長年の夫の裏切り　この先どうやって生きていくか

レス31

（トピ主 3 ）

🎶

こすもす

2014年07月04日 14:06

恋愛

結婚２５年、夫５１歳　私５０歳、成人して一人暮らしの息子と高校１年の娘がいます。結婚して夫の父が経営する会社で手伝いをしてきました。今は、不動産管理の会社（義母が代表）の社員です。娘が２歳ごろ、夫は女性が出来たようです。わかった時にはもう数年経っていました。流産を繰り返して、不妊治療をして出産したので、年齢も高くその当時の私は育児と仕事と家事でくたくたでした。夫はそれが不満だったようです。「相手とは別れる」と言われ、その当時公私ともにお世話になっていたお坊さんにもさとされ、一時は別れたようでした。でも、その後も連絡を取りあい、会っていたわかりました。その度に「もう別れるから」と言われ、子どもがいたこと、夫の両親と仕事を一緒にしていたこともあり、家を出ていくことはできませんでした。何度も繰り返されるたびに、「この人とこの先やっていけるのか」と思うようになりました。数日前にも電話をしていることがわかり、夫は「裏切ってない」と言いますが、私の嫌がることを繰り返す夫、やめてほしいと訴えてもやめない夫を信じることはできません。私はどうしたいのか。家族と一緒に笑顔で過ごしたい。夫とも仲良くやっていきたい。これが本当の気持ちです。夫も同じことを言います。でも、この先ずっと同じことが繰り返されるのはとても耐えがたいです。今までのことも何度も思い出してしまいます。私が家を出たとして、今までの生活からレベルダウンするのはかまいません。自分で選んだのですから。娘はきっと納得しないだろうなあと思います。最後に決めるのは私自身ですが、どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

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同じです。

てーん

2014年07月05日 10:38

私も義父の会社（現在は旦那が社長）で働いています。旦那の裏切り行為で本当に泣かされました。私が出て行くことは簡単でしたが、子供のこと仕事のことその他もろもろクリアしなければいけない問題が山積みで結局は出て行けませんでした。いまでも離婚したい気持ちいっぱいで仕事をしています。私名義の住宅ローンもありそれも叶いません。

トピ内ID：9335944481

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常に準備を

ケイ

2014年07月05日 11:03

出ていく、出ていかないを別にして常に準備をしておく貯金したり、働ける場所を探しておいたりです。それが心の支えになるでしょう。それか、あなたも恋人を作るかです。えっ？と思うかもしれませんが、叶う可能性もありますよ。茶飲み友達位でも良いのです。でないと、哀しみが消えないでしょうから。

トピ内ID：7532407911

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我慢しても待っているものは義父母の介護、夫の世話

もう

2014年07月05日 11:03

旦那さんと彼女はいいとこどりですよね早く逃げねいと義父母や旦那さんが病気になったりしたら逃げだすのが難しくなると思います貰うものはしっかり貰って後悔のない人生を・・・

トピ内ID：1239458480

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娘が独立するまで

bicuet

2014年07月05日 11:03

何故今なのでしょうか？娘が独立したときに考えてもいいのでは？だって今までだって耐えてきたんだから。それにもう愛もお互いに無いのなら、ご自分のことをお給料をもらって働く従業員として考えて、老後の離婚のためにへそくって貯金に励めばいいのです。しかし、離婚となると娘を引き取る気でおられるようですがもしかしたら娘は離婚した貴女についていかないかもしれませんよ？案外あっさりお父さんとのレベルの高い暮らしを取るかも。

トピ内ID：0392719391

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相手の女性を訴えたら？

☁

とまと

2014年07月05日 11:03

今から証拠を集めて、相手の女性を訴えてはどうでしょう。何もせずに悩んでばかりいると、自分が崩壊してしまいますよ。行動をおこすことで、新しい展開があります。夫の気持ちも、もっとくっきり見えてくるでしょう。あなたの気持ちにも、変化が現れると思います。行動あるのみ。次のステップに進むために、行動を起こしましょう。

