本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 元彼の奥さんと仲良くなってしまいました

元彼の奥さんと仲良くなってしまいました

レス20
(トピ主 3
041
梅雨空
ひと
元彼と言っても、もう20年も前の高校時代に半年間だけ付き合った事がある、というだけなんですが。 ある趣味のサークルで知り合ったAさんはとても素敵な方で、子供が同世代と言う事もあり、すぐに意気投合しました。 ある時、ひょんな事から元彼の奥さんであることが分かり、今後の付き合いについて迷っております。 元彼と呼べるほど親密な付き合いもなかったので(手をつないだ?くらい)、気が付いた時に軽く伝えていれば良かったのかもしれないのですが、その時はとてもビックリしてしまい、今更「実は…」と話すのもはばかれます。 かと言って、知らんぷりしてお付き合いを続けるのは難しいです。 お宅にご招待されてるので。(実家にそのままお住まいなので行ったことあります) せっかく出来た友達を無くすのも辛いです。 どうすればいいでしょうか?

トピ内ID:1242516393

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

昔、知り合いだったと言う。

🐱
お天気猫
手をつないだぐらいなら付き合っていたとは言えませんよ。 親密な付き合いがなかったんだから彼氏でもありません。 だから、高校時代に知り合いだったと言えばいい事です。 もしかしたらそうかなと想ったけど、 顔を見るまで間違いかもしれないから言わなかったでいいと想います。 後は相手の旦那さんに変に意識した態度をとらなければOKです。 過去に何もなかったのですから、疑わせるような振る舞いをしない事が大切です。

トピ内ID:2045392611

...本文を表示

距離を置く

🐧
ぺんぎん
よい方ならなおさら、距離を置くのがいいと思います。用事をつくってお誘いをことわり、フェードアウトしては?できればサークルもやめたほうがいいですね。

トピ内ID:5551246652

...本文を表示

やめときなはれ

😝
女は執念深い
そのAさんは、絶対知っていてあなたに近づいてきていると思います。 間違いなく知っています。 女の勘やら元彼の持ち物やら写真やら話やらを総動員して、 あなたに近づいてきています。 お宅に行ったらいけません。 あなたを悪者にしようと目論んでいる気がします。 そのサークルもやめなはれ。さりげなくフェードアウトしたほうがいいです。

トピ内ID:7784384568

...本文を表示

言わないで

くもり
自分が奥さんの立場だとしたら、そんな情報知りたくないですね。 なんの得もないし、過去はどうしようもないのでただただ不快です。 墓場まで持ってく…というと大げさかもしれないけど、奥さんには絶対に言わない。 もし言うなら「この間名前を聞いたときにもしかしてと思ったんだけど、多分、同級生だと思う」くらいでいいと思う。 ご自宅に招かれて旦那さんに会う機会があるなら 「まさか○○くんの奥さんだとは思わなかったよ~。びっくりしちゃった」 とだけ言っておけばいいのでは…? 高校生の短期間の付き合いなんて付き合ったうちにも入らない(と個人的には思う)のであえて蒸し返す必要もないと思います。

トピ内ID:4593231548

...本文を表示

ここは大人の知らないフリで。

041
なめ子
忘れてたように振る舞えば良いと思います。 運が良ければ(笑)相手も忘れてくれているかもしれないですし! たとえ相手が「もしかして・・・」という展開になっても 梅雨空さん「・・・ごめんなさ~い、思い出せない~笑」 だったら、相手の奥さんもそんなに気にならないと思うな。 はて?どなたかしら? これでいいと思いますよ~。

