子供の愚痴、聞いてあげたいけど。

レス21

（トピ主 1 ）

😍

母さん

2014年07月03日 12:23

子供

こんにちは、相談させてください。私は、夫婦ともに４０代、高校一年生の一人娘がいます。私と実母とは、毒親とまでは言いませんが、あまり、いい関係ではありませんでした。物心ついたころから、母はいつもヒステリーでイライラしていて、私が泣くと怒られ、私の話を聞いてくれるような人ではなかったです。私は、寂しい子供時代をすごし、思春期のころには、母から心が離れ、何かあっても母に話したり相談したりすることはなく、現在は年に２回、顔を見せる程度の付き合いです。食事を与えなかったり、過干渉とかはないです。そんな私に、娘が生まれました。娘が生まれたとき、私みたいな寂しい子供時代をすごさせたくないと強く思い、なるべく娘の話を聴いてあげ、小さくても一人の人間として尊重してそだててきました。娘も高校生になり、大きな反抗もなく、時間があるときは食事や温泉に私を誘ってくれ、学校であったことも色々話してくれて、幸せを感じます。でも、最近、学校が大変なのか、人間関係、勉強などの愚痴が多いです。否定などせず黙って聞いてあげるのがよいとわかっているのですが、なんだか私自身、暗い気持ちを引きずります。また、明らかに娘が悪い、娘が原因でそうなったと思うことがあります。それを、注意したら、「ママに話すんじゃなかった。」と、言われました。なんだか、難しいです。皆さん、この年頃のお子さんの愚痴、どのように対応してますか？

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その通り

☂

パーシー

2014年07月04日 00:00

息子がいます。小学校低学年の頃、×くんに叩かれた、△君に嫌なあだ名で呼ばれたなどと聞くと、慰めるつもりで（息子にも悪いところがあったのでは？相手に悪気はないかもよ？）と口出ししがちだったのですが、ふと育児本に書いてあった事を思い出し、ひとこと「それは嫌だったね」と言った時の方が、アドバイスした時よりもずっと、息子の気が晴れたのを感じました。私も、たまに友人相手に愚痴をこぼしはしますが、友人に問題を解決してほしいなどとはゆめゆめ思いません。ただ自分の話に耳を傾け、共感してくれるだけで満足です。いくら心配だろうと、娘さんの交友関係は娘さんのもの。求められてもないアドバイスで娘さんを否定するよりは、「それは悲しかったね」と共感したほうがよっぽど意味がありそうです。本当に困ったことが起きたとき、躊躇せず相談できるような関係でいるためにも、なるべく共感してあげましょう。共感できない時は、そうか、悲しかったんだねとオウム返しでOKです。そして、話を聞いた後はなるべく早く忘れる事です。半年後、うっかり「そういえばこの前の話どうなった？」などと蒸し返したりしませんよう。

トピ内ID：5548225121

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私は一回肯定してから助言してます。

たまご焼き

2014年07月04日 00:00

同じく高校生の一人娘を育てている母親です。私の娘も高校生になってから、友達や先生の愚痴をこぼす事が増えました。中学の時も無かった訳ではないので、その際トピ主さんの様になって私も学習しました。本心では「それはあなたが悪いでしょう。」と思っても、「そうか～。まぁママもそういう風に思う事あったよ。」とか「わかっちゃいるけど、そうしちゃう時もあるよね。」と、一回娘の気持ちに寄り添って（ふり）その後で「でもさ、やっぱそれはダメなんだと思うんだ。ママもそれでこんな失敗した事あるしさ。」とか「気持ちはわかるけど、一応明日謝っておいたら？」とか、助言を装った注意をします。または「まぁまぁ、そんな事言わないの。」と宥めてみたり、色々言い方を考えながら話してる部分は正直言ってあります。そこまで気を遣うのは、一番怖いのは話してくれなくなる事だから、自分が高校生の頃を必死で思い出し「頭ごなしに叱られるのが一番嫌だったな」と思いながら試行錯誤してます。そういう話題以外は楽しく会話出来ますし、今は思春期という事もあってこちらが上手く誘導するやり方で接するしかないのかなと思っています。

