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趣味の友人との経済格差。。。

レス88
（トピ主 20 ）
041
マーブル
ひと
アラフィフ専業主婦。趣味の教室に一年ほど通い一通り習いました。今は、自宅で楽しんでいます。

教室で知り合ったAさん（おそらく数歳年下、シフト勤務で働く主婦）との付き合い方で悩んでいます。Aさんは教室では２年先輩。今も教室に通っています。

Aさんは社交的で協調性もあり活発な方で、趣味系のイベントによくお誘いをいただきます。趣味の良い友人です。

経済格差で、困っています。
お誘いの頻度が多すぎ、その時のランチやお茶に出せる価格が違いすぎて、趣味にかける時間やお金に影響がでてきています。見るのも会うのも楽しいのですが、趣味の費用や時間に影響することは困ります。

ランチやお茶代の件は伝えて、お茶だけにしてもらいました。それでも、彼女は1000円越えのランチを一緒に食べたがります。わたしとは感覚が違いすぎます。ひとりの時は、交通費と数百円のファストフード（なるべく家で済ませていきます、どうしても無理な時だけ外食です）と入場料で済ませており、イベントも厳選していました。
夫は優しく健康で真面目に働いてくれ、義父母も見送り、わたしもできた時間で趣味も楽しめ幸せだと思っていました。それなのに、そう思えないい自分がいます。

古い友人たちと会う時は、食事・お茶（ときにお酒）で、交通費含め、5000円程度の出費はありましたが、年に3.4回です。そのために毎月積み立てています。
Aさんからのお誘いは、月に2.3回。ひとりの時は、月に一回だけ厳選してイベントに行っていました。

どう接していけばいいのでしょうか。
上手に、頻度を減らして、お茶だけにもっていきたいです。Aさんは良い方です。
アイデアを授けてください。

トピ内ID：0944412475

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断れば？

😑
julia13
先約があるとか予定があるふりをして断れば？何度か断ったらもう誘ってこなくなりますよ。もう教室も卒業したなら付き合う必要もないし、格差が気になって楽しめないなら、誘いが来なくなること覚悟で、一人でイベント楽しみましょう。

トピ内ID：1860223229

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人それぞれですが・・・

😑
mumumu
はじめにトピタイトルを読んだ時は、いずれかがコマダムクラスかと思いました。・・が。 その程度で、と言っては人其々ですが、うーーーん、何だかなぁ。。 その程度で悩むなら、おひとり様を貫かれたほうが、双方幸せだと思いますよ。

トピ内ID：4377761513

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ハッキリ言う

041
mac
お金がない、とハッキリ言うのはちょっとあからさますぎて下品ですから 違う理由か、お金がないというニュアンスを少し押さえて、でも「無理」ということはきちんと伝えてはいかがでしょうか。 あちらは兼業主婦ですからある程度お金を好きに使えるのでしょう。 でもトピ主さんは専業主婦。そこを理由にするのが一番よさそうです。 たとえば…専業主婦が月に何度もランチに出かけるのを夫がいい顔しないの、お茶くらいなら付き合えるんだけど。 と夫のせいにする。 または、私、お小遣い制で毎月使える金額が決まってるからなかなかランチ代まで回らないのよね～、 専業主婦だから肩身狭くて…と自虐的に言ってみるとか。 そういう訳だからランチはちょっとお付き合いできないの。ごめんなさいね。ときっぱり言いましょう。 そこまで言えば普通の感覚の持ち主ならもう誘いませんよ。 それでも誘ってくるならちょっと自分本位な人だなと思います。 Aさんは良い人という事ですからそれでわかってくれるのでは。

