私の悪口を言う母。妹との仲がこじれました

レス26

（トピ主 3 ）

みずたま

2014年07月09日 18:17

ひと

私は短大２年生、二人姉妹の姉です。

母とは中学生頃から折り合いが悪くなり、
毎日のように「お前は何をさせてもダメだ」「早く出て行け」
「ブサイク」「ろくな大人にならない」などと怒鳴られています。

数年前から母は妹の前でも
「お姉ちゃんみたいになったら終わり。あれは失敗」と言うようになりました。
それが原因かわかりませんがその頃から妹に話しかけてもそっけなく
無視されることが増えて妹が苦手になりました。

同じ頃から「あの子（妹）お姉ちゃんみたいになりたくないって言ってた」等と
妹が陰で母に言ったらしい私の悪口をわざわざ伝えてくるようになりました。

一度私のことを嫌っているのかと聞きましたが、そんなことない、気のせいと言われました。
妹が母の言うことを間に受けているのかはわかりません。
でもその態度はまるで汚いものでも見るかのようで…。

両親が寝静まり妹の部屋へ行くと、普通に話してくれることもあります。
私の誕生日にはプレゼントもくれます。
でもまた次の日になれば、いつも通り母妹が仲良しで私は一人の冷えた関係に。

小町でおすすめされていた毒親の本も読みました。
機能不全家庭、アダルトチルドレンのことも調べてみましたが
兄弟姉妹関係について書かれているものをほとんど見つけることができませんでした。

母のことは、母という名前の他人と思い接しています。
でも妹のことがまだ諦められません。
妹が可愛くて大好きでした。もう仲良くできないのでしょうか。
親がいなくなれば離れ離れになってしまいそうな危うさを感じています。

似た経験をされた方がいらっしゃいましたら、ご意見お聞かせいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

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お母さんが悪いですね

はんな

2014年07月10日 13:00

お母様とは中学生頃から折り合いが悪くなったとのこと。＞毎日のように「お前は何をさせてもダメだ」「早く出て行け」＞「ブサイク」「ろくな大人にならない」などと怒鳴られています。恐らく、トピ主さんがお母様の理想どおりに育たなかったからでしょう。何か、心当たりはありますか？でも、子供にそんな言葉を投げつけるだなんて、残念ながらお母様は母親として失格です。妹さんは、お母さんから多大な影響を受けていることでしょう。しかも、一緒になってお姉さんを嫌わないと、自分も母親から嫌われると恐れている。お母さんが原因なので、お母さんがいなくならなくては姉妹関係の改善は難しいでしょうね・・・。

トピ内ID：0695211427

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自立の道を

みも

2014年07月10日 16:53

短大卒業後、家を出る用意をしたほうがいいです。毒親って理由つけて家から縛ります。いじめる相手いないとストレスのはけ口にがしたくないのでだから前持って言わないこと (女の一人暮らしは危ないからなどいって家から出れないようにします。ひどい場合は就職先にトラブル持ち込んで会社をやめさせ経済力を奪って家から出れない状況を作り、仕事がないことをネチネチダメ人間と罵ります) 妹さんは、状況わかってて自分の身の安全を守るのに必死実家にいる限りは妹さんは権力者(母)には逆らえないでしょうね下手すれば就職、結婚、結婚相手、子供まで比較して貶めてくるでしょうとにかく家を出て距離をとるのが一番です。現在の暴言は録音しておいたほうがいいかも。バイトでお金を貯める。就職に有利な資格はとっておく。家を出る時は準備をきちんとしてから(お金) 一気にことを運び、合鍵は絶対に渡さないことです。

