子連れ再婚ご意見お願いします

レス62

（トピ主 3 ）

😢

岩手ママ

2014年07月01日 23:09

恋愛

38歳シングルマザー（正社員）です。 7歳、3歳の女の子がいます。高給ではありませんが、田舎ですので、普通に暮らせています。元夫は銀行員、順調に出世。表向きは良い父親ですが、オンラインゲーム中毒で、していない時は、常にイライラ、私や子供にあたってました。ご飯の用意が遅くなり、ゲーム仲間との待ち合わせ時間に間に合わずキレだし、子供の前で私に暴力をふるったことをきっかけに去年の１月離婚し子連れで実家に帰りました。いつも嫌な顔をして嫌な事をしか言わない父親に子供達は懐く事も無く、会いたいという事はありません。元夫はゲームはやめた！やり直したいと言いますが、私はやり直す気は無く、子供に聞いてみても、「絶対嫌」といいます。私の周りの年配の方は、母親じゃ可愛そうだし、私側に兄弟も親戚も居ないので、もし私と私の母が死んでしまった場合、施設に入るしかない。我慢してやり直すのが良いと言われます。 2月に結婚のお祝いを頂いた方全員に離婚連絡をした事をきっかけに前の会社同僚（34歳）と連絡するようになり、子持ちだからとお断りしていましたが、気にしないと言われ7月にお付き合いしました。お付き合いしてもうすぐ１年。 9月頃からずっと結婚したいと言ってくれていて物凄く嬉しいのですが、彼は年下初婚のため、年上バツ１子持ちの私では釣り合わないと思い、濁してきました。私が彼の親なら、「そんな条件の悪い人選ぶの？」と思ってしまうと思います。彼も今は良いと言っていても必ず後悔する時が来るのではと心配です。彼の事は好きだけど、条件の悪い私が一緒に居て彼の人生を狂わせるのでは。子供の人生も狂わせるのではと考え、どうしたら良いのか分からない状態で毎日悩んでいます。同じ立場の方、反対の立場の方ご意見お願いします。

トピ内ID：1271177621

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まず考えるのはさ

😒

プリン

2014年07月02日 17:28

お子さんの気持ちじゃないの？まだまだ小さい子でしょ？３歳の子のほうはまだしも７歳のお子さんは彼のことをどう思っているの？＞年上バツ１子持ちの私では釣り合わないと思い、それより先に　お子さんのことを一番に考えないと！彼は貴女のお子さんを可愛がってくれてるの？子供と彼が旨く行くのかどうかのほうが重要じゃない？

トピ内ID：3471964181

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ちょっと濁して書きますが…

パイナップル

2014年07月02日 17:28

女の子を連れての再婚って、いろいろ問題がある場合があるという話を聞きます。相手は、女の子にとっては知らない男性ですからね…。女の子が嫌な思いをすることがあるかもしれません。だから、再婚しないという人もいますよ。

トピ内ID：9230418618

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子供を振り回してはいけません

🐧

はなこ

2014年07月02日 17:28

もし再婚するのなら、子供さんが自立してからでしょう。あなた自身が変わっていない印象ですので、相手が替わってもまた同じ事を繰り返す可能性が高いです。どこが問題が気がついていますか。

トピ内ID：8142015680

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およしなさい

野球おやじ

2014年07月02日 17:28

悪いことは言いません。およしなさい。親子3人が、普通に生活できるのなら、そんな障害だらけの結婚に踏み出す必要はありません。あなたの言うとおり、彼はいつか飽きてくるでしょう。それと、彼との子供ではない二人の娘さんを本当に愛せるのでしょうか？ましてや、彼との間に 3人目(あなたにとって) が産まれたとして、彼は分け隔てなく父親を努めてくれるでしょうか？とにかく、懸念材料が多すぎるのですよ。よくよく考えて下さい。あなたはお子さんたちの幸せをも背負っているのですから。

トピ内ID：2577042029

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決断するのは早すぎる気がします

なな

2014年07月02日 17:28

子連れ再婚は長い目で考えたほうが良いと思います。一年は早すぎるし年下とは言え相手さんも34？立派なおっさんなので相手さんの親御さんの気持ち今は無視していいと思います。あなたには稼ぎがあるのだから彼の心をしっかり握り、じっくり年月をかけておつきあいすればと思います。「長いこと息子に逃げ道を与えてくれていたのにも関わらず、そこまで息子が惚れ抜いた女性なら・・その子どもさんも含めて責任を取るべき」と、親御さんが考えてくれるまで・・応援しています。

