息子（５歳）がいじわるをしてしまう

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（トピ主 3 ）

😢

トンベリ

2014年07月04日 14:06

子供

５歳の息子と１歳の娘を保育園に通わせています。保育園のお友達の親から、うちの息子からいじわるをされると言われました。そういう話が出るのは３回目くらいです。先生や関係者の話をまとめると、どうやら息子は仲良しの友達とタッグを組んで、他の子に対していたずら（勝手に悪者役に仕立てたり、ちょっかいを出す）をしているようです。タッグを組まなければそれぞれ個人でいじわるをする事はないようで、先生からは「今のところおふさげの延長と考えていて問題視はしていない」と言われました。しかし加害者側としては息子を放っておくわけにはいきません。なんとかしていじわるをしない子に教育したいのですが、１年ほど前から状況が変わりません。自分がやられたらいやだよね？そういうことはしちゃダメだよ。そのうちお友達がみんないなくなっちゃうよ。お友達がいないってどんなに寂しいかわかる？等々、日頃からよく話していますが、あまり効果はないようです。家では妹にものすごく優しいです。お手伝いもよくしてくれるので、良いことをしたときはものすごく大げさに褒めています。ただ、私が時々ヒステリックに怒ってしまうことがあります。かなり口うるさいタイプの親だと自覚はあります。息子がいじわるをしてしまうのは私の性格のせいでしょうか？他の子が傷ついていると聞くと本当に胸が締め付けられるし、息子が情けなくなります。いじわるをされていると言うお友達は、時々嫌なときもあるけど楽しいから一緒に遊ぶと言って息子と遊んでいるようです。息子にはいじわるをしている自覚があるのかないのかわかりません。私は自覚があると思っていますが、本人に聞くとみんなでふざけていただけと言います。何か現状をよくするアドバイスをいただけませんか。よろしくお願いします。

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うちは意地悪される側

るみ

2014年07月05日 11:03

＞自分がやられたらいやだよね？そういうことはしちゃダメだよ。＞そのうちお友達がみんないなくなっちゃうよ。＞お友達がいないってどんなに寂しいかわかる？＞等々、日頃からよく話していますが、あまり効果はないようです。もう文章から甘々なのが丸分かりです。うちは意地悪される側ですけど、本当に意地悪する側の親って甘すぎです。こっちは完全ににきてますから。ちゃんと躾してください。

トピ内ID：6835996962

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言ってわからないなら、

春巻き

2014年07月05日 12:03

ヒステリックに言ってしまうの、よくわかります。きちんとしたい母の気持ちの現れだと思います。でもそれじゃ伝わらないんですよね。だったら｢わかった。あなたがひどいことやり続けるなら、お母さんはこういう声で叱り続けるよ。あなたが嫌だと言っても、意地悪やめないなら毎日毎日。長い時間ね。テレビ見たいなと思っても、静かにしていたい時にも、キイキイいい続けるけど、いいね？｣と低い声できいてみます。言葉で説明しても、相手の悲しい気持ちがまだ想像できないのでしょう。私はおしりをひっぱたいてましたが、５歳位からしばらくの体罰は難しいから、かわりにあなたが一番嫌だと思うことをあなたにするよ？と言っていました。一番効果がありましたね。あなたの一番大事なものを取り上げるよ？とかも効きました。あなたに意地悪されてるお友だちの気持ちは、あなたがこれをされてるくらい辛いんだよ。どう思う？意地悪された相手の気持ちも友達が一人もいなくなる辛さも、わかっていて欲しいけど、それは個人差。きつく叱るくらいではわからない子にはそれがおすすめ。じきに言い聞かせたらわかるようになるはずですよ。

トピ内ID：1262675608

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ちゃんと怒ってください

いやだいやだ

2014年07月05日 12:03

話して聞かせるのではなくちゃんと怒ってください。主さんはなんだかご自分が辛いようなことを言っておられますがやられた子とその親は何百倍も辛いのです。相手の親に言うのも勇気が要りますし、三回も言われるって余程の事ですよ。先生が問題視していないから内心軽く考えていませんか？あなたたちのような親子がうちの園にいなくてよかったです。息子さん自身のためにも今すぐしつけてください。

