仲間外れにしたくない

レス23

（トピ主 4 ）

🐤

イマリ

2014年07月03日 12:23

ひと

事務職で働く40代主婦です。仕事中は皆忙しく一切口を聞きませんが、お昼休みになるとランチスペースに集まってみんなで話すのがとても楽しく、他の人たちも良い人ばかりです。「ただ一人を除いては。」

問題の女性（A子さんとします）は、事務仲間では一番古く、年も上（50代半ば）で少し偉そうにしています。それは別に良いのですが、彼女は人の話を聞けない性格で、誰の話もすべて自分の話にすり替え、えんえんと話します。話はとにかく長く、話題性もなく結論もありません。同じ話の繰り返しばかりです。話しているときは一人とても楽しそうですが、回りは本当に苦痛です。

それでも皆我慢していたのですが、ついに一人が耐えきれなくなり別のテーブル（ランチ場所ではない）へ行って食べるようになりました。すると、一人、また一人と理由をつけてそちらに集まるようになり、最後にはランチスペースがA子さん一人になってしまいました。

広いランチスペースにぽつんといるA子さんと、多数の人が狭いテーブルに集まる様子は、他部署の方から見るとどうみてもＡ子さんを仲間外れにしている構図にしか見えず、私たちも後ろめたさを感じ、またランチ場所に戻ったのですが、やはり彼女と一緒は苦痛でとても疲れます。どうしても耐えられない数人は今も離れて食事していますが、私もそちらへ行きたいです。本人は自分に問題があるとは微塵にも感じていないようです。

A子さんは悪人ではありません。「楽しい」と感じるポイントが人と違うのです。他の人は楽しい話題をみんなで共有するのが楽しいのですが、彼女は自分が話すのが楽しい。それだけのことだと思います。

こういう人とどうやって付き合えばいいでしょうか？
友達関係なら付き合わなければ済みますが、職場で毎日顔を合わせます。皆、いじわるや仲間外れをしたい性格ではなく、楽しく食事したい、それだけです。

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もう遅いです

たあ坊

2014年07月04日 10:25

>皆、いじわるや仲間外れをしたい性格ではなくといいつつ、もう一度してしまっているのでハードルは低くなっています。また、 >他の人は楽しい話題をみんなで共有するのが楽しいのですが、彼女は自分が話すのが楽しい。それだけのことだとと一生懸命自分達を悪く書かないようにしています（楽しい話題をみんなで共有といっても、彼女の話は楽しくないということがズバリ言いたいことでしょう）が、もう遅いんです。やがて、この人さえいなければと思うようになるでしょう。そして、この人がいなければ自分達はそう思うようにならなかった、この人が悪いとだんだん辞めるまでエスカレートしていくんです。経験から忠告させていただきました。

トピ内ID：9564173002

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学校じゃないんだから

ミツコ

2014年07月04日 11:14

「みんなで一緒に」って考えるのは止めたら？トピ主さんが可哀相だと思うなら Aさんに付き合えばいいし、無理だと思うなら好きなように過ごせばいいじゃん。イジメのような構図が嫌なら、たまにAさんと一緒にでもいいんだし、つまらないならAさんの話は聞き流して、自分が話したい話をしたっていい。お昼を一緒にしなくた笑顔で挨拶したり、仕事が始まる前に数分間くらい雑談するだけでもいいじゃないですか。

トピ内ID：4321435548

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ローテーション

たろすけ

2014年07月04日 13:00

狭いテーブルの定員、以上の人数をローテーションでまわす、っていうのはどうでしょうか？

トピ内ID：9835005082

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当番制

２１美

2014年07月04日 14:48

楽しく食事したいだけだし、彼女と食事するのは義務ではないとまずは割り切る。実際は仲間はずれにしていないが、「他部署の方から見るとどうみてもＡ子さんを仲間外れにしている構図にしか見えない」のが気になるとのことなので、Ａ子さん担当として、一名ランチをご一緒する当番を作り、日替わりで回していく。Ａ子さんは毎日話し相手がいて楽しく、他のみんなはＡ子さん抜きで楽しい話題を共有できて楽しく、当番は数日に一回だけ回ってくるだけでよく、他部署から見ても仲間はずれに見られない。どうです？