トピ内ID：2136920581

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100％＋α味方になる

なな

2014年07月04日 11:14

私も高校3年の娘がいます。女って10代でも40代でも同じ愚痴っちゃうんですよね。「○(娘)ちゃんをそんな気持ちにさせる奴なんか私がボコボコにしてやりたい! 」「その先生の教えかたじゃーそうなって当然だねー。○だけじゃなくてみんな思ってんじゃない？言わないだけで。」とか世間様に言おうもんならヒかれるぐらいに娘の肩を持ってます。私がそうなると娘がマトモになって「いやいや、友達だからやめて。」「そうじゃなくて私も色々悪かったんだけどさ・・」なんて反省の愚痴をこぼしてきたりします。そこで「そんな子なんだから次からは～風な態度で行けば？」「先生も人間だし、やっぱ勉強は自分との闘いだわな。お母さんが教えよっか？」的な具体的な策の提案をしています。お母さんは全く頼りないけど私の味方なんだ！って思ってるようです。ちなみに夫の愚痴も似たような感じで聞いています。

トピ内ID：6941586698

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親としての意見

主婦

2014年07月04日 11:14

親として娘さんに悪いところがあったと思うならそう伝えていいと思います。ものわかりのいい親を演じる必要はないですよ。高校生ならお友達同士で語り合うべきことまでお母さんに話してないですか？大きな反抗がなかったそうですから、お母さんにべったり傾向なのかもしれませんね。ちょっと突き放すのも親離れしていいかもしれませんよ。

トピ内ID：5328482235

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視点を変える手助けを

ハロン

2014年07月04日 11:14

思春期になれば親と少し距離を置くようになるのが正常な心の発達で自立につながる。無意識のうち自分の子ども時代の心の寂しさを埋めようとあまり一人娘にベッタリし過ぎたら将来娘自身が困ることになるから気を付けて。子どもの愚痴は客観的にどうかと思うことでもまず「『貴女は』そう感じたのね」と気持ちに十分共感してあげる。その過程が無いと子どもも反発するから。その上で「でも相手の子はこういう気持ちだったのかも」とか「こうしたらよかったのかも」等「別の視点」に気付かせてあげる。百％子どもの感情を肯定するだけでは自分が間違っていても気付かせることが出来ないし子どもはますます被害者意識を強めて暗い気持ちの袋小路に入るだけだから。違う視点を与えることで自分や状況を客観視して解決する方法を学べる助けにもなるし視点を変えることで気持ちが楽になることもあるし。前向きに考えられるよう行動出来るように人生の先輩の貴女が新たな視点を与えてあげるといい。過度な愚痴ばかりだと話す自分も聞く相手も暗い気持ちになるばかりで進展が無いことを自然に少しずつ学べるように。気持ちには共感してあげつつ。

トピ内ID：6599278709

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息子ですが

えり

2014年07月04日 11:14

夫婦ともに４０代、高１の息子が同じような感じです。私も母とは、いい関係ではありません。未だに許せない自分がいます。大人ですから、普通を装っていますが、会うとすごく疲れます。自分から連絡を取ることはありません。だから、自分が幼稚園時代に「結婚して、子供ができたら大切に育てよう。」と決めました。息子には寂しい思いをさせないようにし、人に預けたり、夜中に一人で留守番させたり、一人で遠くに行かせたりせず、いつも一緒に行動するように頑張ってきました。幼いころから一人前の扱いをし、息子の気持ちを尊重してきたつもりです。しかし、中３から反抗期に入り、難しくなってきました。口から生まれたくらい、おしゃべりだったのに、しゃべらなくなりました。たまに、しゃべったかと思うと先生や友人の愚痴ばかりです。「めんどくさい。」「やだ。」「やってらんない。」など。あまりにもネガティブな言葉ばかり並ぶので、聞く方が嫌になってしまいます。しっかり聞けば「うるさい。」、ほっとけば「理解してくれない。」、好きにさせれば「無責任。」と言われます。本当に困ってます。

