彼との同棲、結婚について。私のわがままでしょうか？

レス63

（トピ主 20 ）

onion

2014年07月07日 23:28

恋愛

見て頂きありがとうございます。 26歳バツイチ子無しです。彼は今年30歳になります。同棲のち結婚を考えているのですが、どうしても気になってしまう事があります。それは同棲、結婚をするにも同居ということです。彼は男3人兄弟の次男で、小さい頃に両親が離婚し母子家庭です。長男は疎遠で、弟の面倒を親代わりのようにみてきたそうです。弟は他県住みですが結婚して子供がいます。彼が就職の為に地元から離れ、数年後にマンションを購入。そこに母親を呼んだそうで、今は2人で暮らしています。親がいなかったら(支払いが)少し厳しかったかもと言っていました。彼のお母さんは、彼には小さい頃から1番苦労をかけてきたから幸せになってほしいと言っているそうで、彼が同棲のことを話した時も何も言わずに了承してくれたそうです。バツイチも関係ないと言ってくれています。この間こっそりと、「彼といて楽しいか？」などと聞かれ、「よかった。私は(onionが)来てくれるだけで嬉しい」「ありがとう。(息子を)よろしく願いします」と言われました。前に思い切って彼に不安な気持ちを話した事があります。(同居が嫌という事は、彼の気持ちを考えると言えませんでした) 彼はどんな時も私の味方をすると言ってくれますし、来てもらう訳だから出来る限り希望は聞くと言っています。「少し甘く考えちゃってたかもしれない。もっと真剣に考えます」と言っていました。この事が頭の中でぐるぐるしてしまい、悶々としてしまいます。彼とは凄く相性がいいし、離れたくない気持ちが大きいです。ただ、自分の両親にこれ以上心配をかけたくない気持ちもあります。このような状況でも、私は恵まれている方でしょうか？彼母が良くしてくれるだけでも幸せなことなのかと。厳しいお言葉も受け止めます。これは単に私のわがままでしょうか？

トピ内ID：0621305970

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数63

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それはしょうがないパターン

まり

2014年07月08日 18:00

母子家庭で育ってきて、母親の面倒を見る覚悟をしている男。これは『親と同居』という前提を崩すことはできないと思います。あなたの希望がわがままかどうかはまったく関係ないです。そのままの彼を受け入れるしかないです。もし結婚当初だけアパート暮らしをしたとしても子供が生まれる頃にはまた同居になるでしょう。だったら最初から同居のほうが彼にも彼母にも感謝されて、先々気が楽ですし、でかい顔できます。

トピ内ID：2151947843

...本文を表示

ワガママかどうか…ではない問題だと思うけど

わかめ

2014年07月08日 18:00

小町で「主さんが、ワガママ」と意見が集まったら、あなたは我慢するの？それとも「ワガママなんかじゃない」と意見が集まったら、ちゃんと彼に言えるの？ワガママかどうか、ではなくて、主さんが我慢するか、はっきり言うか(それによっては別れも有りうる)の二者択一だと思いますが？一般的に広く意見が欲しいなら、私だったら、彼が大好きで一生ついていこう！と決めたら、義母様とも上手くやっていこうと努力する。彼の幸せは私の幸せだから。けれど、主さんのように「これで良いのか？」とちょっとでも迷うなら、止めます。もうその時点で、義母様とは上手くやる気もない…と判断するから。結局は、主さん自身がどうしたいか？が問題です。トピを拝見する限りでは、残念ですが止めた方がよろしいかと思いますが。

トピ内ID：9514462500

...本文を表示

母子の結びつき強いですよ～。

通りますよ

2014年07月08日 18:00

母子家庭の特に息子って、すごく母親思いの人が多いです。よく言うマザコンというより自分が母を守る！って感じ。今彼がどんな風に言ってくれていても、何かのときどうなるかはわかりませんよ。再び戸籍を汚したくないなら、お試し同棲もありと思います。ただしきちんと納得して結婚するまでは、くれぐれも妊娠には気をつけてくださいね。