トピ内ID：5756152046

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トピ主です

🐤

イマリトピ主

2014年07月04日 17:28

たくさん閲覧いただいているのにレスがつかないこと自体が結論なのだなぁと感じております。この問題は、実は子どもの「いじめ」にも直結すると思います。私たちは大人ですから、冷静に分析して我慢もできるのですが、子どもは嫌なものはイヤで当然です。学校という逃げられない場所で、「この子がいると楽しくない」と感じる子が一人いたとして、そういう異質な子をいじめないために、親はどのように接するのがよいかわが子に諭してやるべきだと思います。でも、どうすべきか、親のほうが答えが見つからない。前述のＡ子さんも前の職場でいじめられていたと言っていました。原因は「仕事が遅い事」と本人は分析していましたが、違うと思います。特に海外などでは、こういうときどうするのでしょうか？どなたかご存知ないでしょうか？

トピ内ID：8000166238

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仲間はずれなの？

🐶

koro

2014年07月04日 17:28

そういうのを単純な仲間はずれというのかしら？加害者扱いするのに違和感があります。皆さん、日常的に精神的苦痛を受けているんですよ。普通はそれを取り除きたいと思いませんか？おかしな人とは距離をおきますよね。かかわると辛いのでそれをしているだけです。Ａ子さんは自分がどうしてそういう立場になっているか理解して改善することができますか？ 50代では多分無理でしょう。周りの人も分かっているから言えないんですよ。トピ主が心苦しいのは分かりますが、それがいやならトピ主が精神的負担をしてＡ子さんの側にいるしかありませんね。それで逆恨みの可能性があっても、指摘もできればいいのですが、そんなことできますか？また、Ａ子さんはこの状況をどう思っているのかしら？誰かに相談するようなことできて、初めて指摘できることではありませんか？

トピ内ID：8081168761

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いますよね

😣

串揚げ

2014年07月04日 19:25

解ります。　私の周りにも話しがいつの間にか自分の体験談とか、自分の主張に置き換えて持ってちゃう人います。今は職場が違うけど、子供の同級生の母親だし、悪い人じゃないんで、飲み会とかのお付き合いはしています。でも、隣に座られると延々その人の話しだけ聞かされるので、なるべく避けるんですが、隣になっちゃった時は、話しを途中で無視して別の人に別の話題を投げかけたりしちゃいます。その繰り返し。　疲れるけど・・・人は良いんですよ～だから困る。でも、毎日じゃないから良いけど、毎日じゃ苦痛ですね。イマリさんはとても優しい方なんですね。戻ってあげるなんて。　みんなが離れた時、その方なんで気づかないのな？例えば、さりげなく御近所で、あるいは子供のママ友でこんな人がいてちょっと困った事があったのよ、とか作り話で、気づきのきっかけを投げかけるなんてどうですか？最後は、「でも良い人なのー、それ以外は」・・・って付けて。今のままだと、また離れることになりそうですよね。何とか気付かせる事だと思います。頑張ってください。

トピ内ID：6612301180

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はい・・

mami

2014年07月04日 21:28

あなたは「ただそれだけのことなんです、悪い人じゃないんです」って言うけど、他の人はそう感じてないみたいですよ。他の人は一緒にいるのさえ苦痛で嫌気がさしたから別行動してるんです。そんなに言うのなら、あなたが彼女のそばにいてあげればいいじゃないですか。なんで一人で行動出来ないのですか？他の人は他の人。あなたはあなた。彼女を一人にしたくありません！というのならあなたが仲良くしてあげればいい。悪い人じゃないんでしょ、そばにいたら？他の人に「仲良くしようよ」と求めるのはなしです。彼女たちも自分の意思があってしてる事です。彼女たちは許容できないようです。仲間外れにしたくないんです！って言う人が自分の意思で行動すればいいだけです。人を連れ立ってやろうとしない事ですね。勝手にしてください。一番自分がないのはあなたですよ(笑）

トピ内ID：6489367059

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「たあ坊」さんに同意。

爬虫類だけは

2014年07月04日 21:28

決してトピ主批判ではありません。女は、相手が一旦嫌だと思うと、もうダメな生き物ですね。その問題の女性（Ａ子さん）という人がもうダメでしょ？自然に付き合えないですよね。私も「自分のことしか話さない、自分の言いたいことしか言わない」人に疲れて、ほかの部分も嫌になってしまったことがあります。女はそういうものですね。