トピ内ID：7543415370

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どんなことも

❤

くじら

2014年07月04日 11:14

否定せず、さえぎらず、最後まで味方になって聞きましょう。判断してほしくて、アドバイス求めてるのではないのです。親にどんな気持ちも受け止めて貰えると心が安定してまた頑張る力が湧いてきます。自分が喋ったり、話を一般化したり、完結して子供の気持ちを傷つけてしまい、一切親に話さなくなる危険があります。何でも話しても、動揺せず話を受け止める、傾聴をお勧めします。子どもの心を理解し、親子関係も上手くいきます。傾聴力を身に着ける等、で検索してください。うんと聞いてあげましょう。特に、辛い悲しい苦しいと言った、暗い気持ちの時は尚更しっかり頷いて、聞いてあげましょう。自分で決めるよう導いて行ける聞き方、コツがあります。親にあたたかく話を聞いてもらい、受け入れられてる子は、心が安定して強くなりますよ。自分がされてないから、私も困り、ネットや書籍にずいぶん助けられました。娘にも、辛くて話したい時はいつでもどうぞと言っています。話聞いてもらうとすっきりして、またやれそうと顏も明るくなりますよ。

トピ内ID：2661431216

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話せる友達が増えていますよ

🙂

凛

2014年07月04日 12:14

４７才の２人娘がいる主婦です。母は７０代です。母を毒親ではないか？と思っていたのですが、最近は「あの世代は無知で感情先攻型なだけでは？」と思い始めました。さて、貴女と娘さんとの関係ですが…。娘さんは精神的自立を始める年齢ではないかしらね？また、賢くなり、適当な話もしますよね。親だけがいつも一生懸命なんですよ。悲しい片思いの愛情(これって親なら普通)ですから、最近様子が違う…何だか今までと違う…とか感じちゃってんじゃないかな？成長した我が子とは付き合い方を変えて【見てみないふりして様子を伺う】とか、親は本当の意味の親業の締めくくりに入るんだと思いますよ。

トピ内ID：0268141662

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トピ主さんと似てます

はな

2014年07月04日 13:00

私も小さい頃から母が忙しくてイライラしていることが多く、話を聞いてくれることがなかったので、娘2人とは違う関係を築こうと努めました。トピ主さんと同じように、なるべく話を聞いてあげるようにし、現在大学生と高校生の娘たちは、学校から帰ると我先に何でも私に話すようになりました。愚痴も多いです。聞いてあげてすっきりするならと思い、うんうんと聞いていますが、私もちょっと辛くなる時が(泣) でも子供たちは感謝してるようで、母の日や私の誕生日などに「いつも話を聞いてくれてありがとう！」とカードをくれたりします。聞いてもらうことでリセットできて、元気になってるんでしょうね。うちも娘たちが悪いときは、それはあなたがおかしいよとはっきり言います。一方的に決めつけずに、こういうわけで、とじっくり理由は説明するようにはしています。反応はまちまちですが、「そーかなー」と考えを改める時が多いです。トピ主さんのお嬢さんはダメ出しに慣れていないんでしょうかね…？うちもたまに不満そうにする時もありますが、ほっとくとすぐに忘れて話しかけてきます。話さずにはいられないみたいです(笑)

トピ内ID：1851648636

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お疲れ様です

かりん

2014年07月04日 13:00

思春期、自分に原因があるから悩む時代ですけど、子供は自分の事は棚に上げ、周りのせいにするものですよね。うん。聞いていると『そりゃあんたが悪い』『自分のせいじゃん』と思うことしきりですよね。しかし、そう言う時期です。悪くもない周囲を恨んでやさぐれるよりは、お母さんに話すだけお母さんを信頼しているんです。ぐぐっとこらえて否定しないで聞きましょう。同調できる気持ちに同調してあげましょう。善悪や理屈や常識に当てはまらなくても、嫉妬も僻みも逆恨みも、そんな気持ちになるときがあるよと、ただ聞いてあげましょう。聞くだけでいいんです。いいお嬢さんですね。家の息子など、喧嘩売ってきますよ。本当に可愛くないです（笑）皆さん思春期のお子さんには苦労なさると思います。我が子が偏った人間にならないかと心配です。でも親は、無条件に受け入れてくれる存在でいてほしいと、子供は思っているのではないでしょうか。