トピ内ID：6121048280

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貴女軽すぎるは・・・

🙂

あゆら

2014年07月02日 17:28

トピ文を読んでまずそう思いました。離婚から半年で今の彼と付き合ってって？？夫婦が離婚に至るのには、半分の責任は互いにあるでしょう。もちろんＤＶは許されるものではありません。しかし、貴女はそこで何を学んだのか・・・じっくりと考えましたか？母子家庭の母として子供を自分の手で命がけで守って生きて行く覚悟が、貴女の文章から感じられないのはなぜでしょう？まずは貴女が大黒柱として頑張らないとだめでしょう。自分自身の先行き不安の為に、また次の結婚って、簡単に考えすぎです。お相手がうんぬんより、それ以前の問題です。また再婚相手が出来たからといって貴女の子供をトピ主・トピ主母亡き後、面倒をみるでしょうか？とてもとても甘いです。再婚の是非を問う前に、今は自分の足で立って子供達の為に、母として頑張って下さい。子連れ再婚経験者より…。

トピ内ID：2266872390

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また失敗するよ

🐤

ななし

2014年07月02日 17:28

付き合ってたった一年で結婚を決めたりしたら、また失敗しますよ。主さんは、男を見る目がないと自覚するところから始めないと、お子さんが不幸になるだけです。離婚の理由が元夫にあるのは確かなのでしょうけど、そんな男を選んだのは主さんです。人の好みってそうそう変わらないですよ。主さんは、元々家庭的な人は好みではないのでは？前のご主人も、家庭的ではないところに惹かれたのでは？何故前のご主人のような人を選んでしまったのか、一度真剣に考えて見た方がいいと思いますよ。今の彼も、家庭的ではないところに惹かれているのだとしたら、結婚しても間違いなく主さんはバツ2になるでしょうね。主さんは、失敗から何も学べていないように思います。相手の親に悪いから結婚しない、のではなく、相手の本性がまだ分からないから結婚しない。でしょう。彼のこと、どこまで知っていますか？元夫のようにはならないと、100%の自信を持って言えますか？ところで、まだ離婚して一年半ですよね？恋愛なんかして、お子さんの心のケア、大丈夫ですか？？？

トピ内ID：4631683977

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母子家庭です

セキレイ

2014年07月02日 17:28

トピを読んで、どうして母親じゃ可哀想と言う発想になるのか、疑問でした。それに死んだら施設って…死ねないんですよ！親になったら。勿論誰しも明日の事は解らないけれど、覚悟の問題です。お嬢さん二人、父親の元に帰るのは絶対嫌だと言うなら、あなた一人で頑張らなくてはなりません。きちんと養育費を算定して払ってもらいましょう。別れた直後は、男性に言い寄られやすいものなんですよ。先ずあなたがお嬢さん達とどう暮らしを立てて行くか、その事にもっと必死になれないんでしょうか？今男性に走るのは只の心細さから来る、逃げじゃないですか？シナリオはご自分でも予測なさっている通りだと思います。あなたもお嬢さん達も、今新しい男性にくっついても幸せにはなれないと思います。お子さんとの生活を先ず落ち着けて、別れたご主人とお子さんの将来についてもきちんと話し合いをするべきです。まだ身辺にやり残しだらけなんじゃないですか？

トピ内ID：8259172096

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えっと

🙂

にゃんこ

2014年07月02日 17:28

主さんの素直な気持ちはどんなですか？結婚したいならまずは子供に意見を求めて。お付き合いしている人がいるのと伝えて子供も交えて何度か遊んだらいかがですか？なんでもかんでも無理は通じませんよ。もう男女付き合いしてるんだしね。結婚についてですが、年齢はわかりませんがまだこの先なん十年もあるのに子供はずっといるわけではないですよ。

トピ内ID：5294093903

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養育費は？

匿名

2014年07月02日 17:28

旦那さんから来ていますか？再婚するとそれは来なくなるのかしら？銀行員は既婚の方が信頼されるのでやり直したいとか言うのかも。戻らない方が良いです。貴女が死んだらなんて子供さんが健常児なら当面ご両親もいるし大丈夫ですよ。バツイチ年下婚は友人にいますが、最初相手の親に反対されたようですが、幸せにやってますよ。貴女より年齢差ありますよ。羨ましい（笑）。貴女も正社員なんだし引け目を感じることはありません。お子さんと良く相談して、前の旦那さんにストーカーされないように頑張ってください。

