義両親が極端です。

レス21

（トピ主 3 ）

😨

tuyu

2014年07月09日 10:53

ひと

２０代後半パート主婦です。義両親と私は価値観が全く合いません。それはいいんです。ピッタリ同じ人なんていないし、ながい付き合い、これから少しずつ溝をうめてお互いに納得のできる距離でおつきあいできればいいと思っていました。けれども義父はワンマンで義母は極度のさびしがり屋。何でもかんでもうちのことを決めてしまうことや頻繁な連絡に疲弊してしまい結局距離を少し置くことになってしまいました。けれども大事な夫の大事な両親。ないがしろにはできないので母の日父の日誕生日盆暮れ正月彼岸には顔をだし、子供の行事はご招待しますし、メールも来れば必ず子供の写メを入れて返すし、世間一般でおかしくない程度の交流を持っていたと思います。あなたのことは娘だと思っているから言いたいことは貯めないで言いなさい！と言われましたので最近はいらないものはいらない。会えないときは無理に都合をつけたりしないでいました。そしたら今度は冷たすぎる、そっけなさすぎる。家族がこれではしょうがない。さみしい。つらい。こっちの気持ちは分かってもらえないといいます。結局自分達の理想の息子夫婦像を押し付けてきます。私たちは別世帯でそれぞれ都合があるんだから、あまり割り込んでほしくないです。それでも交流をまったくシャットアウトしているわけじゃないんですからそれでいいでしょ？と思うのですが結局向こうの結論は自分たちのことが嫌いだからかかわりたくないんだろう？そうでなければいうことを聞け！です。なんでそんなに極論になるの？って感じです。見かねた夫が介入してくれてはいますが、それでも相変わらず私のところに連絡がきて文句がつらつら．．．うちの両親がドライなので余計につらいです。どういえば分ってくれるのでしょう。愚痴にお付き合いいただきありがとうございました。

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連絡窓口を夫さんにしましょう

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年07月09日 20:02

連絡の窓口を、息子・実子である夫さんにしましょう。ストレス、減ると思います。義両親の電話、着信拒否にしましょう。構いません。

トピ内ID：3162151929

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マネすれば良い

🙂

ささ

2014年07月09日 20:02

相手が泣いたら、こっちも泣く「なんで色々調整して頑張ってるにそういう事いうんですか～」って。「そういうんじゃ家族として困る」とか言われたら「都合があるのにそういう言われ方しても家族として困る」とマネする。

トピ内ID：6408778586

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すべてのことは夫経由で！

らっこ

2014年07月09日 20:02

トピ主がんばりましたね。距離を置くのに十分なタイミングです。いらないものはいらない。会えないときは会えないのスタンスで良いかと思いますよ。義母に説明しても話が通じる相手では無いと思いますので、文句メールは夫に転送→夫から返信で！夫が義母を大事にすればいいだけでは？夫が義母を苦手としているのなら理由を夫が義母にわからせればいいのです。

トピ内ID：0433116695

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年寄りなんて

セブン

2014年07月09日 20:02

そんなものじゃないですかね。道理なんて通じません。義両親、メール出来るんですか。羨ましい。私の義両親は携帯を扱う事はおろか電話も耳が遠くて通じませんでした。結婚した時からです。往復４時間かけて意志の疎通をはかる為に帰ってました。主人は仕事が忙しいので勿論独りで。更に義両親が歳を取った後、諸事情があり義実家に私だけ引越し６年在宅で介護し看取りましたが借金されて返済義務を負わされたり、暴力振るわれたり、家から火を出されなかっただけでもマシと思ってます。私の心情では年寄りに何か学ばせて変えさせようなんて無理。そんなおこがましい事は思わず、自分が先ず変わろうでした。結局人間的には成長できましたよ。若い人の方が柔軟性があり適応能力が高いのも事実。愚痴る気持ちも解りますが、もっと努力も必要かと。