トピ内ID：4016161270

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高１の娘が

🐷

ラスク

2014年07月04日 13:00

今、部活での人間関係にとても疲れているようで、私や長女に愚痴を言ってきます。私自身、大きないじめにあったことがあり、娘にはいじめにあって欲しくないので色々とアドバイスをします。でも、そのアドバイスが自分の意に反するようなことだと物凄い剣幕で怒鳴って否定します。冷静に話そうとしてももうだめなので、「じゃあ私に『どうしたらいい？』とか『もう、本当に嫌だ』だとか一切言わないでっ！」と言い返してしまいます。その時は「もう２度と相談なんてしないから！放っておいて！」と言ってきます。そしてまたしばらくすると忘れるようで「あーだこーだ」と話してきます。愚痴です。またかよ・・・と思いながらも「逃げていないで対話してきなさい。お互いの気持ちが食い違ってるから、ちゃんとわかるように話しておいで。相手が聞く耳持たなくても伝えておいで」と言っておきます。親子だし、娘だし　まー思春期だししょうがないなーと思っています。

トピ内ID：9919553659

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百％肯定して味方を貫く！

クーコ

2014年07月05日 17:00

わかります。思春期は、自意識過剰な癖に未熟で世間知らずだから、大人の目から見れば身勝手だったり、些細な事だったり、一般常識や正論に反する悩みを抱えるんですよね。たしかに聞かされると心配になります。でもそれは娘さんのSOSなんです。母親には、最初で最後の砦になってほしいんです。だから正論には目をつぶって徹底して共感して味方になってあげる。それが、のちのち数十年先の母娘関係にも影響する大事な心がけです。やってはいけないのは、いちど共感した後に良かれと思って「でもね」と正論を説いてしまうこと。「あ、ママもやっぱりオトナのリクツが私よりも大事なんだ。共感してくれたのはポーズだったんだ。打ち明けるんじゃなかった」と心を閉ざしてしまいますよ。だいたい私たち大人でさえ、たとえば夫に愚痴って正論を返されると受け容れられないでしょう。女子高生に求めるのは酷です。男の子ならば話は少し違うのですが。目先の小さな正論にこだわるよりも、母娘の信頼関係を育てることのほうがずっと大事だとは思いませんか。娘さんのSOSを絶対に否定してはいけません。娘さんと我慢比べです。

トピ内ID：0737099922

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トピ主です。

母さんトピ主

2014年07月08日 11:58

アドバイス、ありがとうございます。皆さん、努力したり、勉強したり、工夫されているのだな、と思いました。子供の性格にもよるのかな？と、思いました。頻繁に愚痴り立ち直りが早い子供なら、ある程度、アドバイスしてもいいかも。たまにしか、愚痴らない子供なら、基本的に聞いてあげるだけとか。娘は、うーん。。どっちかな？　中間かも？難しいですね。最後に言えない本音をここで言わせてください！「進学校に行きたいって行ったのは、自分でしょ？なに？流されたとか、ほかの高校が良かったって。自分で決めて入った高校なら、何があっても歯を食いしばってがんばるべきなのでは？友達がいない、友達がいないって、入学時に一生懸命話しかけたり、話を盛り上げたりとか努力した？学校祭の仕事サボって怒こられた？自分が悪いでしょ。スマホ落として、弁当忘れて、定期券落として、何でそんなにだらしないの？そんなんだから、だめなんでしょ！」こんなこと書いたら、怒られますね。子育てって、難しいです。

