実家に帰省する気がしない

レス25

（トピ主 3 ）

てるも

2014年07月05日 10:38

話題

夫と子供２人の４人家族で私の実家が飛行機の距離にあります。
一年に一度帰ればいい方で帰らない年もあります。
帰らない年は海外旅行に行っています。
主人には「一年に一度ぐらい帰ったら？親不孝じゃない？」と言われますが気が進みません。
実家に帰るなら家族旅行したいと思ってしまいます。
ちなみに夫の実家は近いので月に数回夫と子供のみで帰ってます。

元々私は母親とは折り合いが悪く、帰っても身の回りの事を詮索されます。
娘の幸せを喜べない親で競争心を持たれる感じです。私より妹達の方が優秀なんだというような会話にもなります。
実家にいるとストレスを感じてしまうので帰る気がおこらないのかもしれません。

最近は親も年をとったせいか？帰らないと寂しいそうだったり、私達を気遣うメールをくれたりしますが正直冷ややかな自分がいます。
自分で意識しなくても昔からよく冷たいと言われる事が多いです。私は冷たい人間でしょうか？
年をとった親に優しく出来ない事に罪悪感はありますが、正直会いたいとは思えません。

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無理しないで良いと思います

凛

2014年07月05日 22:59

詳しい事情はわかりませんが、素直に帰省が喜べる日が訪れると良いですね。無理して帰省しても後味悪い気持ちが残るなら、家族旅行の方が皆のためによいものね。冷たくないと思いますよ。それぞれ家族は違いますから、トピ主だけの努力や頑張りでは解決しないです。あまり自分ばかり悪く思わないで下さいね。双方に理由があるわけですからね、皆が気づいて改善していかなくてはね。

トピ内ID：6897585853

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自分の気持ちを素直に…

なっち２

2014年07月05日 22:59

性格って、そう簡単には変わらないから、ここでまた近付くとトピ主さんが嫌な思いをするでしょう。親から自立した…ということでいいのではないでしょうか。大切なのは、今の家族なのですから。

トピ内ID：7108341236

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課題を整理したいのなら

🐱

節介庵

2014年07月05日 22:59

単刀直入ですが、トピ主さんの頭の中のネガティブな記憶や想いを、この機会に全てご両親にぶちまけてはどうですか。ただの愚痴なら、このまま曖昧にして永遠の別れをお迎えになれば善いのではないかと思います。ただ、親と言うものは、親が亡くなってから、あれこれ思い出す事が多いです。そして、後悔を重ねるのです。親は敵ではないのですから、トピ主さんが心を開いてお話になればと思います。親とて人間ですから、間違っていたり、自分に甘かったり、偏った考え方をしていたりと完全な人間ではありません。子供は、親に対して完全を求めるものですが、それは親にとって酷と言うものです。何処の親御さんも、万全の環境の中で生まれ成長されることはありません。経済的にも、時代的にも、地域的にも、与えられたなかで精一杯の生活を営み、営んで来られたのではありませんか。トピ主さんは、親御さんに対して厳し過ぎるのかも知れません。親御さんを自らの子供として捉えてみると、また違って見えて来るのではないかと思います。ご両親の子供時代のことを訊ねて見ると良いです。

トピ内ID：1266856097

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同じです

冷血漢

2014年07月05日 22:59

私が投稿したのかと思うほど同じです。しかも、私なんて7年も帰ってません。 1年に1回帰っているのなら、十分だと思います。決して冷たくなんかないですよ。

トピ内ID：8658639512

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たまに帰れば

ボンクレー

2014年07月05日 22:59

あなたの人生、生活に影響ないならたまに帰ればいいのでは。子供の幸せを願わないのではなく、年を取ったので寂しいのだと思うけど。海外行ってる時間があるなら盆くらいは帰ればどうですか。

トピ内ID：1727714606

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トピ主様の思いは理解が出来る

🐧

小雀

2014年07月05日 22:59

現在の状況をつくったのは母上ですから、無理に帰省する事はないと思います。その時間を家庭のために有意義につかってこそ価値があります。

トピ内ID：8018550770

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普通の人にはわからない

どん子

2014年07月05日 22:59

うちの親も同じ。長男至上主義というか男性優位というか… 年取ったら手のひら返すように娘（私）にさみしさアピール。しらんがな、兄に甘えなさいよ、です。とりあえず地元の友達に会いたいので1年に1回は実家に帰りますが実家にいても自宅に戻りたくてホームシックになります(笑) 普通の人は、「それでも親なんだから～」「親も年取ったんだから～」とこっちが冷たい人扱い。親と子の性格が合わない場合、何かあると責められるのはずっと子供なんですよね。子供の時は男に従わないわがままな子と言われ大人になると冷たい人だって。親が生きている間子供は一生親に譲歩しないといけないんですかね。そんなことないと思います。理解してくれる人は少数派だと思いますが私はわかります。自分の心のままに行動すればよいとおもいます。

