虐めの原因は母だった。今後の幼なじみとの関係。

レス56

（トピ主 20 ）

😢

テクテク

2014年07月02日 18:49

ひと

幼なじみとは中学まで行動を共にするほど仲が良かったのですが、高校が別になってから会わなくなりました。社会人になってから数人の仲間で毎日集まって夜遊びするようになり、その中で幼なじみとの交友関係も復活したのですが、その頃の彼女は別の女友達（Ａさん）ととくに仲がよかったのです。次第にＡさんと私の陰口を言うようになり、虐めへと発展。その後私は仕事で上京し、幼なじみとは再び疎遠になりました。数年ぶりに同窓会で再開したとき、幼なじみが虐めについて謝罪し、交友関係の復活を希望してきました。私は復活する気なんてなかったのですが、事情を知って悩んでいます。小・中学生のとき、彼女は母親から「テクテクちゃんは○○なのに、どうしてアンタはできないの！？」と毎日叱られていたそうです。「テクテクちゃんのようになりなさい！」「見習いなさい！」と。彼女の母親が私を引き合いに出して叱るのは、私の母の虚言癖のせいだと思います。私の母は見栄を張りたいがために私についてあることないこと言って自慢する癖があります。幼なじみの「テクテクちゃんのようにならなきゃいけない。」という思いが、大人になってから私への恨みに変わり、虐めという形になってしまったそうで。幼なじみから受けた虐めは今も心の傷として残っています。ですが、１０代の多感な時期に母親からそんな教育を受けてしまったら、どこかが歪んで恨みに変わってしまうのも仕方ない、とも思います。幼なじみは私との交友関係の復活を希望しています。彼女のいい部分も知っているし、何より私の母がしたことを思うと・・・。私も母の世間体を気にして見栄を張る行動には迷惑してきました。自慢話を真に受けて子供の心を傷つけた幼なじみの母親もどうかと思いますし。私は幼なじみとの関係をどうすればいいのでしょうか？

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それでもさ

匿名

2014年07月03日 15:05

成人してからも虐めてたのは幼なじみだよね？いい大人はそんなことしないでしょ。いろいろ吹き込まれていた小中学校時代に虐めるならまだわかりますよ。そのときは子供ですから、親の影響力って強いでしょう。でも実際に虐めたのは成人してからなんですよ？何か理由があれば平気で虐めをやる人なんですよ。疎遠のままで何の問題もないと思います。

トピ内ID：4963184015

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友情も時が経てば遠くなる。

前期高齢者

2014年07月03日 15:05

どんなことがあっても普通は虐めにはならないと思います。大きくなって主様より自分の方が上と勘違いしての虐めだったんだと思いますよ。心の傷は癒えないと思います。学生時代は皆同じですが、結婚相手によって女性は良くも悪くもなります。その時になってまた同じような事が繰り返されるかも知れません。友情も一度壊れると元には戻らない様に思います。

トピ内ID：1242018632

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水に流せますか?

座敷犬

2014年07月03日 16:42

無理することないのですよ会えば話すけどこちらからは会おうとはしないって選択もあります　どちらの母親もあきれたものですが　この際チャラと　考えましょうで彼女は貴女を苛めるという行動にでた　水にながせますか? 無理することはありません

トピ内ID：1576909149

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はぁ・・・

sara

2014年07月03日 16:42

多少はそんな背景があったとしても、関係なくないですか(笑）？そんなのほとんど言訳でしょ。実際は「気に食わないからいじめた」って単純な話だと思いますよ。で、今になって反省したと謝罪し「多分、こういう事だったのよ・・」と自分なりにいじめを正当化するために理由を付けただけです。母親のせいにして「だから仕方なかったのかも・・」と言訳。それを真に受けて許そうとするあなたもお人よしですね。ま、仲良くお友達になりたいのならなればいいと思うけど・・性根はそう変わらないと思いますよ。また裏切られた！冷たくされた！！って嘆くのがオチじゃないですか？どういう理由があったにせよ、自分をいじめた人と仲良くしようなんて私は思わないですね。別に恨まないけど、好んで仲良くはしたくない。