トピ内ID：6293428287

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うちは姉弟ですが…

らいむ

2014年07月10日 16:53

何となく似たところもあるので、レスします。母が私とだけ合わず、弟が小さい頃は家事も子守も押し付けていたくせに、弟が手のかからない歳になったら急にベタベタし、私を除け者にしてバカにしていました。その頃は弟も一緒になって私をバカ呼ばわりしたり、無視したりしていました。私は高校から社会人になるまで、家族と疎遠なまま過ごしました。けれど弟が成人して自分の意思でいろいろ決めるようになると、弟も母と意見が合わなくなり、今度は母が弟をターゲットにするようになりました。（母は自分の言いなりになる人間しか認めない性質なので）繰り返し聞くに堪えない暴言を受け、弟もやっと「母の方が普通じゃないんじゃ…」と思うようになったようです。私は家族と疎遠でしたが、急に弟から相談されたりしました。私のように子どもの頃から母の本性を知っていればもう開き直っているけど、大人になってから突然本性を見せられ、弟もショックだったようです。「うちは普通の家族じゃなかったんだな」と言っていました。今も家族とは淡白な関係ですが、親よりは弟と連絡をとるほうが多いです。

トピ内ID：4797009162

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考えすぎでは？

ちー

2014年07月10日 16:53

お母様はあなたの事を何でも悪く言うので妹が悪口を言ってたと言うのも嘘っぱちです。素っ気なく見えるのも気にしすぎでしょう。妹さんがおいくつかわかりませんが高校生くらいなら子ども時代のようにべたべたした関係ではなくなります。妹さんは家族以外にも自分の世界があるのでしょう。あなた自身、もっと家庭の外に自分の世界を作らないと巣立ちができないです。

トピ内ID：8596781278

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まずは独立へ

🎶

愛の手

2014年07月10日 18:59

向けて前進してみてはどうでしょう。ご自分をくれぐれも大切になさって下さい。

トピ内ID：9462120683

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お母さんが怖いのですよ

こう

2014年07月10日 20:48

失礼ですが、お母様の、主様への態度は異常に感じますね。そこまで姉妹を差別するには深い理由があるのでしょう。私も二児の母です。上の子とは相性が悪く、下はとにかく可愛いです…上は私のダメなところが全てにていて、いじめられた過去を思い出して見たくない…でも母は時に女優になりますから、表面は普通の母ですが。妹さんは怖いのですよ、自分も訳わからず母から疎まれるのが、姉のように邪魔にされ悪口言われるのが。社会人になったら家を出ましょう。姉妹関係は家の外で築けますよ。

トピ内ID：1235940309

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嫌われてないよ

私も妹

2014年07月10日 20:48

思春期の反抗がきっかけでしょうかそれは正常に発育している証ですから問題無いのですが、母親が正常でないとこうなりますよね『私に反抗したらこうなる』という見せしめでしょうトピ主さんに罰を与え、妹には反抗しないように脅しをかけているわけですここでトピ主さんが折れれば母親にとって万々歳なのでしょうが、折れない。もし妹がトピ主さん側に付いてしまえば孤立するのは母親の方(トピ文から父親の存在感薄)。姉妹仲良くされると非常にまずい。だから妹があなたを悪く言っていると吹き込んでくる。そんなもん嘘でしょうもし本当でも母親の誘導にはまっただけじゃないの？トピ主さんは卒業したら家を出た方がいいですねもう母親からは精神的に離れてるし、自立したら実家とは疎遠にするでしょう？ストレスの発散対象がいなくなった家は、妹にとって息苦しいものになるかもしれませんもし頼って来たら力になってあげてください妹は母親の異常さに薄々気付いてるような気がする母親は妹が可愛くて仕方ないようだけど、妹は自立したらあっさり母を捨てるかもよするとトピ主さんが執着される側になるから気を付けて