トピ内ID：4081555261

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やられる身になる

sagiri

2014年07月05日 12:03

多分、息子さん自身は痛くもかゆくも無いのでわからないのでしょういずれ自分がやられる立場になると思いますよやられる子もいつまでもやられっぱなしにはなりません反撃する時がきますその時に、息子さんが意地悪されたと訴えてきたら「それは今まであなたがお友達にしてきた事だよ」と教えましょう相手の親御さんにはとにかくその都度謝るしかありませんね園には「相手のお友達に申し訳ないのでその都度注意して叱ってください」と協力をお願いしましょう

トピ内ID：8140615046

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意地悪は治る見込みの少ない病です

はな

2014年07月05日 12:03

相手が苦しんだり痛かったりするのを見ると、脳内に快感物質が分泌される人がいるそうです。そういう人は意地悪が気持ちいいから止められないんです。同徳や倫理を説いても無駄です。体質なんですから。理性で快楽をコントロールできるようになる大人になるまで待つしかありません。

トピ内ID：0190397555

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愛情不足では？

🍴

旅人

2014年07月05日 12:03

お母さんはたっぷり愛情を注いでいるつもりでも、子供はもっと欲しいと思っている事があります。特に下に妹弟が出来るとそういう傾向は多いです。いい事をすると大袈裟に褒める・・・でもそれを見抜いているのかもしれませんよ。妹に手がかかり忙しいお母さんに甘えたいけれど甘えられない。妹に優しくするのはお母さんに褒められたいから。。。かも？忙しいと思いますがたまには妹だけ早く寝かしつけるなどしてたっぷり甘えさせてあげてはどうですか？幼児期の欲求不満は後々尾を引きますよ。今ならまだ間に合います。頑張って下さい。

トピ内ID：9248430120

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怒らないで

マママミー

2014年07月05日 12:59

うちのこは、保育園でいじめられてます。同じ男の子に。毎日、○○くんが虐めると言います。男の子のお母様はわかっていて、保護者会のとき、皆に謝ってました。トピ主さんに言えることは、まず、お子さんを優しく抱き締めてあげてください。やってはいけないことは、本人はわかっています。それにその場で注意しないと意味がありません、子供は理解できませんよ。保育園でのいじめの問題は、保育士にまかせていいと思います。事故のないように見ているはずですから。何か問題があれば、保育士の責任です。お子様を怒らないでゆっくりと抱っこしてお話を聞いてあげてください。寂しいんだと思います。

トピ内ID：8682191729

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躾を整理してみては？

ミツコ

2014年07月05日 15:35

あれこれ口うるさくしてしまうと子供のキャパをオーバーしちゃって「また怒ってる…」くらいの気持ちで聞き流しちゃうんですよね。今は細かな所はおおらかに見守る。叱らないで済むよう配慮してみて本当にダメな事だけ徹底的に叱る時期なんだと思って今の生活を見直してみては？例えば食事中にふざけて飲み物をこぼすであれば、こぼしてから「何やってんの！」と叱るんじゃなく、飲み物をこぼれないような場所に置くとか、日中に充分運動させてテンションが上がらないように気をつけてみるとか。あとは心身を鍛えてくれるような武道やスポーツを習わせるとか。どちらにせよ、すぐに結果が出るようなものでは無いので、長い目で焦らず、しっかり躾をしていこうという気持ちも大事です。短期間、あれこれやってみてダメだったと焦ってしまうと余計、お母さんのストレスが溜まってしまって悪循環なので。お母さん自身のストレス解消、気分転換も忘れないでね。