トピ内ID：6925333429

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私も同じ立場にいましたよ

🐶

まりりん

2014年07月02日 18:49

私と同じ立場の方がいたのでアドバイスさせていただきます。私は、3人子持ちです。今の夫は、3人兄弟の長男…初婚です。夫の両親に会いに行った時は内心は複雑だったと思いますが受け入れてくれました。バツイチ、子供が3人…その時高校生、中学生、小学生の子供が複雑な気持ちだったと思います。あと、今の夫と一緒になったとき42才位で彼の赤ちゃんを作りたいと思いましたが夫は作りたがらなくて結局、子供はいません。長男なのに両親はとても残念だったと思います。今は5年位経ちましたが色々ありますけど、何とか暮らしていますが何で私と一緒になった意味がわからない。子供も作らない。夜の生活もほぼなし。今は少し仮面夫婦の点もありますが夫には感謝しています。周りの人の反応が厳しいと思いますが、彼自身の気持ちがちゃんとしていれば彼の両親にも伝わるんじゃないでしょうか？私が感じたのは結婚して一緒になるとかなり変化がありこんなはずじゃなかったと後悔も多々あります。なので、乗り越えないといけない部分はいっぱいあると思いますが力を合わせて頑張ってほしいです。

トピ内ID：7791316967

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一体何を悩んでいるの？

🎶

伊右衛門

2014年07月02日 18:49

元夫に子供がなつかないって・・・・。離婚して半年足らずで早々にオトコ作った母親に対してお父さんの話なんて出来ないでしょ。女＞母親、なんですね。ずっと独り身でいろとはいいませんが、せめて子供が成人するまでは一人で頑張るくらいの気持ちはないの？今の彼は自分の子はいらないの？あなたは彼の子も産むつもりはあるの？その辺で違ってくるのでは？自分のことしか考えてない母親にしか見えません。

トピ内ID：0313442099

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愛が感じられない・・・

🎶

2wanko

2014年07月02日 18:49

文面を見ていると、子供たちに男親がいた方が・・・的なことや、彼がトピ主さんを想っていることはわかりましたが、肝心なトピ主さんの彼への気持ちが？？？彼の親に反対されても、粘り強く気持ちを伝えるくらいの「愛」がなければ、トピ主さんの立場での結婚は難しいですよね。何だか、周りの気持ちと状況ばかりで、トピ主さんの彼への愛がまったく感じられませんでしたが・・・

トピ内ID：2468516007

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子供の幸せを考えて

🍴

旅人

2014年07月02日 18:49

選択肢が元夫と再婚か、初婚相手に再婚か・・・しかないのでしょうか。贅沢は出来なくても親子３人食べていけるのでしょ？あなたにもしもの事があった時の為に・・・との事ですが、本当にそれが理由でしょうか。子供が居て離婚したなら、子供の幸せを一番に考えて生きて下さい。男性とお付き合いしたいなら外で会えばどうですか？血の繋がらない結婚相手に虐待されたりするニュースも頻繁に目にする昨今。お相手の方の人間性については触れられていませんが、舞い上がらずによく考えて行動して下さい。

トピ内ID：6083405996

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ふぅ～ん

😨

ぱぷ～の大冒険

2014年07月02日 18:49

いちいち査定してからってことなんだなんか昔は相性で結婚のパターン多かったけどなぁ

トピ内ID：3790431057

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あえて言います、「やめておこう」

みり

2014年07月02日 18:49

主さんと同世代、子供1人のシングルマザーです。私は若い頃からまあ、もてなくて。だから当然、現在も恋人はいません。しかし、今は「もてない事が良い事もあるのだな」と思っています。私は弱い人間なので、もし割と良い男性に言い寄られたらなびいてしまい、恋愛にエネルギーをかけてしまうだろうから。そうなると子供へかけるエネルギーが減ってしまうから。私の子供も3歳ですが、子育てと仕事と多少の家事で今、めいっぱいです。主さんは余裕があるのでしょうか？幼い女の子が父親ではない男性と暮らす不安は？主さんは子供にめいっぱい手をかけてなお男性の世話もできますか？その男性、血のつながらない子供と暮らすということを本当に理解していますか？結婚は今以上に娘さんを幸せにするものですか？これらを全てクリアできる、という確固たる自信と客観的な環境がないのに結婚に踏み切るとしたら、それは単なる欲望に過ぎないと思います。その男性と別れても仕方ない、という覚悟がもてないなら逆に再婚は子供さんを不幸にしてしまうと思います。腹を割って話し合ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：2176072165

