両親への、ゲイのカミングアウト

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（トピ主 2 ）

まもん

2014年07月12日 16:16

ひと

親というものは、息子が同性愛者だということを打ち明けてほしいものなのでしょうか。それとも隠していてほしいものなのでしょうか。

私は、現在大学４年、21歳、一人っ子、男性、同性愛者です。恋人（もちろん男性です）がいたこともあり、今までもこれからも女性を好きになることはないと確信しています。私はゲイであるということに特に悩んだり引け目に思ったりしたことはなく、自分の個性でありアイデンティティの一つであり、またゲイに生まれて良かったとも思っています。親しい友人にはカミングアウトしています。
両親は60代前半。親子の仲は比較的良好な方だと思うので、ゲイだからと言って親子の縁を切るみたいなことにはならないと思いますが、あまり恋愛の話や性的な話をしたことがなく、同性愛に理解があるかはわかりません。

私は、就職先も決まり、来春からは実家を出て、一人暮らしを始める予定です。そして自分がゲイであるということをカミングアウトするならば、実家に住む今の内が良いのではないかと考えています。
もっとも、私はカミングアウトして両親に自分を分かってほしいというような感情があるわけではなく、自分の中では、将来女性と結婚し孫の顔をみせるようなことはない、ということの報告程度の意味合いでしかありません。
しかし、両親は、あらぬ心配をしたり、同性愛を治そうとしたり、もしくは自分たちの子育てを責めたりするかもしれません。
そう考えると、秘密にしておいた方がいいような気もしますが、真実を伝えないまま両親が一生終えることになるかと思うと、多少罪悪感も感じます。親というものは、息子が同性愛者だということを、打ち明けてほしいものなのでしょうか。それとも隠していてほしいものなのでしょうか。

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友人の話です

Shima

2014年07月18日 19:58

こんにちは。どなたもレスしていないので友人の話しですが、ご参考になるかとも思い書き込みます。私は女性で友人の男性とは同窓です、彼は私の目からみて結構オープンにしていたので（本人いわく相手を見るとは言っていました）、身近にトピ主さんがいたら相談にのるだろうなと思います。ご両親には学生生活が終了したときにやはり「お嫁さんや孫を期待しないで欲しい」というつもりで報告したそうです。お母様は受け入れがたかったようで、「夫婦生活は義務だと思って数回やればいい（子供ができるまで）」など言っていたようですが、無理に結婚したりもしていないし、本人が離れて自立して暮らしていて普通に帰省しています。もう十年近くになるので何も言われないそうです。自己満足のために報告するのでないのなら、ご両親の価値観次第なのではないでしょうか、自分と異なる文化や価値観を受け入れるのがとても困難な人もいます。年齢でそれが難しくなる人もいます。ご両親のことをよく分かっていらっしゃるようなら自分で判断して、ご自分とご両親が一番しっくりくる形を模索してくださいね。

トピ内ID：0951763728

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黙ってれば？

ううん

2014年07月19日 11:52

個人的な意見として、この場合は黙っておいた方が良いように思います。ご両親が60代前半と言う事は、結構お年をめされてからの出産だったんですね。期待もハンパないと思いますし、年代的に理解が難しい・・ご両親の穏やかな日々を優先させてあげた方が

トピ内ID：7547704017

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秘密にするべき

🐶

まんぼう

2014年07月19日 12:59

秘密にするべきです。恐らく話してもいいことは何もありません。話しても話さなくても結婚しないことには変わりないのですから。

トピ内ID：5348696342

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友人にいます

バニラ

2014年07月19日 12:59

何人かいます。参考になるかわかりませんがそのうちの一人の話を。とても厳格な家の人です。年代は一世代上でしょうが親の気持ちは同じだと思います。時間がかかります。母親は、理解しようと努力をします。父親は否定から入ります。精神科の受診を強く勧められたそうです。少しずつ、少しずつ、打ち解けたようです。三歩進んで二歩下がる。こんな感じだったと言います。ご両親より兄弟(妹)の方が大変だったようです。ですが、両親を見送り、彼と飲んだ時に言ってました。「やっと肩の荷がおりた」と。母親からは「体を大事にして、友人を大事にして。そして自分を大事にして。」と言われたそうです。父親からも、とてもいい言葉をもらったと言ってました。両親へカミングアウトしてから２０年以上たちました。貴方に子供がというより、親としてあなたのことが心配になるのでしょう。社会で孤立しないか心配だったのだと思います。なので、貴方らしく、笑って自信を持てばいいと思います。彼はとても素敵で、大事な友人です。