トピ内ID：1551155530

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家でいい子は…。

😨

寂しいんだよ

2014年07月05日 15:35

外で発散してると言えませんか？一概には言えないですが、働いてるママの子は家ではいい子にしてるような気がします。嫌われたくない一心で家ではいい子を演じてるような感じ。実際にわが子に意地悪する子がいて、お母さんは激務のフルタイム勤務。大人にはやたら話しかけたり、わざと先生に刃向って叱られたり… お友達(自分より弱そうな子)には暴言や意地悪する子がいました。たまにしか来ない保護者参観の時に、途中で帰った母親を見てその子は泣いていました。いつも意地悪したり目立とうとしたり、かわいげがない子供でしたが、きっと寂しいんだろうなって思いましたよ。今だけでも時短にするとかできませんか？途中で気づいただけでも違うと思いますよ、、その意地悪してる子はいまだに意地悪ですから。親が変わらなければ子供も簡単には変わりません。息子さんを情けないと思わず、何か困ってたり寂しいサインと思って優しくしてあげてください。下の子よりも抱きしめてあげてほしいです。

トピ内ID：6501481318

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程度によると思いますよ。

😨

ハイタッチ

2014年07月05日 17:00

先生が問題視していないとの事ですから、大した事ではない様な気がしますが…。こう言ってはなんですが、冗談と言うかふざけることをまともに受ける親子っています。真面目なんでしょうが、すぐに先生に言います。子供ならよくある事でも我慢ならない親子っています。特に親が目くじらたてて、一人っ子か1子目の親に多いです。自分の子供も友達に意地悪しているのは知らないんですよね。神経質じゃない親は余程の事ではない限り、いちいち先生に言いつけませんから。ただ、お子さんには友達が嫌がる事はしてはいけないと言い聞かせる事は必要です。今の親って子供からすっごい聞き出して、我が子の言うことだけ鵜呑みにして我が子しか見えていない親多いです。先生にお任せすればいいのにと思いますよ。

トピ内ID：6062568200

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ストレス？

❤

高校生の親

2014年07月05日 18:37

家庭内に何かストレスを感じ、外で意地悪をするのかもしれませんね。やはり原因はお母さんの口やかましい所かもしれません。妹さんには優しいお兄ちゃんとのことなので、そこを良くほめてあげましょう。そしてまるで正義の味方「ヒーロー」のようにおだてて自尊心をくすぐれば他で悪さ（意地悪）をしないようになるのでは？息子さんの好きなヒーローなどはいませんか？

トピ内ID：4727416266

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「ありのままで」です

ｎｉｋｏちゃん

2014年07月05日 21:08

息子さんはお母さんに対して気を使ってしまっているのかな。下に妹が生まれて、もうお母さんに愛されないのではないか、いい子にしていないと愛してもらえないのではないか？子どもなりに、そんなふうに考えてしまっているのかもしれません。良いことをしたらほめる。は、結構気をつけなきゃいけません。子どもはすぐコントロールされてしまいますから。「○○くん大好き！」とか、「○○くん可愛いね、ギュウ～」とか、いっぱい言ってあげてくださいね。コチョコチョしたり、変顔したり、笑わせてあげてくださいね。褒められることをしなくても、僕がいるだけで母さんは嬉しいんだ、このままでいいんだと、思わせてあげてください。もしまた息子さんが意地悪をしてしまったら「お母さんは悲しい」と伝え、どうしてそんなことをしちゃったのか、よく聞いてあげてください。意地悪をする子は、たいがい心に穴が開いちゃっています。しっかり埋めておかないと思春期になった時、怖いことになります。家では、我儘を言わせて、のんびりさせて、素のままの自分を出させてあげないと、心が疲れちゃうかも。