トピ内ID：7007283020

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○○したから苛めて良い、は、無いと思う

さくらんぼ

2014年07月03日 17:29

みんながみんな、同じことをされたからって苛めると思いますか？彼女はそういう性格なんですその母親の遺伝か、教育か、分かりませんが、そうなんです。結局は、連絡取りたい、会いたいと思えるかどうかです気持ちがわかなかったらどうしようもない義務感で友情は続きません「事情は分かったけれど、今も思い出すと辛くて、会いたいと思えないのごめんね」で良いと思う会いたいと思えるのなら、会ってみても良いけどね

トピ内ID：5319620341

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つらいね・・

☂

まりまり

2014年07月03日 16:42

特に幼なじみにいじめられたりすると、悲しいですよね。でもその幼なじみが理由を言って謝罪したのならそれを信じて許してあげれば？そして見えはりの母親にもその事を告げるべきです。私の母も見栄っ張りでよその子に競争心や敵対心を持ってガチガチでメラメラな母でした。隣に住む幼なじみの子がピアノを練習始めると「アンタもしなさい」とい怒鳴られ、ボールの飛距離が短いと言ってはヒステリックになり、勉強で赤点とるとは幼なじみの事を話し出し。私はそう言う目にあったし、幼なじみの子は確かにいろんな面で凄いけど、私にはその子にないギフティッドがあったため、いじめると言う気持ちは起きませんでした。いまはその生まれ持った物で働いています。トピ主は悩む事はありません。一刻も早く仲直りして楽しい時を取り戻せば良いと思います。私の母は65歳ですがボケてしまい、何を言っても届かなくなりました。だから昔の事を言ってももう手遅れです。虚言癖はひどくなりました。お友達がすねないうちに一度あ会って、トピ主からも「昔は言うほどで出来なかったのよ。みんな母の冗談だから」そう言う事で、お友達の心も癒されると思います。

トピ内ID：6954373437

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まずは母親の話

🐱

ライトフット

2014年07月03日 16:42

まずは母親の悪口で盛り上がってみるとか。なんとなく仲良くなれそうですけどね。お互いに大変な母親を持ったということで。

トピ内ID：5225225842

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無理して付き合う必要はないでしょう

🐱

Heather

2014年07月03日 16:42

彼女が謝罪してくれたことには感謝し、母親の虚言についてはあなたも彼女に謝れば、それでいいですよ。今後の付き合いについては「まだ気持ちの整理がつかなくて」とでも言っておきましょう。事情があったからと言って、虐めをやっていいわけじゃないですから。あと老婆心かもですが、今になって謝罪してくるのには、何か裏があるのかも。安易に信用しない方がいいと思います。

トピ内ID：1332140676

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騙されてますよ・・・　

八重桜

2014年07月03日 16:42

中学生当時の話ならまだしも社会人になってからのいじめなんて明らかにおかしいです。もう分別のあるいい大人が何をバカなことをしているの？似たような境遇の人でも普通の人はいじめなんてしませんよ。幼馴染の話はただの言い訳です。事情でも何でもないです。それも責任転嫁するなんて反省していませんね。付合いを復活させれば、またいじめられるでしょうね。トピ主さんはあっさり言いくるめられるタイプだし。弱点が実母であることを見抜いて言い訳してきたのでしょうね。幼馴染は、その性格なら友達も離れていっているのでは？私なら疎遠のままです。復活なんて有り得ません。トピ主さんんがどうしても復縁したいのならまたいじめられる覚悟は必要でしょうね。

トピ内ID：3481612851

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ぜひそのまま疎遠で

ゆう

2014年07月03日 17:29

幼馴染さんとは実家に帰った時だけあいさつ程度のみで、疎遠のままで良いと思います。テクテクさんのお母様がどれだけの虚言壁の主なのか分かりませんが、それを真に受け、実の子が人格に歪みをきたすまでプレッシャーを与え続けた幼馴染の母が一番マトモじゃないと思います。そんな母親に育てられ、ひがみ根性むき出しで大人になってから苛めで復讐してくるような幼馴染も、もはやマトモではないでしょう。きっとたまたま距離を置いたおかげで、貴方に対して少しだけ後ろめたさがあったので、謝罪してみただけです。また付き合いが頻繁になれば、いつ刃を向けてくるか分からない相手ですよ。そんな歪んだ幼馴染母子よりも、虚言壁があろうが貴方を育ててくれたお母さんを大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：2319444533

