4歳の娘への嫌がらせ、いじめについて

レス8

（トピ主 0 ）

とまと

2011年01月19日 10:23

子供

4歳の娘をもつ父です。保育園へ通わせているのですが、同じクラスの女の子が、娘によく、突然怒ったり、顔をつねったり、手を力いっぱいぎゅうって痛くなるまで握ったり、その他色々と、遊びで仲間外れにしたりと娘にだけいじわるをします。娘の性格からして、そういう子が来ると固まってしまい、何も出来なくなってしまいます。保育園へ預けにいった際、そのいじわるする子が、娘を見つけてよってくると、娘は怯えて私に抱きついてきます。私も妻も現場を何回か見ています。先生へ以前、数回相談したのですが、「注意してみておきますね。」というだけでこれといった変化は今のところ何もありません。娘が最近、そのいじわるする子がいるから、保育園に行きたくないということが多くなり、娘には「仲のいいAちゃん、Bちゃん、Cちゃんと遊んで、そのいじわるする子は、一緒に遊ばなくていいよ。」と言ったのですが、いじわるな子は、される子が避けても、よってくるものでして、親として、どう言ってやればよいのか、これからどうしてあげたらよいのか助言頂きたく、投稿させて頂きました。（園長先生にも相談した方がいいんでしょうか。。。）

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保育園へ抗議

🐤

お茶漬け小町

2011年01月19日 15:13

改善されていないのであれば、保育園へもっと強く抗議するべき時期だと思います。

トピ内ID：9657944503

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転園覚悟で

🐷

ュゥ

2011年01月19日 16:13

園長はどんな人ですか？うちの場合、もし娘が通う保育園でそのようなことがあったら真っ先に園長に相談しようと思えるタイプです。でもまずは娘さんにはっきり嫌だと言えることを教えるべきだと思います。きっと娘さんが弱いからエスカレートしちゃうんじゃないですかね。小学校だって中学校だって、ちゃんと嫌だと言えない子は損しますよね？娘がかわいそうってばっかりじゃなくて、ちゃんと対処できる能力をつけさせるべきだと思います。

トピ内ID：1923469512

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私だったら・・

かな

2011年01月19日 16:13

先生にはもちろん話すとして、お子さんには何と話しましたか？遊ばなくてもいいよだけでは解決にならないと思うんです。「意地悪されたら、怒鳴り返しなさいよ！」「やられたら、すぐ先生に言いなさいね。」「嫌なことは嫌って言わないと相手には伝わらないのよ。」と、私だったら言うと思います。息子が苛められた事がありました。私の場合は泣いて嫌がる息子を無理にもう一度行かせて、「ばかやろーって言ってこい！」って言いました。ひどい母親ですよね～。でも結果は良く、2度と苛められなくなりました。弱いものはいじめられやすいってうのが現実にあるんだと思います。できなかったとしても、「言えなくたって、元々があなたが悪い訳じゃない、お母さんは辛い気持ちがわかるし、ずうっと味方だよ。」とかばってあげたと思います。苛められたり、辛い経験は優しい子を育てますよ。同時に勇気のない子にもなりやすいです。そこをいかにカバーしていくかだと思います。

トピ内ID：8641701942

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まずは・・・

どな

2011年01月19日 16:13

まずは落ち着きましょう。保育園はいろんな子がいるものです。周りのお母様からリサーチしたことがありますか？４歳にもなればお子様同士の会話でお嬢さんだけが仲間はずれにされていたり、一方的に意地悪されているという話が聞けると思うのです。本当に一方的で、娘さんにまったく非がないないのかなどもはっきりわかりませんよね。現場を見られたとのことですが、そのときに注意はなさいました？遠くからそっと見られていたのでしょうか。もうちょっと情報を集めてもいいかもしれないなと思いました。

