実家に帰りたいのかもしれない。

レス41

（トピ主 4 ）

緑の日々子

2014年07月02日 23:59

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。私は40代半ば未婚で大学卒業以降ずっと正社員で働いています。職場から実家は近いこともありずっと実家住まいできたのですが、今は賃貸に一人暮らしでようやく5年になりました。色々な点で、一人でも生きられるか自分に試したかったのもあって実家を出たのでした。しかし今悩んでいます。 5年間は色々つらいこともありましたがどうやら一人でもなんとかして過ごして来れるんだなと自分を知りました。が一人がとても淋しいし、辛いときやっぱり父母がいる家にいられたら、という思いがします。しかも、家を出たときはそうは思いませんでしたがもしかしたら、もう何年も共にいられる時間は無いのかもしれないのに、わざわざ離れて住むのは後で後悔するのでは？との思いもしているのです。私はつらいことも一人きりで溜め込むタイプで、又、親に頼るのなんて幼いことだわと、実家にいた時から特にそういうことを話したりはしませんでしたが、親に素直に頼っても(頼れるところは)いいのではないか、という気も逆にしたりします。平日は会社の人としか話さないですし、休日は店員さんぐらいしか口をきかなかったと感じたり、会社でつらいことがあったり婚活に疲れてぐったり帰路に着く時、暗い道を一人とぼとぼ歩きながら「うち(実家)に帰りたい」と思う時がある。私を愛してくれる人なんて両親しかいない・・と思うと、いるうちに帰りたいという思いが湧いても仕方が無いような気がします。反面、「そんなことじゃいけないわ、違う愛してくれる人を探さなきゃ」と思ったり。この年齢にもなって全く情けない話ですが、私はどうしたらいいのでしょうか・・。

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わかるような気がするが。

🐤

すふれ

2014年07月03日 17:29

たぶん、ひとり暮らしに向いてない人なんでしょうね。私もそうだったので、なんとなくわかる気がしますが。。お気持ちはわかりますが、ここで実家に帰ってしまうとますます恋愛や結婚と縁遠くなりそうですね。帰ったら当分はいいかもしれないけど、ご両親が亡くなった後の孤独はどう癒すの？って感じだし。今のひとりの住まいはキープしたうえで、たとえば家族の記念日とか、つらいときだけとか決めて実家に帰るとかはできないのでしょうか？もしくは、仕事帰りに軽く飲んで、お店の人や常連さんと軽く世間話ができるようなお店を見つけたらいいのになと思うけど。そういうところで、思わぬ出会いがあったりするものですしね。親に頼らずとも、自分自身の趣味とか人間力で会社以外にも、がんばって世界を広げる努力をしてみては？

トピ内ID：5866232278

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そうですよ

ぽん

2014年07月03日 17:29

ご両親と一緒に居られる時間は、もう長くはないですよ。稀に９０過ぎまで元気な方も居られますが、大抵は８０ちょい過ぎあたりからヨボヨボになりますよ。変な意地を張って一人暮らしなんかしてるより、実家に帰りましょうよ。実家でも婚活は出来るでしょ。もう、目の前に、ご両親の介護っていう問題も見えてきますね。施設に入れるにしてもお金がかかりますし、主様、一日も早く実家に帰ってあげて！

トピ内ID：8358012560

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何のために家を出たのか

🐱

ライトフット

2014年07月03日 19:05

何のために家を出ようと考えたのか、そしてその目的は達成されたのか。試したかっただけなのでしたら、結果がわかった時点で家に戻ってもいいのではないかと思いますが、ほかに何か目的はありませんでしたか。４０代半ばということは、４０年近くご両親と過ごされたのですよね。そういう人は少ないと思いますよ。ご両親との時間は、たっぷりと持てたと思いますしたっぷりと愛されたと思います。ご両親にしても、４０年近くも子どもと暮らせたのですからもう充分なのではないかと思います。私は、もう充分だと思いますし、トピ主さんはご両親ではなくほかの人たちともっと交流を持った方がいいように思いますが。寂しい気持ちはわかります。私は１８年しか親と暮らしてないので、もっと家にいれば良かったと思っていますが、それでも実際に一緒に暮らそうとは思いません。もう親からの愛情はいっぱいもらったからです。