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やめておいたほうが。

🐱

カスタード

2014年07月03日 17:29

彼女を許して友人関係を復活させれば、虐められていた記憶が何度も蘇ってくることになりませんか？忘れたい辛い記憶が、何度も何度もフラッシュバックするのは、耐え難いですよ。だけど、交友関係を復活させてからしんどくなって「やっぱり無理」とは言い辛いし、相手だって「一度は許すって言ったくせにしつこい」と思うかもしれません。そんなことになったら、他の友人ともうまくいかなくなってしまかもしれません。それに多分彼女は「虐めをしていた過去」から自由になりたいのだと思います。彼女はあなたに許されればもう虐めの過去をなかったことにできますが、あなたはそうはいきません。謝られたって、心の傷は癒えませんから。私だったら謝罪は受け入れますが、今後付き合うのは無理と言います。「今でも虐められたころの夢を見たり、思い出して動悸が激しくなったりして苦しい。そばにいるともっと症状がひどくなってしまうと思う」とか嘘も方便で理由をつけて。たとえ彼女も被害者だったとしても、一番の被害者はあなたです。これからまた新たな傷を作らないためにも、自分を守ることを考えた方がいいです。

トピ内ID：1495226008

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悩むってことは、NO

❤

パン

2014年07月03日 17:29

事情を聞いて、そうだったんだ、これからは仲良くしようね！と思わなかったんだから、悩むまでもなく、疎遠続行だと思いますよ？何か、困るの？あなたは困らないよね？毎晩夜遊びする関係で、上京した友達との関係復活って東京で夜遊びしたい、只で泊めてって、相手に都合の良い話だと思います。

トピ内ID：9546672132

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時間が必要

🙂

にょろ

2014年07月03日 19:05

今すぐ解決しようとするべきではないと思います。周りの状況を考えるとしょうがなかったかと思えても、あなたの感情面はそれを理解してくれません。なので、素直に彼女に全てを話して、今は混乱しているから時間が欲しいと言ってみては？状況が分かったから仲直りをしたいけど、という気持ちも伝えて、自然とこちらから連絡を取りたくなったら取る、でいいと思いますよ。ただね、あなたはAさんに同情をしていますが、だからといってイジメをしてもいいのか？っていう話なんですよ。同じ状況でもイジメに走らない人間もいますよね？でも、彼女はイジメという形で憂さ晴らしをしてしまった。この点も考えたほうがいいですよ。決して周りの親だけが悪かったという事ではありません。

トピ内ID：4473451912

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私であれば、許すけれどお付き合いはないです。

ハニーサックル

2014年07月03日 20:23

過去の呪縛に囚われたその方は、健全な状態ではないですよね。なんだか、いろいろ振り回されそうです。「そういうことが、あったんだね。話してくれてありがとう。私もあの時は本当に辛かったし、今思い出しても心はざわつくけれど、今はたぶん乗り越えていると思う。あなたの事情は理解したし、もう許すけれど、私には過去のことなんだ。もう十年以上前に戻って付き合うことは、できないかな。私も十年間でいろいろ変わったし、今から昔にかえってというのは、何かが違うと思うよ。親も自分も未熟なんだよ。誰が悪くて悪くないとかではなく、あの時はそうだったということだと思う。お互いに、幸せであるよう頑張ろう。元気でね。」という感じで返信して終わりにします。おそらく、先方は心のバランスを崩しているでしょうから、「やはり許してくれないのね。ごめんなさいだから友情復活して。」と何度もアタックがくるでしょう、「許すけど、私には過去。復活はない。」の繰り返しです。トピ主さまは優しいですが、彼女の深い後悔と恨みのハケ口になる必要はありませんよ。反応するのは、かえって彼女のためにならないと思います。ご参考まで。