トピ内ID：3283889050

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手紙を書いてみよう

😒

わたしまけましたわ

2014年07月10日 22:40

なんだか悲しいね。人って、自分の目で見たことよりも、近しい人の話す事の方を信じてしまいがちなのだそうですよ。妹さんとしては、自分を可愛がってくれる母のことを信じたい気持ちが強いのでしょう。妹に手紙を書こうよ。あなたのことが昔から今も大好きだよ。みんなが寝静まった夜、普通に話をしてくれることが嬉しいけれど時々まるで汚いものを見るような目で見ている時があって悲しい。もしかするとお母さんが色々言っているのかもしれないけど真に受けないで。私はあなたのことが大好きだし、悪口を言った事もない。これからもずっとあなたの味方でいる。いつか対等の関係になって、仲良くできる日がくることをを祈ってる。きっと、お母さんは無意識に妹さんを自分の味方につけたいと思っているんでしょう。女同士、３人の関係にはよくあることみたいです。トピ主さん、負けないでね。応援しています。

トピ内ID：2030766996

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「イグアナの娘」

らいむ

2014年07月10日 22:40

二度目のレスです。昔、ドラマにもなったレスタイトルの漫画を思い出しました。母親と娘たちとの確執を描いていますが、姉だけが母にいじめられています。そこの姉妹の関係に私は共感できました。まあ、母の行動にもかかわらず、単に姉妹で気が合わないだけ、という可能性もありますので、あまり期待もしすぎないで。大人になったらそれぞれの生活があるので、同性の姉妹でも兄弟でも、疎遠になっても不思議じゃないです。普通に連絡がとれて話し合いができるなら良しと思った方が気楽ですよ。

トピ内ID：4797009162

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狭い家庭の中だから

🐱

kana

2014年07月10日 22:40

　あなたより精神的にも未熟な妹さん。狭い家庭の中であなたの悪口を聞かされ続けたら、だんだん洗脳されていくのかもしれません。　お母さんに似た人間なのかもしれない。でもトピ主さんの妹でもあるから、妹さんが家を出たら何か気づくことがあるかもしれない。それは分かりません。　もう短大２年生とのこと。あと少しで自立ですね。頑張って一人暮らしにこぎつけて、幸せになってください。　私は普通の（？）家庭でそだった３０代の女性ですが、私にとって一番の理解者は、母でも妹でもなく、子供でもなく、もとは赤の他人の主人です。主人だっていきなり私を理解してくれた訳ではないけど、少しずつ信頼関係を築いていける相手でした。肉親にこだわらず、あなたの理解者をみつけてくださいね。

トピ内ID：7778798841

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家から出たい年ごろ

ねじ

2014年07月10日 22:40

お姉さんが短大なら、妹さんは高校生くらい？なんとなく、こんな家大嫌い！はやく出て行きたい、っていう年頃じゃない？においも、間取りも、いる人も、全部自分をしばりつける罠みたいに思えて、ここから出られない年齢や環境や現状も、何もかも嫌、みたいな。もともと、母親が暴言を家族内でまきちらす家だから、そんなに雰囲気も安定していないのでしょう？妹さんの気持ちが今、どうなっているのかわからないけれど、とりあえず、主様が独立するまでは、静観しているか、手紙などで気持ちを伝えるとかくらいしか、あまり手がないように思います。誰かから愛されたいという気持ちの対象を妹さんにすると、妹さんも同じ毒の中でもがいている側だから、結局、叶えられなくて余計こじれてつらいかも。一旦、今は距離をおいて、大人になって独立したら、よかったら姉妹2人で暮らすのもいいよね、くらいの気持ちで日々をがんばる。

