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義理の実家の近所の葬儀の手伝い。

レス21
（トピ主 0 ）
🎂
もちっこ
ひと
４０代主婦です。 タイトル通りのことを夫に言われました。 義母が亡くなった時に、今度からは私がその役割をしろということですが 私達は持ち家もあるし、将来実家に戻る予定はありません。 （私が父１人なので、実家に帰るとか同居なら結婚はしないと話をして それでもいいというので今に至りました） 夫はもともと地元思考で田舎の人なので、長男跡取りとして育ち 家族も夫に頼っているところがあるので顔を立てたいんだと思いますが・・ 私の実家も父が１人で参加をし、歳を取った今は手伝いも免除されています。 それが自然だと思うのですが、夫は別居であっても嫁が出て当然といいます。 自分の住んでいる地域の付き合いなら仕事を休んででもしますが どうしても納得できません。 ただ感情的になるばかりでもよくないので 普通どうなのか皆さんの意見を聞いてみたいです。 ちなみに義理の実家までは車で1時間の距離です。

トピ内ID：3982943755

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出なくていいです

041
なす
うちの地域なら。 町内が違うならでないし、組みが違うだけで出ないです。

トピ内ID：4104463881

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ご主人ひとりが行けばいい

041
分身出来ないよ
跡取り意識が強いなら、ご主人本人が一人で実家を仕切ればいいんです。 もしも今住んでいるところと、夫実家とで、重なったらどうするか考えてますか？ 体を２つに割って生活するのでなければ、どちらか一方に根を下ろすのが自然です。 持ち家があるのに、実家も同時に管理して、近所とも同時並行して付き合い続けるなんて、無茶だと思います。 ご主人がどうしてもと主張するなら、主張する本人が責任とって、２つの掛け持ちを自ら率先し、一人で２箇所分の管理を完璧にこなせばいいんです。 今の家の近所付き合いの責任は、トピ主さん夫婦の両方にあると思いますが、 夫実家の付き合いは、実際に住みもしないのだから、責任自体がありません。 それでも拘るなら、拘る人だけに責任持ってもらえばいいです。

トピ内ID：6300588495

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息子なら自分が率先して

😠
母親の立場
ご主人の役目です！ 嫁には関係ないですが。 自分の親が世話になったなら息子であるご主人が返す！当たり前でしょ。 誰の親よ。 助けて欲しいと頼まれたら少し手を貸すぐらいで。 ご主人に頼まれたらですよ！

トピ内ID：1183616359

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田舎です

🎶
あめふらし
田舎じゃ普通行くでしょうね。。。周りもそう思ってるから。。昔ならね嫁いだ自治会のひとも葬式に立つたんですよ～～何故亡くなったかというのは　あの嫁さんの実家えらい貧乏やわ　とかコケそうな家やわと言われるのが嫌でなくなりました。私なら行くかな。。1週間もあるわけでないし。。。

トピ内ID：2670776024

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夫が怒りました

♨
共働き妻
義母は難病で町立病院に入院中（２年）のこと。 田舎の班の代表者から電話で、 田舎：同じ班で葬式がある。夫婦で1週間手伝いに来て。 夫：二人とも人事異動直後で無理。申し訳ない。 田舎：妻だけでも来て。 夫：田舎の様子もわからない、人もよく知らないのに無理。 　　家も空けた状態だし。 田舎：おたくのお母さんも入院中だろう。葬式はここでだすだろう。 　　　手伝いに帰ってこい。 夫：母は散々手伝ってきた。無理なものは無理。 その夜、義母の容体が急変して亡くなりました。 夫が田舎に「亡くなったが葬式は田舎では出さない」と伝えたところ 「周囲の班から物議がでる。どうか田舎で出してほしい」と。 田舎でお葬式をしましたが、お手伝いは当日の受付等のみとし、 他は全てお断りしました。一週間なんて理解不能。 夫は激怒し、その後一切田舎に帰りません。 それを機に田舎の葬式は少し地味になったとか。 お年寄りばかりの田舎で、お葬式も年に1度や2度ではないです。 また、助け合いなので住んでいない人は関係ないはず。 ご主人がそんな調子では大変ですね。

