夫の暴言についてどう思われますか？

レス55

（トピ主 3 ）

アキ

2014年07月05日 23:52

恋愛

40代目前で結婚7年目の夫婦です。
夫の気性がどんどん荒くなっていて、誰にも相談できません・・・。

車を運転すると、罵倒ばかり。
満員電車に無理に乗り込んで来た人や、ATMで操作が遅い人に「ふざけんな！常識を考えろ！」と怒鳴ります。
相手がお年寄りでも怒鳴ります。
以前もこういうことがあり注意したら「なんでオレが責められないといけないんだ！」
とイスを蹴って暴れたので、怖くて何も言えません。

他人が褒められていると必ず「大したことない、こんなの自分にもできる」とバカにします。

スキルアップに繋がらない趣味や遊びをしている人を「努力せず遊んでる奴らだ」とバカにします。
自分が常に勉強していなくてはならない職業なので「遊んでる奴らは許せない」となるようです。

とにかく向上心が強く、実際に地位の高い仕事に就いていて、
近くで見ていても、夫のしてきた努力はものすごいです。
そこを尊敬していました。
でも、人を見下したり罵倒するような人間ってどこがすごいの？と疑問を持ちます。

喧嘩になると、誰にでもできる仕事してるな、とか、安月給のくせにと言われます。
「それを言われた私がどう思うか考えないのか」と反論すると「事実を言って何が悪い」と。

こういう部分は、私の前でしか出しません。
外では、すごく穏やかな人と思われています。
怒ることなんてないでしょう？優しい旦那さんだよねーと言われるので、
たぶん話しても信じてもらえないと思います。

確かに、いつもこうではないし、比較的仲良く暮らしてはいます。
でも、家でも外でも夫が怒ったりイライラしないように気を使うのに疲れてきました。

誰にも話せないので、ここで吐き出してみました。
どう思われるか、何でもいいのでご意見いただけたらうれしいです。

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えらいと思うが

わかば

2014年07月06日 18:32

主さんよく我慢してるなぁえらいなぁとは思いますがわたしなら離婚します。人道の感覚があわない相手と連れ添いつづけたら病気になりそうです。

トピ内ID：3979644281

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そうですね…

四十代後半夫婦

2014年07月06日 18:32

私の夫も年齢を重ねて少し気が短くなった？と思うことがありますが、夫さんより十歳上ですよ。四十目前でそれは酷いですね。普段は余程我慢をしているのか、心に問題を抱えているのか。トピ主さんの仰ることに間違いはないです。トピ主さん、お気の毒…としか言いようがありません。

トピ内ID：2495905494

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ストレスが

🐷

fekuchu

2014年07月06日 18:32

ものすごくたまっていますね。トピ主さんも旦那さんも。お子さんはいらっしゃるのですか？お休みの日に高原へ行ったり、海に行ったりと１日でも土日にでも新鮮な空気を吸いにお出かけしたらどうですか？カリカリカリカリしている時間がもったいないですよ。もし離婚をお考えであれば、その暴言を全てレコーダーやビデオに撮っておいてください。

トピ内ID：4442591463

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案外

☀

tako

2014年07月06日 18:32

旦那さん苦しんでるんじゃないの？弱い人間が自分ではどうにもならないストレスを抱えると他の人にあたるしかなくなる事はあるよ

トピ内ID：5830900692

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ＤＶ男

🐶

悪いのは夫

2014年07月06日 18:32

外で、あまりにも抑圧してる感情が、家庭だと堰を切ったようにあふれでるのでしょう。外では、ひたすら、怒りを抑えてる、が、限界に来ています。もともとＤＶ気質の人なので、切れやすいのです。切れたら、異常な切れ方をして収集がつかなくなる。これ、治らないですよ、そういう人格なので。残念な「はずれ男」でしたね。愛しているなら、あきらめて添い遂げる、愛していないなら、深く傷つく前に離婚を考えた方がいいかも。言葉のＤＶですからね。精神的に参ると思います、トピ主さんが。