トピ内ID：3941877101

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ご両親を解放して上げて下さい

🙂

おっちゃん

2014年07月03日 19:05

４０まで同居で家を出てようやく５年。ご両親はホッとしてますよ。一人暮らしで寂しい気持ちは分かりますが、もうご両親には依存せず、子育てから解放して上げて下さい。あなたの寂しさはあなた自身で解決する問題です。

トピ内ID：0250692734

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ああ

ももえ

2014年07月03日 19:05

同年代女性です。私は既婚で立場が違いますがお気持ち分る気がします。 40過ぎると　人生でやり残した事がハッキリしてくるんですよね…トピ主さんはそれがご両親との関係なのかも知れません。心が通じ合えるパートナーに未だ出会えていないという思いを、ご両親との関係に重ねているのかもしれません。結婚したいなら実家に戻るのはお勧め出来ません。期限を決めて頑張ってみてはいかがですか？ご両親と一緒に暮らさなくても、食事にいったりスーパー銭湯に行ったり、交流する方法はいくらでもある。ずっと離れて暮らしてきたのに、今更一緒に暮らしてペースが合わなく関係が悪くなるかもしれないし、丁度良い距離が掴めると良いのですが。結婚すると親との関係も変わります。いいパートナーと出会って、ご両親とも素直に頼れる関係になるといいですね。ずっと努力して生きて来たのが感じ取れます。幸せになって下さい。あっ、頼り上手になりましょう。頼られる事で自信が持て幸せになる人もいます。というか基本男性の性質はそうです。

トピ内ID：1213184856

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年老いた親に頼るのですか?

同年代

2014年07月03日 19:05

高齢の両親を助けるために実家に帰るならわかりますが、寂しい、頼りたい、ですか。その理由で帰るのは、現実逃避ではないかと。私も同年代ですが、親に頼る年齢はもう終わったと思ってます。これからは私達が親に頼られる番じゃないですか?

トピ内ID：7554238999

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これからの事

🍴

旅人

2014年07月03日 19:05

これからはトピ主さんがご両親の面倒を見る側かもしれませんね。いつまでも子供として頼りたい・・・願望かもしれませんが、これからは頼られる側に回らないといけない年齢にきています。いつまでも親は元気でいてくれませんからね。

トピ内ID：9107867192

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しょっちゅう帰ったらどうですか？

❤

Yulia

2014年07月03日 19:05

それほど遠くないのでしたら、頻繁にお帰りになってはいかがでしょうか。別に悩み事を相談したり、特別なことをしなくても、親としては元気な子の顔を見るだけでも安心します。親孝行だと思って・・・私は39歳、一人暮らしですが、しょっちゅう実家に帰っています。週末ご飯を食べに帰ったり、旅行に連れだしたりしています。自由業ですので時間があるときは、通院に付き合ったりしています。親は、ご近所の方に「お嬢さんがまた帰ってらっしゃるのね～」と言われるそうなので、「そう～、遊ぶお友達がいないのよ～♪と返しておいてね」と親に言っておきました。独身一人暮らしは自由で楽しいですが、孤独になってしまっては辛いものになってしまいます。結婚するのもいいですが、相手あってのことなので突然いますぐ結婚というわけにもいかないかと思います。どうぞあまり無理をなさらず親御さんと楽しい時をお過ごしください。

トピ内ID：5163229339

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週末を両親と過ごす

ベルガモット

2014年07月03日 19:05

毎週ではなくても、週末実家に行く。老齢のご両親では難しい家事や、家の保全を手伝うとか買い物を手伝うなど、何か名目を作っていかれては如何ですか？もう、親を頼る年齢ではなく、親の面倒を見る御年かと思います。このまま実家に帰られたら、ますます結婚は遠のくかもしれないしご両親亡き後は、ずっと一人かもしれません。少し距離を保ち、少し距離を縮める・・・趣味仲間や友人や、そんな身内以外の人との交流も、増やしていけばいいんじゃないですか？そうしないと、定年退職後や両親亡き後は、ますますさびしくなると思います。今気が付いたのだから、今行動をしましょう