トピ内ID：1232580968

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手伝いが必要か義実家の役員の方に聞いてみたら如何ですか？

041
わらべ
義母さんに何かあり義父さんはご健在の場合に義母さんの代わりで手伝いをしろという事でしょうか 私も長男嫁で実家（隣県）は現在空家です。 実家には戻りません。 空家になった時点で自治会長さんにその旨申し出をしました。 近所の方に義父義母が懇意にしていた方が亡くなった場合報せて欲しいとお願いしています。 手伝いをするという意味合いより香典の事があるので。 実際同じ班で不幸があり、役員の方に一応お手伝いを申し出ましたが、手伝いの人数が足りている事と お宅はここに住んでいないから良いですよとは言って下さいました。 主人に通夜だけ列席して貰いました。 ですがお手伝いをされた方はどう思ったのかは確かめようがありません。 ただし、それ以前に、義母他界、義父入院中の時（私達は別居）は役員の方から手伝えますか？と聞かれ了承しました。 結局スタッフが大勢いる会館で営むので手伝い不要となりしませんでしたが。 個々の地域性もあります。 主さんの御実家と同じとは限りませんので難しいかもしれませんが自治会長さん辺りにそれとなく聞いておいた方が良いかと思います

トピ内ID：3217675465

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お気持ち、わかります

☀
じゅじゅ
田舎というのはつくづく高齢者のみの世帯では暮らしにくいところなんだと思ってます。 夫の実家がそんな感じで、今の私達くらいの世代の人は現代的な考えの人だそうですが、親世代の考えが、主様の夫と同じです。 夫はそういう田舎の面倒に巻き込まれて嫌がって出た人なのですが、車で10分の夫実家のために葬式の出席(義父の葬儀の時に来てもらったのでお互い様として）や村の集会などに出てます。義母がそういうのにこだわる人なので。 でも私の夫は常識を持っている人なので妻の私にはそのような行事参加は一切要求しません。 主様の夫やその親の思考は理解できます(同意するという意味ではなくて、そんな思考回路の人が存在する事を)。 問題なのは、彼等にはそれしか思考回路がない所。 自分はそう考えていても人は違うんだ、と人を認めない所が田舎者たるゆえんだと言われても仕方がない。 話が煮詰まらないのはそのせいなんですよ。 「嫁が出て当然」という意見を人に押しつけるのは間違い。 言うなら「お願いします。親が世話になった人なので、俺も手伝うから一緒に来て欲しい」と頭を下げるべきです。

トピ内ID：8843596448

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気持ちはわかるけど・・・

🐧
saki
トピ主さんのお気持ちはわかります。 義母さんがお亡くなりになってどのくらいですか？ 義母さんの葬儀の際は　ご近所の方にお世話になっているんですよね。 たとえご主人の実家へ帰るつもりはなくても　事実ご近所の方々にお世話になっているのならしばらくはお手伝いに伺うのが筋だと思います。