トピ内ID：6185397931

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レスします

❤

うーぴー

2014年07月19日 16:03

私は去年還暦だったので、ご両親が同世代ということになりますねウチは音楽業で、周りにそういう方も珍しくはないので私や夫なら、ああそうなのかと受け入れるだけでしょうけどあなたのご両親がどういう方たちか分かりませんので・・お家を離れて社会人として独り立ちししばらくして落ち着いた後（半年か一年後かでも）カミングアウトなさってはいかがでしょうか？めでたく息子さんが独り立ちし（さびしくなったりホッとしたり、しばらく慣れないかもですが）無事親の務めを果したのちなのでああ、私たちの息子はそういうヒトだったのかと受け入れやすいと思うのですが。急がなくてもいいと思いますがずっと隠しておくのは、どうなのかなあ？（私だったら真実を知りたいですね）

トピ内ID：8148858896

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私は打ち明けてほしい

雨上がり

2014年07月19日 16:03

４０代、海外在住で、まだ小さい息子が二人います。トピ主さんの年齢の頃に北米のゲイパレードで「同性愛者の子供を誇りに思う親達」が行進しているのを見て私も絶対に子供を応援するだろうなあと思いました。私（と元夫）が勝手に産んだわけだから、息子達には人生を思いきり楽しんでもらいたいです。息子達の幸せそうな顔を見ることが私の幸せです。無愛想で失礼な彼女を連れてくるより、笑顔で礼儀正しい彼氏を連れてきてくれるほうが嬉しいです。ご両親は６０代前半、そして一人っ子というのは確かにきついでしょうね。でも私は基本的に嘘と秘密が嫌いなので、打ち明けたほうがいいと思います。ご両親の嘘と秘密に対する姿勢を基準にしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5541017581

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親御さんが気付く可能性は？

きん

2014年07月19日 20:04

ゲイである友人の一人はある日お父様から穏やかな感じでゲイなのか尋ねられ、正直に答えたそうです。その質問をするまでにはお父様の中でそれなりに悩みや葛藤はあったのかもしれませんが。。。　親御さんの価値観などにもよるかもしれませんが、親御さんが気付く可能性もあるということで。親って結構よく子供のことを見ていると思います。そういえば93年の映画ですがアン・リー監督の「ウェディング・バンケット」の中でも息子がゲイであることに父親が気付いているというところがありました。

トピ内ID：9260140648

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私なら打ち明けてほしい。

🙂

マザー

2014年07月19日 20:04

還暦前の一人っ子の母です。私なら、全てをありのままに打ち明けてほしいです。なぜなら、子供が男であっても女であってもゲイであっても我が子にはかわりはないので。むしろ、何も話さないままの方が嫌です。むろんご両親は驚かれるかもしれませんし、また現実を受け入れるのに時間がかかるかも知れません。けれどゲイとして生きて行くトピ主さんの一番の理解者に将来的にはなられるような気がします。私は平均的な日本人の感覚を持って生きていますが、ゲイについて(その他の同性愛含む)偏見はありません。我が子が打ち明けてくれたならば、それを認めて親子関係も以前と変わらずにしますよ。またゲイについても学び少しでも子供の力になりたいと思います。トピ主さんが打ち明ける気持ちになった時が、話をするベストタイミングではないでしょうか。

トピ内ID：5555592560

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私には二人の息子がいます

空色

2014年07月19日 20:04

まだ二人とも小中学生です。私は海外生活もあり、友人にもゲイがいたんで受け入れる事が可能です。が、60代のご両親で一人っ子ともなると、知らないでいた方が幸せかもしれません。