トピ内ID：1959377352

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トピ主です。補足です。

041
マーブル トピ主
どなたのレスもついていない状態です。補足します。 Aさんのご実家は裕福なようで、お母様は専業主婦。よくお母様の素晴らしいお料理の話をされます。 わたしは夫の希望で寿退社し、そのあとは義父母の介護時以外は週３日のパート仕事と家事をしてきました。子供は授かりませんでしたが（成り行きに任せたので検査はしていません。）、家事、とくにお料理には、独学ながら、密かに自負をもっています。 流れで、料理の話になったときに、Aさんがお母様の素晴らしいお料理の話ばかりされます。 Ａ『　』わたし「　」 『母の◆は絶品』「いいね、わたしも作るよ」『自己流？』「ううん、独学」『ちゃんと○してってやってる？』「うん。専門書と今はネットもあるし。」Ａさん無言。 『▽作る？』「うん。クリスマスの時くらい。」『母のは、、』「すごいね」 「×の型だ」『実家にある』「そっか。買ったんだけど。」『やってないって？』「やったよ。でも少し大きいのが欲しい」Ａさん無言。 そこでも、自分を否定されたように感じているのだと思います。 稼いでないことに加えて、自負を持ってきたことへのAさんの態度がしんどいのだと思います。

トピ内ID：0944412475

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トピ主です。補足の続きです。

041
マーブル トピ主
仕事をして稼いでいるのはAさん本人、お料理が素晴らしいのはＡさんのお母様です。ふっと意地悪な気持ちになることがあります。「Aさんはどのくらいお料理するの？」って思ってしまってて。 シフト勤務で仕事して、高校生を頭に３人のお子さんを育てて、家事もやって、趣味もやって（Aさんは多趣味で他にも複数の習い事をしています）、では、時間だけで考えても、無理なことはわかっているのに。 そんなことを思う自分も嫌です。

トピ内ID：0944412475

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きちんと伝える

🐱
おばさん
お気持ちすごく分かります。 私だったら、「自分で使えるお金は限られているから、出来るだけ出費をセーブしているの」とはっきり言います。お金のことはそれぞれで使い方の考え方など人それぞれなので、きちんと理由を伝えれば、向こうも理解してくれると思います。お茶をする時でも、ド◯―ルなどでも気持ちよく過ごせるお店が多いですから、逆にこちらから、場所を指定しても良いのでは？経済格差のせいだとは、決して思わないで下さい。自分で使える金額の範囲については、他人は踏み込んだりできないですからね。

トピ内ID：7321331775

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はっきり伝えるしかない

♨
るん婆
月２,３回のお誘いでは、断るのも疲れますよね。 この際、趣味にかける費用を月に幾らと決めているから、そう何回もお付き合いは出来ない旨、伝えるしかないと思います。 １０００円ランチなんて、私には無理だわ～、と笑って流してみては？ 黙ってたりして曖昧な態度を取るから誘ってくるのではありませんか？ お金の問題は、ハッキリ言って構わないと思いますよ。家計を預かる主婦なんですから。

トピ内ID：5546562345

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うん・・

041
ara
月に２～３回は多いですね。 普通に月に１回で十分では？ もしくは２か月に１回くらい。 上手に頻度減らすしかないですね、 「忙しい」「その日は無理」とやっていって、減らしましょう

トピ内ID：9757780396

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もう一度はっきり言う

041
通りすがり
それでも、誘ってきたら、A子さんはトピ主さんにとって良い人ではないのですよ。 自分の楽しみのために、トピ主さんを巻き込もうとしているのですから… でも、あくまでも個人的感覚ですが、1000円越えのランチは特に高いとは思えませんが… だから、ついA子さんも誘ってしまうのでは？

トピ内ID：5796438342

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Aさんが本当に良い方なら

041
露草
経済状態を話して理解してもらえるのでは？ 話したくないなら、逢う回数を減らすしかないですね。ない袖はふれないですもん。 私も主様と同じ状況で気まずくなりました。はっきり話したら、ちょっと小馬鹿にされたので、イベントにはひとりで出かけています。優先順位をつける事は普通です。無理しても続かないでしょ？

トピ内ID：9061082410

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人それぞれですね。

041
匿名
相手の方は貴女とランチをしてゆっくりお話したいと思っていて、貴女は1000円越えのランチはしたくない。お茶だけにしたい。趣味にかける時間やお金に回したい、ですよね。 この当たりで相手との関係性の価値が違いますから、ストレスを感じるならばはっきり断るかその方と縁を切りたくないのであれば、理由をつけて、月一くらいのランチにでも付き合うことですかね。