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難しいですが

まみ

2014年07月02日 18:49

トピ主さんがとても謙虚で良い方なので、彼と幸せになって！、とオススメしたくなりますが。やはり彼にとってはとても条件の悪い女性、というのはトピ主さんの思うとおりだと思います。トピ主さんには娘しかいませんが、息子を持った親だったら誰もがトピ主さんとの再婚を悲しむし恨むと思います。トピ主さんの年齢的にも彼との子を望むことは不可能に近いですし。もしも彼とのお別れを選んでも、彼の人柄ならば、きっと違う女性と幸せになる事ができると思います。トピ主さんが真に彼の幸せを願っているのなら、お別れしてあげて欲しいです。自分と娘のために、とか、自分が楽をしたい、という理由で彼と再婚するのであっても、誰が責める訳にもいかないですけどね。

トピ内ID：6163819538

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そうですね

バラ色

2014年07月02日 18:49

別に結婚しなくても、彼が貴女に興味を失うまでの間大人の関係で過ごせばいいのにと思いますよ。結婚したから、貴女が経済的に豊かになるとか極めて有利な立場になるのならともかく、結婚したからと言ってバラ色の人生が待っているわけでもないし、むしろ心配事と苦労が増えるだけだと思いますよ。お子さん二人とも女の子ですので、彼女らの人生まで狂わす可能性もあります。そんな心配をするより、折角独身に戻ったのだから、第二の青春を謳歌し、下のお子さんが高校を卒業するまで、「結婚は」待った方がいいと思いますよ。何も男の人と付き合ってはダメと言っているのではありません。男の人とは家庭の外で思いっきり会えばいいことじゃないでしょうか。結婚ってそんなにいいものですかね。いや、いいものでしたか？貴女が離婚した事が何より雄弁に現実を語っているように思いますが。

トピ内ID：7512268014

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感心しない…

😀

かな

2014年07月02日 18:49

私が死別母子家庭で、常にこども中心で考えて育ててくれた母を持って幸せだったので、偏見かもしれませんが。（再婚せず）小さい子供が２人もいて、１月に離婚してその半年後にはもう彼氏ができて、つきあって２ヶ月で結婚したいとかいわれて、１年付き合ったらもうその気…。まぁひとそれぞれなんですけどね。他人がどういおうといいんですけどね。正直トピ主さんに「我慢と努力と夫とうまくやる賢さ」がなかったのも、離婚の原因じゃないの？ステップファミリーなんて難しいのに、こどもの問題をうまく解決していく能力がトピ主さんにあるとは思えない。って思っちゃいます…。

トピ内ID：2934488425

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お子さんと彼の関係が一番重要

ぷー

2014年07月02日 18:49

私もバツイチ子持ちで、9歳下の初婚男性と再婚しました。まず一番重要なのは、彼の、お子さんに対する覚悟です。無理に父親ぶる必要は全くないですが、命かけて守ってくれる方ですか？もっと言うと、あなたのことよりも、お子さんのことを最優先できる方ですか？たとえあなたと彼の記念日であっても、お子さんの学校行事があればそちらを優先して予定をすんなり変更してくれる方ですか？お子さんは離婚の犠牲者です。お二人で、お子さんを最優先できること、何があっても、一生別れることなくお子さんを守り抜くと彼が言いきれること。それが絶対条件だと思います。彼のご両親の気持ちももちろん重要ですね。私の場合はとても運がよくもろ手を挙げて喜んでくださり、今も関係はとても良好です。子供のことも「初孫」と言ってとても大事にして下さっています。一般的には反対される状況だと思いますが、彼がいかに立ち回ってくれるか、ですね。そこはあなたが出る幕ではなく、彼がいかに説得してくれるかにかかっています。その態度でも、彼の覚悟を推し量ることが出来ると思います。私は再婚まで8年かけました。急ぐ必要はありません。