トピ内ID：4585949543

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トピ主さんに一切の非はありません

会社員

2014年07月03日 20:23

それは幼馴染の勝手な逆恨みにすぎません。いくら親に比較されたからって、相手をいじめていい理由なんてないです。幼馴染とその親に問題があるだけです。そもそも子供を叱るときに、他の子の具体的な名前を挙げた上で比較して怒るって、やっちゃいけないことです。トピ主さんのお母様がどんな自慢をしていたにしても、幼馴染母はトピ主さんを引き合いに出して我が子を叱るなんてありえないです。責任を感じてお付き合いをしてあげる、なんてだめです。辛い思いを味合わされた相手の勝手な自己満足に付き合う必要はありません。そういう人は、今後も自分の都合のいいように理由を付けて他人を振り回す事になると思います。また、「都会にいる友達」を自慢したいがためにトピ主さんを「友達」にしたいのではないかとも思えます。お付き合いを復活しても、自分に意に沿わないことをされたらまた悪口を言いふらすでしょう。必要のない罪悪感を感じることはありません。むしろこのまま疎遠でいる方がいいですよ。

トピ内ID：2185508860

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復活の中身によるのでは？

ままちゃり

2014年07月03日 20:23

いじめの事実は事実として、幼なじみさんのことは許す気になれたのでしょうか？少なくとも仕方ないなという気になれたのなら、良かったじゃないですか。交友関係の復活とは、どの程度のことを考えているのでしょう。今は住む場所も離れているのですよね。もう以前のように夜遊びを一緒にする年でもありませんよね（すくなくとも、そろそろ卒業の年ですよね）。互いに結婚、出産も視野に入ってくるお年頃だと思います。何もトラブルのない間柄でも、時間の経過と共に、だんだん幼なじみとの付き合いが薄くなっているのが当たり前の年代です。まして、いろいろ複雑ないきさつのあった幼なじみと今さら濃い交友を復活させるのは無理があるし、後で違和感を覚えるような事態になるように思います。事情はわかったから、いじめのことはもう気にしていないよ。こういう同窓会のような機会があったら、また仲良くしてね。その程度にとどめておくのが賢明な気がします。

トピ内ID：8588338250

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無理しない、許さなくてもいい。

sou

2014年07月03日 20:23

いじめに関しては、理由が有れば苛めても良い訳ではないですよ。ただ、彼女にも子供には辛い事情が有ったなら、事情が有った事だけを認めれば、いじめられたことを無理に納得したり、彼女を正当化したり、許さなくてもいいんですよ。持ちたくないなら交友を持たなくてもいい。今、出来る事は彼女には彼女の理由が有った、それは認める。でも貴方は苛められた事が辛かったし、思い出したくも無い、それは相手に認めてもらう。それだけです。許せるか、交流を持ちたいかはその後の問題。したくないなら、それは出来ない、今はまだ無理と言ってもいいんです。苛めた相手と今後、対等に付き合っていけますか？上京して今まで交流が無いんですよね、今までも接点が無いなら、今後も無理に交流する事も無いのでは？交流する事で、その事を思い出し、許せない自分を責めてしまいませんか？心穏やかになれる、無理をしない選択を。

トピ内ID：4146094084

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利用されそうな予感・・

東京在住の地方出身者

2014年07月03日 20:23

その話を真に受けていいの？危ないと思うけどなぁママ友が自慢しようが見栄を張ろうが、普通の母親は我が子を叱りません幼なじみ以外の友人達はそんな事言わないでしょ？それに、虐めになるなら親に叱られ続けてる小中学生の頃のタイミングだと思うよ？高校までと違ってみんな同じ人生じゃないんだ。人それぞれ違うんだってのがわかってる筈でしょ？子どもの頃に恨んでたのを大人になってから間違いだったと気付く・・ってのならわかるけどその逆はちょっと。しかも他の人間と組んで虐め。小中学生の叱責が原因と言ってるなら精神的に幼いし、心が弱すぎるんじゃないかな虐めの対象が遠くに行ってしまってつまらない。都会に行けるなんて羨ましい！私だって行きたいのに。という可能性は無いでしょうか？復活するならよく考えて、ここまでという線を自分の中で引いて付き合った方がいいですよそっちで働きたいから落ち着くまで住まわせて！遊びに行く度に泊めて！ (帰省時に)○○という店の△△を買って来て！これ、当たり前のように言われました(複数人) 無邪気に喜んでないで警戒した方がいいです