トピ内ID：1503075107

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旦那様が当主代理なら

🐧
小雀
旦那様が出動するべきでしょう。 あなたの実家の男手が必要な時に旦那様の手助けがあるのなら考慮するところはあるかもしれませんが。

トピ内ID：9044563684

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一般論では割り切れない

041
ハロン
「無視！」「必要があるなら実子の夫にさせろ！」というレスが山盛りつくかもしれないがまあものは考えよう。 田舎は持ちつ持たれつ助け合いの傾向が強い。もし義父が一人住まいなら貴女がそうして義理をきちんと果たしておくことで近所の人達が何かと気にかけてくれて安心出来、何かあってもわざわざ足を運ばなくて済むなど得になることもあるかも。もしくは空き家でも気を付けて見ていてくれるかもしれないし。 徹底的に拒否して気まずくなるより「当たり前じゃないよ、イマドキこんな出来た妻はいない」と夫によく理解させ恩を売った上で頑張ってみるのもひとつの考え、得策かも。夫には後で埋め合わせさせよう。 私も夫方の親族の葬儀の時、やたら高齢者ばかりなので手伝ってあげないと気の毒と思いまったく知らない人達の中でいろいろ積極的に立ち働いたところよく出来た人と評判になったようで義母も夫も鼻高々だったと後で夫から聞いた。そういうつもりじゃなかったが「私は関係ないし」「知らない人ばかりの中で働くなんて」と隠れているより皆喜んでくれて結果的によかったと。よい印象を持っておいてもらえば自分にも得になることがあるかも。

トピ内ID：4278094448

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えっと

😀
かな
「仕事を休んででも」ってことはトピ主さんも 働いてらっしゃる？ ならトピ主さんのご主人が「自分が仕事を休んで」 手伝いに行ったらいいと思いますが。 もし専業主婦で時間が有り余ってるなら、 夫の代理で義母が亡くなるまでは、手伝いにいって あげては？と思いますが。 義母さんが亡くなってからもずっと手伝い、は必要 ないと思います。

トピ内ID：8840830891

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条件

🙂
KK
行くなら条件をつける。 1.移動のための往復は夫が運転をし、必ず同行する。 2.御小遣いをくれる。 （アルバイトだと割り切るか給与を時間給計算して支払を求めます。本当に支払うかどうかは別の話です） 3.夕食は準備しなくてよい、帰りに外食で済ませる等 お手伝い以外は何もしなくていい条件とします。 私は夫から「ありがとう」の言葉があれば、受け入れられます。

トピ内ID：7793634296

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有り得ない・・・

🐶
53歳主婦
都市部で生まれ育ち、夫も都内で生まれ育った我が家では、ちょっと考えられません。 田舎の何もかもが悪習とは言いませんが、それは当事者が全員「納得している」のが前提。 この場合、実際に「行け」と言われているトピ主さんが納得していないのだから 行く必要は無いと思いますよ。 また、今回だけはとか、いずれ夫も解ってくれる・・などで一度行くと既成事実になり一生行く事になるかも。 「前回は行ったのに、何故今回は行かない。我儘言うな」な流れになりそう。 ここは初回の今回が非常に大切。行くのはやめましょう。

トピ内ID：6145130461

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そこにすんでいないのでしょ?

041
おばさん
実家に戻る予定が無いのなら その実家はご主人は引き払うべきでは? 又はそこに住んでいる家族がいるのなら 住んでいる人がするべきことでしょ なぜよその地域にすんでいるトピ主さんがしなければならないのか 理解できません 長男云々と言うのならご主人がするしかないでしょ とぴ主さんはとぴ主さんで近所の付き合いをしなければならないのですから

トピ内ID：9135554415

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たぶん

041
かよ
私はかなりの山奥の田舎に住んでいるのですが、そういう話は聞いたことがないですねえ。私の予想では、ご主人一人（もしかすると義母さんと二人かも）でそう思っているだけなのではないかと思います。実際にご近所さんにそういうこともあるのかどうか聞いてみたほうがいいかもしれません。 田舎では、本当に老人ばかりになっていくのです。そして老人は順々に死んでいきます。そうすると実際問題として葬儀の手伝いなども物理的にできなくなってくるのです。だから以前は当たり前のように行っていた葬儀の手伝いも段々と簡略化され、そのうちになくなっていくのが普通です。私の住む場所では、今はもう手伝いなどはありません。 可能性として、ご主人（と義母さん）が勝手にそう思っているだけということも大きいと思いますよ。