トピ内ID：5509683296

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暖簾に腕押しで

まぎか

2014年07月09日 21:29

どう言えばわかって貰えるか？何言ってもわかって貰えないと思うよ夫が仲介できる人なら、あなたはもう何も言わなくていいんじゃない？というより何も言わないで全てを夫に振ればいいことでは？メールが来たら夫に転送、電話が来たら「夫に伝えます」と言う「こいつじゃ埒が明かん」と思われれば成功じゃないですか！その後は夫婦間での意思の疎通ですしね

トピ内ID：9058825545

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一生分かってくれないと思う(苦笑)

☁

氷

2014年07月09日 21:29

ア○はほっとくのが一番です。うちは窓口が夫なので、私には一切言ってきません。もし言われても、私は冷たいから、平気な顔で無視します。非常識・依存的・他人の気持ちが想像出来ない義理親のことが、大嫌いなんで。大人ですから、誰にも言いませんよ。でも、義理親だけには分かるように視線を送ってます。察しが悪い義理親でも、少しビビってます(笑) 基本的に、死ぬまで治りませんから、真剣に向き合うだけ無駄。良い嫁を演じないこと。貴女が御親切にちゃんと聞いてくれるから、調子に乗ってあれこれ言ってくるのです。聞いてくれない嫁と認定されたら、何も言ってきません。

トピ内ID：3557687107

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無理だと思う

オドリコ

2014年07月09日 23:30

家族だなんだと言っても、義父母って所詮は他人です。長く、あるいは深く付き合い、確固たる絆が生まれている場合もあると思いますが、現時点でトピ主さんと義父母さんの間にそこまでの絆が育ってないのに、トピ主さんが何をどう言おうと無条件に信じませんよ。ふたりの息子たるご夫君に丸投げで良いと思います。トピ主さんは手を引いた方が良いでしょう。トピ主さんはトピ主さんなりの対応を粛々と続けていけば良いと思います。何事も一足飛びには無理なんです。義父母さんも焦り過ぎだけど、トピ主さんまで焦ることはないですよ。義父母さんに理想の息子夫婦像があり、トピ主さんにも理想の義父母像があるだけなんですから。

トピ内ID：5404148831

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どう言ってもわかってはもらえない

逃げた嫁

2014年07月09日 23:30

あちらは、自分達の考えを全面に押し出し、調整する気などありません。例え上下関係があっても、お互いに妥協するのが、関係をスムーズにするコツなのですが、そんな事は全く頭に浮かばないと思います。トピ主さん夫婦は、自分達の出来る付き合いを続ければいいんです。どのみち無理は長続きしません。文句は、つらくても聞き流しましょう。はっきり言い返しても、向こうは受け入れる気がありません。どこかで気持ちを割り切り、どうしても一人で抱えられない時は、ご主人に相談して、乗り越えるしかないと思います。

トピ内ID：5169431849

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昔の私を見てるよう

だめよめ

2014年07月09日 23:30

ただでさえ寂しがりやの姑さんをないがしろにできないと「母の日父の日誕生日盆暮れ正月彼岸と行事」（月に２回以上？）に会っている心優しいお嫁さん、まるで昔の私　笑。そりゃそうですよ、それだけ尽くしているお嫁さんには「さみしい。つらい。」といえば、どんどん会う回数と要求は増えるでしょう。たとえは悪いですけど、誰かに「おい１００円くれよ」とねだられ、トピ主さんが「１００円くらいなら・・・」と思って毎回渡していたら、相手の要求はどんどん高まりますよね？残念ながら義理両親の要求ってそれに近いんです。月１回会えば、週１回にしろといい、週１回会えば、毎日にしろといい、遠くに住めば、近くに住めといい近くに住めば、同居しろ、といいます。結論を言うと、いい嫁でいる限り、相手はあなたに理想を押し付ける。もっというと、いい妻でいる限り、夫はあなたの悩みを真剣に考えないでしょう。じゃあどうしたらいいか？は、おのずと回答が出るのではと思います。

トピ内ID：5034406816

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わかってなんてくれない

なす

2014年07月09日 23:30

あとは、どう折り合いをつけるかです。私は完全同居なので、夫の親とも自分で対応していますが、親は私たちがいないと困るのがわかるので、立場が強いほうが采配するしかないと思ってます。なんとかなるさ。