トピ内ID：2551427407

...本文を表示

当たり前

✨

星の白金

2014年07月08日 18:00

大好きな彼の親を愛せないの？その人がいなかったら彼氏もいなかったのに感謝の気持ちが足りないか無いんじゃないの？あなたが

トピ内ID：6630417717

...本文を表示

同居は不可避

くろ

2014年07月08日 19:04

同居前提のお付き合いでしょう。できないならさっさとお別れすべきです。そこを受け止められないなら時間の無駄です。

トピ内ID：6487840999

...本文を表示

そういう条件なら

✨

シグナレス

2014年07月08日 19:04

同居するしかないと思う。マンションの支払いも多分一部持ってもらってるよね。そこを出て行けとは言えないでしょ。要するに嫌なら結婚するなってことだと思う。＞ただ、自分の両親にこれ以上心配をかけたくない気持ちもあります。って書いてるけど、その言葉自分に都合良すぎだよね。親持ち出して、そういう書き方するのって卑怯だと思う。 26歳バツイチ、自分で決めることに責任持ちなさいよ。こんな事言ったら悪いけど、恵まれてると思うよ。普通、バツイチっていやがられること多いから。これ、同居を断ったら上手くいかなくなるパターンだと思う。どっちか二つに一つだと思うよ。親を言い訳にしないで、自分で決めてね。お相手に失礼だよ。

トピ内ID：4032247062

...本文を表示

離婚で何を学んだんでしょうか？

🐤

四十代再婚

2014年07月08日 21:02

離婚ってすごく傷つくから、次は失敗したくない気持ちはわかるんですよね私もそうでしたただ離婚して私が学んだことは、結局、旦那の育てた人を大切にできないような関係なら、旦那とも上手くいかないということでした貴方は何を学びましたか？私は最初の結婚で途中同居、数ヵ月でリタイヤし、そのあとあちらの両親と絶縁みたいになり、気が重かったけど、どうしても性格が合わなすぎましたその後、再婚した旦那の親とは同居で、気は使いましたが、それ以上にきっと義父母は気遣いをしてくれていたと思います今はホームに入ってしまいましたが、義母に初めて会ったときに「息子が女の子を連れてきてくれただけで嬉しい！」と私の過去を一切聞かず、(元旦那のＤＶの話は旦那から義両親へ簡単な説明はしてましたが)優しく受け止めてくれたときに涙が出ました前の義両親はもっと学歴のある良い嫁がくればよかったと思っているのがわかっていたから、私を歓迎してくれただけで嬉しかったです彼が母親思いなのは母親が優しい人だからだと思いますし、母親を大切にしてくれる方との結婚を願っているのではないでしょうか？

トピ内ID：3860867128

...本文を表示

なぜ同棲が必要？

🐤

プリン

2014年07月08日 21:02

何となく上手くいかない気がします。 90%のお嫁さんが同居を嫌がり、仮に同居しても上手くいきません。マンションのような狭い空間なら尚更です。またトピ主には同居に対する覚悟も余り見受けられません。なぜその状況で同棲が必要かも理解できません。バツイチの原因も解りませんが、同居は止めた方が結婚生活は長続きすると思います。

トピ内ID：3123254713

...本文を表示

失礼ですが

🙂

おっちゃん

2014年07月08日 21:02

２６歳でバツイチということは、おそらく結婚されてからそう経たないうちに離婚して、そこからおそらく大して経ってないですよね。それで、そんな条件がある人と同棲結婚ですか。失礼ですが、あまり学習能力がないかと。世の中半分男性です。もっといろいろ見た方がいいんじゃないですか。バツニになったら、目も当てられないですよ。

トピ内ID：8426339557

...本文を表示

常に姑の息を感じながらの同棲になりますが

姑と同居中

2014年07月08日 21:02

姑と同居中の嫁です。悪い事は言いません、その同棲は辞めた方が良いです。理由はただ一つ。「マンションで同居はあり得ない」。うちは、最初は賃貸マンションで夫との新婚生活を始めましたが、数年で姑の病状が急激に悪化し、臨時でマンション内同居を始めました。うちの姑は性格が非常に穏やかな人ですが、それでもマンションでの同居は散々なものでした。夫とリビングでくつろいでいると、一時間に一回姑が後ろを通ります。自分一人でくつろげる場所は、強引に移動した、ほぼ布団で埋まっている６畳の寝室だけでした。当たり前ですが、姑との関係はギスギスしました。私が耐えられなくなり、週末は同居解消したりして妥協点を探していました。姑の一軒家で同居を始めてから、ようやく穏やかな関係に戻りました。とにかくすぐ近くに姑がいる事に対するストレスは、もう言葉では計り知れません。トピ主さんは彼が好きだから、どんな状況でも頑張れる！と思っているかも知れませんが、マンション内同居は本当に本気でお勧めしません。あの地獄には戻りたくありません。一軒家の同居でやり過ごせる自分でも、あれは無理でした。