トピ内ID：7699245456

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無責任かもしれませんが…。

🐱

黒猫

2014年07月05日 22:59

嫌なら無理して帰省する必要はないと思います。それかたまには電話で連絡を取る様にするのはどうでしょう？

トピ内ID：9425116807

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必要はない

こむはう

2014年07月05日 22:59

帰る必要は全くありません。向こうが年をとったから仲良くなりたがっても急に仲良くなんて出来ないでしょ。買える理由なんて見いだせませんよね。ただ来るべき将来のことは何らかの形では準備しておかないと面倒なことになりますよ。あと捨てられたくない物がある場合は早めに確保しておくべきです。

トピ内ID：7230546633

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私もそうでした

50代

2014年07月05日 22:59

親とはあまり仲良くありませんでしたから。でも40過ぎたころから少しずつ変わりました。親が年取って来たからです。親に元気な顔を見せ、近況を報告し、愚痴を聞くために帰省しています。今、親は80過ぎてますから、生活支援のためという理由も加わりました。人は、自分の感情を最優先するうちはまだ若いということではないでしょうか。かつて私もそうでしたが。

トピ内ID：6829036612

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行かなくていいです

毒被り

2014年07月05日 23:52

自分も同じような感じです。淋しそうに見える連絡が来て、行ってみると馬鹿にされるだけの堂々巡りになります。親子って、うまくいかないとこの世で一番厄介です。会わなければ嫌な思いやトラブルになりませんから会わないほうがいいかな。ご自分の生活しっかり守りましょう。都合の悪い時だけ当てにされないようにしっかりね！縁の薄い家族ってありますよ。今ご自分の家庭がしっかりしてればそれで大丈夫です。くよくよ考える必要なし！

トピ内ID：2938521051

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基本、ドライだとは思う

さくらんぼ

2014年07月06日 15:31

何の理由も書かず＞夫の実家は近いので月に数回夫と子供のみで帰ってます。近いのに行かないの？！って思いますもん。普通は、少しは言い訳を書きたくなると思います。そういう気持ちが起きないのは、ドライかな実の親に関しては、トピ主さんが後悔しないのなら良いのかも私も子供が居ますが、子供は自分で産んで育てたのですから、結果も受け止めないといけないと思うしそれそのものが親に甘えているのだと思います。でも、子供なんだし甘えても良いと思います。親も変わりますが、自分も成長しますよね？その関係の中で、会えると思ったらチャレンジしてみてはどうですか？妹さんとの関係が良ければ、妹さんを通した、お母様の変化を聞けるかも知れませんし平均寿命から考えて、あと猶予はこれ位かな？と思いつつ、後悔しないと良いですね。

トピ内ID：8800824614

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ありがとうございます

てるもトピ主

2014年07月07日 12:57

トピ主です。皆さんのレス何度も読みました。気持ちを分かってくださる方もいて少しホッとしてます。基本私はドライですかね?特に嫌とかではないですが、気を使いたくないのと子供と主人だけの方が義両親は嬉しいだろうなと思って行きません。数年前母親に子供の頃からの不満をぶつけたことはあります。初めは私がどうしようもない子だった(母とは合わない)と言われました。でも最近は私の言い分も少し分かってくれてるように感じます。それと母自身、母親(私の祖母)に邪険にされてたと聞かされました。負の連鎖のようです。私も母親には多くを求めすぎなのかもしれません。帰省の度に過去の不満を言いたくなるし、喧嘩もあります。正直あまり会わない方が心が平和でいられるんです。頭の片隅では親孝行しなきゃと思うんですが、自分の楽な方ばかりに行ってしまいます。主人に度々笑いながらですが批難されます。その度に罪悪感を感じてしまいます。気持ちよく会いに行こうと思える日が来るんでしょうか。

トピ内ID：7917225003

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冷たいのは仕方ない

ささのは

2014年07月07日 12:57

冷たい？客観的に見てそう言われるのなら、多分そうなんでしょうね。冷たくなるような接し方で育てられたのだものね。何を今さら、ってなもんでしょう。それ以上にどう反応できるでしょう。それでも迷いがあったり罪悪感を持つのなら、それが解消される程度のお世話をしたら良いと思います。トピ主さんの事を大切に思う今のご家族（とご主人のご実家？）がまず優先と考えるのは自然です。私の場合は、年老いた父親は未だに私をへこませようとします。姉を溺愛して、私は気に入らないようです。淡々と子供としての義務は果たしますが、心は伴いません。だからといって罪悪感も持ちません。