トピ内ID：9041555555

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理解してもらいたいんですか？

つと

2014年07月19日 20:04

あなたが親を愛しているなら、言わないほうがいい。知らない方がいい場合もある、から。あなたは、打ち明けて、親に自分を理解してもらいたい気がする。

トピ内ID：6682496143

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私の場合

結婚２０年

2014年07月19日 20:04

４０代後半主婦です。中高生の息子が３人います。親の心配は、自分が死んだ後子供が淋しくひとりぼっちで暮らすことです。特に私は親を亡くしたのが早かったからそう思うのかもしれませんが、子供が愛する人と幸せに暮らしてくれる事が一番の安心です。その相手が異性だろうと同性だろうと私は気にしません。ゲイの人は繊細で優しい人が多いですからね、図太い女性より息子の事を大事にしてくれる気もします。ただ息子が世間的に厳しい目に合うかもしれないことを思うと心配でもあります。やはり差別する人はいますから。ご両親は気付いているかもしれません。でもあえて言わないならトピ主さんからも言わない方が良いのかな、とも思います。今は結婚しなくても周りからうるさく言われない時代ですし。トピ主さんが自分の恋人も含めてご両親と付き合いたいなら話しても良いと思いますが別に恋人を紹介したりする気がないなら言わない方が無難な気がします。孫を持てないことは悲しくも何ともないですが、自分が子供を持ってとても幸せなので、息子はこの幸せを持てないんだということを考えると淋しくなりますね、きっと。

トピ内ID：5213902187

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いい時代になったよね。

ゆきうさぎ

2014年07月19日 22:25

まぁ、先日、ゲイであることを堂々と公表できず、失職までするような時代の映画を見てきたから、そう感じたのですが。先人が苦労し、勝ち取った時代でもありますよね。勝ち取った、が適当な表現かわかりませんが。ご両親から、「そろそろ結婚は？彼女は？」と問われた時に返事をしたらよいのでは、と思いましたが。（ちょっと逃げが入っているかな。。。）すんなり理解されることは、まだ稀じゃないか、と。個が尊重される、とはいえ、それが我が子となれば、話は別、というかんじでしょうかね。生涯を共にしたいパートナーが現れた時、自然とご両親に打ち明けられる気持ちになるのかも。

トピ内ID：3050251507

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全く何の経験値もないのですが、

夏みかん

2014年07月19日 22:25

理解を得るのには、「時間がかかる」という大前提が必要なんだと思いました。私は、今年還暦で、一男一女(成人）のいるシングル母してます。もし息子がゲイだったら、主人が亡くなっていて良かったなァと、思ってしまうかも？娘もいますが、孫にこだわるつもりもないですし、それぞれの人生だと割り切ってるつもりなんですが。ただ、そう知ったら、その事で息子が世間から、不利益をこうむらないかと心配はすると思いますし、娘が、結婚して落ち着くまで、もしくは結婚せず独身をつらぬくと判るまで、公表して欲しくないとは思うかも？（娘が結婚したい時の差し障りにならないかと心配はします）いまは、まだ、それとなく、ＴＶや新聞の話題の延長線で、そういう話題を振ってみて、少しずつ誘導（疑惑）するようにしてみるとか？イザとなれば、カミングアウトする決心をお持ちなら、「もしかしたら、息子は？」と思わせてから、カミングアウトして欲しいように思えました。１人暮らしになるからと、「最後っ屁」のように宣言して、家を出られるのって、残された方にすると、ショックが大きいようにも思えます。

トピ内ID：1641110786

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私にも大学生の息子がいますが

🐱

ぴよっち

2014年07月20日 10:58

隠しておいて欲しいです。もし、カミングアウトするとしても、こんなタイミングでなく、親が結婚を催促したり、お見合いを勧めたり・・・が酷かったり等、言わなければならないような状態のときに言って欲しいです。

トピ内ID：6682081139

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もし親御さんが気づいていなかったら

❤

はかたんもん

2014年07月20日 10:58

あなたが年頃になった時、「彼女はいないの？」とか「○歳になったんだからそろそろ結婚を」などとせかされるかもしれません。その時あなたはどうしたいですか？

トピ内ID：4047449081

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カミングアウトは

主婦

2014年07月20日 10:58

ただの自己満足なんじゃないかなと思います。環境的（職業的）にそれがよくある環境なら別ですが、ごく一般的な家庭なら、ただのトピ主の自己満足と感じます。結婚しないのは相手がいないから、出会いに恵まれないから、縁が無いからで済みますが、同性愛者となると親は悩むと思います。育て方が悪かったのか、何が悪かったのか、親が悪かったの？と。結婚しないならどんな恋人がいようとただの恋人です。異性愛者だっていちいち恋人全てを親に紹介することはしない場合も多いと思いますし、親の側からしてもいちいち全ての恋人を紹介されても、結婚するわけでも無いなら関係無いし、という場合もあると思います。親に紹介したいなら、自分は１人ぼっちじゃないよ良い人間関係に恵まれているよと知らせたいなら、恋人を親友として紹介すれば良いと思います。ぶっちゃけ異性愛者から見れば同性の恋人って肉体関係のある親友と似たようなものだと思うし。