トピ内ID：7620831163

...本文を表示

『口では何とでも言える』

💰

ホー

2014年07月08日 21:02

トピを読んで考えの甘い方だと思いました。『彼が同棲のことを話した時も何も言わずに了承…』 ↑ それは貴女が彼・彼女にとって『都合の良い人』だからでは…？（※『＝タダで働く家政婦＋未来の介護師になってくれる人なら誰でもいいわ…』同居＝家事能力＋『※自分達の思い通りに動く女か』ｃｈｅｃｋする為 ↑ 気に入らなければ追い出す）『彼はどんな時も私の味方をする…』 ↑ 母親一番の彼が貴女のみかたをするとは思えません。（※※結婚する為に『同棲中は猫をかぶる』可能性が高いので注意が必要！※※）

トピ内ID：5757079775

...本文を表示

う～ん

黒旋風

2014年07月08日 21:02

同棲にしても結婚にしても、親と同居せず…は無理なのでは？そういう意味ではトピ主さんのバツイチという状況を考えたら同棲期間で“トピ主”が見極められる時間をくれた…と考えた方が良いんじゃないかな？入籍後だとバツが増える可能性もあるのだし。それはあまり好ましい事ではないでしょう？現在のマンションの間取りや生活スタイルにもよりますが不安だけを彼にぶつけても仕方がありません。正直に、一緒に住んでみてダメになるかもしれない、その時は別れるか親と別居してくれるか判断してね…と話しておくべきでしょう。

トピ内ID：5648607074

...本文を表示

同棲の賛否は別として

カモノハシ

2014年07月08日 21:02

なんで、はなから同居が駄目なの？優しそうな親御さんだし同居は、たしかに不安だし、他人がいるのは、落ち着かないでしょうが、最初から同居を拒否ってのは、ワガママと言えばワガママだよねやってみて、駄目なら考えるじゃ駄目なの？同棲は、出来るのに同居は、やる前から拒否けっきょくのところ、覚悟も何も無いんだね好きにしたら？そのうち、結婚しないなら別れようと彼から言って来るよ覚悟の無いまま同棲できる女性の考えなんて、そんなもんかそんな覚悟じゃ結婚しても×が増えるだけだよ

トピ内ID：0142862074

...本文を表示

彼にとっては大切なお母さん

☀

いちご

2014年07月08日 21:02

いいお母さんじゃないですか。何より、あなたのバツイチに拘らず受け入れてくれてる。それはね、お母さんが大切な息子の大切な人だからですよ。だから、多少のわだかまりがあっても、受け入れてあげようとしているんだと思いますよ。同居が嫌だと告げた時点で、どうなりますか？彼のマンションからお母さんに出て行ってもらえるわけないでしょ。あとから来るのだから、あなたが合わせるべきであって、彼やお母さんにそうのこうの求めるものではない気がしますよ。割り込むのはあなたの方だから。今後、彼がお母さんをみることになると思いますよ。それが嫌なら、今のうちの身を引くべきです。

トピ内ID：4133652697

...本文を表示

わがままではない

かまきり

2014年07月08日 21:02

トピ主さんはわがままではありませんよ。ですが彼の方もわがままではないのです。後はトピ主さんの気持ち次第。同棲するのは良いことだと思います。お試しする事で話が違う事が減りますから。余計なお世話ですが、バツ１を気にしない人でもバツ2は気になります。

トピ内ID：5654388485

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なぜ、同棲するのですか？

あじさい

2014年07月08日 21:02

バツイチだから、お試しで同棲をするのでしょうか？それとも経済的な理由でしょうか？同居前提のところに26歳女性が来てくれれば、普通歓迎してくれます。だって、その状況は女性逃げ出すこと多いと思いますもの。せめて、子供ができるまでは彼と二人暮らししたいと思うのはあたりまえです。でも、経済的に二人暮らしは無理なんですよね。いきなり同棲もせず、週末お泊りぐらいを続けて様子をよくみていくのがいいのでは？