トピ内ID：9582246778

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謝罪したまでは理解できます

北海道のシャケ

2014年07月03日 22:56

トピ主さんをいじめていたことを反省し謝罪した。そこまでは理解できますが、交友関係を復活したいという理由は何ですか？心から反省したのなら、謝罪するのに同窓会まで待つ必要はなかったのではないでしょうか。手紙でも電話でも手段はいくらでもあったはずです。もしかしたら幼なじみには友達が一人もいなくて寂しいのかもしれません。そうだとすれば人間的に問題があるのかも。昔のことはさて置いて、今の彼女が付き合いたいと思えるかどうかを判断基準にしたらいかがですか。

トピ内ID：2303330724

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無理

☂

花子

2014年07月03日 22:56

私なら無理です。理由はどうであれ、人を虐めるのは最低な行為です。トピ主さんのお母様が原因って言っても、その要素は僅かです。虐めをした原因と責任は、ほぼ全て友人にあります。一度裏切った人ですもん。二度目が無いとは言い切れません。人を虐めるのは、根が卑しい人だと思っています。関係を修復したとしても、トピ主さんにはストレスのある関係になると思いますよ。

トピ内ID：2732692008

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関わらない方が良いです

カナ

2014年07月03日 22:56

トピ主さんは本当に優しい方なんですね。でもね、イジメに言い訳は通用しないんですよ。どんな親に育てられようが、傷つく辛さを知っているからこそ他人に優しくできる人だっているのですから。彼女は母親のせいにしていますけど、イジメの理由はそれだけじゃないと断言できます。当時の彼女の中のストレス発散に利用されただけです。一応謝罪してきたことについては評価できます。許す気持ちがあれば許せばいいし、許せなくても良いと思います。ただし、復縁はありえないです。彼女が親のせいにしている限り、彼女の本質は何も変わらないと思いますから。私ならそんな人間と笑って付き合えません。

トピ内ID：0149364845

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あったとしても、着かず離れず…でしょうか。

キイロイクマ

2014年07月03日 22:56

正直申し上げまして、もう無理でしょう。苛められたことを今でも覚えていて傷になっているというのは、時が経てども結構つらいものですよね。それをまた一方的になかったとして、以前のように…とは無理でしょう。第一、「信頼関係」がないのですから、今後何を話したところで心からは楽しめないと思います。彼女に「本音」って言えますか？辛いこと、嬉しいこと、告白できますか？何を言っても予防線を張ってしまいませんか？大人になると、そこまでして関係は続けなくてもいいような気もします。トピ主母さんが原因とのことでしたが、もうそれも今更知ったところで、いじめの傷も言えないだろうし（別問題）、その「過去」にいい意味でも、悪い意味でもすがることはないと思うんですよね。悩むということは、自分も気持ちがあるってことですか？いきなりガッツリはきついですよ。復活しても年賀状レベルではないですかね？年齢が書いていないので、お幾つの方が分かりませんが、年齢が高くなればなるほど、そういう傾向が強くなると思いますが…。トピ主さんばかりが振り回されることないですよ。

トピ内ID：8233836851

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止めておいた方が良いです

🐤

とり

2014年07月04日 00:00

これは直感です。まあ、後付の理由はたくさんありますが。。。まず、あなたのお母さんの虚言癖よりも、幼馴染のお母さんの「人と比べる教育」の方が厄介です。比べられて育った人で競争心が高くなる人が居ますが、これはは良い方に曲がった人で、たいていは人を引きづり下そうとします。だって、自分が努力するよりも人を落とす方が簡単だからです。中には自己愛性人格障害になっている人もいます。そういう人は最初のあたりが非常に良い。でもなんだか軽いひっかかりのようなものがあったりする。主さんが関係を悩む時点で何か違和感を感じているのではないでしょうか？因みに主さんのお母さんは虚言癖ではなくて単なる親バカだと思います。自分の子供が良く見えるなんて、大多数の親がそうですよ。

トピ内ID：3841280914

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前期高齢者さん。

😢

テクテクトピ主

2014年07月04日 11:14

レスありがとうございます。＞どんなことがあっても普通は虐めにはならないと思います。　そうですよね・・・大人になったら分別があるはずですもんね・・・。＞大きくなって主様より自分の方が上と勘違いしての虐めだったんだと思いますよ。　まさにそれです、きっと。今までは母親に言われるがまま自分を低く見ていたけど実際は違った、と思い込んだのでしょう。＞心の傷は癒えないと思います。　あのときの虐めは、その後の自分の性格に大きく影響しています。＞学生時代は皆同じですが、結婚相手によって女性は良くも悪くもなります。＞その時になってまた同じような事が繰り返されるかも知れません。＞友情も一度壊れると元には戻らない様に思います。　私には、付き合いが長い分、情があるのかもしれません。でも、確かにこの先、また同じことがないとは限りませんよね。そこは考えてませんでした。結論を出したら、またこちらにご報告致します。