トピ内ID：5032578686

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結局トピ主さんが自分んで決断するしか

わあ難しいね

2014年07月04日 22:48

あちらが立てばこちらが立たずの場合、トピ主さんが自分で決めるしかないんじゃないかな？ただ、Ａさんと離れてランチする選択をした場合。ランチ以外のところではちゃんとＡさんに普通に接するよう努力して下さいね。女性の集団は意地悪（トピ主さんは意地悪ではないと言いたいかもしれないけれど、結局は意地悪だと思うので）しだすと、歯止めが利かなくなり、必要以上に相手を粗雑な扱いするケースをみたことがあるので。あとは、やはり離れる側と離れられてしまう側では、離れられてしまう側のほうがダメージは大きいと思うんです。離れる側は自分を悪者にしない正当化するために、いかに離れられてしまう側が悪いか、陰口をたたくケースが見られますが、それだと２重に相手にダメージを与えることになります。相手が極悪なら話は別ですがそうではない場合、離れる側が「悪者」のレッテルは貼られる覚悟くらい持ったほうが良いんじゃないかな？とは思いますね。でも難しいかな。せめてＡさんの陰口を皆で言うのはやめてほしいかな。せめて月一回くらいは全員でランチ女子会議と名前つけて食事するとかなんか方法があるといいね。

トピ内ID：8515078987

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とぴ主です

🐤

イマリトピ主

2014年07月05日 11:03

＞たろ助さま今のところ、なんとなくこれをやっている感じになっています。狭いほうはもともとランチ用のテーブルではないので膝の上にお弁当を置く感じです。でも長い人は数年我慢してきているのでまだ短い私が我慢しなきゃとなるべくA子さんのほうへ行くのですが、つらいです。＞ミツコさまランチの場所は一か所なので全員で食事をするしかないのです。ほかの場所はランチ用ではなく、あからさまに拒絶しているような感じになります。＞たあ坊さま遅くはないと思います。経験者とありましたが、たあ坊さまはいじめられて辞めたのですか？実は、A子さんの隣の席の人は立て続けに3人変わりました。みな本当のことを言わないので知らなかったのですが、原因はA子さんだったようです。彼女のほうが強いのです。私は席が離れているのでランチの様子しか知りませんが、普段はパワハラ的な態度をとっている様子です。「彼女の話は面白くない」まったくその通りです。彼女がいなければいいのに、と思っています。その通りです。でもいじわるはしたくありません。

トピ内ID：8000166238

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いじめじゃないでしょう

Heather

2014年07月05日 21:08

>この問題は、実は子どもの「いじめ」にも直結すると思います。 >学校という逃げられない場所で、「この子がいると楽しくない」と感じる子が一人いたとして、そういう異質な子をいじめないために、親はどのように接するのがよいかわが子に諭してやるべきだと思います。このトピの例なら、広義の「異質な子」ではなく、単に「自己中心な子」を例に考えた方がいいでしょう。その場合、虐めと自己防衛の違いはなんでしょうね。学校(子供)と職場(大人)の違いは、改善するチャンスを与えるかどうかだと思いますよ。学校では、嫌なことがあれば相手に伝えて改善するチャンスを与える。改善しなければ離れる。職場では、黙って離れる。それでいいと思います。いい年齢のA子さんがその態度では、誰からも距離を置かれて当然。一人になっても自己責任。公的行事(歓送迎会等)以外は声掛け無しで問題無し。他の部署の人達がトピ主さんのような人だと「仲間外れ」と思うかも知れません。でも私なら離れた周囲を悪いとは感じません。逆に、嫌な人と無理に付き合ってる人を良い人だとも思いません。

トピ内ID：8862600520

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いじわる　って・・・・・

サワコ

2014年07月05日 22:59

リフレッシュのための昼休みくらい、自分の好きなようにしたらいいじゃないですか。Ａさんだって好きなようにしているんでしょ？一人なっても一人でちゃんと食べてるなら、全然大丈夫なんですよ。子どもじゃないんだから。結局自分がいじめてるように思われるのが嫌なだけじゃないですか。自分が気まずい思いをしたくないだけ。内心「つらい」なんて思ってるのに「一緒にいてあげてる」って、相手をバカにしてませんか？誰に頼まれたわけでもないのに無理してストレス溜めて誰にいいことがあります？Ａさんをハッピーにするために生まれてきたの？仕事は私情を持ち込まず和を重んじる。会社なんだから、ただそれだけでいいじゃないですか。でも。。っていうなら、愚痴愚痴言わずに気持ちよくＡさんとおしゃべりすればいいでしょう。大人こそ、嫌なものは嫌ですよ。食事を一緒にとらないことは「いじめ」ではありません。個人の自由です。