トピ内ID：8338756875

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帰ればいい

５０代半ば

2014年07月03日 20:23

若い人ならともかく、今から帰るとしたら、年老いた親の世話をしに帰る、でいいんじゃないでしょうか？甘えてるとかじゃなくて。老夫婦（まだお若いかもしれませんが）も子供が一緒に住んでいたら、何かと安心だと思います。確かに、そんなに長く一緒にいられるかどうかは誰にもわかりません。これからは、親孝行をするつもりで帰ればいいと思います。

トピ内ID：5151966046

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そのままの気持ちをご両親に相談されてみては？

ワイルドオート

2014年07月03日 20:23

どちらでも良いと思いますよ。おそらく、トピ主さまは、ご両親との関係が良好で、経済的にも精神的にも生活的にも、依存しすぎずにご一緒に暮らせる方のようですから。むしろサポートできそうですし。ただ、こればかりは、自分がそうしたいと思っても、ご両親の意向がありますから。そのままここに書いてあることをご両親かお母様にご相談されてはどうでしょうか？気持ちがお疲れの様子。週末にご実家に泊りに行き少しリラックスしてみてください。婚活も少しお休みしてはどうでしょうか？

トピ内ID：1432050152

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帰れば？

shiro

2014年07月03日 20:23

帰っちゃいけない理由がないなら、帰ればいいと思います。でも、今帰ったら２度と家を出ることはないでしょうね。親はこれからどんどん年を取って弱っていきます。そうなったら、トピ主さんが面倒を見るしかないですから親が生きている限りは出られなくなります。その状態で、結婚も無理でしょう。このまま一生親の面倒を見て、その後は一人で生きていこうと思うならそれはそれでいいんじゃないですか？問題は親以外に、誰もいないことですよね。その年齢で、友達もなく彼女もいない...今までの生き方がここで問題になっているんですよ。もう少し世界を広げないと、あとが怖いですね。

トピ内ID：8360722088

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拘りを捨てて、家にお帰りなさい

６０歳代女性

2014年07月03日 22:56

我が家の娘も、職場の人から「親に甘えてる」とか「依存」とか言われるのが嫌で、 10年ほど、一人暮らしを頑張っていましたが、結婚するまでの数年間、私たちと同居しました。同居となれば、お互い楽しいことばかりではないかもしれませんが、それなりに刺激しあって、会話も増えるし、案外、心豊かに過ごせるものです。家にお帰りなさいませ。ご両親もきっと喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：6395734646

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週末だけ帰ってみては？？？

桃か

2014年07月03日 22:56

試しに。。。私は実家に戻ってもいいと思いますよ。無論、条件付きで。家賃、生活費等々の支払いと親御さんの面倒をみる覚悟で。親御さん御高齢じゃないでしょうか。ただ一時の気の迷いだと後々面倒なので週末だけ帰ってみて自分に問いてみては？？？御兄弟の有無がわかりませんが何れ主さんが親御さんの面倒をみることになるのであれば、このまま一人住まいも気楽でいいかと思うけど。。

トピ内ID：5213145664

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本当に結婚したいですか？

異数合計

2014年07月03日 22:56

　心底結婚したいなら、今のまま「一人は淋しい」気持ちを持って、婚活を頑張ったほうが良いと思います。　でも、結婚はもういいやと思うなら、実家に戻ることをお薦めします。これからは、愛され頼るためではなく、老いた両親の為に自分が柱になるのだと腹をくくりましょう。家族がバラバラに住むのは無駄だと思いますよ。