トピ内ID：0988178962

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落ち着いてください

かぼす

2014年07月10日 22:40

お母さんがそんなに姉妹差別をしてるのに、妹さんに嫉妬してないとぴ主さんは立派です。私の母は下の姉だけ可愛がったのですが、私の離婚問題の時には「親はいつまでも居ると思うな一切頼るな。」と夫から離婚を言われた私を突き放して何もしなかったのに、姉の時には義兄に「うちの娘のどこが気に入らないんですか！」って詰め寄ったと知って唖然としました。義兄から「全部」って言い返されたと聞いて、姉には悪いけどザマミロって思ってしまいました。姉は私に意地悪したことなんてなかったのに。母に対して思っただけで姉にザマミロって思ったわけではないけど、姉かわいそうって思わなかったのです。そんなとぴ主さんが妹さんとうまくいかなくなるのは残念です。まずはお母さんの言う妹さんがこういってたってのは信じないほうがいいです。私の母親もいっぱい私に嘘をついてて、しかもその嘘を自分で信じ込んでいるようでした。自分に都合のいいように解釈して自分の脳内でそれを本当のことにしてしまう。お母さん抜きで向き合って、どうしようもなかったらしょうがないですけど、お母さんに踊らされないでね。

トピ内ID：3129734844

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人の関係は、変わりますよ。

🐱

shiro

2014年07月10日 22:40

３７歳の２児の母です。３歳年上の姉がいます。自分の人生経験から言うと、妹さんとの関係も心配ないと思いますよ。なぜなら、私も、姉と一緒に暮らしているときは、ぜんぜん仲良くありませんでしたが、お互い社会人になって、結婚して、子供ができると、お互いの事情や母親の気持ちも理解できるようになりました。でも、今は、姉妹でよかった～と思えます。いろいろ相談もできるし、まだ、理解できないと思いますが、大人になった時にわかるとおもうな。

トピ内ID：1201715840

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同じような経験があります〈１〉

🐤

しふぉんけーき

2014年07月11日 10:25

私も、あなたのような毎日を送っていました(泣)。今は、結婚し、妹も家庭を持っています。私も、母親から毎日のように「出来損ない」「育て方を間違えた」「(妹に向かって)こんな姉を姉と思うな」「あなたは外面がいいけど、家で争う声が近所に聞こえたら、妹と思われたら可哀想だ」「妹のオネショが直らないのは、あなたのせい」等々、散々言われ続けて、大人になった現在でも、時々、ショックで立ち直れない日もあります。かなり幼少期から、妹は私の事を馬鹿にしていたと思います。とっても悔しいし、悲しいですよね。トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。妹は、確かに完璧すぎる程のシッカリ者に成長し、母が言うように、私の方が妹ならよかったのに、、と何とも言えない情けない気持ちにかられます。小さい子供は、母親の言う事って絶対に正しいと思い込むものだし、あなたも私も、ましてや妹の前で暴言を吐かれていたとなれば、尚更、妹は姉を冷たい目で見てしまうかもしれない。ある意味、妹も自分と同様、被害者なんです。母親から理想像を求められた、、、。〈続く〉

トピ内ID：1982543924

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同じような経験があります〈２〉

🐤

しふぉんけーき

2014年07月11日 10:25

〈続き〉最近まで、どこか下に見られていて悔しかったですが(今も、下に見られているかもしれませんが)、私自身が、母親が大好きな世間体、常識人を身に付ける事で、何で母親が姉(私)に暴言を言っていたのか疑問を抱かせるのです。いつか『姉』と、受け入れてもらえるはずだと信じて、接しています。そうすると、不思議と妹に対して、冷静に対応している『姉』としての自分を感じられるようにもなりました。とってもとっても疲れますが、いつかは、妹と和解出来ればと思っています。何も、アドバイスになっていなくてごめんなさい。私の経験談で、同じような人もいるんだな～ぐらいに安心して下さい。きっと、妹さんも、大人になるにつれて自分の立場を振り返る事があるかもしれません。

トピ内ID：1982543924

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信じちゃだめ。

あら50

2014年07月11日 11:18

トピ主さん、私はトピ主さんのお母様と同じくらいの年齢あるいはもっと上かもしれません。そんな私の母親も、あなたのお母様と同じか、あるいはそれ以上の毒持ちです。そして、自分の言いたいことを他人の言ったこととして言う人です。ですので、妹さんがあなたに直接言ったことでないならば、信じてはいけません。妹さんの態度の変化は、もしかしたらトピ主さんがお母様から言われたことでトピ主さんの態度が変わっていたからかもしれませんよ。あるいは、姉妹仲良くするとお母様が妹さんに毒をまき散らすとか。一度、折りをみてお母様からこういわれた、と言ってみてはいかがですか？すべてはそこからではないでしょうか。なぜなら、妹さんにもあなたのことでうそをついているかもしれないからです。