トピ内ID：4010968874

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同じ、同じ

🐤

おねむ

2014年07月09日 23:30

私もどうすればいいか教えてほしいです義両親には自分達の人生を歩んで欲しいですよね家族が別なのを理解してほしいものですトピ主にエールを送ります、ファイトー

トピ内ID：5626741361

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義親からのメールは　すべて　ご主人のに転送

座敷犬

2014年07月10日 00:00

電話には ◎◎(ご主人)に　聞いておきます ◎◎(ご主人)からお返事します ◎◎(ご主人)の都合がわかりませんので ◎◎(ご主人)は　どう言っていましたかと ◎◎(ご主人)のオンパレード私ではわからなくて・・・とご主人にまかせましょうそれぞれがそれぞれの親の対応をしましょう

トピ内ID：5572447729

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お互い様だから

親世代

2014年07月10日 00:00

私の目から見れば、結構お互い様だと思いますよ。トピ主さんは義両親の行動に振り回されてるように感じてるのだろうけど、義両親側から見れば気に入らないことがあれば黙って離れて行ってしまう嫁。トピ主さんだって自分流のごり押ししてることに気付かなきゃ。「でも私はある程度我慢してつきあってる！」んですよね？義両親だってもっと関わり合いたいのにトピ主さんが嫌がるから我慢してますよ。 >どういえば分ってくれるのでしょう。無理ですね。トピ主さんも義両親も「自分こそが我慢してる」と思ってるんだから。身も蓋もないけど、嫁と舅姑ってこういうものなんです。ある程度は時間が解決してくれるけど、5年10年じゃとても無理です。

トピ内ID：0396493177

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義実家の面倒は旦那様にまかせる

🐧

小雀

2014年07月10日 13:00

一番の問題点は、あなたが中途半端な態度をとるからです。あなたは疎遠にするしかありません。もしくは完全な支配下にはいるか。

トピ内ID：5397397411

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ほっておかれては

前期高齢者

2014年07月10日 14:53

義両親も暇な人達なんでしょうね。普通は別世帯の息子夫婦、家族とも思いませんが。たまに会い食事をする位で丁度良い距離と私は思っています。お互いに依存してしまうと姑も息苦しくなると思います。

トピ内ID：0972959803

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連絡関係は夫に全て任せましょう

詩織

2014年07月10日 17:29

同年代の主婦です。十分良いお嫁さんだと思いますよ。その分向こうの要求はどんどん増していくんでしょうね。でも線引きは大事です。聞く必要ナシ。夫の親なんだから、連絡は全て夫任せで。

トピ内ID：1431754978

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自分の解釈のみで、相手の現状は見てない親世代もいる

逃げた嫁

2014年07月10日 22:40

親世代さん、読み違えないで下さいね。＞気に入らないことがあれば黙って離れて行って全然違います、トピ文に＞娘だと思っているから…言いなさい！　と言われそこで黙って離れず、きちんと伝えてます。伝えられた事に不満で、どうするかを「自分達側」は考えず、「相手が冷たい」としか判断しないのは、お互い様どころか、息子夫婦の意志なんておかまいなしなのです。自分の気持ちしか見ず、相手の気持ちを見ない相手に、「自分流のごり押し」は通じ無いどころか、どんな言葉も耳に届きません。それではお互い様とは言えません。親にも望みがあるのは解るし、息子夫婦に気に入らないことがあるのも解ります。その解決方法が、子世代より幼稚な親世代も多いんです、残念ながら。長年生きた経験があっても、「自分がどう解決するか」より「相手への不満」以外考えないから、私は「わかってはもらえない」と断言しました。トピ主さんだって「世間一般でおかしくない程度の交流」はしてます。お互いに「都合」があるのは、当前のことです。当たり前に都合を話すことは、自己流のごり押しでは無い。