トピ内ID：5175966017

...本文を表示

同棲に対する認識が決定的に違う。

紅の豚トロ

2014年07月08日 21:02

おそらくこのまま同棲したら上手く行きません。同棲に対する認識が決定的に違います。トピ主さんは「結婚前提の同棲楽しみだな。ラブラブな彼との生活が待ってるわ。」的な感覚で、心配事は主役の二人の間に、彼のお母さんが居ること。ですよね。彼の認識は「結婚前の同棲は、自分の母親と上手くいくかのテスト期間。」と思っています。彼の心配事は自分と母親の間に、トピ主さんが上手に溶け込めるか。だと思います。今、トピ主さんと彼は偶然同じスタートラインに立っていますが、目指す方向、目指すゴールの形、そこに向かっていく一番のパートナー。その全てが違います。これでは上手くいくはずが無いと思います。しかし、彼は変わらないでしょう。一番のパートナーが母親である以上、そこに疑問をはさみ、危害が及ぶ可能性があるとなったら、切り捨てて違う人を探せばいいだけですから。そこを認識して、トピ主さんが考え方を彼に合わせない限り、トピ主さんの不安は現実の物になると思いますよ。そこまでして彼と居たいと思えるかですね。

トピ内ID：2873638330

...本文を表示

そうですね

マンションライフ

2014年07月08日 22:09

広さの大小に係わらず、マンションでの二世帯同居は厳しいですよ。現実的な話ですが声が筒抜けなので、双方にストレスがたまります。彼との相性が今はどんなに良くても、マンションでの彼母との同居は無理ですね。やがて破綻する可能性大です。彼も今の状況なら母親との別居は考えないと思いますよ。彼が母親との別居を本気で考えるのは、このままでは結婚出来ないと理解した時です。でもその時は彼も歳を重ねていて、今更と言う感じで独身を通すと思いますよ。可哀想ですが貴女と彼との未来は無いと思います。が、取り敢えず同棲だけでもしてみます？結果はいずれ別れると思いますよ。マンションは一世帯用で、子供も社会人になると皆独立していっています。夫婦の場合、自分の子供とすら二十歳を超えれば同居は無理ですよ。

トピ内ID：9659727180

...本文を表示

伝わってきません

はてなくん

2014年07月08日 22:09

すみません、私の読解力がないのでしょうか。何度も読み返したのですが、トピ主が何に対して不安なのか、まったく伝わってきません。相手のお母様にも特に問題はなさそうだし。単純に彼以外の人と「同居」が嫌ということですか？もしそうであれば、ワガママだと思いますね。そこは彼の家なんですし、彼が親を追い出すという選択肢を選ばない限りあなたが行くことはできないということでしょう。彼が簡単に親を追い出すような人であれば、あなたのことも簡単に捨てますよ。よく考えてくださいね。

トピ内ID：4769806726

...本文を表示

最初から不仲ではない

💔

同居嫁です

2014年07月08日 23:48

私は、長男夫と結婚したがために姑の家で姑と完全同居しています。どんな悪嫁でも最初はね、姑と仲良く生活して行こうと思っているんですよ。姑も、自分自身が善人だと思っているから他人の娘を気遣うつもりなんですよ。でも・・・他人同士が毎日同じ空間で生活を続けていくと、摩擦が起こります。息子でも夫でもある人が嫁姑間を上手く調整できるといいんです。そうでない場足は、摩擦は亀裂になり、大きな溝になります。嫁が姑と同居する時に、姑が敵意剥き出しなら同居なんてしないでしょう？正直、同居はしてみないとどう転ぶかは分かりません。でもね、不仲になったとしても簡単に別居できないから嫁は身体を壊すほど苦しむんです。