トピ内ID：8165961375

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私も言えないけど…

いつ子

2014年07月06日 10:58

Ａ子さんに「あなたのことは嫌いではないし仲間はずれにしたくない。でもあなたは、誰の話もすべて自分の話にすり替え、話は長く、話題性も結論なく同じ話の繰り返しばかり。回りは苦痛です。そこを改善していただけませんか?」と言ってみる。言えないよなあ～私も言えない。

トピ内ID：7412330027

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トピ主です

🐤

イマリトピ主

2014年07月06日 18:32

いくつかご意見をいただきましたが、「本人に直接言えば？」というご意見がひとつもなかったことに少し驚いています。確かに、５０を過ぎて自分から求めてもいないのに他人から意見されて改善するはずないですよね。ちなみに、A子さん以外のメンバーは本当に良い人で、決してA子さんの悪口を言ったりしません。陰口なんて誰も言わないので、私以外の人がA子さんをどう思っているか確認したことはありません。全員が離れた場所へ移動したとき、ああやっぱりみんな同じように感じていたんだ・・・と思いました。（今も離れている数人は「もう無理、分かるでしょ」と言っていました。） A子さん担当を順番に決めると言うご意見、現在暗黙の了解でそんな感じになっています。口には出しませんが、昨日はあなたがA子さんの隣だったから今日は私ね、的な感じになっています。なんでこんなに気を使わないといけないのか、理不尽なものを感じています。いじめや仲間外れはダメだと子どもに言っている立場から、自分もそういうことをしたくない気持ちが強いのですが、確かに大人と子供では違うのかもしれませんね。Heatherさんのレスが腑に落ちました。

トピ内ID：8000166238

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パワハラしているのなら悪い人でしょ

ぽん

2014年07月06日 23:08

「Ａさんは悪い人ではない」と書いていますが、同僚にパワハラしているのなら、悪い人だし、避けたって仕方がないでしょう。ランチの時間ぐらい、自由にしたら良いのじゃないですか。Ａさんが話を自分のものにしようとしたら、「今は○○さんが話しているんですよ。」同じ話を繰り返そうとしたら、「その話はもう聞きました。」と遮って、「いつも自分の話ばかりするし、周りは楽しくないんです。協調性を持ってください。」と言ってもいいのだけれど、それはそれで、「苛められた」とＡさんは考えそうですよね。

トピ内ID：7474233477

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本人に言ってみれば？

😨

かに

2014年07月06日 23:08

よく思うんですけど、ある人の行動に嫌な思いをするからと言って、冷たい態度をとって仲間外れにしたり、無視したりする人ってホント多いですよね。本人にすれば、なんでみんな私から離れていくんだろう→嫌な人たちだ→じゃ、私も無視しようと、悪循環ですよね。一言、こういうところを直したほうがいいのでは、と教えてあげれば、よほどのバカでない限り反省するのではないでしょうか。それでも直らないなら、しょうがないですけどね。指摘すると自分が嫌われるとか、自分が悪者になりたくないとか言う人もいるけど、既にマズイ関係になってしまっているんだから、指摘することでさらに状況が悪くなるとしても差は微々たるものですよね。それよりは、指摘することで好転するほうに賭けてみるほうがよほど建設的だと思うんですけどね。

トピ内ID：9212695296

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子どものいじめとは違うと思う

らいす

2014年07月07日 10:48

昼休みの食事を、自分の好きなように過ごすのが何故いじめ？食事時間の人間関係を仕事に持ち込んでA子さんを業務的な流れで仲間はずれにするようだと、いじめだと思いますが、当のA子さんは仕事中にはパワハラ疑惑。食事時の風景を仲間はずれだと感じるトピ主さんのような人もいれば、私のように仲間はずれとは感じない人間もいます。トピ主さんは、トピ主さんの好きなようにすればいいと思いますが、自分の精神衛生の為にA子さんと離れて過ごす事にした人よりも、無理に一緒に過ごしていて「彼女がいなければいい」などと心の中で考えている人の方が、意地悪だと思いますね。 A子さんが一緒に食事をしてくれと頼んだ訳じゃなく、いじめをする様な人間と思われたくないというご自分の勝手な自意識の為に。

トピ内ID：2365573387

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いい人ごっこを見直すべきでは

🐷

ぼんやり

2014年07月07日 17:26

結局、トピ主は「仲間はずれにしたくない」のではなくいい人のままでいたい（と思われていたい）セルフイメージを崩したくない。なのだと感じました。直接、言葉を口にして本人に伝えられなくても行動で示すという方法もあります。空が必ずしも「いじめ」ではなく「救い」である場合もあるのです。Ａ子さんにその感受性がなければそれはそれで仕方ないのですが。