トピ内ID：4363892699

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無理でしょう

野球おやじ

2014年07月05日 12:03

人間関係において、最も大事にしなければならないのは「信頼」だと思います。信頼のないところには愛情も友情も、労りさえも消えてしまうと私は思っています。あなたは、今日まで我慢したのです。裏切られ続けたにも関わらず、立派に我慢したのです。もう何の遠慮も要りません。自由におなりなさい。以上。

トピ内ID：9207042908

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今更ですが・・

🐤

2014年07月05日 12:03

分かった時点で制裁を加えないといけなかったかと。つまり慰謝料請求ですね。もう14年間も同じ女性とと不倫関係なのですよね？その女性にご主人の子供が居る可能性はありませんか？知らない間に認知されているとか・・。一度戸籍を調べた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：7488210073

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どちらの気持ちがより強いか

🐤

ボニー

2014年07月05日 12:59

夫といたい気持ちが強いのか、同じことを繰り返されて嫌な気持ちになるのが強いのか。夫といるなら再度の浮気を覚悟した方がいいように思います。お子さんの年齢から考えると14年同じ人となんだかんだ続いているのですから。別れてしまえば最初は淋しいだろうけど案外さっぱりしたものかもしれません。トピ主さん浮気されても旦那さんのことが好きなのですね。私は浮気されて嫌いになりました。

トピ内ID：9304998092

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そこまで証拠があるのなら

ＨＡＮＡ

2014年07月05日 12:59

相手の女性にコンタクト取った事はあるのですか？旦那、相手の女の両方にダメージを与えたいなら離婚はせずに相手の女に慰謝料請求することでしょうか。慰謝料は離婚する時にしか請求できない訳ではありません。しかも、長年の不倫。請求額もかなりの額で請求できるのではないでしょうか？法テラスなどの無料相談できる弁護士事務所もあるので一度ご相談してみては。。

トピ内ID：9510265944

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離婚はしないほうが…

まりこ

2014年07月05日 15:35

これが30歳くらいのかたなら離婚を奨めますが、もう50歳ですものね。しかも義母の会社の社員になっているなら、ゆくゆくはあなたが社長になるわけですね。私も小さい会社を経営しているので思うのですが、上手くいっている会社を手放すのはもったいないです。もう義母様も高齢でしょう。あなたの会社になるのも目前ではありませんか？ここは離婚したつもりになって、家庭内別居しながらでも今のままを維持したほうがいいように思います。夫はいないものと割り切りましょう。可能ならば、あなたも好きなように遊べばいいではありませんか。仕事をがんばって、あなたがいなければ回らないくらいにして、会社の株も一番たくさん持って、名実ともにあなたのものになってから離婚しても遅くありません。

トピ内ID：9703693428

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同年代です

ココ

2014年07月05日 15:35

私も丁度いま同じようなことで悩んでいます。もう何年も前ですが浮気されました。相手もご主人がいたのですが、ご主人は気づいていなかったようなのでそれを逆手にとって別れさせ慰謝料も取りました。主人と別れるつもりでいたのですが、やり直したいとの強い希望があって修復、今に至っております。主人は昔からの女友達も多く常に連絡を取りたがるのですが、そのことがあって以来、いくら女友達でも女性との連絡や二人で会うことはやめて欲しいと要望をだし念書も書かせました。私が外出中に浮気をしていたので、修復後も主人を家に残しての外出恐怖症になりまったく気が休まりません。いまだに一女友達（以前の浮気相手ではない）と連絡をよく取っているようです。それも私の外出中にコソコソと。表面上は良い夫を演じ、裏ではコソコソ女と連絡をとっている。もうすべてが嫌になりました。嫌だということをどうしてするのか。今本気で別れようか悩んでいるところです。きっとあなたのご主人も直らないでしょうね。しっかり証拠をつかんで慰謝料ふんだくって早く別れたほうがスッキリしますよ。嘘をつく人とは生活していけませんから。