トピ内ID：3832510369

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お子さんたちのことは考えておかなければならないでしょうね

めり

2014年07月08日 10:57

私はトピ主さんが冷たいとは思いません。＞主人に度々笑いながらですが批難されます。その度に罪悪感を感じてしまいます。身内に非難されるのはきついですよね。自分で決めたことなのだから誰に何を言われても割り切るべきなのでしょうが、実際にはそう簡単にはいかないものだと思います。一度ご主人には「非難されると辛い。もう非難しないで。」とはっきり言ってみて、それでも非難されることがあれば「非難しないでと言ったでしょ。この話はおしまい。」とさっと離れてしまうなどして、意思表示をした方がいいのかなと思いました。ただ、一つ覚悟しなければならないのはお子さんたちのことですよね。将来結婚したとき、お互いの実家に行かなくてもいいのだと思ってしまう可能性があります。また特に女の子の場合、夫の実家にも自分の実家にも行かなくていいと思ってしまうかもしれません。そのあたりは考えておかないと将来後悔することになりかねないと思います。

トピ内ID：3373222839

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来ますよ、きっと

50代

2014年07月08日 11:58

>気持ちよく会いに行こうと思える日が来るんでしょうか気持ちよくとまでは行かないにしても、まあ仕方ないかと思える日が来ます。今はまだお母様もそれほど高齢じゃないからぶつかるんですよね。そのうち背を丸めて足を引きずるように歩くようになります。新しいことが覚えられなくなり、同じことばかり繰り返して言うようになります。たまに訪問すると「風邪を引いた」とふとんの中で元気なく答えるようになり、何度も煮返したおかゆの入った鍋と洗ってない茶わんが放置してある。冷蔵庫の中は空っぽ。洗濯ものもたまったまま。見ていられなくなりますって。

トピ内ID：6829036612

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そんな日は来ない

🐷

ダンカン

2014年07月08日 11:58

＞気持ちよく会いに行こうと思える日たぶんそんな日は来ないですね。行きづらいなあ面倒くさいなあと思っているうちに弱っていきそれで仕方なく会ってもその時はもう遅く別に気持ちなんか良くはならないしその後は死ぬまでの儀式の一環でしかありません。死後後々に過去のことを思い出して少し悲しくなることもあるけどどうにもならないです。ご主人が心配なさるかもしれませんが家族感は人それぞれということで納得してもらうしかありません。

トピ内ID：8697676238

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当分は現状維持

おばさんです

2014年07月08日 11:58

結婚21年50歳代で共働き子供なし5年半前より夫の両親と同居しています。実親は80歳で実家は車で40分程離れた隣町です。私も実母とは折り合いが悪いので用事がなければ行きません。半年に1回程度ですね。(苦笑) 母は50歳を過ぎた私をいまだに子供(未熟者)扱いをするんです。大抵は聞き流してますが説教口調で色々言われると、どっと気疲れします。私には母と上手く付き合う為の時間や物理的な距離が必要なんですね。これは長い付き合いの間に見つけた「程よい母娘関係のための距離」です。父の健康がよくない状態になったりすれば今よりももっと頻繁に実家に行かざるを得なくなるでしょう。父や母と心穏やかに接する余力を蓄える為にも特に何事もない間は現状維持を続けるつもり。私は罪悪感を感じたことは一度もないです。苦手なだけで別に母を憎んでるわけではないから。

トピ内ID：0520873217

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よく似た状況

ＡＮＥ

2014年07月09日 13:00

てるもさんのお母様に勝る問題大の母親がいます。てるもさんと同じように私たち姉妹も母親が苦手です。ストレスです。妹は父が亡くなった後、ますます母親から遠ざかっていきました。仕方なく私たち家族が近くで気遣って生活しています。妹には一度、物好きだと言われました。でも、私まで遠ざかってしまって、他の方々に迷惑をかけてしまうのが心苦しいのです。妹家族への愚痴も私たち家族への愚痴も他のいろいろなことも私で止まればと思っています。姉妹の仲も壊れたのも、母が原因でしょう。次に、妹に会うのは母が危篤の時か、葬式か・・・その時、私は、妹に対して平常心でいなければと念じています。

