夫婦喧嘩…無視され5日間

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（トピ主 4 ）

たんと

2014年07月03日 12:23

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はじめまして。タイトルの通り日曜日にささいなことで夫婦喧嘩になり5日目です。
夫と私は41歳、4歳と7歳の子供が2人います。

もともと夫は服は脱ぎっぱなし物は出しっぱなしのだらしがない性格なのですが、
それは半分あきらめてはいます。ですが、最近私もパートを始めイライラしてしまったのです。
それを分かってという事を彼に話すと「そんな風なら仕事やめて結構」と言いましたが家計が苦しくやめられません。
それを言われて私は余計に腹が立ち彼の家庭が複雑なのを知っていて「どんな家庭で育ったんだ」
とか、挙句の果てに「結婚しなきゃよかった」と言ってしまいました。
ここは私も悪いと思いますし、夫が一番キレたところです。でも夫にも悪いところはあると思います。
うちには通帳がありません。夫はつい一年くらいまで「このカードは通帳がつかないタイプのだから作れない」と言っていましたが
私が真剣に話すと「作る」と言ってくれました。去年中に作る約束で途中の手続きまでは済ませたようですが、
それからまた進んでいません。そのこともけんかの中で話ました。

私は仲直りしたいですが、朝昼晩ご飯作っておいても全く食べてくれません。
今朝「ご飯食べて」と言うと「食べないから作らなくていい」と
「ちょっと話し合おう」と言うと「話す事は何もない」と言われました。
たぶん私が話しかけると余計だめみたいです。
このまま無視されてもご飯作った方がいいのか、こちらも知らん顔していた方がいいのか
一体どうしたらいいと思いますか。アドバイスください。

トピ内ID：8352456733

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離婚

💢

匿名

2014年07月03日 22:56

しましょうこれ以上は夫婦生活は困難と思われます

トピ内ID：0988441347

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もう離婚すれば？

sou

2014年07月04日 00:00

貴方がイライラしすぎ。元々、だらしのない性格でも今まではそれで許してたんですよね。今まで許されたものが急に許されず、暴言まで吐かれるの？旦那様でなくても混乱しませんか？パートを始めてお疲れなのは分かりますが、疲れていれば相手に暴言を吐いて許されるものではありません、相手の変えようも無い問題を酷い言葉で罵るのはモラハラですよ。もう離婚すれば？貴方も旦那様に思いやりも無いようですし、これからもその態度を変える気も無いですよね？なら、続けても意味ないですよ。生活が苦しいなら離婚して養育費、母子手当てでも貰えばいいんじゃないですか、貴方がイライラする手のかかる夫もいなくなれば一石二鳥では？子供にとっては生活苦より、母親が毎日イライラして、怒鳴り散らして父親を罵倒してる姿の方がよほど辛いですよ。

トピ内ID：1982478236

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静観なさい

野球おやじ

2014年07月04日 00:00

ご主人の家庭の状況がふくざつなのを知った上で「どんな家庭で」は明らかに失敗でしたなぁ。今は放っておくより仕方ないでしょう。じたばたすれば「火に油」ですぞ。

トピ内ID：1581924616

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それは・・・

かおり

2014年07月04日 10:25

ささいな喧嘩じゃないと思いますよ。夫婦喧嘩でも言っていい事と悪い事があると思います。いわゆる地雷という奴ですよ。複雑な家庭で育った人に「どんな家庭で育ったんだ」とか絶対に言ってはいけない言葉でしょ。通帳を作らないとかそういう次元の事と一緒に語る事からして可笑しいです。そしてそのくらい傷つく事を言ったという自覚がない所が一番ダメダメですね。「ご飯食べて」ではなくもっと言わなければいけない事があるのでは？話しかけるのがダメなのではないです。トピ主さんがしなければいけない事は真剣に謝る事です。ご飯がどうのとか通帳がどうのとか言ってる場合じゃないですよ。トピ主さんよりもご主人の方が結婚しなければ良かったと思っていると思います。それくらい怒っているんですよ。相手の一番言われたくないセリフを吐いて傷つけた方が些細な事って言ってる時点で仲直りはあり得ません。もっと思いやりを持った方が良いのでは？真摯に反省しないと重大な亀裂を生みますよ。