トピ内ID：6706752299

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娘さんに選ばせる

とのこ

2014年07月05日 15:35

＞でも、その後も連絡を取りあい、会っていたわかりました。どんなに我慢強い人でもここで離婚だと思うのですが。私なら最初に分かった時点で離婚です。これ以上我慢できないのであれば、離婚なさった方が良いと思います。５０歳、残りの人生を健康で快適に暮らせる時間は、そう長くないですよ。娘さんも物事の判断がつけられる年齢です。事情を話し、父母どちらと暮らすのか決めてもらえば良いと思います。もしトピ主さんと暮らすのであれば、生活水準が下がる事も説明してあげて、その上で選択してもらえば良いのでは。

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十分な

🐤

ICHICO

2014年07月05日 17:00

証拠と財産分与が出来るのであれば離婚なさると良いと想います。悪いけれど、女５０を迎えますと（男性であっても）就業は難しいです。嘗ての浮気で訴えても時候があります。では現在の事実として「浮気」が本当にあるのか？問題はココだと思うのですよ。離婚するのは自由です。トピ主様の人生ですから止める訳にも行きません。ですがね・・・・現実問題として「生活が成り立つのか」なんですよ。甘くないですよ。実は私の姉が、トピ主様のような状況にあります。私自身がFPとして仕事をしておりますので、さまざまな試算を提示したうえで「離婚か否か」を考えてもらっています。血の繋がった姉ですから、当然幸せになってもらいたい。でもね、離婚の後には「現実の世界」が待ち受けているのです。同じ離婚をするなら「慰謝料」と充分な財産分与」を期待出来なければ苦しい生活が待っているだけです。感情論ではなく、実生活を踏まえたうえで対策を準備するなりなさってください。エールを送ります。

トピ内ID：3933885728

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まずは出来ることから

ポン

2014年07月05日 17:00

どうしてもこういうときは、あせってしまうと思います。でもあせって極端な方法をとって、ひどい状況になるのはさけたいですよね。まずは、リスクが低い方法を取って行くのが良いかと思います。夫と真剣に話し合う→義理の両親に相談する→一時別居など、相手を怒らせずにリスクが低い方法をとってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6043753626

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ご主人をまだ愛してるんですね

まかろん

2014年07月05日 18:37

まだ愛情があるから苦しいんですよね心がざわざわするんでしょうか？私は主人に愛情がないので、浮気されても別にどうとも思わないですただ、生活費だけはいただきたいというだけご主人に嫉妬するんでしょうかそれとも、ご主人の浮気相手に嫉妬するんでしょうか娘さんが成人するまで開きなおって生きていく事ってできないんでしょうかご主人に対する愛憎の思いを、別に向けて生きていくこともできるでしょう狭い視野で生きていると、どうしてもご主人が世界の大半を占めてしまいますが、そうではなく、あなた自身の輝ける生きがいがあれば、主人がどうのこうのと頭の中をうずまくことも少なくなるのでは？離婚はいつでもできますよ

トピ内ID：1108794267

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冷静に考えれば見極めることは難しく無い。

ゆう

2014年07月05日 18:37

今の貴女を取り巻く状況（ご主人の貴女に対する裏切り）があるのは今までの貴女自身のご主人への対応の仕方にによって出来上がった結果なのです。これから先もご主人が変わるも変わらぬも貴女の取る行動一つで変わるのです。今迄の経過から、ご主人が貴女の信頼を得るのに値する人か否か見極めれば良いだけの事。その上で、ご主人が変わる希望があれば、“今後に望みをかけて一緒に頑張る” 変わる希望が望み薄であれば、“貴女が我慢して今迄の生活を続ける”　か　“生活のレベルダウンを覚悟の穏やかな生活を望む”

