれる事も話し、ご主人に双方の母親の違いを考えさせるのです。　そこで改めて・子供を可愛がって下さるのは有り難い事・共働きなので心身共に休養する時間が欲しい事・義母さんが来るとどうしても気遣うので、全く休養出来ない事・頻度が減れば、ここまで思い詰めずに済む事・遠方でいざという時に駆け付けられない人なので、合い鍵は返して欲しい事・来るなら実子のご主人がいる日時を選んで欲しい事　これらの正直な心境を伝え、腹を割って話し合って下さい。

トピ内ID：9584978210

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手伝うのなら来てもいいの？

まみ

2014年07月02日 15:55

私なら手伝ってもらわなくてもいいから、姑には来て欲しくありません。トピ主さんの場合は、手伝ってもらえるのなら来てもらってもいいの？手伝ってもらったら、それはそれで自分とのやり方の違いなどにモヤモヤしませんか？頻度を減らしてもらうのも鍵を返してもらうのも、言うのは旦那さまの役目ですね。旦那さまに徹底的に「私は嫌なの！」って伝えましょうよ。

トピ内ID：1647532906

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夫にいいなって。

りんご

2014年07月02日 17:28

そもそも、夫が家事をしないことが原因なんだから夫に文句いえばいいのに何でも姑が諸悪の根源みたいに考えるの、よくないよ

トピ内ID：9052392231

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ずうずうしい姑

ｍｍ

2014年07月02日 17:28

姑には全部、夫から言ってもらう。姑が来る日は夫と親子水入らずで過ごしてねといって自分の実家に行く。孫に会いたいと言われたら夫にたのんで自分だけ実家に。実際は実家に行かないで自分ひとりの時間を楽しんでもいいし。このくらいしないと夫も姑もあなたの大変さわからない。男も男親もやってもらって当たり前と勘違いしてるひと多いですから。鍵のことも夫にいってもらいましょう。気分的に落ち着かないから～とか防犯上、云々・・甘くしているとそのうち荷物持って引っ越してきそう、姑・・・

トピ内ID：8941522286

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はっきり言ったらどうなるんだろう

きつ

2014年07月02日 17:28

姑に迷惑、あまり来るな、夫に姑はお客様気分でいる、とはっきり言ってみたらどうでしょう。わたしなら後はどうなろうと構いません。穏便にすませることなどできそうにないお相手ですよ。鍵は返してもらえないなら新しく付け替えます。

トピ内ID：1064513520

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手伝ったら手伝ったで文句言うじゃん

takayuki

2014年07月02日 18:49

姑は存在するなってことですかね。手伝おうとしても、ボロカス言われ、手伝わなくてもボロカス言われ、孫を構わなくても文句を言われ、構っても文句を言われる。姑の行動でなく来られることが、存在自体が気に食わないってのだけは理解できました。ここは同類がたくさんいるので賛同意見を背中に、夫の母親を叩きのめして優越感に浸ってください。

トピ内ID：2678658605

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ご主人とまずは話し合いを

昴

2014年07月02日 22:34

ご主人は、トピ主さんが負担に感じていることを知らないんですよね。そこから改めてもらわないと。うちもフルタイム共働きです。先月、遠方の義母が２泊していきましたが、私はぐったり疲れました。うちには１歳児がおり、いつも適当に遊ばせながら家事をしていますが、義母がいると同じようにははかどらないので、前倒しで家事をしないといけません。料理をつくりおきしたり、普段なら週末にしている買い物を、義母がいるとできないので前倒ししたり。とても疲れました。でも、うちの夫も、言わないと気づきません。「いやだ」という感情を表に出すと夫もカチンとくるでしょうから、感情はよそに置いて、「スケジュールに無理が生じる」ことをわかるように説明しました。だから訪問の回数を減らしてほしいと。「何も手伝わない姑」とトピ主さんはご不満のようですが、手伝ってもらっても気疲れしません？私なら、手を出されたくないです。先日義母が来たときは、他のことは何もしないのですが私の下着を勝手に畳まれ、非常に嫌でした。夫はそれさえわからなかったみたいですが、後で説明しました。