トピ内ID：5530855088

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プロの手を借りましょう。

🐱

紅茶

2014年07月05日 21:08

早めにいじめについてのプロ＜医師、カウンセラー＞に助けてもらいましょう。このままいけば、下手をすると家裁のお世話になることになりますよ。

トピ内ID：7101158894

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トピ主です

😢

トンベリトピ主

2014年07月05日 21:08

皆様ご回答ありがとうございます。様々な意見をいただけてありがたい限りです。何名かのご指摘どおり、愛情不足かもしれないという気はします。私は決して甘い親ではありません。夫からもいつもうるさく言いすぎだと言われています。自分も子育てをする前は、他人に意地悪をするような子は親が甘やかしているか、または放任されているかだと思っていました。でも違うんです。私のように厳しくしすぎる親の子どももまたゆがんでしまうんですね。私は、小さい頃から子どもに、やってはいけないことをいつも言い聞かせていれば自然とそういう考えが身につくと思っていました。でもそうではないようです。何をどうすればわかってくれるのか。叱っても怒っても、またしばらくすると繰り返してしまう。私が態度を改めて、優しく接することがいいのかもしれません。でもそうすることが怖い気もします。

トピ内ID：0109936835

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お家で心感させる

あいな

2014年07月05日 21:08

私が、昔あみだした「チェンジごっこ」を、お家でしてみて下さい。保育園であった事実を再現しトピ主さんが、息子クンに意地悪を仕向けます。母親からの直接的な意地悪を息子クンは、どんな反応をするのでしょうね？！口で、ダメだよ！と言うだけでは、理解に乏しいかと思います。どんな気持ちだった？と問い掛けながら、相手の立場の気持ちを考えさせる教育にもなると思います。お試しあれ。

トピ内ID：1054696046

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おうちでいい子だから

🐧

塩キャラメル

2014年07月05日 22:59

おうちですごくいい子にしているから、他所で意地悪してストレス発散して、バランスを取ってるのでしょう。いい子にしていないと、ママに可愛がってもらえない、認めてもらえないのが不安だから頑張ってるんです。おうちで兄弟喧嘩したり、ワガママが言えるのはそのままの自分で受け入れてもらえるという安心感があってこそです。妹に優しくしてない時も、お手伝い頑張ってない時も大好きだよって言って抱きしめてあげてほしいです。あなたが大好きだからこそ、お友達に意地悪しないでほしい、そんな事されたらお友達も悲しいけどママもすごく悲しいよ。もうそんな事はしないでと伝えましょう。

トピ内ID：1198027137

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こんな話もあります

sagiri

2014年07月05日 22:59

先日、娘のクラスの女の子が他のクラスの女の子を叩いたり蹴ったりしたそうで問題になりました叩かれた子は遊んでいていきなり怒って叩いてきたと話したそうです叩いた子は普段から切れやすい、嘘が多い、暴力を振るうなどの問題が多く、私も話には聞いていました先生がなぜそんな事をしたのかと問いただすと「お母さんにいつも叩かれるからやった」　と言ったそうです私はその話を聞いて妙に納得してしまいましたたしかにいつもいつもギャンギャン口うるさく、言ってる事とやってる事がちぐはぐな距離を置きたいタイプのお母さんですあ～　やっぱり家で暴力振るってたんだな～そう思うとお子さんが可哀相になりますでも、だからといってお友達を叩いたりするのは許される事じゃありませんよね

トピ内ID：8140615046

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家ではいい子

😨

働く母

2014年07月05日 22:59

いますよね、家ではいい子。お母さんがきつくて、親の前では聞き分けがよく、親が見てないと好き放題。自分の家では寛ぐことができなくて、家庭が、本来の役目を果たしていない。かわいそうに。お母さんの前ではいい子にしないとママに捨てられると思っている子が、こうなる。

トピ内ID：8150956077

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トピ主のヒステリーが恐怖だから

💤

mokemoke

2014年07月06日 10:58

子供なりの処世術として妹を可愛がり、お手伝いをすればあの恐ろしいヒステリーを見なくて済む。自分も母親がストレスと更年期障害をこじらせて小さい頃からヒステリーを炸裂させていました。父親も自分だけが好きな人間でしたので、家庭の中はいつも殺伐としていましたね。家の中はどこに地雷が埋まっているのかわからない地雷原。でも、自分で収入を得るまでは出て行くことができない。そこで私は我が家には父親と母親であってもその前に１人の人間であるから仕方がない。経済的なものは別として精神的な面での両親はいないと小２の時に判断をし、20歳になって家を出るまで必要最低限の接触だけで過ごしてきました。卒業まで２年ありましたが、バイトで何とか生活しました。口うるさいのは自分が悪かった事もあるので納得できても暴走ヒステリーだけはムリでした。外で意地悪はしませんでした。そんな愚かで馬鹿馬鹿しい行為なぞ興味なかったので。＞自分がやられたらいやだよね？そういうことはしちゃダメだよ。そのうちお友達がみんないなくなっちゃうよ。もういないかもしれませんよ。