トピ内ID：7526702512

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時期尚早、と思う

🐱

ニャン＝ニャカニャン

2014年07月20日 12:00

就職先が決まったとの事、おめでとうございます。＞そして自分がゲイであるということをカミングアウトするならば、実家に住む今の内が良いのではないかと考えています。なんで？万が一、両親が受け入れられなかった場合、一つ屋根の下に住むということは、おそらく主様にも両親にも悲劇よ。就職が決まったといっても、「決まった」というだけでしょう。会社の倒産や業績悪化による内定取り消しの可能性は無いの？私は、時期尚早だと思います。まずは、家を出るまでに、出来る限りの親孝行をして（お金かけなくていいです）せめて、働きはじめて、一人暮らししてからカミングアウトするのがいいと思います。

トピ内ID：7811674479

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多分・・・

男子のママ

2014年07月20日 12:00

お母さまは薄々気づいてらっしゃるかも。息子はストレートですが、息子の事が大好きな男の子がいて、愛情表現もストレートです。「大好き」「愛してる」とノートに書かれたり言われたり（笑）会うとイチャイチャしてくるんだよぉ～と笑っています（学生です）でも、その子は賢く素直で優しく礼儀正しく、ユーモアのセンス抜群の素敵な男の子です。母である私は、我が子に愛情たっぷりの彼が大好きです。私にも必ずきちんとご挨拶しにきてくれます。母の立場では全然OKですよ。母は我が子を大事に愛してくれる人なら大丈夫。案ずるより産むが易しだといいですね。

トピ内ID：5119398922

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話して欲しいです

桜えび

2014年07月20日 12:00

大学３年生の一人息子が居ます。母親の私としては、話して欲しいです。最初はショックを受けるかもしれません。でも、「気付かなくて悪かった、一人で悩ませて可哀想なことをした」と言いたいです。息子には幸せになって欲しい、と願いながら育ててきました。本人が差別などで辛い想いをしないかが心配ですが、ゲイで幸せだ、と言うなら全然問題ないです。参考になるか分かりませんが、知人の女性は、彼女と同棲する際にご両親と弟さんに打ち明けたそうです。「何を言われたのか、よく分かっていないようだった」と言っていましたが、もう自立していたので、特に揉めることもなかったようです。

トピ内ID：7947038426

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組合員ですが

😨

海に泣く

2014年07月20日 12:00

言わない方が良いと思います。結婚の口出しを避けたいなら適当な時期に結婚には興味が無いという言い方をすればよいでしょう。そういう知人がいるとか映画などを観て理解があったとしても我が子の話となればまた別です。深い悲しみを与える可能性は十分にあります。トピ主はまだ若いですから何があるかわかりません。もしかしたら女性と結婚して子供を作るかもしれません。もし学校や就職先でどうどうとカミング・アウトするなら親に言わない理由はありませんがね。

トピ内ID：6599839497

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兄がゲイです

妹として親として

2014年07月20日 13:00

言えばいいと思います。兄がゲイです。兄は双子で二人ともです。端から見たら絶対にわかりません。どちらも男性と結婚しており、片方の兄にはパートナーとの間に子どもも何人かいます（法律上でも実子です）理解には年単位で時間が必要でした。それでもやはり受け入れましたよ。受け入れるしかないですしね。私はもし親が受け入れられなかったら親として見損なうところでした。偏見家の親など子として情けなさ過ぎる。そんな親に育てられたのかと感謝とは別に悲しくなる。偏見は戦争の元にすらなる感情。そんなものを親が持っているなんて子としては悲しい。知識がないことには失望します。学べば受け入れられるはずですから。私とて最初は兄に打ち明けられ驚きましたが学べば理解できるのです。家族であればうまれもったものくらい受け止めなくてどうしましょう。隠されるのは家族に対する裏切りです。我々家族はそういう結論に達しました。別の家庭に当てはまるわけではありませんが参考までに。