トピ内ID：1002462969

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園長先生へ

冷静に

2011年01月19日 16:13

担任→学年主任→園長先生。被害は具体的に、記録に残し、相談した記録も取る。ICレコーダーを持ち出すよりも、書面に残した方が冷静にみえて、後々効きます。感情的になってると思われたら負けです。記録は、いつ（できれば、何時何分何十秒まで記録するつもりで）、どこで、だれが、どのように、何をした。そのときに誰がみていたか、どんなセリフを言ったか、を正確に。相談内容の記録は、上記のことと合わせて、その場で、「では「様子を見てくださる」のですね？」と、発言を復唱する形で相手にも発言の記憶を刷り込みます。そして、それを書面にまとめる。できれば、「様子を見るってどういう行動なのか？」「外遊びでも近くで見ていて、都度注意することが「様子を見る」というこですか」「娘が仲間外れにされたときに注意をすることか？それとも身体的な暴力を受けたときだけに注意をすることか？」とか、具体的にどんな対応をするのかの確認をとる（共通認識をもつ）のがいいですよ。感情的に言い募らないように「信頼してますが、誤解があるといけないので…」という態度で、記録を厳格につけることで「なあなあにできないな」と思ってもらえます

トピ内ID：0491175425

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変わらなかった・・・

🐱

ふぁ

2011年01月19日 16:13

娘を保育園に預けていた頃、誰もが「問題児」と言う女の子がいました。うちの娘などしょっちゅう、噛みつかれていました。先生ももちろん知っていますし、注意もしてくれていました。でも、何をしても、その女の子自体が頑なに変わらないのです。うちの娘は小さな頃から独立心（？）が強くそんなに意地悪されていても「意地悪するのはその子が悪い」と理解していました。親としては「あなたは、そんな子にならないでね」と言うだけでした。それが良かったのか悪かったのかわかりませんが娘は、自分が一歩、上に立ち、「あの子は意地悪するしかないかわいそうな子」と思っていたようです。（保育園児にして達観していました）良くない手なのかも知れませんが、親としては「あの子のような子でなくて良かった」と思って接していました。そう言う言葉を自分の子供に掛けたかもしれません。（「○○ちゃんが意地悪しても、おまえは人に意地悪する子じゃないよね」と言う感じだったかな？）具体的な解決案を出す事はできませんがただただ、自分の子供はしっかり抱きしめる、それが一番だと思います。

トピ内ID：4596254569

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難しいですよね

みそ

2011年01月19日 16:13

我が家の娘も保育園児で現在年中です。楽しく保育園に通えているようですが、以前は時々「○○君がいじわるしてくるの」と言っていました。そういう時は「嫌な事をされた時はちゃんと『やめて』って言いなさい。それでもやめてくれないなら逃げて、先生に言いなさい。」と教えてました。一度だけ「保育園行きたくないなぁ」とつぶやいた事があったので、その時は私が先生に「こんな事を言っていて・・・」と伝えました。きちんと対処して頂けたようで、その後は特に何事もなく登園しています。お子さん本人はきちんと自分の嫌な気持ちをお友達に伝えるようにしてるのでしょうか？

トピ内ID：3227647483

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娘さんに対応の仕方をちゃんと教える

うちの４歳の場合

2011年01月20日 12:04

　うちの４歳の息子の場合、意地悪された時イモビライザーの如く、奇声を発する子供でした。いくらなんでも、現行犯でなければ何があったかさっぱりわからないし…ということで、息子に「ちゃんと嫌だったら嫌だからやめてと言うこと」「それでも嫌なことをされるようなら、近くの大人か先生に言うこと」と言いました。　それ以来、意地悪されたり、叩かれたりしたら、ちゃんとその場で「いや！やめて！ぼくいやだよ！」とか「せんせい、○○くんたたいた。ぼくいやだった」と言うようになりました。最近は状況説明が上手になりました。そのため、息子は、ある程度自分の身は自分で守ることができるようになりました。　４歳でもいろいろわかるようです。ちゃんとお話してみるといいと思います。特に、女の子は４歳からガールズトークをしております…幼稚園でここまで話すんだ…と息子しかいない私はある意味感嘆いたしました。そういった意味で、案外、こういったことはお母さんの方がお話するのに適しているかもしれません。

トピ内ID：3288158803

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