トピ内ID：4142465638

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実家に帰らない理由がない。

🙂

頭痛が痛い

2014年07月04日 10:25

一人暮らしも経験して自分の力で生活もしたんだし帰ったら良いと思いますし実家大好きな私ならすぐ帰りますね。今の家でたった一人で誰とも喋る事がないより実家に帰ってご両親とお喋りしたり時には喧嘩もしたり料理をしたり掃除をしたり買い物に行ったり・・・なぜ帰らないのですか？トピ主さんのおっしゃる通り人生は何があるか分かりません今一緒に過ごせる時間を楽しく一緒に過ごしたら良いじゃないですか？少し先の未来にもしご両親に何かあったら絶対後悔しますよ。＞暗い道を一人とぼとぼ歩きながら「うち(実家)に帰りたい」と思う時がある。＞私を愛してくれる人なんて両親しかいない・・実家暮らしでも一人暮らしでも恋人と出会うには同じだと思います。彼氏・夫ができても両親ほど愛してくれる人は存在しませんよ。さぁ早く帰りましょう。

トピ内ID：6065981507

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自分の世界が築けないのなら、たまには帰れば？

🙂

夕凪

2014年07月04日 10:25

１人の生活が精神的に築けないのですね。寂しさがあるのなら、週末とか、実家に帰れば良いんですよ。食事の材料を買って帰る。両親とお話して、近況を伝え、実家でゆっくりする。それでだいぶ違うのでは？結婚してからも、実家実家の男女いますから。大丈夫ですよ。

トピ内ID：4210034989

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帰ろう

なな

2014年07月04日 11:14

ずっと一人。毎日実家。２択しかないのののってしんどくないですか？週に何度か、一ヶ月に何度か帰るぐらいにしたら？一人が淋しい～夜、つらいときなんかはお母さんやお父さんの好きな食べ物お土産に買って「今夜そっちに泊まっていい？お土産一緒に食べない？」とかで、親の愛情確認したら、また自分の家に帰って仕事や婚活頑張ろう！とかまず、笑顔になれるためにははっきりくっきりしないことなんじゃないかなぁ…

トピ内ID：5132652910

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帰ればいい。

🙂

わん

2014年07月04日 13:00

別に無理せず帰ればいいんです。一緒に暮らせるご両親がいて、向こうが迷惑でなければ、何の問題もありませんよ。ご縁はまた別物です。一人で暮らしてる方が良縁に恵まれるなら、みんなそうしてますよ。

トピ内ID：8723027255

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とりあえず時々帰ってみては

❤

スピットファイアー

2014年07月04日 13:00

　職場からご実家が近いのですよね。だったら、時々ご実家に帰って過ごすことをお勧めします。トピ主さんの年齢から、ご両親様は７０代前後ではないでしょうか。以前とは違って、頼るより頼られることが多いかもしれません。時々行き来して、お互いの丁度良い距離感を探してみてはいかがでしょうか。　私も若いうちは家から離れたかったのですが、今は会いたいけど遠くて会えないです。完全に帰るもよいし、今のままで時々会いに行くもよいし、会ってみればご自分の気持ちがわかるかもしれません。

トピ内ID：1347831058

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実家に帰って親孝行してあげてください。

🐤

くるみ

2014年07月04日 15:22

自立自立と言われますけど、親は年をとります。５年の間においくつになられましたか？明るい太陽の下で、ご両親遠くから見てみてください。あぁ、年取ったなぁ、と思いますよ。親に頼るのではなく、親の頼りになってあげてください。ただ一度戻ってしまうと、結婚が遠のくかもしれません。（1回頼ってしまうと、親も弱くなるので。）いろいろ考えて、行動されてくださいね。このまま一人で暮らすのでしたら、親と一緒に暮らす方がいいと思います。

トピ内ID：4321421791

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解るような…

みー

2014年07月04日 17:28

同居している既婚の兄弟が居なければ戻れば? しかし親が他界した時、更なる孤独感に苛まれそうな人だね。

トピ内ID：1988697649

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親御さん70代では？

momi

2014年07月04日 17:28

トピ主さんのご両親はまだまだお若いんですかね。 70過ぎの私の親を見てると「年取ったなぁ」と思うんですよ。元気ではあるけど言動に年齢をひしひしと感じるんですよね。その親に頼るというのは私にはイメージ沸かないんですけど、トピ主さんは頼れそうなのですか？イヤなこと言うようですけれども、親なら愛してくれるだろう、分かってくれるだろうと甘い期待を持っていると、実際に実家に戻ったら痛い目見るかもしれないですよ。年取ると頑固になったりワガママになったりもしますからね。一緒に住まなくても近居なら曜日決めて夕飯食べに帰るとか、週末は実家に行くとかできるんじゃないですか？実家に帰りたい主な理由が「人恋しさ」なら、実家に戻るよりもサークルやボランティアに参加する方がいいのでは？ストレス発散には運動もお勧めですよ。