トピ内ID：6881405401

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会話を進めるためには

😨

ぱぷ～の大冒険

2014年07月04日 10:25

謝る自分が悪くなくても謝って、会話にこぎつける

トピ内ID：0128645491

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旦那さんはあなたに軽い失望をしたと思いますよ。

みざりい

2014年07月04日 10:25

疲れて八つ当たり(？)は良くないですし、男性は感情的な女性がなにより嫌いです。また、旦那さんが散らかした脱ぎっぱなしの服… いいじゃないですかそのくらい奥さんが片付けてあげれば家庭に険悪な雰囲気を持ち込むくらいパートでストレスが溜まるなら、主さまがストレスを出来るだけ感じないように考えてみた方がいいと思います。

トピ内ID：7823781847

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ああ

😉

bene

2014年07月04日 11:14

旦那さんに対して言ってはいけないこと言ったと思います。なかなか仲直り難しいかも

トピ内ID：9847957504

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えっと

チェシャ猫

2014年07月04日 11:14

もちろん、謝罪はしたんですよね？不満をためて我慢しても、結局爆発させるなら意味ないよね。相手が悪いとか言ってる場合じゃないよ。言われた方はたまんない。忘れることもできないし。「それが本音か」って感じ・・・。下手すりゃ愛情もなくなる程の発言。特に男性にはその発言もそうですけど、可愛げのなくなった妻は余計キツイんじゃない？

トピ内ID：4921819293

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後はもう離婚かも？

ハロン

2014年07月04日 11:14

夫婦喧嘩は落とし所を考えないと行くところまで行ってしまうと引き返せなくなる。家庭で配偶者にイライラされたら不快だしくつろげない。貴女は「仕事で忙しくてついイライラして。ごめんね、気を付けるわ」だったの？もし「あんたの給料が安いからパートしなきゃなんない、あんたのせいなんだしイライラしても我慢しろ」なら夫の言うことももっともだわ。それに対し夫の生育環境をあげつらい「結婚しなきゃよかった」では貴女は完全に一線を越えてしまった。それがわからない？貴女にそこまで言われれば夫は後は離婚を考えるしか無いのでは？彼にとってはどうしようもない生い立ちを軽蔑してあげつらい、彼の稼ぎが悪いからパートせざるを得ないんだからイライラ当られても我慢しろと言い、あんたと結婚しなきゃよかったと言い。脱ぎっぱなしや通帳の件の指摘とはまったく次元が違う話。貴女が暴言を徹底的に謝らぬ限り彼の心は戻らない。ご飯を作リ続けて謝るしかないでしょう。貴女も無視すれば彼の心は完全に離れて後は離婚のみ。夫をそこまで馬鹿にしながらまだ結婚を続けたい？もし別れたくないならなぜそんな暴言吐くの？

トピ内ID：5796666275

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私の場合は…

キラキラ

2014年07月04日 11:14

今の私だったらケンカをしたら自分が悪くなくても、ひどい事を言ってごめんなさい…と言います。それは男の人って女の人には負けたくない意地があるので、まずは貴女の方から「この間は私も言い過ぎてごめんなさい」と謝ってはどうでしょうか？

トピ内ID：9405537712

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あらあら！

rode

2014年07月04日 12:14

４１歳にもなって言って良い事と悪い事の区別が出来ませんか？ >どんな家庭で育ったんだ！旦那さんのせいではありませんよ、逆の立場ならあなたは許せるのですか？子供は親を選べません自分のお子さんが他人にそう言われていたらどう思いますか？ >結婚しなければ良かっただからあなたの希望通り旦那さんは行動しているのでしょうねこんな言葉が出てくるなんてあなたはどんな親に育てられどんな家庭で育ったのでしょうか？あなたに育てられる２人の子供もかわいそうです。旦那様との仲直りは不可能でしょう、それくらいキツイ言葉をトピ主は言ってしまいました。言った言葉はもう戻りません旦那様の心の中にいつまでも響き続けます。言った事の責任を取るぐらいのつもりで毎日謝り続けて下さい。旦那様の気が済むまで！