トピ内ID：9071490632

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うん・・・いつか力になってあげて

🐤

ayh5

2014年07月11日 11:18

家の中がそれでは大変お辛いでしょう。お母さんは、親としてまだ未熟な部分が多いのですね。自分の思う通りに相手を動かそうと、相手を罵る方は結構多いです。罵ることで「そう思われたくない」「そう言われたくない」という相手の心を逆手に取り、行動をコントロールしているつもりなのだと思います。中学生の頃から・・・とのことなので、恐らく進路や学業成績がお母さんの望み通りではなかったのかな？あなたの人生だから、あなたの信じる通りで大丈夫ですよ。主さんは、今家庭に味方が居ないように感じてお辛いことと思います。ですが、本当の被害者は妹さんなんです。主さんの悪口を言うことで、今は妹さんをコントロールしようといています。主さんのように反抗出来ないと、妹さんの方が心を病みやすいと私は感じます。もしも30代くらいになって、妹さんがSOSを出してきたら、話を聞いてあげてください。

トピ内ID：5474785261

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家を出ましょう

✨

ひまわり

2014年07月11日 14:57

読んでいてとても悲しくなりました。みずたまさん、悲しいし苦しいですね。よく耐えていらっしゃいます。私の母も毒親です。ただ私だけに対してというわけでなく、父や弟にもきつい性格でした。みずたまさん、短大生ということですのであと数年で社会人ですよね。思い切って家を出ましょう！最初は心細いかもしれませんが、精神的に元気になると思います。私も親の反対を押し切って22歳で家を出ました。お金は厳しかったですがすごく自由を感じましたよ。家を出たら、妹さんと自由に外で会えばいいし、もっと楽に本音を話せるのでは？「ろくな大人にならない」だなんて言われていますが、立派に自立した大人になってお母様を見返してやりましょう！私は今30代半ばですが、あれから十数年歳月は流れ仕事を今も続け結婚もし、母もようやく何も言わなくなりました。妹さんとの関係、今ならまだ間に合うと思いますよ。誕生日プレゼントをくれるなんて優しい妹さんですね。お母様との間で妹さんも板挟みなのかもしれません。頑張れ！みずたまさん！

トピ内ID：7301483706

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独立

サマンサ

2014年07月11日 17:28

他の人も書いておられますが、一人暮らしをオススメします。そして母親との接触をなるべく断つこと。私の母親は、私を自分のストレス解消のサンドバッグにしていました。私を悪者にすることで、健気な母親を演じてました。でも私がいなくなると、話のネタがなくなるのかでっち上げの嘘をつくようになりなんで接触もないのにそんなことわかるんだろうとここで兄弟が初めて「？」と思うようになったそうです。流石に自分でもミエミエの嘘をついてしまったと自覚したのか私に関する捏造は諦め、ターゲットを変え、今度は弟をサンドバッグ役に。こうなればイヤでもわかります。長い年月がかかりますが、必ず貴女の元に妹さんは戻ってきます。兄弟どころか親戚にまで、評判ガタ落ちの私でしたが今は関係良好です。無理して対抗しないほうがいいです。放っておけば必ず相手はボロを出します。