トピ内ID：3431230189

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経験から、愚痴って聞くのも疲れますよね

たぐっちー

2014年07月09日 10:53

私は毒親気味の母親の愚痴を小学生からひたすら共感して聞いてきました。今、小学校高学年の息子がいます。保育園の頃から何かあっても自分から話すタイプではないので、まずは話してもらうだけで大変。これが中高生ともなれば話もしてくれないのかもなぁ、と思ったり。夫は、高校生になっても母親が自分の話をひとまず最後までうんうん、と聞いてくれたのがよかった、と言っているので、それを参考にしたいと思っています。このトピ内容の愚痴を誰かにこぼした時、あなたの聞き方が悪い、と頭ごなしに言われたら、どんな気分でしょう？まだ話し足りないのに、切り上げるように「気持ちは分かるよ。でも～」と助言されて、本当に気持ちを受け止めてもらえたと感じますか？また、愚痴として受け止めてよいものと、実際に迷惑をかけて娘さんがトピ主さんに謝るべきものは、分けた方がいいと思います。スマホや定期を失くしたりお弁当を忘れたのは、迷惑をかけた親に謝るべきもの。忘れないようどう注意するか相談して、もうその話はそこで終わり。そうしたらそれと、その他の問題はまた分けて考えると苛立ちも減るのではと思います。

トピ内ID：4316675511

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うちの母は

肝っ玉ばあちゃん

2014年07月09日 10:53

私の母は在宅で仕事をしていました。学校から帰ると、母のそばにいって、１日のできごとを全部話す・・・子でした。で、私が「きょう○○ちゃんがこんなことをして、嫌だった」という話をすると、母は、「じゃ、ここに○○ちゃんを連れておいで。私が叱ってあげる」と必ず言うんです。べつに叱ってほしいわけじゃない。子供のいざこざに親が出たら恥ずかしいし・・・という私の心理を知ってのこと。ここで、私の愚痴は止まるのです。自分で解決するしかないのは、わかっているんです。ただ、聞いて、あいづちをうって欲しかっただけ。味方になって聞いてくれたらいいだけです。トピ主さんも、ただ、聞いてあげたらいいんじゃないですか？最後に母の口癖は「細かいことは聞かないけど、あなた（私のこと）を信じているからね」これ、かなり効きます。悪いことはできません。（笑）今娘に言っています。どんなことをしても親は子供の味方でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2734624234

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すごく似ていて思わず笑ってしまいました。

たまご焼き

2014年07月09日 20:02

前回は偉そうな事書いてますが、私もやっぱり我慢の限界がくる時があります。今朝もそれで大声出してしまいました。トピ主さんのレスを見て、うちの娘とあんまり似てるんで笑ってしまいました。うちも自分の意思で進学校に進んだのに「何であんな学校に入っちゃったんだろう…」と泣いた事もあったし、サブバッグだけ持って指定鞄忘れて出て行って改札で定期が無い＝鞄忘れたと戻って来て完全に遅刻決定とか、だらしなくてだらしなくて…。中間の順位が酷かったから反省してるかと思いきや、期末もたいして勉強してないし、今朝はテスト期間中なのに「監督の先生、○先生だといいな～」とのんきな事を言っているので、私の中で何かが切れて怒鳴ったというわけです。正直言うと一回娘の言い分を肯定した聞き方は確かに常に実践してるんですが、かなり私の忍耐力が奪われます。怒鳴りたいのを我慢しながらって事が殆どです。実は私も月に１回位は本音ぶちまけで切れてます。いつもいつも優しく味方というスタンスだと、うちの娘の場合つけあがるので。だけどそれも必要だとは思ってますよ。メリハリって難しいけど、お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：2136920581

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正論だけど

おから

2014年07月11日 11:18

言えない本音を読みましたが、正論ふりかざしだなぁと思ってしまいました。トピ主さん自身は学校生活でいろいろつまずいたり、友達作りで苦労したりなんて経験はなかったのでしょうか？しっかりきっちり努力し、成果が出せる優等生タイプだったんでしょうかね？私は学校選びでもつまづいたし、友達もできなかったので気持がわかるなぁ・・・「何があっても歯を食いしばってがんばる」「盛り上げたりとか努力」とかのがんばれ、がんばれよりも思い悩まず力抜いてって言いたいなぁ・・・「そんなんだから、だめなんでしょ」なんて思っているなんて酷いなぁ。