トピ内ID：5001095922

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私なら

結婚２９年

2014年07月05日 18:37

私ならどうするかなと考えてみました。何度も同じことを繰り返しているという事は、あなたが嫌だと思う事を平気でするご主人だという事ですよね？大事にされていないし、バカにされているようにも思います。おまけに仕事も手伝ってるのですよね？私なら別れる事を考えます。しっかり慰謝料をいただいて。それができないのなら、仕事は辞めさせてもらって別居かな。とにかく絶対しないという確約がないと、この先うまくは行かないと思います。

トピ内ID：9199076016

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別居

ぽんぽこたぬき

2014年07月05日 18:37

今叶っていないから＞家族と一緒に笑顔で過ごしたい。夫とも仲良くやっていきたい。と願っているのですよねそしてこれからも叶わないとトピ主さんは”知っている”訳ですよね離婚はもちろん覚悟してまず別居をしてみませんか夫の事を考えない生活や日常をしてみましょうあと、娘さんの納得しないだろうとは何に対してですか？生活のレベルダウンがですか？

トピ内ID：3141083816

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しばらく冷却期間をおいてみてはいかがでしょう？

Lemon

2014年07月05日 18:37

つらい状況ですね。お察しします。娘さんにもきちんと話をして、一度家を出られてみてはいかがでしょう？お仕事は可能であれば続けて。いなくなってはじめて大切さがわかるときもあります。旦那様にはそういったショックが必要なのではないでしょうか？トピ主様も少し距離を置いて、本当に自分がしたい事は何かを考えてからでも遅くないと思います。がんばってくださいね。

トピ内ID：4594740267

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あと２～３年、待つのはどうでしょうか？

もものは

2014年07月05日 18:37

＞娘はきっと納得しないだろうなあと思います。そんなことないと思います。　娘にとって、母親の心の平和も大切ですよ。でも、高校１年で、両親が離婚して、引越ししたり環境が変わるのは、大変です。　できれば、卒業した後の方が有難いです。　受験に集中させてもらえた方がうれしいのは、確かです。高校を卒業したら、進学するにしても、就職するにしても、実家を離れる人も多いです。　１８歳だと、大人もまじかなので、親離れするには、ちょうど良い時期だと思います。　１６歳のときほど、子どもでもないです。トピ様はできれば夫と仲良く暮らしたいようですが、１０年以上も不倫している人が、今後マトモになる可能性は低いと思います。　トピ様が騙されてくれるので、また騙せると身についてしまったのだと思います。　数年うちに娘さんも独立すると思います。　不倫相手と連絡を取り続けるような人と、老後を暮らしたいですか？２～３年後に離婚するとして、証拠など準備に入ってはどうでしょうか。　一度別居して、きっちり話し合うのもいいと思います。不倫しても離婚しない妻だとナメられている感もあります。　

トピ内ID：4346774759

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別居

おパムッカレ

2014年07月05日 21:08

娘さんの事は、分けて考えましょう。あと数年で、一人暮らしが可能な年齢です。それまで、どちら側で暮らすか、酷なようですが本人に選択してもらいましょう。勿論、選ばなかった方の親との交流は自由です。今現在、トピ主さんが耐えられないのなら、家を出られたら良いと思います。いきなり離婚と言うのではなく、別居。婚姻費用の負担は、ご主人の有責なので負担してもらうべきです。離れて生活をして、離婚へむけて話を詰めて行けばようのではないでしょうか。相手の女性は、ずっと同じ方なのでしょうか？向こうへの慰謝料請求も、忘れずにしてください。これは離婚しなくても、です。

トピ内ID：8934381614

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貴女独り別居すれば良い

♨

隠居

2014年07月05日 21:08

夫婦の確執に　子供を巻き込むのは止めましょう下のお子さんも15歳となれば　自分で親権を選べます貴女が無理やり連れて出る事はよしましょう私の実母も　私が高校生の時　独り家を出て父と別居しました隣町に住んで　父が家に居ない時など　しょっちゅう家に来てました私が二十歳になった時　正式に離婚しましたがそれからは　外でたまに食事したりしてましたなので　別段　母が別居したからといって　生活環境が変わる事も無く過ごせましたよ 1度　離れてみたらどうでしょうか？ご主人も　いろいろ考えてくれるのでは？