トピ内ID：9593178046

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家ではいい子…？

ぺぺ

2014年07月06日 11:58

家ではいい子、というのが気になります。うちにも4歳と1歳がいますが、上は下に意地悪だし、優しく出来ないし、私のお手伝いは気分次第でやりたがりますが、基本ワガママで、甘えたがりです。幼稚園のお友達に聞いても、みなさん似た感じ。ですが、我が子を含めみんな、幼稚園では我を抑え、仲良くする努力をしています。外で頑張るから、中ではワガママになります。主さんのお子さんは、どうやら逆な様子…。素人意見ですが、ママともっとすごす時間が欲しいのでは？うちもガミガミかなりうるさい方ですが、一緒にいる時間が長いので、泣いて笑って甘えて突き放して、コミュニケーションはしっかり取っています。お子さんはどうしていじめてしまうのでしょうか？何か訴えていませんか？

トピ内ID：8817990276

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可愛がってあげてください

あいあい

2014年07月06日 13:00

幼稚園に意地悪する子がいます。その子は、ちょっと見ただけですぐわかるくらいお母さん大好きです。そのお母さんは別段悪い訳でなく、ちゃんと注意もするし、子供と全く遊ばない訳ではないです。でも、子供が望んでる対応をしていない気がします。お菓子やオモチャで誤魔化したり。トピ主のお子様が同じタイプとは限りませんが、 1週間ほど、怒るのを休憩にして、可愛がってあげてください。「可愛い子だねえ」と抱きしめてあげてください。ポイントは、別に良いことをしていない時に、です。良いことをしていなくても、あなたは大事で可愛い、ということを伝えてあげてください。意地悪をしたことに対して注意は必要かと思いますが、理屈で叱っても、あまり効果がないと思います。（幼稚園が同じ子もしっかり叱られてますが、効いてないです）

トピ内ID：5124628062

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お子さんがやられたら、貴方が悪いと言ってはいけない

あおいそら

2014年07月06日 16:55

中に「自分がやられればわかる」とか「子どもがやられる立場になっても貴方がやったことと言え」というコメントがあって驚きました。５歳児にそれは通じません。他の子とグループになって他の子をターゲットにしてしまう。五歳児には見られる行動。そして主さんのお子さんはリーダー的な存在なのでしょう。一番はその場にいる大人がきちんと注意することです。この中で一番問題なのは先生の対応と思います。子ども同士のちょっかいと思いあまり重要視してない、とのことですが、それではやられた相手はたまったものではないし、あなたのお子さんも何が悪いのかわかりません。先生に、相手の親御さんから注意を受けている事、家でも伝えてはいるがその場のことでないと本人がピンときていないということを伝えて先生と一緒に今後の対応を決めて下さい。できれば特別に参観させてもらって、様子を知る事も必要と思います。いつかあなたのお子さんがやられることになってもヒステリックに怒ってはお子さんのいき場所がなくなり本当に悪いリーダーになってしまいます。貴女は母親なので心のよりどころである立場でいてあげることは必要です。

