10年近く悩んでいること

ご家族から愛されていればそれで十分だと思いますよ。 当たり前に思っているかもしれませんけれど、恵まれているんですよ、愛情に。 男女間に関してはまずは男性を見る目を養って、懐の深い誠実で温かみのある男性を選びましょう。 人を愛する事を知らない人も世の中には結構います。 そういう人に愛情を求めるだけ無駄な事ですから、最初からその手の人を排除できるだけの目を持つ事が大切だと思いますよ。 それに押せ押せで行くより、相手に押させる方がうまくいくものですし、あまりトピ主さんの愛情が先走って相手が重く感じて引く事のないよう、上手に2人の関係を育んで。

63歳既婚男性です。 同性の友人も何人もいます。女性友人も数人います。 でも、友人同士で「愛し愛される」ことはありません。 家族や恋人・配偶者なら「愛し愛される」のでしょうけど、それを友人に期待するのでしょうか？ 友人はお互いに「好き」だから数十年付き合っています。 友人は「嫌いでない」（中立）よりは「好き」な側に寄っています。 でも友人を「愛する」のは重すぎると思います。 ※もしもキリスト教の「愛」を言っているのなら、ニュアンスが異なると思います。 ＞友人から遊びに誘われることは少なく、ほとんど私から誘うことばかり それで、誘いに乗って楽しく遊んでくれますか？。都合をつけてばっかりでほとんど断られているのですか？ 誘われなくても、さほど断られず、一緒に遊んでくれるのなら良いのでは？ ＞時には音信不通で捨てられることもありました 状況がわかりませんが、学校では仲が良くても、就職して疎遠になれば、離れる人もいます。 私も卒業当初は年賀状を交換していた友人も、5名以上は年賀状が来なくなり、こちらから出すこともなくなりました。 恋人には「好き」「愛してる」と言ったり、スキンシップをして、お互いの愛を確かめましたか？ 30年連れ添っている私の妻は恥ずかしがって「好き」とか「愛してる」などとほとんど言ってくれません。 それが不安・不満で私から「好き」と言ったりスキンシップしてると、たまに妻からも愛情表現があります。 ＞私は誰かに必要とされたい それなら、他の人が持ってない特技や技能・知識を身につける必要があります。 「愛し愛される関係」で必要とされるのは家族や恋人です。 友人は「一緒にいて楽しい」と「あの特技や知識を尊敬する（または使わして欲しい）」という関係で成り立ちます。

ゆうさんのような悩みを持つ人は、基本的に他人にあまり興味がないんです。 実は興味のあるのは自分だけ。 なぜなら私がそうだったから。 自分がどういう人間であるか知るためには、他者と自分の違いを認識しなければなりません。 愛さなければ愛してはもらえませんが、相手に興味を持たなければ愛せません。 私は長い間、ゆうさんのように苦しんでいましたが まずは相手を観察して、理解するようにしました。 結論としては「いろんな人がいるなー」ということに尽きるのですが。 自分を好きになってくれる人は10%程度。20%はまあまあ好き。50%にはどうでもいいと思われ、20％にはそこそこ嫌われ10％の人には嫌われている。 どんなに良い人と言われる人にもアンチがいるものです。 そんなもんよね。と、割り切って見ては？ 実際、自分が他人に感じる認識も正直に分類するとそんなもんじゃないですか？ 存在意義など考えるだけ無駄。 あえて言うなら死ぬまで生きるのが存在意義です。 まずは他人に興味を持ってみましょう。 かくいう私（50代）は、一周回ってやはり他人に興味がないと言うことに行き着いたのですが。ハハハ 一生のパートナーと知り合えたから、今そばにいる人だけ愛します。 少なくとも1人には愛されている自信もあるので、世の中の全員に愛されなくても友達がいなくても「これで良い（これがいい）」と心から思っています。 ゆうさんも運命の人と出会えたらいいですね。 そのためには、自分のやるべき仕事を真摯にこなして丁寧に生き続けるしかないのです。

人を愛すると苦しい思いをするのは 同じくらいの見返りを求めるからでは？ 人が人を愛するというのは 究極のところいくと、 ｢相手がどんな人間になっても、見返りがなくても愛する｣ことじゃないかと。 聞いたことありませんか？ ｢健やかなるときも、病める時も、愛すると誓いますか？｣ と言われたら、誓える相手です。 たとえば愛する人や友達が難病にかかり、死ぬまで介護が必要だとします。遊びやデートどころか、いつ亡くなってもおかしくない。 そのとき、見返りがなくとも、看取りまで一緒にいる覚悟ができることが、究極のところの｢愛｣だと思っています。 そんな人、たくさんいますか？ 友達や恋人にそこまでできますか？ わたしは家族以外ではたった一人です。 と考えると、｢愛し愛される｣という関係は そんな簡単に、即席で出来るものではないのです。長い時間と、無償の愛が必要なんですよ。 ｢大事にされない｣と受身でいる人、 表向きの愛情を欲しがる人は 自分に何かあったとき、家族以外の無償の愛を受けることは難しいですよ。