トピ内ID：2454635185

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匿名さん。

😢

テクテクトピ主

2014年07月04日 11:14

レスありがとうございます。＞成人してからも虐めてたのは幼なじみだよね？＞いい大人はそんなことしないでしょ。　そうですよね。虐める側にも事情があるんだーと思いましたが、彼女は成人してるわけですもんね。＞いろいろ吹き込まれていた小中学校時代に虐めるならまだわかりますよ。＞そのときは子供ですから、親の影響力って強いでしょう。＞でも実際に虐めたのは成人してからなんですよ？　そうなんですよ。成人したら、実際それが親のせいでも、言い訳には普通しませんよね。＞何か理由があれば平気で虐めをやる人なんですよ。＞疎遠のままで何の問題もないと思います。　ああ。鋭いご意見、本当にありがとうございます。付き合いが長かったぶん情があるので、そう言って背中を押していただけると助かります。進展があったらこちらにご報告します。

トピ内ID：2454635185

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疎遠に一票。

ネネ

2014年07月04日 11:14

トピ主さんは優し過ぎますよ。まずは第一に自分を大事にして下さい。心は正直です。理由があれば何をしてもいい訳じゃありませんよね。トピ主さんが幼馴染の立場だったとして同じことをしますか？彼女は曲者ですよ。

トピ内ID：1074174124

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優しいですね

らいす

2014年07月04日 13:00

私だったら、そんな理由で苛めていたのか、苛めていた事をいまだに母親のせいにしているのか、と呆れます。他所の出来がいい子と比べてわが子を叱る親は珍しくないですし、それをイジメの理由として正当化して、大人になってからイジメをする人は珍しいです。トピ主さんのお母様に虚言癖があった事はイジメの原因ではなく、子供がどれだけ比較されるのを嫌がっていたのかに気付かず叱り続けた、お友達の母親にあります。色々こじつけて弁解しようが、要はトピ主さんの事を苛めてもいいし、謝ったら許すのが当然くらいにしか考えてないんですよ、その人。イジメをする人の元々の性格ってそんなに簡単に変わらないと思うので、私だったら付き合いを再開させたりはしません。

トピ内ID：0182990024

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許さない。

🐱

アイルー

2014年07月04日 14:48

コレが一番効くんじゃないんですかね？ハッキリ言ってそんなのただの言い訳です。それなら小中学生の時に何かしらのアクションがあるはずですよね？自分が楽になりたい、もしくはあなたと友達になるメリットが何かあるんでしょう。謝罪は分かるけど、交友関係の復活をいじめた方が言い出すのはオカシイです。何か裏があると思って絶対に疎遠にした方がお互いのためだと思いますよ。

トピ内ID：5725958985

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やめた方がいい

ひより

2014年07月04日 15:08

大人になってからイジメって普通じゃないです。そして、そのイジメを子供の頃のせいにしてるのもイヤな感じです。＞どこかが歪んで恨みに変わってしまうのも仕方ない仕方ないかもしれませんが、現在も歪んでいる可能性は十分ありますよ。彼女の言い分が本当だとすれば、彼女は何かにつけてトピ主さんと比べる癖がついてしまっているのでは？復活と言っても良い関係にはなれないと思いますよ。

トピ内ID：4342420610

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そのまま疎遠で良いです

浜の真砂

2014年07月04日 16:36

これが中学生時代なら兎も角…。成人してから苛めっておかしいでしょ。しかも、もとはトピ主さんのお母さんの過ぎた自慢や、それを真に受けた彼女の母親の叱責だとしても、トピ主さん自身には責任はないでしょう？大人なんだから、自分の母親と対決すべきだったんです、彼女は。「あなたの言い分は分かったけど、大人のすることではないし、今でも許せない」か、「事情は分かったし、苛めについては赦すけど、今更友達にはなれない」か、どちらかで良いでしょ。

トピ内ID：2862747196

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