トピ内ID：7517766251

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無理しなくていいと思うけど

🐤

とみー

2014年07月09日 23:30

なんかのコマーシャルでありましたよね。実家に帰るのは１年に１回くらい。ということは、あと何回親に会えるんだろう？っていうの。私はあのコマーシャル見てから、そうだよなあ、今親が７０手前、９０まで生きたとしても、１年に１度だったらあと２０回しか会えないんだ、ってハッとしました。トピ主さんが本当にお母様と会って、嫌でたまらない、体調崩すくらいだっていうのであれば、無理する必要は全くないと思います。でも、ちょっと我慢すればなんとかなるかな？というレベルなら、１年に１度、お母さんのお顔だけでも見に帰ったらいかがでしょうか。いつかは、会いたくても会えなくなるのですし。まあそういう意味では、もう会わなくても一緒と言えなくもないですが・・。

トピ内ID：0024317420

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ありがとうございます

てるもトピ主

2014年07月10日 15:52

私は妹が二人います。私ほどではないですが母とは衝突もあるようです。距離が近くても普通に付き合っています。 ANEさんのように母をある程度理解して付き合っているようです。それが出来ない自分が心苦しいですが、妹たちに頼っている状況です。仮に父が亡くなった時が気がかりです。子供に人一倍執着心があるので母は妹達を頼ることになると思いますが。母に会いたいと思えない自分に罪悪感がありましたが、今は自然に行こうと思える時まで待とうと思います。皆さんのお陰で気持ちが軽くなりました。ありがとうございます！

トピ内ID：7917225003

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私もです

☂

まいん

2014年07月10日 18:59

結構いるんですね自宅依存な奥さん、孫取り離婚で泣かされてる男性の話をよく聞きますが私も実家で長居したくないです帰ると都会に暮らしてるのにもさい、とか色々帰省後の電話で言われて気にしてないようでいて気に病む私です半年後にその流行が地元にきたりもしますがね実家にいた時もその服はだらしないみっともない、メイクしてない、しすぎはみっともない疲れます週に一度は、心配なのでスカイプしますが外見は知られたくないので顔見せは絶対しません帰省したくないな…と夫にも訴えたこともあるんですけどね夫は帰省するのはよっぽどの事情がない限りするのが当たり前な人なのでね… 難しいです夫の実家と私の実家近所なんで帰省時にホテルに泊まりたいとも思ってます

トピ内ID：3847476921

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私も帰りたくないです

ひまわり

2014年07月10日 22:40

しかも理由はてるもさんよりもっと自己中心的な内容かな。愛情は持って育てられましたが、とにかく実家が貧乏でケチくさい家にいたくないんです。狭い家で親と布団を並べて寝ないといけないし（親はそれが嬉しいみたいですが）、年々対人関係も減って本当に狭い世界で生きていて、発言もネガティブになりがちな両親を見たくないんです。私も飛行機の距離なので頻繁には帰っていませんが、実家に行く度に「ああこんな家いたくない。しばらく帰るのはやめよう」という気持ちになります。でも「一緒に居てくれるだけでいい」という両親へのせめてもの親孝行になるのかなという思いもあって、全く帰らないということにはなっていません。親孝行しなきゃ、自分だけ楽しい夫婦生活を送っているのも申し訳ないと思って帰りますが、実際に対面すると両親の負のオーラにうんざりという感じです。他人が聞いたら育ててくれた親に対してそんな考えだなんて非常識な！と怒られそうですが、こんな気持ちで帰りたくない子供もいます。親子関係なんて人それぞれだと思います。

トピ内ID：7730936303

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周りからも言われるんですね

dai

2014年07月11日 11:18

別に会わなくてもと思ったんですが、母親以外からも冷たいと言われるんですね。義両親宅へは行かなくても良いと思いますが、お子さんが祖母（主様母）に全く会えない状況というのが少しだけですが気になります。親を大事にする必要はないというのは、そう教え込むわけではないでしょうが、主様の態度からお子様たちは学んでますよね。一般家庭では、義両親は大事にする必要はないと教え込んでいるので、そう変わらないのかもしれませんが。

トピ内ID：3541975458

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ありがとうございます

てるもトピ主

2014年07月13日 19:28

確かに自分の子供にとってはあまりいい影響ではないかもしれませんね。でも家を出たらそれぞれに頑張って欲しいと思っています。私は親のいいように扱われて来た事が多いので自分の子にはそんな事はしないようにしようと決めています。高校生の頃彼氏がいたことが気にくわなかったらしく「県外の学校へ進学しろ」と言われました。彼も県外の私の学校に近い学校へ進学する事になったのですがそれを知った母に「県内の学校にしろ」と言われました。高校生ながらになんて勝手な人だろうと思いましたね。結婚も最初から反対され、遠くに住んで欲しくないと泣かれ祝福されませんでした。きっと母の中では私は一番不出来で自分の思い通りにならない使えない娘なんだろうと思います。

トピ内ID：7917225003

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