トピ内ID：5169431849

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トピ主です

😨

tuyu トピ主

2014年07月11日 20:10

皆様ご回答ありがとうございますまとめての返信になりますことをお許しください。基本窓口は夫なのですが、多分夫がもうかかわるな！と言えば私ら関係が終了すると思っているんでしょう。連絡事項は夫、文句は私のところと決まっています。メールは転送、電話は録音して聞いてもらうようにしようかな。中途半端な態度はよくないと私も思うのですが、じゃあ完全に拒絶でいいか迷うところです。だからはっきり言うということから始めたんですけどね、、、。親世代さんと全く同じこと言ってました。うちの義両親。わからなくもないですよ関わりたいって気持ち。けれども頻度とやり方がおかしいと思うんですよ？ちょっと前まで毎日メールが来て今どこにいて何してるの？ですよ。週末になれば明日泊りに行くから。連休になれば旅行予約したから。引っ越しすると言えばいい物件見つけたから不動産会社に連絡入れといたから、、、。私たちは独立した世帯でなんでも思い通りにされたらきついんです。してあげたいって気持ちが大きすぎる。もういい年ですから自分たちの家庭は夫とよく話し合って決めて作っていきたいんです。

トピ内ID：4099255978

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トピ主２

😨

tuyu トピ主

2014年07月11日 20:10

みなさまから回答をいただいてもうわかってはもらえないんだな～としみじみ感じています。私なりの誠意はつくしました。もうこれ以上は無理です。努力して努力して我慢していたら本当に要求はエスカレートしていくんです。だめよめさんの言うとおりです。子供のおむつかえてりゃ将来俺のOOOも拭いてくれよとか言っちゃう人ですから行きつく先は同居介護ですね。私は逃げた嫁さんと同じ考えです。弁解してくださってありがとうございます。したい方がしたいことを我慢するということと、してほしくないほうがされることを我慢するということは性質が違うと思うのです。もうすっかり心は離れています。距離もそれに伴い離れていくものです。線引きとしてふさわしいのは節目の付き合いのみ、連絡は無視しないのみ。と夫と話し合って決めたことです。昨日もいらないと言っているのに、家事用の椅子が届きました。私足腰弱ってないんですけど。座って家事する習慣もありませんが？この前言い過ぎたからお詫びのしるしなんだから受け取ってと。。。もうなんか精神的な病なの？って感じです。

トピ内ID：4099255978

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トピ主３

😢

tuyu トピ主

2014年07月11日 20:10

価値観の違いとは恐ろしいですね。向こうが好意でやってあげたいことが私が嫌がることなんですから。うちの両親はあんたらは独立したんだから思うようにやってみなさいというスタンスです。節目のお祝いはきちんとしてくれます。うちも節目では贈り物をしたりあったりしますが。私一人でやりまして多忙の夫は年間１回くらいしか来ませんしね。それに対して両親が何か言ったことはないし、むしろメルアドすら知らないと思います。娘ですらメールも用のある時以外はしませんので。そういう風にも説明しました。そういう家庭で育ちまして、手厚く保護されることになれません。お宅の息子さんはこんな感じですがうちの両親はこうですので。あまり私に多くを与えず、求めないでください。今でも両家平等ではないですからねと。そしたら私は息子にそんなしつけをしてません！だって。的が外れてると思うんですが。。。長々と愚痴ですね、でも意見を頂けてなるほど！納得！そういう意見もあるのね！共感してくれてありがとうなどなど気持ちは落ち着いて少し楽になりました。皆様ありがとうございます。

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夫（息子）を立てる嫁に文句は出ません

次男の嫁

2014年07月12日 20:00

もうこれに尽きます。夫が説得する気のない分野（我が家はアポなし訪問癖）等、諦めてる分野があればあるほど防波堤としての効果は薄くなるかと思いますが。私達夫婦は何でも相談して決めますので、夫が私を無視して決める事はありえません。それは夫の両親も知ってます。が、外へ対しては「○○さん（夫）と相談します、○○さんの決めたことですから」で通します。相談されることはあるが、最終決定は夫です。と言っているので息子が受け入れない提案は諦めるようになりました。私に何を言っても「○○さんに伝えておきますね」と言うので、最近は息子に直接連絡しています。が、「勝手に決めず、息子を立てるのはいいことだ」と親戚に言っているようなので思う事があるようですが、言わないといけないレベルではないのでしょう。ポイントは親族一同に同じ対応を徹底することでしょうか・・・。

トピ内ID：9587210538

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