トピ内ID：0222307616

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よい人なら、率直に伝える

🐤
おまめ
トピ主さんの意図は伝わってませんよね。 専業主婦で趣味も持つ人が、ランチ代も出せない（or 出したくない）とは、思いつかないものです。 経済格差というよりも価値観だと思いますよ。トピ主さんも持病がなく働いていないなら伝わりにくいかと。 「お金がない」という言い方はせず、自分の小遣いは少額でやり繰りしているので、ランチは中々出来ないのでお茶だけにしたい、回数も減らさないと無理…それでもよければぜひ（ここ強調）ご一緒したいとストレートにはっきり伝える方が、いいお付き合いが出来るのでは？行くイベントもトピ主さんが厳選してはどうですか。

トピ内ID：5838222969

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好きなアーティストがいます

♨
セリナ
私は好きなアーティストがいて、ファンクラブに入っています。 ファンクラブで、何人か仲良くしています。 しかし、経済的な面ですべて一緒にはなっていません。 私は、趣味に月何万も使えるだけの収入はないし 県外のライブは年に1回です。 それでもとても幸せだと感謝しています。 誘われても、断っています。 こういうことは、よくあることだと思います。

トピ内ID：1618851543

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専業主婦の立場から

🐶
あらふぃふ
彼女と付き合うならば、あなたが、パートでもアルバイトでもして、お金を稼ぐ事です。 無理なら、彼女とはお付き合い、できません。 ランチで１０００円は、ふつうですし、贅沢ではありません、世間的な相場です。 それが、だめならば、自分でお金を稼ぐしかないでしょう？ 経済的格差を埋める努力をするか、無理ならば、付き合わない事です。事情があって、いけないので、誘わないでくれ、でいいでしょう。

トピ内ID：5284371924

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いい人なのかなあ

🐱
minon
>ランチやお茶代の件は伝えて、お茶だけにしてもらいました。 伝えたんですよね。伝えたのにまだなおランチに行きたがるのは「いい人」なのでしょうか。 何をどのように伝えたかわかりませんけどね。無邪気な人なのか、行かれないというあなたを見て優越感に浸っているのか（←そういう知り合いがいたもので）。 食べたがっていようと、私はそこまでつきあえないの、ごめんね。を通せばいいと思いますよ。

トピ内ID：1569466103

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はっきり伝えてくさだい。

🎂
ya-yano
５１歳、専業主婦です。 トピ主さんと同じような状況かと思います。 私も自分で稼いだお金ではないので、贅沢はしないよう心がけています。 働いて自分の自由にできるお金を多く持っている友人との付き合いには 自分なりのセーブをしています。 それでも、「１０００円越えのランチ」を出し渋ることはありません。 １０代、２０代の若さでも、３０代４０代の子育て期間でもないのですから そのランクの出費ができないほどというのが これまで貯蓄をどうしてきたのか想像できません。 私がもしAさんだったら、断る理由をはっきり言ってほしいです。 まさかそこがネックだと想像もできませんので。 曖昧な断り方なら、他に手だては無いかといろいろ思いめぐらせるでしょう。 そのような無駄な時間を使わせないであげてください。 はっきりと理由を言って、断ってください。

トピ内ID：5029150361

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ハッキリ言えば良い

041
キャラメル
「余裕がないから、月１のイベントだけ一緒に行きたい。」と 嬉しそうに言えば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5064126371

