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夫が実家に挨拶に一度も来ない。

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😨
なな
恋愛
私の夫は、神経質で、精神的に弱い所があります。 数ヶ月前は、仕事のストレスからパニック障害になりました。 私には、なかなか理解できない事が多く、どう対処していいかわからなかったので、こちらで質問させて頂きます。 夫は結婚式後のお礼の挨拶も含め、結婚して半年たちますが、一度も私の実家に顔を出しません。夫の実家には3度ほど行きました。 私の両親が、2人で夕ご飯でも食べに来て、と誘ってくれるのですが（車で10分くらいの距離）、理由をつけて行きたがりません。苦手なのはわかりますが、実家との付き合いは、割り切って行うべきだと思い、私も怒りました。 その時の彼の理由なのですが、 「恐怖なんだ。結婚をしたいという報告に行った時に、1人で放置されて、○○（私の名）は台所に行ってなかなか帰ってこないし（対面キッチン、彼の手土産のケーキをお皿に準備していた）、フォローしてくれなかった。ともかく、怖いんだ。」 真剣に、そう言うのです。 彼は、結婚の挨拶も、ろくに出来ず、緊張で汗だくでした。結局2回来てくれましたが、頼りなかったです。 結婚の報告がうまく行かないのを私のせいにする事、嫌な思いが恐怖になり、それが怖いから嫁の実家に行けない。 彼は病気だから、こんな考え方をし、それを堂々と言えるのでしょうか… 彼を強制的に実家に連れて行くべきか・・・ ただ正直、彼があまりにも情けなく、実家に連れて行く気も失せてしまっています。両親にも、情けなくて、言えません。

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あなたも義実家に行ってはいけない

🐧
小雀
義親がどう反応するか旦那様にみせるしかありません。 出来ないことを出来ない人間に求めても詮なきことです。

トピ内ID：4137118324

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だったら

💔
同居嫁です
主さんも夫実家にも行かなくて済むからいいじゃないですか。 大勢の前に出る結婚式は出来たんですね。 ご近所付き合いも大変そうですね。 子どもが産まれたら、もっと人との接点が増えますが・・ 大丈夫なんでしょうか。

トピ内ID：5397185847

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条件付ける

041
はるか
「私は貴女の実家に3回行った。あなたも同じ回数は行くべき」 「もし、今後私の実家にもいかないなら、私もあなたの実家にはいかない」 そうすれば、貴方の親にも 「私も、あちらの親には3回しか会ってない」 「わたしも、あちらの親には、会っていないから お互いそれぞれの実家ですごそうと言う事になった」 と言えるのでは それでは、まずいと思えば夫も動くと思いますが。 それでいいと言う事なら それはそれで、幸せなことです

トピ内ID：3712221629

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いまさら・・・。

041
チェシャ猫
結婚する前に（ご主人の性格も）わかってたことですよね？ 今更「情けない」ですか・・・。 ご主人もあなたと居ても安らげないと思うし、あなたの希望することも出来なさそうなので、子供できる前に離婚すればいいと思う。 お互いに思い遣りももてない、夫婦で協力もしないなら、一緒にいても苦痛。

トピ内ID：5879170995

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ご主人を思いやれないのはどうしてですか？

041
ちゅら
辛い状況のご主人にきつく当たるとは呆れます。 ご主人の体調がよくなるまで待つとか考えが及ばないのですか？ あなたは結婚したのです。 親のことばかり考えるより一緒に暮らし始めたご主人を思いやるべきでは？ それに何でそんなに実家に行く必要があるのか分かりません。 結婚の挨拶もそれなりにしたのに。 あなたが大事にすべきは実家のご両親ではなくご主人です。 ご主人です。を情けないとか、妻として最低です。

トピ内ID：9276800263

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それはちょっとねぇ…

🐤
オリーブ
なんでそんな男と結婚したんだ……。 と言いたくなってしまいますが、まぁ彼には彼のいいところがあるのでしょう。 まさに心が弱い故での事態だと思います。 ただの食事ならまだいいですが、この先、身内のなかでの冠婚葬祭など、どうやって対応していくつもりなんでしょうね。 「トピ主さんの夫」として、応対しなければいけないこともあるはずです。 こういう先のことを考えた場合、ご実家に彼のことを話しておくほうが無難なのでは？ それから最初は、ご両親を家に招くほうがいいかと思います。 ご主人が訪問に慣れたら、次のステップとしてこちらから訪問、という流れはどうでしょう。 あとはこういう男性を選んだということをしっかり覚悟して、少々のことは自分が対応する！と腹を決めることです。 大事な場でご主人が応対できない場合、妻であるトピ主さんの振る舞いひとつで何とかなることもありますから。