トピ内ID：4809367334

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通帳のない買い物できるカードって？

トリセツ

2014年07月04日 12:14

あるのですか？カードを作る時には、必ず引き落とす口座番号とその口座の印鑑が要るものだと思ってました。引き落とし口座を指定しなくてもカードって作れるものなのですか？その場合カードで購入した品の、代金支払い方法はどうなるのですか？単なるポイントカードの事ではないのですよね？

トピ内ID：4831275486

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謝ったの？

ぷー

2014年07月04日 12:14

そんなこと言われたら私も無視する。「結婚しなきゃよかった」と思ってる人が作ったご飯なんて食べたくないもの。あなたは謙虚に謝ったんですか？「ちょっと話し合おう」じゃなくて。もし私があなたの立場なら、泣いて土下座するな。それこそ、もういいから、って言ってくれるまでご飯も作らずずっと土下座してるかもしれない。そんなこと言わないから想像できないけどどうしたら許してくれるか見当もつかないもの。話し合おう、なんて対等に持ちかけられる立場じゃないもの。言葉って、一度発したら終わりだよ。取り返しつかないことになるんだよ。人を傷つけることの重大さをちっともわかってないみたいですよね。もう離婚かもしれませんよ。あなたの一言は、それほどの破壊力です。

トピ内ID：2491560922

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謝りましたか

🐱

ライトフット

2014年07月04日 13:00

トピ主さんは謝ったのですか。謝っても無視されているということでしょうか。私はトピ主さんの言ったことは絶対に言ってはならないことだと思います。もし自分が言われたら、一生忘れませんし、心の底に重い石となって沈んでいることでしょう。それは脱いだものを脱ぎっぱなしや、通帳を作らないこととは次元が違います。だいたい、通帳はまた別の話でしょう。ご主人を傷つけたことは、心から謝った方がいいです。結局「話し合う」と言っても、またトピ主さんの主張を延々聞かされるだけだと思っているのかもしれません。ご飯は作った方がいいと思うのですが、ご飯を作る前に謝った方がいいと思います。もちろん、ご主人にも悪いところはあると思います。でもそこまでひどいことを言われるようなことだったでしょうか。自分も悪かったと思っていても、ひどいことを言われたことで、心の整理がつかないのかもしれません。

トピ内ID：3517824144

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えーと、、、

かえるちゃん

2014年07月04日 14:48

イライラする位なら、仕事辞めれば？と言われたら、「家計が苦しくて、生活のために働いているんですけど。子供達を中卒で働かせるつもり？」で、良かったのでは？実家のことは、旦那さんにとって一番言われたくないことなんでしょうね。ま、でも、低収入でだらしない夫に対して「結婚しなきゃ良かった」と思うのは仕方無いのでは？うーん、でも、その旦那さん、大丈夫？通帳が無いって、ネット銀行？なんか怪しいです。生活のためにパートに出ているんだから、食べないってわかっている旦那さんのご飯は用意しなくていいんじゃないですか？または、一応、用意して、食べなかったら、自分用にするとか。自分用の物を「見せ飯」として用意しておくわけです。気を使えば使うほど、付け上がるのでは？