トピ内ID：8855547098

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狡猾に感じる

ふーん・・・

2014年07月02日 19:20

結論を先に述べれば女児が二人もいるのですから彼女たちが自立するまで再婚はお勧めしませんそれよりトピ文のあちこちに欺瞞を感じます夫がオンラインゲーム中毒子供が父親に懐いていない年下彼氏が熱心に交際・結婚を求めてきたと主さんに都合のよい言い訳が並んでいて再婚に賛成して貰いたい下心が見え見えですが枝葉を取り払えば離婚後1年半で年下未婚男性との再婚を考えている、ってことですよね浮気や借金もないのに元夫とも離婚するほどの事でしょうかエリート銀行員なら在宅時間なんてたかが知れてますお子さんと接するのも休日くらいでしょ元々家庭内で希薄な存在がゲームしてて何か支障ありますか？父親が激務で母子家庭状態になるケースも珍しくはないけどその全てが離婚に至るわけではないと思いますつまり、子供の為に、彼が望むから、と美辞麗句で飾ってるけど離婚も再婚話も主さんの個人的感情的理由によるものではないでしょうか？主さんのような強烈に異性を必要とする女性の再婚は幼い娘さんの為にはならないような気がするので再婚には反対です

トピ内ID：1107999589

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子供達は？

コア

2014年07月02日 19:20

＞施設に入るしかない。我慢してやり直すのが良いと言われます。これはひどいですね。子供達がその父親を拒否しているのに、無理強いするなんて。そして再婚に関してですが、トピ主の書かれているのは彼の心配ばかりで、ちょっともやっとしますね。既に恋愛ボケしてるのかな。母親はどこへいったの？もうその彼も大人なんだから、彼の側の事情（初婚だからあちらの親が反対するかも）なんてことはトピ主さんがそこまで気にする事じゃないし、何よりもその男性のことを子供達がどう思っているか？ということのほうを悩むべきでしょ？気の毒だと思うけど、子ども産んで引き取った以上は、母親は子ども第一にする義務があると思う。恋愛最優先にするなんてひどい。もうゴタゴタして子どもが落ち着けない家にするの、やめてあげて。ようやく嫌な父親がいなくなったのに、今度は訳のわからない知らない男が家に入り込むなんて、私が子どもだったら正気を失いそうです。女の子ならもう男性不審になってもおかしくないと思う。少なくとももっとお子さんが大きくなるまでは家に男つれこまないことです。

トピ内ID：8566093628

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ある意味あなたは幸せ

ココン

2014年07月02日 19:20

同じ立場ではありませんが、あなたが元夫さんとは復縁はしたくない、新しい彼がいるが初婚で年下、あなたはある意味幸せ者ですね。まあ過去に戻る気がないのなら、その新しい彼が積極的みたいですし、再出発してみるのもいいと思いますが・・ただ彼の収入であなた方親子３人を養っていけるのか、子供さんと彼の間は上手くいくのか、当然みたいに彼に甘え過ぎないように、そういうこともきちんと踏まえて、結論を出してください。あなたが女手一つで子供さんを育てあげた後、子供さんに「私は再婚もしないであなた方子供に人生を費やしてきた、犠牲になった、その分私の面倒を思う存分看てくれ」などということのないように。

トピ内ID：7488222213

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すぐに決めなくていい！

匿名

2014年07月02日 19:20

まだ付き合って1年なら、あと数年付き合うべきです。悩んでるのに急いで結論をだす必要なんてありません。しかも、お子さんは女の子だし、上の子は7才ですし…。微妙だと思います。お子さんと彼は何回くらい会いましたか？それで嫌がる彼なら、結婚はやめるかな。まあ、相手の親がその前に反対されるかもしれませんし。

トピ内ID：0160455079

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再婚の必要はないんじゃ？

４０代女性

2014年07月02日 22:34

女の子ふたり、収入もあって、暮らせる…。再婚の必要はないんじゃ？付き合いたいなら、子育てに影響のない範囲でときどき会うだけでいいんじゃ？彼の人生はどうでもいいけどトピ主さんの子どものためにならないんじゃ？

トピ内ID：3370159712

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お子さんが女の子なら・・

このみ

2014年07月02日 22:34

再婚は辞めてください。おつきあいするのは勝手ですが家に入れるのはだめです。必ず後悔します。彼よりもあなた自身が・・です。二人のお嬢さんをしっかり成人させる。再婚はそれからです。待てないという男ならあなたに対する想いもその程度。