トピ内ID：6595157009

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いじわるされたほうです。

🐱

ゆりとん

2014年07月06日 16:55

ウチの子はよくいじわるされてました。理由は、反抗しない、のろま、告げ口しないからです。いじわるされた方はすごく悩みます。私は正社員での再就職を蹴っていじめと戦いました。専門家と話してて、出てくる言葉は「いじめた方がこんな風に一生懸命親がむきあえばいいのに。いじめるのは病気。」です。いじわるする子の特徴は親が世間知らず、本を読みきかせしない、自己中、自己主張が強いです。家では、優しい子なのに外では問題を起こす子はきっと家で抑制されているのでしょう。親の前で本性をだせないなんてかわいそうです。子供は遺伝と育て方、環境で人格形成されます。遺伝上でしたら通院を勧めます。遺伝の原因ではないなら育て方・環境を見直した方がいいのではないでしょうか。トピ主さんにはキツイかもしれませんが、お子さんの将来を思うと早めに何かを変えた方がいいです。日頃をみてない私はなんとも言えませんが、役所にも相談員がいるので活用しください。たくさんの困った子の相談をうけている人に相談してください。（友人・知人はだめです）

トピ内ID：6205359849

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余裕のなさが見て取れる

ほうちょう

2014年07月06日 18:32

　とぴ主さんの余裕のなさが見てとれます。もう少し余裕を持ってお子さんを見たほうがよろしいかと。もちろん、被害を受けられているお子さんや親御さんにはしっかりコミュニケーションをとって、謝ってフォローしたほうがよいと思いますが。　先生が問題視していないのであれば、５歳男児ならば、間違いなく本当にふざけてやってるのです。断言します。そして、たちの悪いことに何度言ったところで忘れる生き物です。よほどのひどい目にあわなければ学習しない生き物です。ええ、もうひたすら言い聞かせるしかないです。ただし、ヒステリックに切れるのではなく、低い声で普通のトーンでお話をするほうが話は伝わりやすいです。自分とは違う生き物で、そういう生き物であると思ったほうが、冷静になれるし、楽です。　私もよく、ミラクルなことをしでかす息子達にキレますが、そのたびに「あ～こいつまたやってる～ダメじゃ～ん」という妖精さんを頭に飛ばすことで、自らの怒りを抑えております。なお、これは小学校低学年くらいまで続く悩みとなります。男児はホントにどうでもいいちょっかい出したり、出されたりが多いです…ハイ…。長期戦を覚悟しましょう。

トピ内ID：9855427949

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何かヘンではないですか？

青色1号

2014年07月06日 18:32

意地悪をするとお友達がいなくなっちゃうよ、友達がいないってどんなに寂しいかわかる？これを５歳児に「言って聞かせている」って何かヘンではないですか？あなたの理屈だと「じゃあおれは孤独で構わない」それなら意地悪もありなんですか？そうじゃないんじゃないですか。誰の身体も心も傷つけてはいけない、これに尽きるのではないですか？結果独りになろうが寂しかろうが、「意地悪を叱る」場面で出す話しではないと思うのですよ。タッグを組んで意地悪をするというのはもう「いじめ」の構図なのですよ。単身ではできない、数を味方につけて攻撃してくる。被害者にとっては単身で来られる以上に恐怖なのですよ。それなのに加害者の気持ちは「自分と同じ立場が複数いるから責任を頭割りできる」と思ってしまう。あなたの意識をもっともっと変える必要があるのでは。正直言うと、あなたの意識は典型的な「加害者の親」になってますよ。

トピ内ID：5025208879

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される側より

まみごん

2014年07月06日 18:32

４歳の頃から「される側」でした。でも、される側の嫌な気持ちがわかるので、他人に意地悪をしない優しい子に育ちました。お陰で小学校2年生になった今、娘の周りには優しいお友達がたくさんいます。未だに意地悪されることもありますが、もう娘はそれに屈する事はありません。意地悪する側だった子たち。当然ですが、段々と嫌われていきます。それでも意地悪する子同士で仲良くなれば、まだマシ？です。しかし今度はその意地悪する子同士で仲違いが始まります。意地悪な子は気の強い子が殆どなので、お互いに引かず、どちらかが「学校へ行きたくない」と言い出すまでやり合うようです。される側よりする側のほうが、後々面倒なことになっているようですよ。ちなみに意地悪な子たちの母親も、実は意地悪です。主さんも、ママ同士で複数対個人で陰口とか仲間はずれとかしてませんか？子供は親の姿を見て学びます。なので「意地悪をしている」という自覚がないのです。だって毎日目の前で母親が同じことをしているのですから、「日常」なんですよね。お子さんの躾より、ご自身を振り返ってみてください。