トピ内ID：7889742517

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言われたくないこと。

🙂

なつ

2014年07月04日 15:46

人には、言ってはいけないこと、というものがあります。それは、その人が抱えている劣等感のようなもので、それを他人から指摘されると、その人の自尊心が傷つくという類のものです。あなたは、その言ってはいけない領域を超えてしまったことで、ご主人を深く傷つけてしまったのですね。もし、これからもご主人とうまくやっていきたいなら、自分の失敗を真摯に反省して、一刻も早く、心からご主人に謝ることです。もし、自分の過ちの大きさがわからないなら、あなたが一番言われたくないことをご主人から言われた、と想像してみてください。そうしたら、彼の怒りの大きさがわかるかもしれません。相手の傷や怒りが理解できたら、とにかく、言い訳や正当化をしないで、誠心誠意、謝罪してください。多分、今それをしておかないと、ご主人が心を閉ざして、これからのあなた方の結婚生活が冷たいものになってしまう気がします。後で後悔しても遅いです。今、きちんと関係を修復しておくことをお勧めします。　

トピ内ID：1769206989

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本気で家計が苦しい？

りんご

2014年07月04日 16:36

本当に家計が苦しければ、平日朝の10時に書き込みなんてしてませんって。さっさと仕事やめたら？

トピ内ID：2504556729

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レスします

😝

あらら

2014年07月04日 16:36

どっちもどっちパート程度でイライラしてぶつけるあなたもあなたなら、いつまでも切れてすねる夫も論外あえていえば、「いっちゃいけないこと」をいったあなたの方が若干分が悪いかな？でも「働かなくてもいい」って言ってんのに、「家計が苦しくやめられない」って、たかが年間100万程度の上乗せが、そんなに大事なほど貧しいのに、「どんな家庭で育ったんだ」・・・ってこっちが言いたいですよ？通帳にしてもそう今はむしろインターネット上で確認できる方が使いこなしやすかったりもしますその辺は価値観の問題でもあるのだから（はっきり言わずにやらないご主人にも問題ですが）まさにどっちもどっち要するにお互いが「相手にも悪いところがある」って思ってるってことですねそれじゃあ、いつまでも進展しませんよでも破れ鍋に綴蓋っていうし、だから結構うまくいってるもかもしれないから、あまり深刻にならずに、のんびり構えてたらいかがですか？

トピ内ID：8936934562

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双方ともに親の自覚なし

バニラ

2014年07月04日 16:36

通帳がない。ここなんですが、想像できません。やりくりは現金のみですか？貯金は？計画は？引き落としとかありませんか？何だか、同棲の延長でここまで来た印象です。御主人も悪いが、貴方も悪い。まず、双方に「親の自覚がない」ですよ。子供は親の顔色を伺いながらの生活になりますよ。夫婦で喧嘩をしていても子供には隠すのが親です。しかし話合いもできないのは問題ですね。少し静観するのがいいかなあ。でも、貴方は普通に接していきます。食事の支度もする。お風呂もなんでも。返事があってもなくても普通に。きっと子供もいろいろ話しかけたりするかもしれません。ここで無理に向き合おうとしても無理かも。御主人を一番に立てながら半年ほどしてもダメなら、腹をくくるかな？決して子供に父親のことをふざけたり、だめねーなんて言わないように。そして通帳ですが、まず奥さん作ったら？

トピ内ID：4605658845

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どうせ作るなら無視できないくらいの大好物は？

ベッキー

2014年07月04日 16:36

せっかく作った料理を無視して食べないって相当腹立ちますよね。どうせなら次は抗えないくらいの夫さんの大好物を作っては如何でしょうか？家計口座の通帳は必要ですよね。手続き書類を貴方が取り寄せあとはサイン＆判子のみにし、会社の近くの銀行に昼休みに一緒に行くなどどうですか？ついでに一緒にランチ外食なども（銀行で時間がないのでファストフードでもいいですね）。

トピ内ID：1447326734

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話し合おう、じゃなくて・・

😀

y_h

2014年07月04日 16:36

「ひどいことを言ってごめんなさい、本気ではなかった」と謝罪から入るべきじゃないかな？頭にきても、言っていいことと悪いことがある。主さんは逆鱗に触れたと思う。なのに、自分が悪いと思ってないでしょ？