トピ内ID：6142862332

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『うつわ』

⚡

ホー

2014年07月06日 18:32

『夫の気性がどんどん荒くなって…』 ↑ ダンナさんはいちいち話さないかもしれませんがストレスでキレやすくなっているのだと思います。そこで貴女がエラそうに説教などしてしまうと余計にイライラして『安月給のくせに…』と言われてしまうのでは…？ダンナさんは子供ではないので自分で悪い所を直そうと努力すると思います。ここはいちいち反応せず『※広い心』で見守った方が良いと思いますよ。『相手がお年寄りでも怒鳴ります…』 ↑ そう書いている貴女も人によって態度を変えたりしていつも『完璧な人間』ではいられませんよね…？ ※ダンナさんにしてみたら身を削って結果（＝金）を出しているのに高校生のバイト程度しか稼げない様な女に『いちゃもん』つけられたくない！というのが本音でしょうね。職場＝『戦場』です。人に頼ってぬるま湯につかった甘ちゃんには解らないかもしれませんがダンナさんは貴女の想像以上に『過酷な環境』でお仕事していますよ！

トピ内ID：8697547571

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傲慢な気質は生き地獄に堕ちる様な事でも無いと治らないよ……

😠

ミサコ５８歳

2014年07月06日 18:32

ウチの連れ合いと同じだから。でも、こう言う傲慢なヤツに限って、イザッ！！って事態では、ビビリで、クソの役にも立たない。ほっときゃ良いんだよ。他人になれる可能性が有るのなら、希望も有るけど、無いならば、【見ざる・言わざる・聞かざる】で通した方が良いよ。表面上は、フツーにしてても、ね。でないと、此方が壊れるから。でもね、傲慢は身を滅ぼすからね。貴女が、やいのやいの悩まなくても、御主人が、己で気付く時が、必ず来るから。

トピ内ID：9590222232

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モラハラには強気で対応

専門職がどうした

2014年07月06日 18:32

ストレス発散のサンドバッグにされていますね。あなたの心によろしくないです。モラハラ男はつけ上がりますので、プチ反撃に出ましょう。ちなみにストレスの多い医者ってモラハラとかDV多いらしいですね。＞誰にでもできる仕事してるな、とか、安月給のくせにと言われます。＞事実を言って何が悪い？こんなことをまた言われたら、だんな様に即答しましょう。「あなたが尊敬できるような女性と結婚すればよかったのに相手にされなかったのね、かわいそう。」「ガリガリ勉強し続けないと稼げない仕事なんて、才覚のない人でもなんとか稼げるつまらない仕事ね。」「しょせん専門職なんてクライアントや患者に奉仕するしがない御用聞きの身分ね。」「一生ラットレースで立ち止まったら終わりなんて体力のある若手が台頭したら終わりかもね。」「事実をいって何が悪いの？」で〆ましょう。相手はあなたをサンドバッグにしてストレス発散。あなたは彼の収入をガンガン使って買い物で発散しましょう。不快なこと言われたから買うの、って。

トピ内ID：6631816254

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あなたは蝸牛になる

🐧

小雀

2014年07月06日 18:32

蝸牛は危険を察知するとカラのなかに閉じこもり外界から身をひそめます。機嫌の良い時は体を半分以上をカラから出して、さらにはツノまで出します。その男に正面から反論する事ほど愚かな事はありません。そう言うタイプには蝸牛作戦が有効です。

トピ内ID：6805142408

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我が夫も外面は良いです

😣

私は無理

2014年07月06日 18:32

でもそこまでは酷くないです（すみません）私なら離婚しますね。心が荒んで年齢を重ねるのは嫌です。離婚して経済的に苦しくても、そんな旦那さんと老後を共にしたくないです。

トピ内ID：5199336743

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御主人はあなたが何を言っても変わらない、、

匿名

2014年07月06日 18:32

でも、あなたは御主人が人格に問題があろうと離婚をするつもりもない、、というところでしょうか。あなたの存在を軽くみているからそんなことができるのでしょうね。大事な人の前では決して出来ない言動です。御主人はかなり劣等感を持っている人だと思います。人を罵倒したりバカにしたり、あなたを見下したりするのはその裏返しではないかな？　御主人の生まれと育ちを疑いますが、御両親はどんな人ですか？　教育は？