トピ内ID：6471031718

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ご主人は婿養子ですか？

🐱
空猫
婿養子としてそれならりの結納を積んでいれば他必要はないです。 でも婿養子として迎えていないのであれば、単に相手の好意で自分の親の面倒をみさせてもらっているが正しいのではないの？ 伴侶の親は息子の代わりに御近所さんに面倒をみてもらえているのではないの？ 今後も、お墓の問題などもあるでしょ？ それなりに託すなら託すでやるべきこともあるのでは？ 息子夫婦が親の面倒をみないなら、託す相手にそれなりの事はしなければ。 別にご主人でもいいけれど、長男を取り上げておいてそれはないんじゃないの？ あなたの親の面倒は全て経済面も物理面も全てあなた一人で賄えてるの。 夫に少しでも煩わせてるならあなたもすべきではないの？

トピ内ID：2487175910

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地元民ではないので無理しなくてもよい

041
向日葵
今は田舎でも葬儀社、仕出しが普通です。昔のような女手はいりません。 今まで義母に連れられて手伝いをしていれば引き続き手伝いします。 顔も知らない、将来も住まないのであれば、急遽仕事を休んでまでの手伝いは不要でしょう。 お祭りなど日時が決まった行事には一家で参加お手伝い差し入れなど考えてみてください。

トピ内ID：8953499016

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義母さんは御存命？御逝去？

041
蓄
私の住む町内は、今でも５０人程度の小さな仏事は町内の会館でやります。 男衆と女衆では役割が違います。 田舎の近所は他人ばかりでも無く、先祖が繋がっていたりします。 余所者の私は年間３０回の手伝いで勘弁してもらってます。 「娘は外に出る」イメージがあるので、うちでもトピ主父さんのような独居老人は色々と免除されます。 トピ主さんの立場で考えれば、地縁も無い他人だし…そりゃそうだろうな…とは思いますが。 実子が居る年寄り(他人さま)の面倒を見るのは、もっとモヤモヤですわ。 夫実家は空き家ですか。 誰も住まないなら、即、更地にしてください。 どんな葬儀をしてますか。 葬儀場の手伝いだけなら、そんなに頻繁でも無く、出ても顔出し程度では。 手伝うなら、ゴミ当番・溝掃除・草むしりに来てほしいです。 どなたかが住まれて居るなら、今からでも「私は手伝えないから、誰の世話にもならないで欲しい」「全部、あなたにお願いします」と。 ご主人を説得してみては。 それか、地域のお祭りなどにドカンと寄付するとか良いと思います。

トピ内ID：9078480722

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出来ればしたくないでしょう

💔
田舎在住嫁
でも、息子夫婦は無関係！と一刀両断するのもどうかと思います。 ご主人は、そのご近所さんとも関わりながら成長されたのでしょう？ 妻の知らない結婚前のご主人や義実家とご近所との関係性が、そこには存在するんですよ。 自分の実家がこうなんだから、義実家もこう！という訳にはいかないでしょう。何事も。 誰だって、見知らぬ人のことに関わりたくはありません。 でも、義家にとっては見知らぬ人ではないんです。 もしかすると、親戚以上にお付き合いのある方も居られるかも知れません。 主さんは、ご主人から直接言われたということなので、かなり根強い気持ちがご主人にはあるようです。 お手伝いがどのようなものなのか、お聞きになりましたか？ 田舎在住嫁ですが、最近は田舎でも葬儀施設の利用が増えています。 そうなると、お手伝いの手もほとんど不要になります。 少しはご主人に歩み寄って、お話しを聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3191425521

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しない

041
あらら
＞実家に帰るとか同居なら結婚はしないと話をしてそれでもいいというので今に至りました そういうわけですから、手伝いはしません。 義親の世話でしたらやりますけど、 義実家の近所づきあいまでする必要はないです。

トピ内ID：0944536563

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むしろ近所の人も困るのでは

041
桜
行かなくてもいいと思います そこに住んでいないのだから当然の話だと思うのですが あまり知らない人に手伝いに来られても、近所の人も困惑ですよ 旦那さんはちょっと浮世離れしてる人ですか？

トピ内ID：6227139555

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