トピ内ID：6435685103

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行かなくていい

041
小心者
結婚して半年でどうしてあなたの実家に　ご機嫌伺いに出向かないといけないの？？あなたの実家ってナニ様？ 本人がいやだって言ってるんだからあなた一人で行ったらいいじゃないですか？ 神経質な夫に、神経のブ太い妻って感じ！！

トピ内ID：5210503088

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笑える

041
母根性
でも普通に働いているのですよね。 妻実家が恐怖って笑えます。 夫専属の看護師が出来て夫実家も ほっとしているでしょう。

トピ内ID：6786939572

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あなたの配慮も足りない気がする

💔
ぴよこ
無理に連れて行くの？ ご主人の性格知ってて!? 情けないって言うけど、これからそんなんでご主人を支えていけますか？ 気持ちを理解せず、けなすだけでは夫婦としてやっていくのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：4549404862

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彼が弱い人と知って結婚したのでは？

🐤
煌き
付き合ってる最中、結婚の挨拶の態度、で彼が頼りないのは分かってたその上で入籍した、のなら彼がまず弱い人だと受け入れて結婚したんだと思うので、 弱さ故からパニック障害になってしまったのならそんな彼を支えようと理解しようと私ならします。 だからまず彼の弱さをしっていながら入籍したのに何故今になって愚痴愚痴言えるのかが分かりませんし、パニック障害になった夫をまずそれを理解し彼を労わろうとする気持ちが全く見えません。 結婚って楽しい嬉しい時だけ一緒に居るものではなく、苦しいときも辛いときも一緒に乗り越えていくものではないのでしょうか？ 彼がそういう人と分かって結婚したうえに、今の彼を理解しようともしないで情けないとか強制的に連れて行くべきかとか逆の立場にたったら主さんは嫌な思いをしないのですか？ なんの為に結婚したのですか？ 私なら・・・分かってて結婚したのなら支えます理解します。ただ結婚前に彼に全てを委ねる事に不安を覚えていたのなら結婚まではしてないかもしれません。

トピ内ID：2642518060

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分かります・・・が！

😀
こち
ご主人の気持ち分かります。 私も、主人の実家に行った時に 義母の所に行ってしまい、無口な義父と2人きり。。。 しゃべることもないし(もちろん世間話など頑張りましたがすぐに無言)重苦しい空気の中、15分くらいが何時間にも感じられました。 元々、非社交的で人付き合いが苦手です。 精神的にも弱いです。 また行かなくちゃいけないと思うだけでうんざりします。 (義実家はみんないい人です、問題は私自身です) でも、会いますよ。しょうがない。 ご主人は私よりずっと精神的にもろいんだと思います。 気持ち分かりますけどね、 あまり無理強いしても・・しょうがないですね。 1年に一回でいいから、などお互い妥協案を出すのはどうですか？

トピ内ID：0648368617

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それは・・

☂
masa
今に始まった事ではないでしょう。付き合っている時でも彼の気弱な面は随所に垣間見れた筈ですよ。そしてそういう人でも主さんは結婚したいと思った訳ですから・・。 初めから主さんはそういう人だと知っていた筈なんですよ。そんなしっかりきっちり挨拶出来るような人ではない！と。本当に気づいてなかったとしたら、それは主さんの落ち度だと思いますね。 これからも彼がシャンとする事は無いと思いますからフォローしながら行くしかないのでは？と思います。

トピ内ID：1056776031

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そっとしておく

041
じゅうろく
今はほうっておくのがいいと思います。 精神的に弱い人は人からどう見られるのかをすごく気にします。 特にあまり面識がない人や目上の人と会うのを嫌がります。 結婚生活をおくっていると、これから嫌でも顔を合わせる機会がでてきます。 誰かが病気になったり、子供が生まれれば会う機会も増えます。 そうした中で段々と打ち解けていけばいいのでないのかなと思います。 ご主人の性格をご両親に理解していただくことも必要ですが。

トピ内ID：5794240547

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あなたが悪い

041
たぐ
普通自分の実家へ配偶者を呼ぶ時はフォローします。 それをしないあなたがむしろ頼りないし旦那さんが行きたくなくなるのもわかります。 私もあなたが妻だったら行くのは絶対に嫌だなぁ。 頼りないし人のことを考えていないから。