トピ内ID：5328482235

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大学２年生女子です

💄

ゆいか

2015年05月02日 23:22

初めまして、大学２年生で母親と同居してます。私はアルバイトの愚痴を母親に話して（愚痴と言うより『仕事終わってから○○の練習やらされたー』的なものですが）母親に仕方ないよーと言われてムカッとしてしまいました ‥ 仕方なくないなんて言ってないし貴女の意見求めてないってね（苦笑愚痴を延々と聴くのが辛い気持ちも、娘さんに非があるからモヤモヤするという気持ちも理解できますが愚痴を言う側は意見やアドバイスを求めていなくてただ聴いてほしい、『嫌だったね、頑張ったね』と認めてほしいものです。娘さんも幼稚園児や小学校低学年の幼い子供じゃないから答えは分かっていると思います。因みに私は母親に愚痴を話しても否定されたりアドバイスされたりなので黙って共感したり褒めてくれる養護教諭の先生に話してますそれと娘さんは一人娘さんということで愚痴を聴いてくれる兄弟姉妹が居ないからトピ主様に話すのかもしれません。年頃だとお父様には話しにくいかもですし ‥ 因みに私も一人娘なので同じかもしれないと思いました

トピ内ID：3130913366

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追記させて頂きます

ゆいか

2015年05月02日 23:22

娘さんの愚痴の聴き方に階級をつけてみると ‥ 初級 → ある程度聴き流しつつうんうん、と頷く（頷きロボットになったつもりで）中級 → 大変だったね、と労る（娘さんがムカついてる相手のことは悪く言わずに）上級 → それは嫌だったね、 ○○さんって本当嫌な人だね、と一緒に悪口を言う（私はこれをされたらスカッとしますね笑）愚痴を聴くだけじゃ娘さんが成長しないと思うならトピ主様が愚痴聴き係になってトピ主様の旦那様に娘さんの教育係になって頂くといいかもしれません。トピ主様は逃げ道を作ってあげるような感じで

トピ内ID：3130913366

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学校に関しては

うむ

2015年05月03日 11:36

＞「進学校に行きたいって行ったのは、自分でしょ？なに？流されたとか、ほかの高校が良かったって。自分で決めて入った高校なら、何があっても歯を食いしばってがんばるべきなのでは？この愚痴に関してはあなたが本当に辛いなら辞めちゃえば？って、言う。お母さんにマジでそう言われたら、本当は大した事じゃないことを大袈裟に愚痴っていただけだった場合、どうでもいい愚痴は言わなくなると思う。親に究極の結論言われたら、逆にいやいや、辞めるほどじゃないし、ってなりますね。母親は、自分が思うより自分の言う事を真剣に考えてしまうから、心配させないように、どうでもいい愚痴なんて言わず、自分を制さないといけないな、って思うと思います。そうして私も段々強くなり、自分で解決出来る事はなるべく自分で考えて決めます。どうしても迷った時は母にも相談はしますけどね。

トピ内ID：7116238564

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しょうがないでしょ

😭

とんこ

2015年05月03日 16:52

大人だって選択を間違って落ち込んだり人間関係うまくいかなかったり詰めの甘さを指摘されたり忘れ物したりするんだからまだ高校生のお嬢さんがそういった間違いをするのは当たり前だと思います。いえ、今間違えたのはむしろ良かったんですよ。学ぶチャンスなんですから。答えはお嬢さん自身が見つけるしかないので、主さんは愚痴を聞いたり同調したり時には叱ったりしてあげるしかないのでは？もうすぐ成人して親の役目も終わるのだから最後と仕事と思って頑張るしかないです。進学校に進むお嬢さんがそれだけつまづいてるのだから多分すごく辛いんじゃないかな。でももう幼児じゃないから親が代わりにしてあげられることはほとんどありませんよね。ガス抜きしてよりよい答えを見つける力を蓄えられるようにしてあげるのが良いと思います。愚痴の内容に対して叱ったりは絶対ダメだと思います。

トピ内ID：6196508782

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