トピ内ID：5906681198

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子供と遊んでもらうのが一番嬉しいけどなあ・・・

kana

2014年07月02日 22:34

フルタイム共働きの母です。2人の子供はどちらも保育園。うちは、両方の実家とも遠いので、両親が来るときには、1週間とかそれくらいいます。で、家事の手伝いなんて、期待したことないですよ。それより、おじいちゃんおばあちゃんと、一緒に遊んでもらえるのが、一番うれしいです。忙しくて、テレビを見させて家事をしているとか、普段どうしてもほったらかしにされがちな子供が、「おじいちゃん」「おばあちゃん」という存在と一緒に遊んでもらえるという時間を持てることが、一番うれしいです。ちなみに、私の場合は、実親の方が、本当に「遊びに」来ているだけなので、子供の相手一つ「何も」しません。家事やら子供のことやらで、まともに食事もできずにバタバタしている私たちを目の前に、平然とお酒を飲んで、「何だ！この酒！いいか、俺たちが飲んできた酒はな…！」とか、わけのわかんない説教が始まります。あとは、好きなテレビ見て、好きな話しして、行きたいところに遊びに行くだけです。義両親は、家事はおろかおむつ替えなんかもちろんしませんが、子供とは遊んでくれます。それだけで、感謝感激！です。

トピ内ID：5284360195

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まず夫婦で意見を合わせる

ちょろ

2014年07月02日 23:59

姑さんを上手く使うようにという意見がありますが、トピ文から推測すれば、不可能です。上手く言っても、上手く言い返す姑さんだからです。だから、家事を手伝ってもらうのは、不可能です。＞姑が家事を手伝ってくれている（＝私の負担が減っている）と思ってますまずご主人に、この誤解を解くことから勧めます。姑さんを責めるのではなく、私の負担が増えていて大変と、事実を淡々と伝えましょう。＞せめて頻度を減らしてほしいのですが、どのように伝えればいいでしょうかこれが主題のようですね。それならば、まずご主人に「お義母さんには、決まったイベントの時に来ていただけると嬉しい。なんでもない日に来てもらうより、メリハリがあるし、子供も喜ぶと思う。」と言うのはいかが？具体的に、クリスマスとか誕生日を挙げるといいと思います。そしてタイミングを見てさりげなく「合鍵は、管理上、返してもらいたい」とも伝えましょう。夫婦で話が纏まった状態にしてから、姑さんに、ご主人同席で話しましょう。うまく伝わるといいですね。

トピ内ID：0252567156

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レスします。

ぷー

2014年07月02日 23:59

＞夫は家にいないことが多く、姑が家事を手伝ってくれている（＝私の負担が減っている）と思ってます思ってます、で終わり？？？なんでそうじゃないって言わないの？？すごい不思議。こう言う問題は、あなたが一人で解決できるはずがないでしょう。すべて夫にかかっています。ここで、夫の甲斐性が試されるといってもいい。まずはあなたの負担な気持ちを正直に話しましょうよ。その際、大事な存在だからこそ気を遣って疲れてしまう、いらっしゃるからにはおもてなししないとと思ってしまい、そこは絶対譲れない、だからこそ負担なのだと、フォローも忘れずに。

トピ内ID：1822813070

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何がそんなに大変なんでしょう？

キャラメル

2014年07月03日 10:27

たぶんお姑さんは子守りをしてあげていると思っているのでしょう。多くて月に２回。同居してなくて良かったくらいに思えば気楽ですよ。ただ、鍵は返していただきましょう。

トピ内ID：5505331811

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はっきりいうしかない。

ちょろ

2014年07月03日 10:27

まず夫にいって、自分の家事の負担が増えるだけで全く手伝わない姑にあまり家にくるなといってもらうのがいいのでは？夫の理解は必要だと思われますが。それで文句いうなら「なら子が小さいうちはお仕事をやめます。この上義母の家事までなんて到底手が回らない。家にくるなら掃除洗濯料理をしてほしい」という。そして夫に伝えさせる。なんでこの状況で姑の洗濯ものを私がほすのか？いい加減にしろときっぱりいっていいですよ。まあ月２回ってのは多いかは微妙ですが。夫が納得しないなら自分でいって、そして鍵をかえましょう。かえされても合鍵作らされてる気もします夫がトピ主の仕事をどう思っているか次第ですが、共稼ぎを望んでいるのなら義母の遊びなんかの為に私の家事をふやさせるなとははっきりいうべきです。私に仕事をやめさせたいのか？と。

トピ内ID：9522880729

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真実を夫に告げる

🐶

りんご

2014年07月03日 12:23

夫が実母は家事を手伝っていて、トピ主さんの負担が減っていると思っているなら、ご主人にありのままを伝えたらいいじゃないですか。それでご主人から頻度を減らしてもらえるようお願いしてもらえばいいんです。鍵も同様です。義母は親族であっても家族ではないんですから、鍵は返してもらえるようご主人から言ってもらえばいいだけ。そもそもどうしてご主人にちゃんと真実を伝えていないんですか？我慢してもいいことありません。専業主婦なら多少は我慢と思えても、お仕事をされているなら子供プラス義母の世話までなんて大変なのは当然です。何でも一人で抱え込んではダメでよ。そのための夫であり、家族なんですから。

トピ内ID：1963307280

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