トピ内ID：3953261681

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仲がいいんですね

アクアまりん

2014年07月04日 17:28

40まで実家暮らしだったのですよね。普通は耐えられませんよ。トピ主さんのご両親は干渉もない良いご両親なのでしょうね。私は40代前半で結婚しました。一人暮らし20年超えでしたので実家とは疎遠、もう一緒に暮らすなんて精神的に絶対ムリ！なタイプでした。それでも、この親がいなくなったら私は天涯孤独だと（兄は既婚で疎遠）。両親が死んだ時、私は耐えられるのだろうかと思い、それが婚活へのモチベーションになりました。私が結婚を報告したとき、両親は喜び8割、寂しさ2割みたいな感じでしたね。娘も40を超えるともう結婚しないのだろうと思っていたようで老後は息子夫婦ではなく娘に面倒をみてもらえる、とどこかで思っていたようです。 40過ぎての婚活は厳しい戦いでしょうけど親が亡くなったらあなた、ひとりぼっちですよ。疲れた顔で婚活に行ったっていい成果があるわけない。私は2～3ヶ月に一度のペースで婚活して 3人目のお見合いで夫と出会いましたよ。ガツガツする年でもなかったし。婚活はゆっくりペース、残りは自分の趣味や友人や親と過ごす、など疲れないやり方を模索してはどうですか。

トピ内ID：8501783287

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自治会が同じ所に引っ越しては？

40代半ば既婚

2014年07月04日 19:25

実家に戻ったら、老嬢＋老人２人の世帯になります。＞家を出たときはそうは思いませんでしたがもしかしたら、もう何年も共にいられる時間は無いのかもしれないのに超近距離に引越しして訪問回数を増やしたら？＞一人がとても淋しいし、婚活を続けるのなら、淋しい気分で居られる環境の方がいいです。＞辛いときやっぱり父母がいる家にいられたら、という思いがします。娘として振舞う期間は終わっています。自治会が同じ所に１人で引っ越してみて、町内会活動にも娘としてではなく世帯代表として参加してみては。

トピ内ID：2943923100

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無理しなくても・・・

✨

harumi

2014年07月04日 19:25

あなたは頭のいい方だから、あれこれ考えてしまうんですよね。そしてすごく優しい方なんだと思います。他の方も書かれているように、金曜の夜からは実家ですごされてはいかがですか？一週間おきでもいいから。週末の過ごし方を少しアレンジすればいいのです。今週は実家。来週は自分のための時間。再来週は実家…。みたいに。ご両親もあなたを受け入れてくださる方なのでしょう？心に素直に行動する時期というのも、長い人生の中では有りだと思いますよ。疲れた心を休める場所があるうちは、ちょっと立ち寄らせてもらうのもいいじゃないですか。子供を持つとわかりますが、親にとっては息子や娘が大きくなっても、小さいときの”残像”がいつまでも残っているものです。週末の３泊、ご両親のために掃除をしてあげたり、買い物に付き合ったり、食事を作ってあげれば、親御さんも喜んでくださるでしょう。そして月曜の朝まで実家にいてそこから出勤すれば、一週間を気持ちよくスタートできると思いますよ。疲れた心を無理やり奮い立たせることを、今はしなくてもいいと思います。