トピ内ID：3627093458

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主人の母と同じです

海賊の妻

2014年07月11日 17:28

義母が亡くなり数年が過ぎました。主人には一歳年上の兄がいますがようやく和解できました。義母は人の悪口が趣味の人で、出前を取ってまで人を集めては悪口を聞かせていました。兄には、弟である主人や私や家の子の悪口、主人には兄や兄の子の悪口。聞きたくないだけで疎遠になっていきました。酷いウソと悪意に満ちていて嫌な気分になり近づくのもできなかったです。　先日甥の結婚式の時、義兄は夫の名を呼んで手を握り締めました。見ないふりをしていましたが、泣いてしまいました。二人とも６０代半ばになります。私たちが甥の結婚を心から祝ったのが通じたのでしょう。和解するまでこんなに、無駄な時を過ごしました。　精神科の医師は義母を異常性格と診断しました。そのおかげで、どんな酷い事が起きたでしょうか。世の中にはこんな母親がいるのは確かです。逃げるしかありません。何も期待してはダメです。

トピ内ID：7616050211

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それなりに仲良くする事は出来ると思いますよ

🐶

bikky

2014年07月11日 18:11

みずたまさんほどあからさまではなかったですが似た環境でした私の場合妹のライバル心も強く、母から私をバカにする免罪符を手に入れたかのような振る舞いでした当時は気づきませんでしたが、はんなさんのレスのように『恐らくトピ主さんがお母様の理想どおりに育たなかった』事と (容姿思考ともに)母似の妹の気持ちは読めるけれど父似の私は扱いにくく理解できなかったのだと思います大人に近づくと母は私の不満も妹に愚痴り、結びつきが強くなり、ここで妹は私を格下と認識したのでしょう妹は同士となり私はいつまでも手のかかる子ども、母に一人前と認めてもらえませんでした 20代で母が亡くなり私は精神的に解放されましたがお互い40代になった今、妹は頼る者をなくしたまま迷走している気がします辛い思いもしましたが今は母を理解し、心は自由です　妹との関係は深く踏み込まなければ仲良く過ごすことができます　性格は違っても同じ親同じ環境で育った姉妹として理解できる部分も残っていますみずたまさんは辛い渦中ですね　精神的な解放が早く訪れることを祈っています

トピ内ID：0009290981

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男性でもいますよ、そういうタイプ

🐤

みもざ

2014年07月12日 20:00

ウチの父親がそのまんまの人間でした。何でも自分が思う通りに育てようとして、出来ないと、お前はクズだ、最低だ、何でこんなことも出来ないんだ、と言います。大人になり、子どもがほとんど全員育って結婚した後は、うかつに言うと、配偶者側の親経由で言われるので、母子家庭の私がここ２０年間ほど父の生贄になりました。ターゲット理由は、娘が思う通りに育っていないこと、です。性格もきつくて（私以上に）、しかも頭の中身はごく普通レベルの娘は、父にとって、私が子育てをきちんとしていないからこんなふうに育った象徴でした。それだけに「子育てをきちんとしなかったお前をしつけてやる」とばかりに、成人してからもいじめられて、痛めつけられました。父が一日でも早く死んでほしいとだけ願っていました。そのように言われる原因の娘も、やはり１日でも早く巣だってほしいとだけ願っていました。結局、娘は大学進学時に、元夫に引き取られました。戸籍が変わったとたん、私への攻撃がやみました。でも、元夫に対して父は何も言わないです。要するに弱い者いじめなんです。親子でも仲が悪い場合は仕方ないです。距離を置いて付き合うしかないです。