トピ内ID：6702516300

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ありがとうございます

🎶

こすもすトピ主

2014年07月05日 22:59

みなさん、ご意見ありがとうございました。何度も読み返してみました。もっと以前に反撃に出るなり、行動を起こすべきだったと今さらですが後悔しています。向こうからすれば、間抜けな何もできない女だったのでしょう。相手は、夫と同じ年齢で娘がいると、お坊さんから聞きました。（10年以上前の話です）今は成人しているでしょうか。もしかしたら離婚しているのかもしれません。今から相手に「もうかかわってくれるな」というのがいいのか。夫の気持ちが変わらなければ、どうしようもないとも思います。今は。必要なこと以外は口を利かない状態です。いやですね・・・自分がどんどんいやな人間になっていきそうです。私には、家庭内別居はできそうにないです。一年後、3年後、5年後・・・家族の状況も次第に変わってきます。その時自分がどうなっていたいか、よく考えてみたいと思います。

トピ内ID：7492948542

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みなさん、ありがとうございます

🎶

こすもすトピ主

2014年07月06日 15:31

トピ主です。たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございます。同じような悩みのトピを読んで、また多くの方のご意見を読んで、いろいろな考え方があるのだと感じました。感情的なことが収まると、次はお金の問題が出てくるというのは本当ですね。明日、夫と話をします。ついつい感情的に叫んでしまいそうです。自分がどうしたいのか、まだまだ考えています。５０歳、何事もなければあと３０年くらいは生きるでしょうか。でも、今からの就職は厳しいのもわかります。今の会社のオーナーは夫ですが、何とか収入源をなくさないようにしないと。アドバイス、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7492948542

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神に選ばれし人。

☀

ｍｅ

2014年07月06日 19:28

貴女がです。私も主人と結婚後会社興し４０年たちました。次々と安い女を見つけては喜んでいました。相手の女性は、何もないのです。知恵も　金も　子供も　夫も。裏街道を下向いて歩き、日陰者と言われ　だから、お金もってそうな人にしがみつくのですそれが　仕事なのです。貴女は彼女の無い物欲しい物すべて持っているではありませんか。　　　後１０年もすれば　義理のお母さんが亡くなって全て貴女と子供のものになります。今離婚すれば全てが相手の物になるのですよ。私も女性の陰が見えはじめてから、借家五件と、会社の土地も大きいので、相続大変だからと、毎年少しずつ自分と子供に移すからと夫に伝えて二十年かけて、自分の物にしています。主人はなーんもありません。５０年彼を見ています子供ふたり産み育ててお姑様にも仕えて頑張って来たのに、宝の山を捨てるのですか？今離婚したら、二人のお子達の結婚相手にもうんでの差があるし会社を自分の物にしてから、離婚したらどうですか？主人より。孫かわいいですよ。家はいつでも主人追い出せます　　　準備ｏｋ　　　　　　　

トピ内ID：5183533308

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今まで辛抱してきたのに

文

2014年07月06日 23:30

社員ということは給料をもらっているんですよね。ボーナスも。今までそこそこの生活をしているのではと想像しますが。生活レベルを上げるのは簡単ですが、下げるのは相当に辛いですよ。なかなか出来ることではありません。例えば、牛肉和牛100グラム２千円位のものをいつも食べていたのに、海外牛肉100グラム１千円以下や、和牛切り落としやこま切れ、これをいつも食べられますか？夫婦でお金でのけんかはなかったのでしょうか。それがなかったのはその面では、うらやましいです。我が家ではけんかの原因はいつもお金からですよ。家族みんなが笑顔で暮らす、夫とも仲良く、そういう理想はあきらめて、自分の好きなことをしたらどうでしょうか。趣味を持つんですよ。とりあえず、５年がんばってみよう、そう思ってください。私なら絶対に離婚はしません。離婚したら相手の思うツボですよ。妻の座を今更放り出すことはありません。未だにバツイチ中年女性への世間の偏見はものすごい、これは覚えておいてください。