トピ内ID：4200670819

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へー

😍

ぽんぽこたぬき

2014年07月06日 18:32

事実なら何を言ってもいいんだ趣味や遊び心の無いつまらない人余裕の無い癇癪持ちで弱い立場の人に当り散らすその態度こそが責められても仕方が無いことと気づかない幼稚な人自分は偉いんだと見せたくて常に周りを馬鹿にする矮小な人事実なら言ってもいいといいながら注意を暴力で封じる卑怯者これくらい言ってあげたいとりあえず怒る原因が何であれどうぞ勝手に怒っていてくださいという感じで放っておきましょう子供じゃないんだから何度もなだめてあげる必要も無いよトピ主さんは不満やイライラのはけ口じゃないんですから

トピ内ID：2096516985

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男性更年期

ポチ

2014年07月06日 18:32

もともとそういう性質ではなく最近のことなら男性更年期ではないでしょうか。外でそういう言動もなく、自分に対してもたまになら私だったらほっときます。何年かすれば治まると思います。気が短くなる、ルール違反が許せなくなるなど中年男性特有の怒り着火点です。どこも多かれ少なかれ夫には手を焼いています。適当に聞き流し、一緒に出掛けたりするのを減らしましょう。妻が注意しても聞きません。いつまでも治らない、暴力が出たなら離婚に向けて準備を始めます。

トピ内ID：0939555901

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どう思うもなにも。

😣

あぴっちゅ

2014年07月06日 18:32

ただのDV野郎としか……。そもそも「外ではすごく穏やかな人」って書いてるけど、電車の中で、あからさまに文句言うんだよね？？それって、中でも外でも「粗暴な男」じゃねぇの？？？？？

トピ内ID：8703106217

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更年期

蹴瓶

2014年07月06日 18:32

男性にも更年期障害があります。元々の気性の荒さがあったように見受けますが、年齢的なものも考えると更年期障害の可能性もあります。先ずは大きな病院の内科に相談してみられては？こじらせると女性と同じで厄介な事になりますよ。

トピ内ID：1576340662

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どうしたらいいか、よくわからない

🐱

勇敢マダム

2014年07月06日 18:32

60代が近づきつつあります。うちの主人も40代の頃、イライラしていることが多かったと思います。とにかく忙しそうだった…。仕事魔は、今も仕事魔ですが、あの頃はもっと「頑張ってるんだぞ」という自負が強かった。強すぎました。トゲトゲしていました。疲れていたんだと思います。年をとって人間が丸くなるって、ホントにあるんだな、の最近思います。あと、思いつくのは数年前に地元の経営者の会に入会しました。年長の、もっともっと凄い人達が作るヒエラルキーの最下層に属して、「嘴の青い若造」に逆戻り。それもあったかも。でも、高齢者の中には、「この人、社会的地位も高い人だったんだろうに…」と思われる人品怪しからぬ男性が声を荒げて怒鳴り散らす人も見かけますよね。ああいうのもやはり加齢によるものなのかしら、と思うと、主人も油断はできませんけどね。

トピ内ID：9075387603

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なるほど・・

こんぶだし

2014年07月06日 19:28

虚栄心の強い人なのでしょうね。本当は気が弱く、常に周りの目を気にしているのかも。カラ威張りしている人という印象を受けました。トピ主さんは今はお辛いとは思いますが、私はいつでも貴方の味方よ、という気持ちになって、ご主人に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：6774695080

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仕事のストレスを発散

のり

2014年07月06日 19:28

にしても度を過ぎていると思います。私なら、ストレスから人格障害出てきてるんじゃない？大丈夫？と、たしなめるんじゃなく心を気遣うほうに話を持っていきますけどね。もしくは、実ると稲穂はこうべを垂れるけどあなたは逆なのね、と皮肉を言うかもしれない。その時の状況、ご主人の感情の高ぶりによって変えると思います。ただもともと本質にあったのだと思いますよ。トピ主さんが気づかなかっただけで。

トピ内ID：7582648431

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暴力ですね

🛳

オレンジ

2014年07月06日 19:28

言葉の暴力… ご主人、心が悲鳴を上げてるような…トピ文を読んでいて怖いと思うのと同時に大丈夫かしら、この人…と心配になりました。 30代ですよね？会社で屈辱的な事でも有ったのか？他人を馬鹿にして精神を保っているような感じですね。専門医に受診させることは難しいですか？私が大袈裟に考えているだけかもしれないですが…