トピ内ID：7499098364

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お家では多少の悪さは目をつむって

😢

ふふ

2014年07月06日 19:28

ダラダラと叱らない。感情を引きずらない。叱った後は直ぐ優しいママに戻る。キツく叱るのは命の危険がある時ぐらい、後は感情的にならずに諭して下さい。愛していると言葉で伝える。何か息子さんにしてあげる時ありますよね。お菓子を買う時でも良い、○○の事、大好きだから買うんだよと言葉で伝える。また意地悪の具体的な内容は何ですか？トピ内容からだと、私の園にいる口の悪いリーダー格の悪ガキを思い浮かべたり、はたまた意地悪されたと訴える母親がお互い様が通じない母親？の様に受け取れたり。どちらかでアドバイスも大分変わると思います。まずは息子さんの意地悪を詳細に教えて貰えませんか？まだ未熟な五歳児です。ある程度の意地悪したりされたりは許容範囲だと思いますよ。

トピ内ID：0591463696

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ヒーローは、なぜ闘うか

2014年07月06日 19:28

園のお友達を悪者役に仕立てて、息子さんとタッグを組んでいるお友達はヒーロー役をやって、悪者役のお友達を攻撃している…という解釈で以下レスさせて頂きます。私は、ヒーローは、「なぜ」悪者と戦うかについて、息子さんと一緒にアニメや戦隊物のプロットの共通点を抑えつつ、話してみたら良いのではないかな、と思います。というのも、ヒーロー物には戦闘前の段階で、以下の通り共通するプロットがあると思うのです： 1）平和な日常の中、自分達の利益のために悪者が悪巧みをする 2）悪者の悪巧みによって、一般人が苦しむ 3）悪巧みに気づいたヒーローが、悪者と戦って悪巧みを止める 4）一般人の苦しみがなくなって、めでたしめでたしつまりヒーローが悪者と戦うのは、苦しんでいる誰かを助けるためであって、悪者を苦しめるためではない、そして自分がヒーロー役をやりたいからといって、他の子を悪者にするのは、実は1）と同じで、悪者のすること、と話してみたら、息子さんの心に響くのではないかな？と思います。お役に立てば幸いです。

トピ内ID：4082658671

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レスみました

mina

2014年07月06日 23:08

>自分がやられたらいやだよね？そういうことはしちゃダメだよ。 >そのうちお友達がみんないなくなっちゃうよ。 >お友達がいないってどんなに寂しいかわかる？これ、厳しいですか？完全に子供から舐められてる典型的なパターンです。これで意地悪をしなくなる子供ならむしろ聞き分けの良い子ですよ。

トピ内ID：4301632397

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お疲れ様です。

yamazakurp

2014年07月06日 23:08

毎日毎日暴力をふるうとか、お友達を目の敵にするとかそういうのじゃないでしょ？息子のお友達でふざけてほかの子を押しちゃう子がいます。怪我させるほど思いっきりではないですが泣いてお母さんのところに行く子もいます。うちの子はよく押されますが、押し返して二人で楽しそうに押し合いをしてます。そういうおふざけでしょ？子供って加減がわからないし、人によって自分の行動の受け止められかたが違うってわからないです。繰り返し繰り返し、それこそ大人が口うるさく言うことで学習するものでしょ？いいことをしたら大げさにほめる、悪いことをしたらうるさく叱る。普通だよ。小さい妹さんがいるということ少し我慢させているところがあると思うならスキンシップを増やしてみるのもいい、向こうの親子に申し訳ないと思うなら息子さんを連れてあやまる姿を見せることもいいと思う。保育園の先生にも重く受け止めていると伝えてその場で厳しく注意してもらうのもいいかな。改善されるといいですね。今のうちからそういう課題を乗り越えることで人の気持ちのわかるイケメンになるよ！できることから試行錯誤しましょ！

トピ内ID：6473003233

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