トピ内ID：2081937409

...本文を表示

最初から同居でなくても

かぼちゃ

2014年07月08日 23:48

素直に、正直に最初だけ彼と二人きりで生活してもいいでしょうか？しばらくの間は新婚生活をかれと二人で楽しんでもいいですか？かれはお母さんを大切に思っているのでこんな事をいったら彼を苦しめるかもと言えないのですが・・・とお義母さんに相談されては？結婚してからは（特に同居）旦那さんよりお義母さんとタッグを組んだ方がはるかに家庭はうまくいきます時には旦那さんの悪口で(笑)お義母さんと盛り上がるくらいまでいけば家庭円満間違いなく、旦那さんにとっても居心地抜群です最初からお義母さんを味方につけなにかにつけ相談したり甘えましょう（甘えすぎは駄目ですが）同居はいやです、ではなく最初のうちは新婚生活をふたりで送りたい、といえばそんなお義母さんならわかってくれますいつまでになるかはわかりません、もしかしたら10年とか20年とかお義母さんが体力がなくなるまでかももしかしたら子供が出来て大変だからという事になるかも期限はもうけず、初めのうちは、とうところで曖昧にしておけば？お義母さんの方からも最初くらい二人でもうちょっと暮らしなさいよ、と言ってくれるかも

トピ内ID：5308302480

...本文を表示

選択肢は他にはないかも。

みみ

2014年07月08日 23:48

結局は、その親子さんは一緒に生活しなければ経済が成り立たないのでは？だから一般的に、同居が嫌とかやめるとかいう問題とは種類が違うと思う。お母さんと別れては金銭的に生活できないのですから、あなたの場合は、同居するか結婚をやめるかしかないと思う。こればかりは仕方ないですね。それに、彼との結婚生活でも、恐らく、お母さんの生活費の足しも、あなた方の収入から出るのだと思います。あなたが働いているのかどうかが書かれていないのですが、お母さんの生活費や将来の入院費などなども一緒家計では？同居でも、その場合は一心同体ではないのですか？万が一、別居ができるお金があるとしても彼はきっと、お母さんと別れることはできないんじゃないかと思います。結局あなたが同居でＯＫすればよし、しなければつき合い解消で終わるような気がする。つまり、選択肢はあなたがＯＫするか。無しになるか。他のケースとは違って、あなたの選択肢はないような気がする。まあ、それでも、別居できないか、話し合ってみて。マンションでお母さんと同居って、大変では？

トピ内ID：0410830756

...本文を表示

やめた方が良いと思います

🐧

らずべりー

2014年07月08日 23:48

同居を甘く見過ぎだと思います。しかもマンションでしょ。5ＬＤＫとかなら別ですが狭い空間で赤の他人の嫁姑が問題なく暮らせるとは思いません。キッチン、トイレ、お風呂、洗濯気を使うなんてものじゃない。段々それが不満になって、そのうち喧嘩です。最初はね、言いますよ。来てくれて良かったって… でもそれは実際の生活が始まっていないからです。私の両親を含め見てきた同居の厳しさは、家庭の居心地さえ変えます。主婦が２人いる生活も疲れますが、３食昼寝付生活費なしの姑を抱える同居嫁も、お手伝いさん化する自分の惨めさに耐えられません。もしくはあなたがフルで働いて、主婦業は姑に一任でしょうか？間違いなく彼も結婚後、変わりますよ。全面的にあなたの味方？あるわけないでしょう。母子家庭育ちで家族愛の強い人でしょう？バツ2になりたくないなら、お断りした方が賢明です。

トピ内ID：6195497439

...本文を表示

数年の別居もできないなら、やめたほうがいい。

😣

クロ

2014年07月09日 10:53

まずは同棲には反対です。１．彼の母の前で、すっぴん寝癖パジャマで過ごせますか？２．彼の母もいるリビングで、ソファに寝転べますか？３．彼と手をつなげますか？彼に甘えられますか？４．なにより、彼の母のいる隣の部屋で、子供を作れますか？　　それとも、毎回ホテルに行きますか？私が、トピ主さんか彼を思うほどに、主人を愛していないだけなのでしょうか・・・。３以降は、それがたとえ自分の実母でも、私には無理です。そんな窮屈な新婚生活をおくるくらいなら、結婚しなかったと思います。

トピ内ID：0544561087

...本文を表示

ちょっと質問

めいぷる

2014年07月09日 10:53

＞自分の両親にこれ以上心配をかけたくない気持ちもあります。これはどういう意味ですか？ご両親が同居を反対しているという事？同棲と言うお試し期間があるわけですから、同居を試せばいいだけだと思うんですが、ダメなんですかね？うまくいくかどうか試すのが同棲ってものでしょう？同居を含め、うまくいくのかどうか試せばいいだけです。結婚と違って、無理だと思ったらすぐに別れればいいんだし。彼には母親と別居するという選択肢はないようですから、最初から同居の方が楽です。同棲期間中だけ母親とは別居で、入籍したら同居なんて、それこそやってられません。同棲で試した意味が無いです。