トピ内ID:4435644811

...本文を表示

そんなの・・・

041
CM
元彼とか言わないで、普通に同級生だったじゃ駄目ですか? もしかしたら、その元彼さんはトピ主の事忘れてるかもしれないし(失礼)覚えていても『同級生』で通してしまえば元彼さんだって、大人だから分かるでしょう。

トピ内ID:5031872848

...本文を表示

良いおつきあいを続けたいなら正直に言うのが一番かと

041
タマ
おうちにご招待されていて、友達づきあいは続けたいとなると 正直に言うしかないんじゃないでしょうか。 黙っていてつきあうのは難しいと思いますし。 せっかくできた友達だし、仲良くしたいから 黙っておくことはできないなと思って、というのは どうでしょうか。先方も、ご主人に確認した上で おそらく付き合いを続けてくれると思いますよ! 「普通の同級生より少し仲良しのボーイフレンド」 という感じで、全く親密な関係ではない、ということも 端的に添えておけばそれでいいのではないでしょうか。 あまり深いことを言うと、変な空気が流れそうなので、端的に。 清い友人関係だったことは先方のご主人が証明してくれるでしょう。

トピ内ID:8388604310

...本文を表示

言わなくていいと思います

041
あんこ
言われたらつきあいづらくなります。

トピ内ID:8833037267

...本文を表示

多分…から

ものの
お宅のご主人様、多分知っている人のような気がします…、と伝えますかね、私なら…。あとはあちらさんの夫婦の問題です。でもわざわざ元カレとは言わなくてもいいのでは?

トピ内ID:0530845941

...本文を表示

手をつないだくらいでしょー

041
まか
構えすぎじゃない?つきあってた、なんて話すことないじゃんべつに。やることやってたんなら気まずいけどさ。だんなの名前でわかったの?じゃあ「もしかしてだんなさん、○高校?○歳?」 てとぼけてきいて、あー同学年だった!とかいえばいいじゃん。で会ったら おひさしぶりー!で。

トピ内ID:1941050716

...本文を表示

ひょんなことって何ですか?

041
広報試演
ひょんなことで元彼の奥さんだと分かったそうですが、どうやって分かったんですか? 奥さんの発言で? それとも別ルートで? それによってアドバイスも異なりますよ。

トピ内ID:6219138058

...本文を表示

トピ主です

041
梅雨空 トピ主
早速のレスありがとうございます。 「言った方が良い」「言わずにフェードアウト」のご意見が見事に真っ二つで余計に悩んでおります。 残念ながら「同級生かも」は使えません。 彼は県外の男子校出身で、高校の友達の紹介で付き合い始めたという経緯があります。 彼女が知ってて私に近づいた可能性もゼロだと思います。 大した付き合いでもなかったので、嫉妬される対象には全く成り得ないですし、当時を知っている仲間は卒業以降、全く付き合いがないからです。 引き続きレスお願いいたします。

トピ内ID:1242516393

...本文を表示

むしろ好都合!

くもり
>残念ながら「同級生かも」は使えません。 それなら余計に「忘れてるふり」ができそうじゃないですか! もし何かのきっかけで知り合いだということが知れてしまったら 「友達の友達で県外の人がいた気がするけど、ごめん、昔のことだからあんまり覚えてない」で。 だけど、なんだかトピ主さんすごく真面目そうで嘘が苦手なタイプ。。? 罪悪感(そもそも感じる必要ないと思うけど…)耐えられないと思うならフェードアウトした方がいいかもしれませんね。 正直に伝えて、オープンな友情関係を築こうね!は絶対に絶対に無理だと思うので 「言わずに仲良くする」か「言わずにフェードアウト」の二択だと思います。

トピ内ID:4593231548

...本文を表示

トピ主です

041
梅雨空 トピ主
気が付いたきっかけですが、サークルの帰りに別件で用事があったので車で行きました。 「送るから乗って行きなよ」とこちらから申し出、自宅の前まで乗せ、分かった次第です。 表札にはBさん(元彼と呼べるような関係では無いのでBさんにします)の名字が。 その際に、「今度遊びに来てね」と言われました。社交辞令だとも思えるのですが(義両親同居なので)、私の家には何回か来たことがあるので「お呼び返ししなくては」と思ってると思います。 「ご主人知ってる方かも。義両親もいらっしゃるし、お家にお邪魔するのは止めとくわ」と言うのはどうでしょうか?