トピ内ID：1265865453

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選んだのはあなた

041
toku
そんな男性を夫として選んだのはあなたです。諦めてください。 旦那さんはそれが正当な理由だと思っているのでしょうね。 何とも甘えた考え方ですけど今後も嫌な事は病気を理由に逃げ回るのでしょうね！ 精神がまだまだ子供なんですかねそれならば結婚なんてしなければいいのに！あなたを幸せに出来るんですかね？家族を守れるの？ 言葉では色々いい事を言ったのでしょうが何ともこの先不安ですね。 子供なんか作ったら今後の人生も大変そう！ 今後の生活も覚悟したほうがいいです。

トピ内ID：4623644028

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なぜご両親に言えないの？

🐧
mame
一緒にいるのが辛くなるのはわかります。 自分ばかりが頼られ、弱音を吐かれるというのはイライラしますよね。 トピ主さんはご主人にとって安心できる安定剤なのでしょう。 ご主人とこの先もいたいならば、トピ主さんが支えるばかりでは倒れてしまいます。 支えてもらえる・話しを聞いてもらえる場所を見つけた方がいいと思います。同じ病気を抱える家族のブログやサイトもありますよ。 もしかしたら、結婚の挨拶の頃にも何かしらの恐怖症があったのではないでしょうか。(社交恐怖症とか) トピ主さんはお付き合いしている時から神経質で、精神的に弱いところがあると知っていたのでしょう？病気に偏見も無いのでしょう？ だから結婚したのですよね。 ご両親に話すことはできませんか？ 心の病気に理解を示さないご両親なら問題が大きくなるのでやめたほうがいいですが、そうでないならご主人は病気で苦しんでいると 話すことで、トピ主さんの気持ちも楽になると思うのですが、どうでしょう。 パニック障害は比較的薬で治りやすいので、ご主人も治るといいですね。 応援しています。

トピ内ID：9116355625

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病気の事・・・理解できてますか？

✨
とまと
『パニック障害』・・・ご主人お辛いですね。 どの程度の病状なのかわかりませんが、基本精神疾患の患者にたいして、一般論を求めてはいけません。 何よりも、精神的に負担になることは極力回避し、ストレスを軽減する方向で考えないと、 病気が悪化してご主人、仕事も出来なくなる事も想定しておきましょう。 貴女が向き合う相手は実家のご両親ではなく、ご主人です。 精神的に脆弱な事は分かったうえで結婚されていますよね？ 大切なパートナーが苦痛に感じることを強要するのはどうでしょうか？ そこにご主人を思いやる気持ちはありますか？ 健常者が普通に出来ることも、心の病を抱えている人にとっては、ある種の恐怖となります。 うちの娘もパニック障害で、結婚していますが義理実家へは娘婿さんの理解があり、 盆暮れのみで短時間、食事を伴うとキツイのでお茶のみ。 決して無理はさせないようにと気ずかってくれてます。 トピ主さんが相互の実家への訪問回数に不満があるのなら、 貴女も義理実家へはご主人と同じ回数にすればいいだけ。 心の病への理解とご主人への愛が感じられません。

トピ内ID：2349202177

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一人で帰ればいいと思うけど

🐧
さえ
だんなさんの実家に絶対行きたがらない奥さんも多いですし、 妻の実家に行きたがらない夫がいるのも不思議ではない。 いいじゃないですか、実家にはお互い一人で行ってれば。 パートナーがいないと困ることなんてないでしょうに。

トピ内ID：0243998320

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結婚自体を考え直す。だってその彼、仕事も無理ですよ。

🛳
こでまり
結婚して半年なんですね。結婚前はどうだったんでしょう？ 半年というならまだ何とか上手くやりたいと願う気持ちもあるでしょうけど、深く考えてみると、彼の問題は「妻の実家に行けない」にあるのではなくて、対人関係に問題がある所にあります。 つまり、妻の実家なんて軽い問題。職場での人間関係を築く事が困難な事が重大かつ深刻。 すでに仕事のストレスでパニックに陥ったのでしょう。この先が思いやられません？そのうち鬱で退職に…は現実的な問題ですよ。 妻の実家での事を妻のせいにする…というのは卑怯そのものですね。 思うんですが、彼は人と上手く立ち回れないくせに結婚したいからと言う身勝手な理由で、主様とは上手く関係を作ったんです。「この女性には甘えられる」と思って。で、1人そういう味方をつけてしまったら、それ以外の人からバリアを張ってもらえると思って依存しちゃうんでしょうね。 私は子供が出来る前に結婚自体を考え直した方がいいと思います。 実家に行けない事なんかより、仕事を続けられるかどうかの方が重要です。