トピ内ID：4172998611

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夫はほっとき…

🐶

くんくん

2014年07月04日 16:36

お金の心配を。通帳のないタイプ…？キチンと把握しておかないといけません。家計が苦しいのはなぜ？お給料が少ないの？ローンがあるの？お金は誰が管理しているの？ギモンだらけです。喧嘩に振り回されている場合ではないですよ。小さいお子さんがいるのですから、しっかり！

トピ内ID：8693733584

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夫婦だからこそ

🐴

セブン

2014年07月04日 16:36

言ってはいけないことがあります。トピ主さんは自分で言ってはいけないと分かっている言葉を言ってしまったのです。今回仲直りできたとしとも、ご主人は忘れないでしょうし心から許しもしないでしょう。もう以前には戻れません。覆水盆にかえらずというやつです。私にも私の主人にも言われたくない事があります。私は実家の事、主人は過去の出来事です。どんなに腹が立ってもそれを言わないのは、言ったら最後だと分かっているからです。あなたは腹立ち紛れに越えてはいけない境界を踏み越えたのです。ご主人がだらしない、通帳のあるなしで嘘をついているかは別問題です。

トピ内ID：1474322798

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結婚しなきゃよかった

北海道のシャケ

2014年07月04日 17:28

いくら腹が立ったからといっても、この言葉は禁句ですよ。売り言葉に買い言葉で「だったら離婚しよう」と言われてもおかしくない状況です。それで、トピ主さんは旦那さんに謝ったんですか？仲直りしたいなら、まずは素直に謝ることです。旦那も悪いのに、という気持ちがあると相手にも届いてしまい、どうせ口だけだろうと反発されますよ。それほどまでに夫婦の信頼関係を損ねるセリフを言ったことを自覚すべきです。旦那さんが、そろそろ仲直りしたいと思ってくれているといいのですが。

トピ内ID：9917346272

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どんな家庭で育ったかは

🐴

すいっちぽん

2014年07月04日 17:28

夫さんのせいじゃないでしょう。自分の親も家庭環境も、子どもは選べないでしょう。それなのに、夫さんのせいじゃないつらい部分をトピ主さんは責めたんですよね。ひどくないですか？だらしない生活態度を改めてほしいのに、なぜ相手をそこまで傷つける必要があるの？あなたって、ひどい人です。自分の残酷さにまったく気づかないくらい、他人の痛みに鈍くて自分に甘い、ひどい人。感情的になって相手を平気で傷つける。そんな人が妻で母親なんて、お子さんも夫さんも気の毒ですよ。正社員で働いているわけじゃなくパートでしょ。結局夫に扶養されているんだから、家事はして当然。その程度で偉そうにガミガミいいなさんな。あなたの愛情のなさを夫さんは見せつけられたんだから、夫さんに嫌われても当然でしょ。自分の言動の責任は、自分でとるもんです。嫌われて離婚されても仕方がないくらいのことを言ったんだから、まずは心から反省しては？

トピ内ID：2673536379

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禁句を言ったことを、一番に反省する

🐧

絹子

2014年07月04日 17:28

喧嘩中でも、なんでも、言ってはいけないことってあるんです。本心から、夫の実家を軽蔑していたとか、結婚を後悔していることが、夫さんの心に傷をおわしています。そういう相手だとしても、愛情が優って、結婚したのなら、反省をひたすら反省をしなくてはいけません。そして、謝罪です。夫さんは、もう、ダメだと思うところまで来ている可能性があるので、他の言いたいことは、今は飲こんで、言ってはいけないことを言ってしまった自分を反省しましょう。離婚したい女性が、夫に最後に言う、切り札を、使ってしまったことを認識してください。