トピ内ID：3224288312

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劣等感が強いんだね

🐧

おばはん

2014年07月06日 19:28

夫は劣等感が強いんですよ。実は教養が乏しいとか、職場で自分の力が生かせてないとか、実はバカにされているとか。そういうのありませんか？だから劣等感とストレスから他人を見下してバカにするのです。＞喧嘩になると、誰にでもできる仕事してるな、とか、安月給のくせにと言われます。「ふ～ん、それしか自慢できるとこ無いんだ。で、それが（ケンカの内容と）どういう関係があるの？」って返してやれば？貴女もそんなに夫を怖がっているようじゃ、ろくな子育て出来てませんね。早くモラハラ夫だと気がついて下さい。

トピ内ID：1069543380

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回答します

♨

親イルカ

2014年07月06日 19:28

夫婦は千差万別だからね。夫婦のことは夫婦でしかわからんよ。

トピ内ID：2607881753

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甘えているのかな

やわらか

2014年07月06日 19:28

典型的な内弁慶…大人なのでそれが暴言になっているんでしょうね。外でのストレスをトピ主さんの前でしか発散出来ない。こんなに努力している自分があの程度の奴等より評価が低いなんてあり得ないし、あの程度の事が出来ないかもしれない自分を認めてはいけない。不安の裏返しと言ってしまえば簡単ですが、実際には期待するほどの評価をされない事もあり、現実は厳しい。昔の人は外には７人の敵がいると言ってましたがまさにその状態なのかも…しれません。トピ主さんも辛いと思いますが、広い心で、代わりに頭を下げながら、優しく諭しながら見守ってあげて下さい。がまんできなくなったら離婚もあると強く出る覚悟をして、ドーンと構えられたらいいのですが。

トピ内ID：9761773904

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小心者の内弁慶・・・

JinRock

2014年07月06日 19:28

とぴ文が混乱しているので、ご主人の狼藉ぶりが完全には理解できません。満員電車の中で大声を上げて他人を罵倒したり、注意されると電車の座席を蹴り飛ばして怒るのですか？そうだとすると他人様の「優しい旦那様」などという評価などあり得ません。几帳面で向上心の強いご主人は、のんびりと行動して他人に迷惑をかけるのは自分勝手な人間だと感じて許せないのでしょうね。家の内外での言動に落差がある男性は多いようです。中にほそれがモラハラやＤＶに繋がるケースもあります。考えようによってはご主人もモラハラの傾向がありますが、その辺はとぴ主さんがどう感じているかによります。そのような性格の人に正論を言ったり反対めいた態度をとれば怒り出すのは当然です。この６年間の経験から、無暗に刺激して怒らせても何の得にもならないことは良くお判りでしょう。正しいことを言うのが常に正しい結果を招くというのは幻想です。ご主人に対応した言動を取りながら、ご自分の心の平安を保つ方法を考えてみてください。言われたことをうまく受け流してそれを悟られないようにすることが一番の可決策なのですが・・・。

トピ内ID：1722392155

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病院へ

😑

gooｌ

2014年07月06日 19:28

受診をおすすめします。行かないなら離婚します，ぐらいの勢いで。あまりにもひどいときは，通報しましょう。または，承認欲求が半端ないのかもしれませんので，ずーーーっと「すごい！」「素敵」と連呼しましょう。面倒くさいので，疲れたら離婚の方向で。頑張ってください。

トピ内ID：8815128658

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どうしましょうかね・・・

かた

2014年07月06日 19:28

暴言はトピ主さんと見知らぬ人にしか向けられないということでしょうか? 友人、親族、会社の人には言わないのですか? もしそうならば、どうして友人、親族、会社の人には言わないのか、その理由を夫さんに聞いてみたいですね。だって<事実を言って何が悪い>なんですよね? 友人、親族、会社の人は完璧な人ばかりなんですかね? <こういう部分は、私の前でしか出しません>というのがなあ・・・私だったらにっこり笑って「もしかして私に甘えたいの?」あるいは「もしかして私に甘えてるの?」って、もう、最上の笑顔で言っちゃいますけど。こんなこと言ったら暴れますかね・・・気になったのが「夫の気性がどんどん荒くなっていて」という書き込みです。最初からそういう性格ではなかったわけですよね? (多少はあったかもしれませんが) 本人も自覚できていないストレスがたまっているような気がします。「ストレスだ～」って言えるような人なら問題ないんですけどね。夫さんに安月給のくせにと言われたら「安月給でもあなたが好きよ」と言うとか。トピ主さんのキャラクターから外れすぎた発言でしたらすみません。