トピ内ID：8239606487

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平等にしたいって思ってしまうけどね…1

041
れんこん
私の夫は病気ではないけど、私の実家を怖いと言い年1回しか行きませんよ。 私の夫は人見知りで、知らない人(慣れていない人)に話しかけられると緊張で汗が滝のようにでます。 それが恥ずかしくて、余計緊張して更に汗がでるという悪循環です。 私の実家はフランクな感じで、夫にも普通に話しかけます。(質問攻めにしているわけではないです) でも、夫はそれに緊張→滝の汗が出る→恥ずかしい→この空間が怖い！と恐怖を感じるそうです。 (私の実家が嫌いなのではなく、単純に緊張しすぎて恐怖の空間になっているとの事) 実家の帰りからしばらくの間は夫に「疲れた」を連発され続けます。 それを責めて嫌な気持ちになれば夫は余計に私の実家を恐怖に思うだろうから、私は夫に同調しなだめていました。 でも、だんだんそれが面倒になり、夫を正月以外は連れていかなくなりました。 (私も夫の実家に行けば疲れるけど言わないよう心がけているから余計聞きたくないのかも) すみません、続きます。

トピ内ID：1644324090

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平等にしたいって思ってしまうけどね…2

041
れんこん
私は実家に行かない夫の事を変な風に思われたくなくて、両親には夫の事を話しました。 両親が嫌いなのではなく、緊張する性格で話しかけられるのが苦手だと話しました。 両親はそれを理解してくれ、めったに顔を出さない夫に何も言わないし、たまに行った時にも気を使ってくれます。 私は両親に話すことで、私のもやもや感はなくなりました。 主様のご両親はどういう方でしょうか？ ご両親がご主人に「実家に来ないとはどういうことだ！」と怒ったり責めたりしない方であれば、ご両親にお話されてはどうですか？ 夫が訪問しないのは両親に悪いし、嫌がる夫をむりやり連れて行くのは心苦しくないですか？ 夫がどうにもならないのであれば、実の両親の寛大さに甘えてみては？ ただ、ご主人に直接意見してしまうご両親だったら話さない方が良いです。 ご主人がきっと更にダメージを受けてしまいます。 その時はご両親には「夫は仕事が忙しくて…」と言いましょう。 両親と夫の間に溝ができるのもよくないでしょうし、嘘も方便かと思います。 すみません、もう1回続きます。

トピ内ID：1644324090

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平等にしたいって思ってしまうけどね…3

041
れんこん
あと、結婚したら自分の実家と相手の実家の扱いは平等にして欲しいと思いがちです。 私も最初はそうでしたが、だんだんその平等は必要ないかなって思うようになりました。 夫に辛い思いをさせて、私が愚痴を聞いて辛い思いをして何もいい事がないので。 両実家にそれぞれのやり方があるように、私たちの家庭のやり方があってもいいと思うし。 それに、自分が主導権を握って実家・義実家の付き合いをする方が楽です。(一応夫の意見も聞きますが) 主様がご主人の実家訪問が嫌なのであれば、訪問回数を減らすのもアリだと思いますよ。 ご主人が実家に帰りたがれば、1人で帰ってもらえばいいでしょうし。 (2人で帰りたいと言えば交換条件で「私の実家もね」と言えばよいだけです) 強制的に…なんて言わずに、主様がうまく立ち回って自分とご主人が楽なようにするのが良いと思います。 ご主人を強制して病気が悪化したら大変だし、ますます恐怖感が募るだけだと思います。 夫を甘やかせているみたいですが、そういう性格だから仕方ないと自分が割り切る方が手っ取り早いですよ。 うちと似た状況で気になりレスをしました。 長々と失礼しました。

トピ内ID：1644324090

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それは

041
かよ
何でそんなのと結婚しちゃったんだー？というレベルの話ですね。 でも、それでは解決にはならないのでご両親を家に呼んではどうですか？ご両親にはちょっとぼかして話して来てもらいましょう。そのうちにご主人も行けるようになるかもしれません。 もしご主人がそれすら拒否するのなら、トピ主さんも義実家に行くのは止めましょう。ご主人がトピ主さんの実家と付き合わないのなら、トピ主さんも義実家と付き合う必要はありません。お互いに自分の実家とだけ付き合うというルールで行けますよね。そこは譲っちゃダメだと思います。