トピ内ID：1939361843

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はぁ・・・

mami

2014年07月07日 23:28

＞決してA子さんの悪口を言ったりしません。陰口なんて誰も言わないので、私以外の人がA子さんをどう思っているか確認したことはありませんじゃ、誰もいじめてないじゃないですか。皆さん好きじゃない人に必要以上にかかわりたくないから距離置いてるだけです。ケンカもしないし悪口も言わない。立派な大人の対応です。それのどこがいじめなのでしょう？面倒くさいのは「私も嫌いです。私も苦痛です。私も逃げ出したいです」と言うくせに他の人にどう見られるかを気にして「仲間外れにしてるなんて思われたくない」とやっきになるあなた。面倒くさいのは、Ａに意見しようとしたり、他の人のＡへの対応を変えようとするあなただけだと思いますけど・・＞なんでこんなに気を使わないといけないのか、理不尽なものを感じています。そうですよ、だから他の人は「もう知らない～」ってやってるんです。でも別に悪口も言ってないしいじめてない、仕事以外でかかわらないだけです。あなたもそうすれば良いだけなのに。「でも、仲間外れなんて・・」と言うのなら我慢しましょう。結局あなたはどっちやねん！何がしたいねん！って感じですよ。

トピ内ID：6489367059

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心をより軽くするにはどうしたら良いと思いますか？

わあ難しい

2014年07月07日 23:28

＞本人に直接言えば？（中略）驚いていますえ？本人に言うとも考えていらしたのですか？失礼致しました。私が直接言うことをあえて書かなかったのは、最近ある相談で、皆同じ事思っているのに言った一人だけが結局恨まれてケガをしてしまったケースがあったので、トピ主さんの安全の為にあえて書きませんでした。言ったら周囲は拍手喝采だけど、結局言った人だけが大きなリスクを背負う可能性が大きいのも確かな事。それを踏まえた上で言うか言わないか決めてほしいけど、ケガしてほしくないし。事情を何も知らない人達が、Ａさんが一人になった場合、やはり集団意地悪やイジメだと思うことは、避けられないと思います、周囲がどう思うかは操作できないしそれこそ価値観其々ですから。そういった諸々マイナス点も踏まえた上で自分がどうしたいかを心に問うしかないような・・・。「なぜ気を使わなければいけないのか理不尽」と感じるのならば、「なぜ」「理不尽」の部分をもっと深く追求してみたら答えが出やすいかも？まあ、結局最初にも書いたように、トピ主さんが自分で決めてその出した結論に自分で責任持つしかないように感じます。

トピ内ID：8515078987

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私はトピ主さん側でしたよ

たあ坊

2014年07月08日 15:14

>たあ坊さまはいじめられて辞めたのですか？いいえ、逆です。追い出したほうです。不思議なもので、何が決定打になったのか私達もわからないのですが、わざと無視を繰り返しました。だんだんそれが当然になってきて、逆に、なんで私達に謝ってこないのか、もっとやれば謝ってくるのか…。上司も見て見ぬふりだったので、ほらほらお前が悪いんだという気持ちもあったと思います。そしてだんだん、何で自分達はこんなことしてるんだろう、そうだあいつが全部悪いんだ…。結果は非常に後味の悪いものになりました。でていってくれたんですけどね。それでさっぱりするだろうと思ったんですけどね。何だったんだろうと思います。でも、引き返せなかったんです。

トピ内ID：9564173002

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ありがとうございます。

🐤

イマリトピ主

2014年07月09日 15:03

本人に言う、はずっと前から考えていました。それで改善するなら、です。でもどう考えても改善すると思えず（A子さんがいじめられたと思うだけ）、やはり改めて考えてみても無駄な気がします。せめてみんなが離れた時に、誰かに「私何かしたかな？」と相談でもしてくれたらよかったのですが、そういう配慮のある人ならこんなことにはならないですよね。いい人ごっこなどではありません。何度も書いていますが、私は子どものお手本になれない行動を取りたくないのです。子どもにするなと言っていることを自分がするのが嫌なのです。実は、皆さまにご報告があります。この度私は事務所が異動になり、このランチメンバーをはずれることになりました。正直、ホッとしました。他のみんなと離れるのは寂しいですが、それよりもA子さんのことで煩わされることのほうがつらかったので、このような結末になり、私的には良かったように思います。他のメンバーはこの状況がずっと続くかと思うと申し訳ない気もしますが。皆さまありがとうございました。

トピ内ID：8000166238

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