トピ内ID：1398263917

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許せませんね

ピンク

2014年07月06日 19:28

旦那さんとの日々の会話を録音しましょう。外面だけはいい人間に勝つ方法はその方法しかないんじゃないかな

トピ内ID：7912084138

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治すなら今じゃないですか？

♨

湯けむり

2014年07月06日 23:08

まだ30代なのにその態度って、退職したジジイ並みですね。役職についてたジジイほどこういう傾向に陥る気がする。奥さんが怖がってる場合じゃないのでは？あなたが毅然とした態度、制裁をしないから図に乗るんです。努力をしてきたことへの賞賛と一緒に考えるのやめましょう。旦那さんの態度と言動は横柄だし視野が狭いです。

トピ内ID：0164263411

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ちょっと反省して貰いましょう

ぽぽ

2014年07月06日 23:08

ご主人、よっぽど外でストレスフルな生活なんでしょうね。家庭であなたに八つ当たりしてそのバランスを保っているんです。自分の妻に対して抑圧的な態度に出たり、お前の稼ぎが悪い(俺が喰わしてやっている)的な発言をする。それを注意しても反省するどころか自分は悪くないと肯定する。あなたの優しさや立場が弱いのを利用して憂さ晴らししているんです。多分、あなたがもう少し思い切りがよくて別れてもすぐに生活出来るような資産や収入があったらやりませんよ。私も新婚当時専業主婦になったばかりの時、仕事で上手くいっていなかった夫に同じような扱いを受けたことがありましたが、相手が震え上がるくらいの大声で(精神的に)たたきのめしてやりました。お前が相手をしている女は怒らせるとただじゃ済まないと言うことを学習して貰いました。言い合いになったとき必ず夫側の勝利で終わっていませんか? 夫が勝つまで意地でも粘ってきませんか? 相手に少し反省して貰いましょう。しばらく家から離れましょう。

トピ内ID：5333577934

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私の夫と一緒

ブルーベリー

2014年07月06日 23:08

私の夫ととても良く似ているのでレスしています。私も結婚7年目ですが、今は夫と別居中です。私の夫も仕事が出来る人で、周りに流されずわが道を行くというタイプです。そんな彼を尊敬していたので結婚したのですが、アキさんの旦那様と同じように、すぐ怒鳴ったり人を馬鹿にしたり、ちょっとのことでキレてしまう夫は私にも罵声を吐くようになりました。いわゆる、モラハラ体質です。私が傷ついたと言っても、「それはお前が悪いから」で片付け、自分の言動が悪くても（私の物を壊すなど）決して謝ることはなく、他人への思いやりのなさや見下すような文句ばかりに心身共にしんどくなり、涙が止まらなくなり、彼がいつ怒鳴り出すか不安で動悸や睡眠障害が出てきたので、家を出ることにしました。アキさんがおっしゃるように、ずっと怒っている訳ではなく、優しいときもあります。でも、もしこれまでも別居や離婚のことを思い悩んでいらっしゃったのであれば、一度、出てみるのもいいかもしれません。私は、家を出たことで少しずつですが、自分を取り戻せていますし、結婚や人生について考えるいい機会になっていると感じています。

トピ内ID：1331638354

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満たされていない

🐱

ライトフット

2014年07月07日 11:53

ご主人はおそらくかなりストレスがたまっています。そして心が満たされていません。何らかで満たされたいのに、満たされず自分が何を欲しているのかもわからない状態だと思います。そして自分ばかりが大変な思いをしていて、誰も自分のことをわかってくれない、自分がどんなにストイックに頑張っているかわかってくれてないと思っています。頑張りすぎているのでしょうか。何か、本当にやりたいことを抑圧していて心の自由を奪われているのではないかと思います。今のご主人に必要なのは愛されること、満たされること、理解されること、休むこと、本当にやりたいことを無理なくやれることではないかと思います。ひとことで言うと、心が荒んでますね。トピ主さんは何がご主人の心を荒ませているのか、コミュニケーションをとりつつ、探り出していくのがいいと思います。トピ主さんに心の余裕があればいいのですが。ひとまず健康そうなのはトピ主さんだと思いますので頑張ってみてください。

トピ内ID：7126560801

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