トピ内ID：6874830724

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再婚しています。

🙂

まろん

2014年07月02日 22:34

上の子が幼稚園、下の子が3ヶ月の時に離婚しました。そして、子どもが小学生と幼稚園の時に、再婚しました。彼は30歳、私が28歳の時に付き合い始めたので、初婚の彼にとっては、適齢期だったのかな？付き合うまでに半年以上（私に自信がありませんでした）付き合ってから1年ほど経って、彼の気持ちがかたまって、プロポーズされた後、子どもたちに会わせました。子どもたちと一緒に過ごすようになってから、2年後に再婚しました。子どもがいるので、デートなど、ほとんどなく、たまに、親が「子どもたち預かるから、たまには息抜きしなさい」って言ってくれるときだけでした。でも、電話やメールで、毎日連絡は取ってました。再婚して数年。子どもたちは、夫に対して遠慮などすることもなく、周囲の人は、家が再婚だと知らない人がほとんどです。むしろ、夫の友達は、再婚だなんて信じられないといってくれるほど、立派な（？）家族です♪ 次男は、周りの人から「パパ似だね～」といわれるほどで、血よりも、一緒にすごしていると、似てくるんだな～と笑っています。（続く）

トピ内ID：2917841326

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元夫との復縁は、絶対だめ

🐧

huji

2014年07月02日 22:34

私も同じような状況でした（死別です）彼は10歳年下で、母子家庭（死別）の一人息子でした。彼からの告白で付き合い始めましたが、外で会うなど子供たちを巻き込まないようにしていました。（もう大きかったのでうすうすは感じていたと思います）彼との結婚は考えた事はありませんでした。母親の立場で考えたら、10歳年上の子持ちは嫌だと思いましたので。数年付き合ったころ、彼は母親のすすめる人結婚しました。辛かったけど、彼が結婚する時は別れようと、最初から決めていたので別れました。皮肉な事に、彼母とお嫁さんの折り合いが悪く、1年で離婚になりました。それから、また付き合うようになって、もう10年以上になります。子供たちも独立し、今もとてもいい関係です。私が結婚したいと思うなら、結婚したい。私が結婚したくなければ、このままで良いので、一生傍にいてくれと、言われました。もっと歳を取ったら一緒に住むかも知れませんが、今はこの状態が一番だと思っています。貴女の場合、彼家族の賛成があれば、結婚も考えても良いのでは？

トピ内ID：1204023702

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う～ん

sara

2014年07月02日 22:34

元夫とのやり直しはないですかね。子供のためだけに復縁してもね・・＞彼の事は好きだけど、条件の悪い私が一緒に居て彼の人生を狂わせるのでは。トピ主さん中途半端ですね。彼の人生を狂わせる。身を引いた方がいいのかしら・・なんて言ってる割にはあっさり交際はしてるし(笑）こんな私なんて・・なんて言って自分に酔うのやめたら？本音は幸せになりたいんでしょ？好きだから付き合ってるんでしょ？その人と再婚出来たら嬉しいそれが本音なんじゃないの？幸い彼は「気にしない」と言って、あなたの条件を知った上で結婚したいと言ってくれてるのに。彼は腹くくってますよ。覚悟が足りないのはあなたの方です。身を引く～なんてきれいごと言う人、嫌いですね。バツイチ子供がいる。こんな私じゃ釣り合わないというのなら、初めから初婚の人など対象にしなきゃいい。それが本心ならさっさと別れなよ。それで一生一人で子供を育てていく覚悟をするか、同じバツイチで気が引けない相手を対象に相手を探すか、その辺線引きしたらいいんじゃないの？結婚して後悔する日がくるかどうかなんて、初婚同士でも分からない事ですよ(笑）

トピ内ID：8304463373

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続きです。

🙂

まろん

2014年07月02日 22:34

夫も最初はなかなか、叱ることが難しかったようですが、いまでは、がっつり怒ります。でも、ちゃんとフォローも忘れないので、上の子（♂）なんて、一番に相談するのは、パパです。夫の両親も「この子は結婚しないなんていってたから、お嫁さんに、孫までできて、うれしい♪」といってくれて、夫が出張などで不在の時は、私と子どもだけで、夫の実家へ遊びに行きます。いろいろ悩むこともありましたが、私は、子どもとたくさん話しました。再婚は、二人の問題じゃないので、子どもを一番に考えて、再婚するということ、名前のこと、住むところ、何を決めるにしても、上の子も入れて（下はまだ小さかったので）私と彼と3人で話し合って決めてきました。上の子は、そうやって、ちゃんと話し合って決めさせてくれたことが嬉しかったといっていましたよ。彼と子どもたちとの相性とかもあると思いますので、ゆっくりじっくり一つずつ、進めてみてはいかがでしょう？再婚だからこそ、わかることもあるし、我慢できることもあります。一人で悩まず、不安なことも全部話してみては？幸せになることは、素敵なことですよ♪

トピ内ID：2917841326

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