本文へ

人を信用できない

レス35
(トピ主 1
😢
ぼっち
ヘルス
私は人を信用することが難しいです。ひとの厚意でさえ「社交辞令だろうな」「裏ではどう思ってるんだろう」「どうせもう嫌ってるだろうに」などど思ってしまいます。会社では、周りに気を使わせてしまい、絡みづらい人になっています。当たり前の結果ですけど、本当はそんなことをしたくありません。でも親切な人をありがたいと思いつつも、とても恐れてしまいます。こんなにいい人を自分が不快にさせるのが怖いです。かといって不親切にされるとどん底まで凹みます。とてもひねくれていてわがままだな、と思っています。 苦しいです。

トピ内ID:0087718747

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あまのじゃくねえ

041
かじわら
私も人なんて別に信用してませんよ? それがなにか問題なのでしょうか。 信用しすぎて身を滅ぼすよりも、うんといいと思うけどね。 人の表面ばかり見ているから、簡単に人を信用するだの 不親切にされると凹むだの、感情の乱れがあるんじゃないのかな。 付き合いの浅い人には心は許さない。でも顔は笑顔。それがお付き合いでしょうよ。 何が我がままなんだか分からない。 人を信用すぎる人って、自衛本能がないのかな?ってちょっと心配になるから それでいいんじゃないの?

トピ内ID:4405256209

...本文を表示

私は信じてバカを見るタイプかもしれない。

041
嗚呼
信用できるできないって聞かれたら、ほとんどの人が信用できないけど「自分が困ったとき(助けて貰う→見返り求める→見返りと違う反応→怒りが込み上げるを理解している)」の為に付き合いしてる程度。 信用できない、できる?以前に自分に自信がないし、でも人に頼りたい、でも裏切る。だと思います。 悪い箇所が気になるより、もしかしたらああかもを捨てる。

トピ内ID:8134325663

...本文を表示

人と関わらないことですね

🙂
おっちゃん
多分、自分自身を信じていないのでしょう。人と関わらないことだと思います。

トピ内ID:3611742698

...本文を表示

受け身だから

041
ミー
この人を信用しよう、と決めるのは自分です。決めなければ一生、人を信用することはありません。 何事も受け身だからそういう考えになるんですよ。 仲良くなりたいという人が現れたらどうしますか?自分から積極的に関わろうとするし、その人に信用してもらえるよう、親切にしたり優しくしたり、出来る限りの好意で接するでしょう。 人を信じようとかの前に、積極性が足りないのではないですか?

トピ内ID:5782708697

...本文を表示

あなたが自覚しなければならないことは

041
今が正念場
今までのあなたは「卑しくて」「いやらしい」人だってこと。 要は人に頼って人に甘えて生きているくせにそれを認めず「ワタシは一人でやっていけるもん」ってへそ曲げている子供だって自覚しないと。 あなたは「変わりたい」んでしょ。 だったら甘い言葉に耳を傾けてはいけません。 自分をごまかさず自分のずるさいやらしさをちゃんと直視する。 まずは話はそこからだ。

トピ内ID:6687364790

...本文を表示

変わりましょう!

041
かぼちゃ
根拠のない否定的な感情や考え方は 自分も他人も幸せにはしてくれません 想像は想像でしかありません そんなものに捕らわれていてはもったいない あなたの周りにこんな人いいなぁ羨ましいなぁと 思うような方はいらっしゃいませんか? 前向きで楽天的で、気負うことなく率直に歩いている人 トピ主さんだって気持ちの持ち方一つで変われます 生まれつきの性格だと思ってあきらめていませんか? じつは性格は自分で作っているのです 私はこういうパターンだからと型にはめているのです その型が同時に色々現れるのが多重人格です 時には正反対の性格が同一人物に現れる脳の現象ですが いいかえれば、人はどんな人にも変化できるのです その病では無い私達が 型を入れ替えるのは非常に難しいですが 出来ないはずはありません すこしずつずらしていくことも出来ます また躁鬱という病気をごぞんじですよね 脳内の物質の変化、量などによっても人は とても明るくて社交的にも 落ち込んで内向的にも いかようにも簡単にかわるのです。 あなたの人格を固定しているのはあなた自身です あなたは絶対に変われますよ