トピ内ID：3887763607

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愛してくれる人を探す、じゃ幸せにはなれない。

❤

けいとだま

2014年07月04日 19:25

＞違う愛してくれる人を探さなきゃいえいえ。トピ主さん、これは不幸のはじまりですよ。愛してくれる人を探すんじゃなくて、自分が愛せる誰か、を探さないと。愛してくれる人がいるから、不安がなくなって幸せになれる…というのは、その瞬間の安定でしかありません。なにかでその関係がちょっとでもかげりが出ると、むしろその愛してくれる人がいなかった時期よりももっと辛い日々になることだってあります。それは不健全な関係でしかないんですよ。対して自分が愛せる対象を持ったときに感じる幸せは、滅多な事では壊れません。そしてその相手が正常に愛情を受け取る事のできる人であれば、相手もまたあなたを愛してくれるでしょう。それこそが最高のことなんです。そこを目指さなきゃ。自分の満たされないものを誰かや何か（親でも他の人でもギャンブルでもお酒でも一緒です）で埋めるようなことを考えるよりも、自分が誰かを愛する事で満たすことを目指した方が、ずっと素敵ですよ。満たされないコップを他の人に満たしてもらう思想は、絶対やめたほうがいいです。それが親であっても。

トピ内ID：4812614399

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トピ主です。

緑の日々子トピ主

2014年07月04日 19:25

皆様レスをありがとうございます。全てよく読ませて頂いております。そして色々考えています。今暫し考えて心を決めたく、更にご意見等ありましたら頂けますと有難いです。両親が亡くなった後、もう愛してくれる人もないけど耐えつつ生きる、ではないかと苦しいけど思います。多分今と同じに、愛し合える人を探しているでしょうが結局多分ひとりなんじゃないかと。なぜなら今までどうしてかずっーとそうなので・・。ですのでいずれ一人になるのだから、今いるうちだけでも愛してくれている両親の所で一緒にいてはどうかと思った次第です。両親はまだまだ元気ですが、私も今や私の方が心配する側でもあると感じる点もあります。今のところは小難しいIT設定や詐欺にはこんな風に注意するんだよーの心配言位ですが・・。ただ、自身で家事やるようになった今、例えば実家で洗濯なんて母にしてもらう人、なんていうのはやっぱりいい歳して子供って思うようになりました(40までその立場のくせに偉そうですが)。(続きます)

トピ内ID：6538658627

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トピ主です。

緑の日々子トピ主

2014年07月04日 19:25

実家は1時間以内と近く、今も2ヶ月に1回位は互いに顔見ています。私自身｢あーこのくらいの距離感が父母とは最もいいんだろうなぁ｣と何回も感じていたりもします。家を出るまで両親の愛情ってほんとよく判っていなかったです(今思うと親のって本当にすごいと思います)。実家にいた時はイライラしてあたったり、むっつり不機嫌になったりしていたことも今は無い。向こうが唯一独身の私を最も心配しているのも感じているし、もし帰ると言えば｢結婚相手いないんだ・・｣と可愛そうに思うだろうけれど全然反対はしないのも知っています。おそらく、かなり子供が全ての両親で、向こうは向こうで寂しいと感じてるのも知っているので。しかし・・、「有難いな、大事だな、・・帰りたいな　・・」それ位が実は最も丁度よい(？)のかもしれません・・。(続きます)

トピ内ID：6538658627

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トピ主です。(長文済みません)

緑の日々子トピ主

2014年07月04日 19:25

家を出た目的は、いずれ一人になるかもしれないのだから一人で生きられるかが一番でした。その意味は、自分で家政を回せるかお金のやりくりできるかという点以上に、苦しいぐったりした時「一人で超えられるか」でした。学生時代数年殆ど登校できなくなったことがあるのでその点で自分に自信が無いので、一人になったら辛くで耐え切れない時会社辞めちゃうんじゃないか、精神的におかしくなってしまうんじゃないか、死んじゃうんじゃないかと。そこを知りたくて独立しました。この点についてはまぁ余程でない限り案外大丈夫と知りました、今のところ。家事やお金についても勿論沢山知りましたが、この点はこれまでの自分から予測通りでどちらかというとむしろ得意と知りましたし。そして実はもう１点、婚活もあります。私の考えでは実家にいるとこの活動は何かとやりにくいと思っており、生活が落ち着いたと感じられるようになった一人暮らし3年目に始め、1年頑張ったがうまくいかず、先月からお休みにしています。今こちらの点では目的達成できてない状態です。今確かに特に心が疲れているかもしれません。まとまりない文章ですがご意見を頂けると有難いです。

トピ内ID：6538658627

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