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言ってもわからない人

041
akireta
＞ランチやお茶代の件は伝えて、お茶だけにしてもらいました。それでも、彼女は1000円越えのランチを一緒に食べたがります。 つまり、「出せる価格が違いすぎてるから、お茶だけにしてね」と伝えたわけですよね？にもかかわらず、ランチに誘ってくると。 次ランチに誘われたら、もう一度駄目押しで伝えてはどうでしょう？ 濁さず婉曲でなく、わかりやすい言葉ではっきりと。 「あなたは楽しい方だからお付き合いしたいけど、私は自由になるお小遣いが少ないからランチはご一緒できないのね。だから、お茶だけにしてほしい。 ほかに趣味もあるから、そっちにかける分が出なくなるから御免ね」 あまり頻繁に誘うなとは言わない方がいい、それは誘われたあなたが適当に言い訳をつけて断ったり調節すればいいこと。 月１しかＯＫしないで断り続ければいい、そして一緒にいるときは楽しそうにする。 察しが悪くなければ「嫌われてはいないが、この人はお金が本当に足りないのだ。だから頻回に誘っては駄目だ」と気が付くと思います。

トピ内ID：7136113916

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プライドが許さない

🐧
琴
出せる価格が違いすぎて、趣味にかける時間やお金に影響がでてきています。 なんで？ 本当のこと言えないのですか。 あっさり言えば、今後誘われなくて、1人で楽でしょう。 食事は一緒でもいい。食事代が高い、ファストフードで十分。 年下の人が高収入。年上なので代金下げるのに抵抗があるから。 2度目が肝心でしたね。その後もチクチクしながら腹に溜まってたのでしょう。 自分が播いた種は自分で刈ってください。 言わなければ、影響が出ていて、思わぬ時に暴露して 最悪の結果も予想されます。 言った後にその人が、『あら、そうだったんですか。気付かなくてすみません。 （トピ主さんの）希望どおりでいいですよ。』か 『たまの外食は楽しみで。今後はお互い、別々に行動しましょうか。』かも。 とにかく、口火を切って、楽になる方がよくありませんか。 私は、疎遠にしました。違う世界で、ひと時の至福を味わいましたが、 1回で十分。それなら、家族とボーナス後に、贅沢した方がよっぽど 幸福度が高かったです。 しあわせは　じぶんのこころがきめる・相田みつを

トピ内ID：4638739029

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会う頻度を減らしてもらう。

🐤
すふれ
私も友達に対してそう感じることがあります。 3000円のランチとかもべつに普通みたいな感じで、1万円以上するお芝居のチケットなんかも3～4枚とか豪快にまとめ買いするらしくてあまりの金銭感覚の違いに唖然とします。。 主さんの場合、そのお友達自体はいい方とのことなので 「夫がいい顔しないから、あまり頻繁には出掛けられないの～」などとご主人のせいにして頻度を減らすのが無難なんじゃないですか。 そのかわり、出掛ける際には3000円のランチだろうと、けちらずにつきあってあげればいいじゃないですか。

トピ内ID：1471661288

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いい人でも

😢
yuri
>どう接していけばいいのでしょうか。上手に、頻度を減らして・・・ それは難しいのではないでしょうか。ご自分の趣味の費用をあてられる範囲でおつきあいし、無理にご一緒しないでおいた方がいいと思います。 それではなれていくのであれば、それまでの付き合いだということですよね。 価値観など合わなければ、やはりずれていきますし。 私も趣味で習い事していますが、趣味にお金をそんなにかけられませんが、習い事をしていると日頃のストレス発散になるしそれはいいんですが、同じように習いにきている人たちとのおつきあいは目的や価値観や経済収入が違うので難しいと感じています。

トピ内ID：0756751056

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嫌われるように仕向ける

🐤
レジェンド
友人の知り合いの趣味の仲間の話なのですが。 趣味の仲間で集まるときに食事会やお茶だけの集まりでも いつもお財布を携帯しないそうです。 お会計になるとお財布を家に忘れてきてしまったと毎回 仲間に言うそうですよ。 もちろん仲間達からは追放に。 トピ主さんはこの方とどうしたいのかわかりませんが 世の中にはこのような強者もいます。

トピ内ID：1166016895

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補足を拝見

041
無花果
当初のトピとちょっと内容が変わっていますよ。補足を拝見すると、あなたにとってAさんは「良い人」ではなくなっています。ここ、大事です。会話を楽しんでいるようには思えません。 お料理の話で無言になるAさんがイヤ、高いランチがイヤなら、逢わなければ済む話。根底に「生活レベルの差」を感じているんだろうけれど、今のあなたはランチ代だけが問題ではないのですね。 つまり、Aさんはあなたにとって「良くない人」です。「良くない人」と無理して逢う必要があるのですか…？