ご自分のことをまずちゃんと愛してあげていますか？ 他人に愛されてるかどうかばかり気にして、自分自身のことがおろそかになってないかな、と心配になりました。 愛されるために(見返りを求めて)他人に優しくするのではなく、自分がこうしたいからこうするんだという軸があれば、例えそこに見返りがなくても満足できるのではないでしょうか？ 自分はいつも連絡しているのに相手からは連絡くれない…と落ち込むのではなく、自分は連絡したくてした、連絡したら相手もそれに答えてくれた、それで満足できるかも。私もいつも連絡する側ですが、相手から連絡来ないなぁとか思ったことないですね。 恋人は、まだそういういい人と出会ってないだけかもしれません。誰と付き合ってもそんなに愛し愛されることができるなら、一度付き合ったらみんな最初の人と結婚して死ぬまで一緒にいますよね。でもそんな現実ないですよね？ 他人の評価に依存せず、自分自身で毎日を楽しめるようになったら人生変わるんじゃないでしょうか。愛されたいから愛するというのはもうやめましょう！ アドラーの嫌われる勇気、読んでみては。 面白いですよ。過去の哲学者達も、何世紀にもわたってトピ主さんと同じようなことで悩んで、哲学してるんだなぁと思ったり。 以上は専門家ではないので私の主観です。失礼しました。

愛されるということは普通に、いや大いにあることです。 でも、女性の場合、友人はどうかな？ お互い良い距離感をもって付き合わない限り、女同士は上手くいかない。 よって、友人から愛されたい、とかは思わない方がいいでしょう。 彼氏や旦那さんからは、大いに愛されるキャラクターになり得ますから、信頼関係が築ければ、愛し愛される関係になれますよ。 家族はもちろんのこと。

私はむしろ親の『無償の愛』が嫌いでしたけどね。 「痘痕もえくぼ」で身びいきするし、何かあれば「家族だから」「血の繋がりは理屈じゃない」と愛情を押し付けられるのが嫌でたまりませんでした。 その点、友人や恋人に対しては自分が誠実に相手を思いやればきちんと応えてもらえる、その対等さが心地よかったです。人に好かれるためには自分に美点があることが大事だと思っていましたから、そんな人間になろうと努力したし、好感を持った相手には好かれる努力や気遣いをしました。 絆に胡坐をかいて成長しない関係は嫌いです。 貴方は誰かに愛されるための努力をしていますか？

「花と雪」さんの仰っていることが、トピ主さんの悩みの真実なのだろうと。 核心をついた心理なんだろうと感じました。 そうなんですか。 というより、そうだったのか…。 私の40半ばまでの、沢山の異性に囲まれて過ごした中で、ハッとすることが走馬灯のように浮かんできました。 他人に興味のない男性が、仕事の出来、不出来、属性に限らず独身でいます。 彼らに結婚願望はなく、 まれに見透かせるのは、そういう、他人に興味のない人が結婚を視野にいれる時、「いかに自分にメリットがあるか」だけを考えている人がいるという事実。 いわば、愛が足りない。 愛されないのは、自信がないのは、真に自分を愛することができないから。 自分大好きではなく「愛することができる」人です。 これが真実です。 最終的には、人を真に信じることの必要性も感じない、他人はメンドクサイ、いつの間にか他人を不快にさせている。それでいて自覚がない。 こうなってましたね。 まだ時間がある若いうちに、自分のことを、もっと深く突き詰めて、考え、感じてみてはどうでしょうか。

それを強く望んでください。 自分の存在意義を決めるのは自分です。 自分で自分の事を愛していないのに、本当の意味で他人から愛されることはないと思います。 まずはコンプレックスと向き合い、自分の悪い所も良い所も全て受け入れて、自分を好きになってあげてください。 あとは能動的に生きる。 お友達を誘うのは毎回トピ主様とのことですが、「自分が誘いたいから誘った。」のだから、お友達の方からお誘いがなくてもそれで良いではありませんか。自分がやりたいからやる。これを意識して自分軸で生きてください。 自分は愛される価値がある。愛されるのが当たり前ぐらいに思えるようになったならば、愛し愛される恋人がトピ主様の傍らにはいらっしゃることでしょう。楽しみですね。 私も同じように苦しく思う時期がありましたので、他人事とは思えずレスいたしました。大した事ないなんて思いません。人生においてとても重要な事だと思います。私にとっては最重要。 今ではもちろん、愛し愛される夫がおり子供たちにも恵まれ、忙しいながらも愛のある人生を送っています。 意志を強く持って。応援しています。

どういうときに愛されてると感じるのかな？ これって実はみんな違うからね。 相手が悩んでるときに放っておく（相手を信頼して）のが愛、 の人もいれば、放っておかれると愛されていないと感じる人もいる。こちらが閉じこもっているときにずかずか入り込んできてほしくない人もいれば、察してかまってほしい人もいる。 家族のためにいっぱい働いていっぱい稼ぎたい人もいれば、 それよりいつも家にいてほしい人もいる。 このへんがすれ違うと、勝手に愛されてないとか自分は冷たい人間なんだろうかとか悩んじゃうことになるんだよ。 まず自分によくよく聞いてみて？ 私にとって、愛されてるとはどういうことだろう。 イコール、だから私の愛情表現はこういう感じ。 とまず知る。自分について学ぶ。ほほーわたしってこんな仕様になってるんだ、へーそうかそうか可愛いヤツめ！なんてね。 それをするころには、もう少し落ち着いて周りのことも眺められるようになるよ。 そうか、あの子はああいうふうにしてこういうふうにして、愛を伝えているのかも。私にも、ちゃんとそうしてくれていたのかも、とか。 ちゃんと愛してくれてたんだね、気づかなくてごめん、なんて思えるようになるかもよ。 それと、あまり気にならなくなる。人が私を愛してるかどうか、って。自分が自分の近くにいられるようになるし（今よりもね）孤独じゃないっていうか。不思議なことに、人ももっと寄ってくるよ。不思議なんだよね。やっぱりまず自分との対話が先だ、っていつも思うな。