トピ内ID：4751473062

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辛いですね

momo

2014年07月07日 12:57

私は５０歳手前で決断しました結婚３年目から定期的に主人は不倫をしていました我慢の限界になったのが、結婚２５年ころもう我慢をしないことにしました主人は、何をしても私が主人から離れないと思っていたんですそれが、私がいなくなると思った時、初めて「私」と向き合いましたたぶん、貴女のご主人も同じではないのでしょうか夫婦として、離婚しなければ貴女はご主人に冷たく仕切れないのを知っていますご主人を追い詰めてくださいそうすれば、貴女と向き合ってくれますそうなって初めて夫婦の話し合いができると思います私たち夫婦は、５年位かけて戦って、初めて理想的な夫婦になりました素直になって向き合って、気持ちを出し切ってお互いの気持ちを理解しようと思う気持ちを持った時、夫婦になれると思います何かを作り出すのはとても苦しいですでも、やり遂げた時は新しい関係が出来上がっています

トピ内ID：7945002575

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自分の人生

サンバ

2014年07月07日 23:28

自分の人生なんだから、理解してくれない夫に期待するのはもうやめましょうよ。私はトピ主さんの娘の年代ですけれど、母親が長年苦しんでいたと知れば別居にも離婚にも理解を示します。ただ、別居も離婚もトピ主さんのしたい時にトピ主さん主導で。今やるべき事は、まずは役所に行って離婚届の不受理届を出す事です。（この届を出していれば、夫が勝手に離婚届を出すのはできなくなります。）その後は、財産を少しでも自分の物にできるように確保する事です。汚い表現ですが、お金しか信用できないしアテにもできません。それから、夫の不貞がいつから始まったのか（現在もあるならその状況も）メモしておいたり、決定的な証拠があるなら保管も必要です。元気で好きな事ができる時間はそう長くありませんよ。自分の人生なんだから、この先は後悔せずに生きられるように選択を誤らないで下さいね。

トピ内ID：5122641657

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人生山あり谷あり

🐤

バツイチ５５

2014年07月08日 23:48

健康で経済的にも家庭にも恵まれている。これだけでも、すごく有難く幸せな事ですね。大きな悩みが夫婦の事。不倫。。。主さんはご主人を今も愛していて、経済的にも精神的にも頼れる男性なんでしょう。私の元夫はどちらも無かったので離婚しました。とても今は幸せです。実家の方が裕福だったからかもしれません。離婚したのも下の子が結婚してからでしたし。親友は嫁ぎ先も実家も資産家ですが、実家は長姉が婿取りして跡を継いでいるので、頼れません。子供達も優秀なので、離婚はしない方が得策だと話しています。年を取ったら必要なのはお金です。 50代になれば又新しい家庭を築く気持ちなんて、無いですよね。貴女には頼れる夫がいてお子さんが居て。家庭環境も良いのなら、それを捨てるのは勿体ない気がします。独身になって幸せですが、漠然とした不安に襲われる事もあります。それに耐えられる女性しか　離婚はおすすめ出来ません。やがてお子さんが結婚し孫が出来たら、ご主人も落ち着いて家庭を第一になさるかも。それからご夫婦仲良く、なんて話も聞きますよ。

トピ内ID：1182834523

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みなさん、ありがとうございます

🎶

こすもすトピ主

2014年07月09日 18:17

ご意見、アドバイス、感謝しています。何度も何度も読み返しています。感情的になって家を出るのは、今するべきではないと考えています。続けている貯金ももう一度見直し、趣味や人間関係も幅を持たせ、これからの毎日を送っていこうと思います。「決めるのは自分」という事を常に自分に言い聞かせています。振り返れば後悔ばかりですが、過去のことは変えられません。（時間がもどせれば、やり直したいことだらけですが・・・）今日からまたがんばっていこうと思っています。みなさん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7492948542

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