トピ内ID：7471014941

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レスします

🐤

ICHICO

2014年07月20日 13:00

正誤のないケースの最たるテーマです。なぜカミングアウトしたいのか、理解できん・・・・。こういう場で相談しているという事は「親に理解してもらいたい」とおもって居られるのかしら。ここで「親として話して欲しい」という意見が多かったらカミングアウトするの？なんか違うんじゃない？自分で悩んで・考えて結論出しなさい。

トピ内ID：0955742377

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伝えた方がよいと思います　1

フラッフィー

2014年07月20日 13:00

在米のストレートの女性です。こちらで10代の頃からかれこれ30年来の親友がゲイであることから、LGBTのコミュニティーとは長い付き合いがあり、友人・知人も多いです。私はトピ主さんがご両親に伝えられた方がよいと思います。性的指向性はその人の根本的な一部であり、同時にその人の全てを語るものでもないと思います。とは言え、ご両親が亡くなった時に、自分がどういう人間なのかについて話さなかったということはおそらく深い後悔をトピ主さんにもたらすと思います。普段から仲の良い親子であるということですから、時間はかかっても受け入れてくださると思います。仮にそうならなかったとしても、それは親御さんの問題です。私の親友はこちらにしては遅く、20代後半でのカミングアウトでした。やはり一人っ子で親子の仲がよい家族です。お父さんは「なんだ、そんなことお前がずっと小さい頃からそうだろうと思っていた」とけっろとしていたそうですが、予期せずお母さんがショックを受けたらしく、丸一日部屋から出てこなかったとか。子供をもつ喜びを自分の息子が知らない人生を送ることがショックだったと。でも、それも遠い昔のことです。つづきます。

トピ内ID：1673888366

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伝えた方がよいと思います　２

フラッフィー

2014年07月20日 13:00

つづきです。そのお母さんも今では（私の）親友のパートナーともども家族として幸せそうにお付き合いしています。今から10年ほど前ですが、当時、90過ぎのおばあさんに伝えるか友人が悩んでいました。アメリカとはいえ田舎の、かなり保守的な土地柄に暮らすおばあさんです。でも、やはり亡くなった後に自分がどういう人間なのか伝えなかったらきっと後悔するよ、と私は背中を押しました。仲がよい家族だからこそ、伝えた方がよいと。結果はあっけなく、おばあさんも「そうだろうと思っていたのよ」というだけでした。その後も変わりなく仲のよい関係を彼女が亡くなるまで続いていきました。私が親ならやはり伝えて欲しいと思います。それはゲイということだけではなく、子供の方だって、親が亡くなってからあれもこれも聞いておきたかったということがあります。伝え合える間にいろんな話をお互いにして置く方がよいと、これはすでに両親が他界している私の感想です。

トピ内ID：1673888366

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難しいのでわかりません

sad

2014年07月20日 15:24

最終的にはトピ主さんの心のままでよろしいかと思いますが、私はトピ主さんの親世代です。ここ自由の国と言われるアメリカでさえ、まだまだ偏見する人は多いです。例えば、ゲイパレードにて某宗教の信者の方とゲイの方の言い合いは某サイトでも取り上げられ、有名ですよね。また子供の友達にもいらっしゃるのですが、両親兄弟友人にもうちあけ理解を得ている人もいますが、優秀な成績で表彰されたにも関わらず、大学の卒業式にでさえ出席してもらえなかった人もいます。店先で署名活動している人と先に書いた信者が口論している姿も見たことがあります。ちなみにトピ主さんが私の息子でしたら、ゲイであろうがなかろうが私の息子にはなんらかわりはないだろうと思っております。ただトピ主さんの親はトピ主さんのことを愛されており、トピ主さんのことを理解してくださると願っておりますが、気持ちを調整するのに時間がかかることは理解してあげて下さい。

トピ内ID：7859351846

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知りたくありません。

きりこ

2014年07月20日 16:26

三人の息子がいます。私はその事実を知りたくない、聞きたくない、隠していて欲しいと思います。苦しむと思います。トピ様のご両親はどんなタイプのご両親ですか？もし、事実を告げることがトピ様が楽になるためだったらこのままそっとしておいてください。ご両親が受け入れてくださる人だと確信できる場合は告白してもいいでしょうが、慎重なご判断をお願いします。