トピ内ID：4382632681

...本文を表示

マンションで同居とな！？

出席番号3番

2014年07月09日 10:53

マンションで同居という事ですか？ん～～～…（しばし沈黙… 最低でも「彼の母の部屋＋夫婦の寝室＋子供部屋×２」の確保が必要。（４ＬＤＫ所詮マンションですから、広さも限度がある上にプライバシーなんてないも同然かと…。しかも、マンションという閉鎖的な空間で大人3人での同居。一緒に暮らす事によって今まで色々と見えていなかった部分も嫌でも見えてくるんですよ。同居する事が必ずしも親孝行とは限らんのだが…。以前、小町でもマンションでの同居のトピがいくつが上がり話題になった事があります。「マンション・同居」にて小町検索かければヒットするはずですから参考までにどうぞ。

トピ内ID：6820630582

...本文を表示

世間の情報に振り回されすぎでは？

🐴

すいっちぽん

2014年07月09日 15:03

「同居＝嫁 vs 姑」とか、「絶対に苦労する」とか、始める前から勝手に決めつけて思い込んでいませんか？不安なのは理解できます。新しい事を始める前は、誰だって不安なものだから。でも、自分で勝手に悪い情報だけを鵜呑みにして、勝手に悪い妄想を繰り広げて、勝手に不安になってませんか？それ、大人のやることとは思えません。第一、彼と彼の親に失礼でしょ。結婚してもしなくても、どちらにしても人は生きていかなくちゃいけないし、我慢したりする事も人生ではたくさんあるし、その代わり楽しいことだってある。トピ主さんは、どうしたいの？いい大人でバツイチなのに、両親を不安にさせるも何もないのではないかしら。「絶対に幸福になれる保証書」なんてどこにもないし、幸福は自分で飛び込んで努力してつかみとるものだよ。その勇気がないんだったら、結婚は止めた方がいい。何の努力もしないでも幸せにしてくれる王子様なんて、どこにもいないって事、もうちょっとわかってはどうかな。

トピ内ID：2943739962

...本文を表示

同居できない女はワガママっての男女ともやめてほしい？

💤

TONKO

2014年07月09日 16:01

相変わらず、結婚したら夫側の親と同居できない女＝ワガママっていう価値観が平成の世にもはびこるってのが、日本の男性優位度をうかがわせます。わがままではありません。ただかといって、彼の方も苦労かけたお母さんを幸せにしたいって価値観は良いと思います。これは同居したい彼も　したくないあなたもワガママではありません。でもあなたにも親がいてそれを心配するなら、彼との結婚はやめたほうがよろしいかと。彼もまだ若いんだからそれでもいいって人と結婚したらいいのでは？いい加減　同居できない女＝ワガママって価値観捨てて欲しい。じゃあ、妻親と同居できない男もワガママってことになるのでは？

トピ内ID：8684774192

...本文を表示

彼が

🙂

アヒル

2014年07月09日 16:01

お母さんを大事に想っている感情って揺らがないと思いますよ。過去に交際していた彼も母子家庭で母親をとても大切にしていましたし、実家(東北)へ帰るって言ってました。彼母は彼の姉と親戚で無い男性＋その子供と4人暮らしをしていてそこへ当時の彼も一緒に暮らしたい(数年間共に生活してたようです。) 私にはそんな覚悟ありませんでした。なので結婚はやめました。

トピ内ID：5046366709

...本文を表示

別居が希望なのですよね

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月09日 16:01

同居は賭けですね。上手く行くかも知れない、駄目かも知れない。事実上、同居後上手く行かないからと、別居する選択肢がない様ですね。お試しで同棲として同居して、上手く行っても、例えばお子さんが出来たら彼母豹変は結構ありそうですから、これも完ぺきとは言えません。どちらかが悪い訳でなくても、単に相性が悪いだけでも、難しい問題です。２６歳、バツイチとは云いながら、トピ主さんまだまだお若い。別にお相手を探された方が良い、無難な様に思います。

トピ内ID：8311262503

...本文を表示