トピ内ID：9061082410

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補足読みました。

041
かな
ですが、その内容ってトピタイトルやトピ本文と何か関係あります？ ついでにＡさんの悪口書いてトピ読んだ人達に叩いてもらおうっていう 下心がみえみえですよ。 趣味友達のＡさんとの経済格差が質問事項ですよね？ Ａさんが「母親の料理自慢をする、どうせＡさん本人はろくに料理できないんだろうに」 って言う補足内容は「経済格差とどんな関係がありますか？」

トピ内ID：6090496614

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う～ん

041
匿名
トピ本文と追加レスとでは、全く違いますね。 始めから、追加レスのようなことを書けば、 皆さんのレスも違ったものになったと思いますよ。 失礼ですが、トピ主さんは、自由にお金を使う兼業主婦のAさんに劣等感を持っているのだと思います。 だから、専業主婦の自分は、Aさんより料理は上手なはずだと考えて、自分を慰めているのでは？ お金云々ではなく、A子さんとのお付き合い自体が苦痛なのだと思いますよ。 生活環境が違うと、付き合いがうまくいかない典型的なケースだと思います。

トピ内ID：9901790540

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合わないんじゃ？

041
通りすがり
補足を読みました。 料理の話を読みましたが、気が合わないんじゃ？ 少なくとも私は ４０過ぎてお母さんの自慢話ばっかりする人とは 合わないです。 というか疲れるので勘弁してほしいです。 トピ主さんも無闇にコンプレックスを感じる必要はないかと。

トピ内ID：8645363353

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幸せなんでしょ？

🐱
桃子の母
夫は優しく健康で真面目に働いてくれ、義父母も見送り、わたしもできた時間で趣味も楽しめ幸せだと思っていました。 こんな幸せがどこにあるの？？ 自分の努力や家族の優しさにつつまれて，好きなことをささやかに楽しむのが一番です。お金で○になったり×になったりするのは最初から意味ありません。 解っていた貴方なのにお馬鹿になってどうするの？

トピ内ID：6285282590

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確かにわからない

041
あすか
次に2回3回のお誘いは多いと思いますが、 1000円程度のランチで経済格差感じるほど高く思うって、 余り普通の感覚でないので理解しにくいと思います。 これが小さい子供いる人や独身非正規で独り暮らし、 とかなら別だけど。 月に1万くらい稼いだらって思うけど、 働いて稼ぐくらいなら外食したくないんですよね。 そういう人が存在するのは分かるので、 お金がないし働くのもイヤと言われないと分かりづらいです。 でも、お友達の事とは別にたまの外出ではちょっと美味しいモノ食べた方が、 料理の勉強になると思います。

トピ内ID：5590281787

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付き合わないほうがよさそう

041
昆布
自分の話をしたら「うちは～」ってすぐに張り合うようなことをいってくる人って疲れますよね。 私はそういう友達とは最近あってないなあ、疲れるから。 トピ主さん、子供のいない専業主婦ってことで裕福だと思われてるんですよ、きっと。 ただ、ランチで1000円って決して高いとは思わないですね。 ファストフードだってセットメニューなら700円くらいするし、 カフェでコーヒーをのんだら600円はしますよね。 その数百円が惜しい相手なら、付き合わずに一人でいたほうがいいと思うんですが。 人付き合いと言うのはお金がかかるものです。 もう一度「ランチは遠慮する、お茶のみ」と伝えてそれでだめなら、 お付き合いをやめるしかないでしょう。

トピ内ID：1068068739

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断ればいい

041
みじんこ
トピ本文と追加を読むと印象が違ってきます。 トピ主さんとＡさんは合わない相手同士です。 Ａさんが話している内容はごく普通のこと。 お子さんがいらっしゃらないのならば少しでもご自分でお金を稼ぎませんか？ 社会に参加する意味でも有意義だと思います。

トピ内ID：1969431051

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