トピ内ID:1242516393

...本文を表示

共通の知人とか友人がもう既に知ってるとかじゃなければ

サンタナ
つまり、トピ主さんの周囲やその友人になった方の周囲で 「トピ主さんと友人夫が高校の時に付き合った」 という事実を知っている人が全くいないのであれば気づかないふりや忘れたふりしてお付き合いはできますよね。 「忘れたふり」を貫けるならそのままお付き合いしても良いのでは? そもそもそんなに親密な付き合いでもなかったのなら、普通は忘れてしまうものでは? 相手だって覚えてないと思いますよ。

トピ内ID:0400728007

...本文を表示

彼氏というよりも・・・

041
たま子
彼氏というよりも、ボーイフレンドですよね? 友達繋がりで知り合い、何度か遊んだことがあるボーイフレンド。 彼氏というと、ラブラブだったり、チューしてみちゃったり、 などと、ちょっと生々しい感じがしますが、 実態は、友達よりもちょっとだけ親しかった友達以上…って感じですよね? 事実彼氏と言えるような関係でもなかったみたいだし。 もし、話す必要がある場面になったら、 「友達繋がりで知り合い、何度か遊んだことがある おともだち」で良いのでは? それ以上でもそれ以下でもない、事実だし。 トピ主さん、大げさに捉え過ぎでは?

トピ内ID:0847975494

...本文を表示

まようならフェードアウト

🐧
ぺんぎん
まようならフェードアウトがいいと思います。 わたしならほんとに大したことのない付き合いでも、過去夫が興味を持っていた女性だと知れば、それを意識してしまうと思います。 よいお友達ならばなおさら、ありもしない波風をよいご夫婦の間にたててはいけないのです。そういうおそれが少しでもあるのです。 好きなお友達だからこそ、その方のために距離をおきましょう。

トピ内ID:5551246652

...本文を表示

なんだろう・・・

サンタナ
ハッキリ言って、20年も前の話なのに、しかもその元カレの奥様と知り合うまで全く消息すら知らない状態だったのに、なんでそんなに色めき立ってるんでしょうか。 20年も前なら、例え彼の実家に当時遊びに行ったことがあったとしてもトピ主さんはもう結婚もされていて姓も変わってるわけですから元カレの両親に会ったとしても気づかないと思いますよ。 おそらく元カレですら一瞬「どこかで会った事があったかな」くらいにしか思わないですって。 小学校から高校まで一緒だったとか、高校も同じ高校でクラスも同じ(もしくは近い)とかでない限り、また成人してから男女の仲になりました的な関係でもない限りは間違いなく忘れてます。 こんな下世話な事を質問したくはないのですが、トピ主さんご主人に不満でもあるのですか?

トピ内ID:0400728007

...本文を表示

色めき立ってる?

041
広報試演
トピ主さんが色めき立ってるとは思いませんね。 私にとって主人が初めての交際相手だったからでしょうか、もし主人の 高校時代の交際相手という女性が現れたら嫌ですよ。 また主人の友人は高校時代の同級生同士で、2人は高校時代はただの友人で (ご主人は高校時代から奥様に片思いだった)大学に入って付き合ったのですが、 未だに主人の高校仲間内では奥様が高校時代に付き合っていた男性の話は タブーになっています。 高校時代の彼氏であっても人によって受け取り方が異なるので トピ主さんの気持ちは理解できますよ。 経緯を説明して下さってありがとうございます。 トピ主さんの状況だとトピ主さんからわざわざ話すことではないと思います。 「以前義親と同居している方のお宅にお邪魔した時にいろいろ気を遣って疲れたので、 できればあなたとは我が家で会いたい。私はその方が気楽なんだけど、いいかしら」と 言ってみてはどうですか?

トピ内ID:6219138058

...本文を表示

トピ主です

041
梅雨空 トピ主
引き続きのレスありがとうございます。 いい歳して男性経験も少なく、Bさんとの半年間はいまだに断片的に記憶しており(恥)変に意識しすぎでしたね。 みなさんおっしゃるように、20年も前の男友達に毛が生えた程度の付き合いですから、さらっと告げてあとはAさんの出方次第で流れに任せようと思います。 自宅へ伺うのは、こちらもやはり気まずいので、それだけは上手く言ってお断りしようと思います。 進展があればまた報告しますね。

トピ内ID:1242516393

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