トピ内ID：4887980888

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う～～ん

041
ara
なんでそんな人と結婚したの？としか思えないですね。 メンタルが弱い人。そんなの結婚前に分かってたことですよね。 結婚のあいさつだってそんな感じだったんだから。 その人に実家に行けとは言えないよね(笑） だってメンタル弱いんだもの。 台所に行って一人にされて怖かったって・・・ もうどうしようもないレベルじゃないですか。 私ならその人は諦めますわ～。 そういう人と結婚したんだもの（私ならしないけど） 自分の親にも言えばいいじゃないですか。 ってか、多分うすうす勘付いてるでしょ？ 「すみません、彼はあぁいうメンタルなんで・・」とお互い了解して期待しない方が楽でしょ。 あなただけが帰ればいいじゃない。 実家との付き合いは割り切って行うべきだ～が通じない相手を選んだ自分を呪いましょう。 今からでも離婚してもいいかな。子供出来る前に・・ 今後更に問題は大きくなるかと・・子供の学校とかもいけないよ！ 「ぼく怖い・・」ですから。

トピ内ID：4721380841

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ご主人を追いつめないように・・・

🐴
ぱど
パニック障害がどの程度のものかなどご主人の精神的な状況がよくわかりませんが、ご実家に行くのではなくご両親に遊びに来ていただくとか他の方法を検討されてはどうでしょうか？ 彼が情けないと記載されていますが、精神的に弱いところがあることを理解している割にはご主人を追いつめていませんか？ ご家族はそういう部分は理解されていないのでしょうか？ もちろん甘やかしすぎても図に乗ることもあるのでバランスが必要です。 そのうち家も怖い・・・とならないように気を付けてください。

トピ内ID：4155056617

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旦那さまを認め許しましょう。

041
紫陽花
あなたの言うことは正しいです。 でも、旦那様が「怖い」というくらいの精神の持ち主なのだから、許してあげましょう。認めてあげましょう。 私は結婚して30年。 夫も無口で、私の実家に行くのは年に２回、お盆と正月の集まりだけです。 夫は、人が多いところが苦手なので、それはあきらめ許しています。 あなたも結婚したくらいだから、旦那様には、他に良い点があるのでは？ 結婚は、相手を認め、許し、歩み寄っていくものだと思います。 もう少し、旦那さまを、優しい目でみましょう。 あなたのご主人は、かなり病的なのかもしれませんが、あまり責めない方が良いですね。ひどい場合は病院に相談された方がいいかもしれません。 ご自分の実家には、そのままを報告なさったらいいのでは？ 相談にのってもらえばいいと思います。

トピ内ID：9683162563

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根気よく成長するのを待つ

041
親世代
結婚というものは親の庇護下から巣立つことだと思いますがね。 社会人として妻の実家と親戚つきあいをすることくらい当たりまえですが、それができないのですよね。 強制連行するわけにも行かないですから、外で30分くらい会うくらいから始めて、少しずつ成長を促すしかないでしょう。 トピ主さんも前途多難ですね。 トピ主さんも義実家へ行かなければ良いなんてレスもありますが、コミュニケーション力の高い方が低い方に合わせれば良いってことですよね。 論外です。むしろトピ主さんがお手本を示すべきだと思いますけど。

トピ内ID：3925828458

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守らない主様が悪いのでは。

041
dai
女性が義実家に行きたくないってトピでは、 守らなかった主様が悪い、彼が嫌がることをした主様家族が悪いと、ボロカスに叩かれて終わりです。 まぁ、主様が妻側なので、擁護意見であふれるでしょうけど。 > 実家との付き合いは、割り切って行うべきだと思い、私も怒りました。 世のお嫁様方が聞いたら正気を失いそうですね。 主様は稀有な存在だと思います。 ご主人が頼りないのではなく、主様がきちんと調整しなかったのが原因でしょ。 ご主人の恐怖や病気よりも、面子が大切。 「あなたがどう思おうが、どれだけ嫌な目にあおうが、知ったことではない。私の面子に比べたら瑣末なこと、私の面子を考えてどんな苦痛であろうと、病気になろうと病気が悪化しようが、耐えろ。 そもそも私の実家が苦痛というのが失礼だし、あり得ない。嫌だと思ってるのは私の実家のせいではなく、悪意を持って受け止めるあなたが悪い。」と言ってあげたら、本心が伝わるんじゃないですか。 世の義両親宅へ行きたくない女性の言い訳全否定ですけどね。

トピ内ID：3359973283

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自分一人でいけばいい

041
放置は嫌なのはわかる
その他に問題がないならそれでいいのではないでしょうか。 強制的に連れて行っても良いことは一つもないでしょう。

トピ内ID：1607786249

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分かるけど

🙂
匿名
そこまで怖がってるのに強制的に連れて行くって本気ですか？ 意地悪としか思えません。夫が実家に行かないと困る理由でもありますか？ あなたも義実家へ行かなくていい。強制はやめましょう。

トピ内ID：7395560416

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