トピ内ID：0720377569

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味方が欲しい母

ぽるかどっと

2014年07月12日 20:00

ウチも長女の私の悪口を妹達2人にメールで言います。一度母から暴言メールをもらったので家族全員に転送しました。これが普段の私に対する秘密の顔でした。今は家族全員が母は正気を失っていたと認識し、病院に連れて行きボケた事を確信しました。妹は今は母の言う事がすべてぼけから来ると知り、昔の様な母の言葉を鵜呑みにしなくなりました。私の夫にも悪態をついたメールを出していて、妹は本当に「大丈夫ですか？どうされました？」状態で母そっくりでした。十年ぶりに母と遭いましたが、買い物していて会計を終えて、フードコートで食事をしていて「今からお会計して来るから」と言って支払い済の買い物袋を持って、会計に行こうとしたり私の買った物を自分が選んで買ったと言い張ったり、グレードアップしていてびっくりしました。まず妹さん達が、母親の真の姿を確認しないと駄目です。母親は娘達の仲があまりにも良くて嫉妬してるんでしょう。自分もその輪の中に入り中心に立ちたいのでトピ主を除外するため悪口を言ってるのです。そのうち病的な部分がもっと出て来ると思うので・・・ボケた部分があからさまになって今の状況が変わるでしょう。

トピ内ID：1087250611

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トピ主です

みずたまトピ主

2014年07月13日 16:31

たくさんのご意見をお聞かせいただきありがとうございます。現在できることは母と距離を置き、妹へは手紙を書くか、 10年、20年後になればまた関係が変わるかもしれないということ。今すぐにどうにかできることではないとわかりました。妹は３つ下で現在高校生です。私は来春卒業で就職、家を出る予定です。すでに詰め寄られていますが合鍵は絶対渡しません。アルバイトで貯金しつつカウンセリングに通い解毒中です。 >何か、心当たりはありますか？きっかけは私が母と一緒に悪口を言わず母の味方をしなかった事。他人からの評価が妹と比べ劣った事ではないかと思います。同じ長女という立場で顔も似ている私に、母は容姿・学歴コンプレックスの劣等感と母が子供時代満たされなかった鬱憤を「あんただけずるい！」とぶつけてくるのです。母にとって私は裏切り者で生意気なのだそうです。要領良く母の前でだけいい顔していれば良かったのですが、そんな自分が許せませんでした。

トピ内ID：5366218344

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トピ主です

みずたまトピ主

2014年07月13日 16:31

今私は母からの暴言に耐えかね家を出たいですが、私達姉妹には反抗期がありませんでした。妹に母の事を話したことがありますが、妹の前ではろくでもない姉を心配するいい母親をしており「お母さんはお姉ちゃんをいつも心配している」と信じて疑いません。心配しているフリで貶めているのにいつ気づいてくれるのだろう…と思っています。 >誰かから愛されたいという気持ちの対象を妹さんにすると、妹さんも同じ毒の中でもがいている側だから、 >結局、叶えられなくて余計こじれてつらいかも母親からもらえなかった分、誰かに無条件に受け入れてもらいたくて妹に執着していたかもしれないと思いました。気づかせてくださってありがとうございます。 >いつか『姉』と、受け入れてもらえるはずだと信じて、接していますしふぉんケーキ様のレスに私の気持ちはとても近いと思いました。私の被害妄想もあるかもしれませんが、どこか見下されている感じがします。妹からでもいいから、家族の中で「姉」として、もしくは人として、認められたかったのだと思います。私も誰か味方が欲しかったのかもしれません。

トピ内ID：5366218344

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トピ主です

みずたまトピ主

2014年07月13日 16:31

少し前に恋人の実家にお邪魔する機会がありました。そこで兄として家族から尊重されている彼を見たときに、私もあんな風になりたかったと気持ちが溢れてきてしまいました。親が亡くなったあとや、深く踏み込まなければ仲良くできるかもしれないことを知りとても救われました。重い姉にならないよう、自分で気持ちを解決しようと思いました。私も、妹に対して嫉妬します。それが原因で意地悪したこともあります。でも小学校高学年になりこの気持ちが嫉妬だと自覚してからは妹は悪くないので、気持ちを抑えて優しく接してきたつもりです。完璧に隠すことは出来なかったし謝りましたが、許してもらえず嫌われてしまったのかもしれませんが。距離を置いて細く長くでも、妹とは付き合っていけたらと思います。いろんなアドバイスをありがとうございます。

トピ内ID：5366218344

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