トピ内ID：1699344804

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言いすぎ＝甘えすぎ

はな

2014年07月04日 17:28

男の人は女性よりもだらしの無い人が多いです。男でだらしが無くない人は、やたら細かい性格だったり、人にも口うるさい傾向があります。ご主人はだらしが無い性格ですが、その分、あなたにも寛容なところがいろいろとあるのではないですか？あなたに暴力を振るったわけでも、浮気したわけでも、酒癖悪く働かないわけでも、借金してでもギャンブルをするわけでもないのに、洋服を脱ぎっぱなしで、結婚しなきゃよかった、とかどんな家庭で育ったんだ。とは・・・そんな小さなことで結婚後悔するなら、結局誰と結婚しても同じように後悔したかも。それとも神経質な綺麗好きな人に、あれこれ文句言われる生活の方が良かった？通帳が無い預金も今は増えてます。取引はオンラインが主流ですし、通帳あるものより利息がいい。ご主人が優しいとわかってるからそこまで言えたんですよ。ある意味甘え。傷つけたって許されると。でも、傷つけたことは事実。話し合いじゃなくて謝罪ですよ。ご主人我慢してるな～えらいなぁ～と思います。

トピ内ID：2963419680

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わかりますよ

🎶

bitter

2014年07月04日 19:25

40代前半、子供は育ちざかり。夫婦協力して乗り越えたい事も、夫は無関心。夫の下着が落ちているのを何度足で拾ったことか、、。離婚は簡単ではありませんよ。経済的に恵まれていれば、すぐにでもどうぞですが、一緒の方が楽でしょうね。考え方次第ですよ。主さんは今余裕がないんです。あわただしい毎日で疲れている。それなのにご主人がいると余計な仕事が増える。これなら一緒にいないほうがまし。離婚！！でもね、それはご主人も同じ。会社勤めに、家事育児の強要。洗濯物の出し方に、育った環境までダメだしされたら、ね。主さん、お子さんに男の子いますか？男の子は不器用じゃありませんか？しかも無神経で、甘えん坊なんです。主人は50歳過ぎてからかわりましたね。余裕が出てきたのか、仕事にも自信がついたのか。最近はよく気が付く事。それでも、少年の顔を持っている。そんなところが男性の魅力じゃないのかな。主さんは母親になってしまっているんですよ。妻に戻って、甘えてみたら？男性は頼られるのが好きなんですよ。

トピ内ID：9406495851

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ごめんなさいは？

🐱

nico

2014年07月04日 19:25

脱ぎっぱなし出しっぱなしはよくありませんし、家計が苦しくてパート始めたのに協力もせず「そんな風なら仕事やめて結構」には感心しませんが、言っちゃいけない言葉はありますよ。＞彼の家庭が複雑なのを知っていて「どんな家庭で育ったんだ」とか、＞挙句の果てに「結婚しなきゃよかった」と言ってしまいました。ここはあなたが決定的に悪いです。ご主人の家庭を非難しちゃいけませんし、離婚する覚悟もないのに「結婚しなきゃよかった」なんて言っちゃいけません。「でも夫にも悪いところはある」なんてまだ言ってるから、ご主人にきちんと謝っていないんでしょうが、なによりも先に平謝りに謝るべきです。「あなたの家族のことをもちだしたり、結婚しなきゃよかったなんて言って、傷つけてごめんなさい。」とちゃんと言いましょうよ。ご主人もたぶんあなたに対して悪いと思ってるところはあると思うし、あなたの言い分もおそらく正しいんでしょうけど、ご主人の家庭を非難したりしたことはその正しさを帳消しにしました。主張の仕方を間違ってはいけませんよ。

トピ内ID：8637950989

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厳しいかも

くま

2014年07月04日 23:49

超えてはいけない一線を越えてしまったように感じます。言葉の暴力です。しかも致命傷になるような暴言それで仲直りですか？都合よすぎると思いませんか？ご主人はトピ主さんの本心を知ってしまいました。後戻りはできません。離婚を切り出されるのは時間の問題ではないでしょうか。仮に離婚しなくても心の中のわだかまりが無くなることはありません。

トピ内ID：5557846188

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