トピ内ID：2756893143

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言い逃げはダメ、夫婦が破綻する事も

花子

2014年07月20日 17:27

悩んで悩んで、受け入れてくれる親もいる勘当だ！と怒る親もいる一見ゲイやビアンに寛容でも、実際に子がそうだと泣き叫ぶかもしれない勉強して、かえって協力的になりすぎる親もいる手放しで喜ぶ親がいないのだけは事実言ってから家を出る？その後の夫婦関係まで気を回せますか？「お前の育て方が悪い！」なんて夫婦喧嘩が続き、離婚になったり、鬱になったり…最悪は… 言い逃げしてフォロー出来ないのはダメですよ

トピ内ID：2866447786

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ご両親の気質による

るん

2014年07月20日 17:27

ご両親が60代前半ということは、かなり遅いお子さんだったのですね。それで一人っ子ということは、かなり大切にされたのだろうなあと思います。 60代だと、頭はかなり昔の人ですね。単純に結婚しないことで心配をかけることがいやなのなら、心配無用ですよ。現在50歳の男性の２０％が結婚の経験がありません。5人に1人です。血液型がＢ型である人と同じ数だけの人が結婚していません。とぴ主さんが５０歳になるころには、もっと多くの割合の人が未婚です。不自然ではありません。それに、ご両親と特に仲が良くしていれば、そういう人は縁遠いと決まっていますし、親孝行でもありますよ。子どもを持つことが無いことについては、将来未婚であることが両親との間でこじれることがあったら、「自分は子どもを持つことができない体質だった。」とでも、伝えたらどうでしょうか。両親も納得するでしょう。ご自分のパートナーをご両親に認めてもらいたいのなら、その場合は頑張るしかないでしょう。

トピ内ID：7633168332

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う～ん・・・

曇天

2014年07月20日 18:30

一生知らせないでいることができるのかなぁ・・・。いたって一般的で、普通に（旧態依然に？）生活しているご両親なら、彼らの知人たちも同じような人たちでしょう。そうすると「お宅の息子さんはまだ結婚しないの？」「早く孫の顔をみたいでしょ？」「孫は可愛いわよ」などという話がでてくる時がくるでしょう。主さんのご両親がそのような形を望んでいた場合、主さんに矢の催促がいくでしょう。　でも、もしカミングアウトした場合、ご両親が上手に受け止められていなかったとしたら、「矢の催促」どころではないと思います。「矢の催促」の場合、辛いのは圧倒的に主さんですが、カミングアウト後の場合は・・・。主さんのご両親の立場を私に置き換えて考えます。「矢の催促」の時期が過ぎ、息子の結婚は「もう、諦めよう」くらいになった時に「実は・・・」と真実を告げる。息子の結婚、孫を期待している時期、当たり前に考えている時期にカミングアウトされるよりはショックは小さいと思います。ただ、息子の場合娘と違い、多少年をとっても子供を持てる可能性があるので、その点でご両親の諦める時期がなかなか来ないかも・・・

トピ内ID：7065203997

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両親が理解ありそうか、わからないの？

匿名

2014年07月20日 18:30

ごめんなさい、本気で不思議です。私自身はゲイの方達に「だからなに」くらいの感慨しかなく、ゲイの方が多い業界にいることもあり、よくカミングアウトされます。「僕ゲイなんです」「うん知ってたよ」です。ただ、どうしてもゲイを受け入れがたいという人も中にはいて、そういう人に対しては、彼らは絶対にカミングアウトしません。例えが悪くてすみませんが、犬が犬好きの人を見分けるように、ゲイの人は、ゲイ嫌いの人を自然に見分けてると思ってました。わざわざ恋愛話をしなくても、一緒にいたら結婚に対する価値観とか、ご両親の差別に対する考えがわかりませんか？たとえば私の母は、テレビでオネエの人が出ていると「どうしてこんなやつらが堂々とテレビに出てるのだ」と怒るような差別主義者です。（身内ながら恥ずかしい。すみません）ここまでわかりやすくなくても、なんとなく傾向はわかりませんかね。ま、他人なら平気だけど、息子だとショックという人もいるだろうけど。私が親なら知らせてほしいですね。もし生きづらいことがあるなら、応援してあげたいし。概して父親より母親の方が受け入れ早いそうですよ。

トピ内ID：4457922513

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