トピ内ID:8682872780

...本文を表示

人間不信=自分を守る鎧です…

💰
ホー
私は お金と 動・植物しか信じられない人ですが 人間不信は 悪い事だとは思いません。 なぜなら 世間は 善人ヅラした 偽善者ばかりですし うっかり 人を信じよう ものなら 足元 見られて つけこまれてしまう事もあります。 本当に 性格のいい人 は一握りなので トピ主さん位で ちょうど良いと思います。 会社では、周りに気を使わせてしまい、絡みづらい人になっています。 ↑ それは 会社でも おんぶに抱っこのぬくぬくした関係を望んでいるからではありませんか…? 会社 =お金を稼ぐ場所 なので 甘えを捨てて 割り切った うわべの付き合い をした方がいいですよ! (会社の人は貴女の家族ではありません)

トピ内ID:8163832203

...本文を表示

考え方が違いますよ

041
kenmisince
人を信用できないということでは今の不安からいつまでも抜け出すことができません。 発想を変えてみませんか? つまり人から信用される人間になろうです。 そう考えて実践していくと貴方の周りには貴方を信用する仲間の輪ができてきます。 つまり信頼関係を築くことのできる仲間です。 理想ではありますが自分が変わらないと何も変わらないということです。

トピ内ID:6073407606

...本文を表示

大丈夫だよ

🐷
anko
私は幼少の頃から同級生から散々裏切られてきました。 かなりきつかった小中高校生時代でした。 誰の事も信じられなく、幼馴染の事までも信じていませんでした。 大学生になりやっと一緒にいてホッとできる友達が出来ました。 その友達とは卒業して23年経っても仲良しです。 でもたった2人。 ママ友でも上辺だけの笑顔だけの仲。相手がいろいろと愚痴ってきても私は本心を絶対に言わない。 どこでどう悪く言われるか信用できなかった。 でも、1人だけ本音でぶつかってくるママ友がいた。 私をとても信用している感じ・・・いや信用していた。 でも私はなかなか心を開こうとはしなかった。 けど、知り合ってから5年目。ある出来事で私は本当にこの人なら信じてもいい!と確信できることがあった。 今では何でも言い合える仲になった。5年かかったよ。 私は友達は狭くて深い仲でいい。広くて浅くは実に疲れるので友達とは思っていない。ただの知り合い。知人だ。 生きていく上でこの3人がいれば遠くで暮らしていようと、この3人がいれば何の問題もない。

トピ内ID:5471042141

...本文を表示

矛盾している

こぼちゃん
矛盾しています。 あなたは人を信用したいので苦しいのです。 信用していないのなら社交辞令も嘘も平気でしょ? 嫌われるのが怖くて、いい人ぶっているだけ。 それを「人を信用できない」と言い換えていませんか? 他人に期待しすぎ。 信用してないなら相手から不親切にされても 問題なしでは?違いますか? 私はまったく平気です。 すべてどうでもいいこと。 社交辞令はある意味潤滑油。 上手なヨイショは場を丸くします。 人間付き合いの単なるテクニック。 信用とかそういうものではない。 いくつかしらないけど 世間知らずのお子様なだけな印象。 もっと精神を強くしてください。 自分の人生を良くするのは自分だけ。 他人は一切関係ありません。

トピ内ID:8605414640

...本文を表示

信じられる人も居る

🐴
カウンセラー
世の中には色々な人が居ます。 審美眼があるように、人にはやはり信頼できる人を見つける目があります。 巧言令色鮮し仁というように、あなたが感じているように言葉にはほとんど真実はありません。 やはり普段の行動の積み重ねでその人が信頼に足る人かどうかを判断するのが正しいと思います。 また逆に、あなたの行動も他から信頼されるに足るものであるかどうか、いつもチェックを怠らないことが大切です。

トピ内ID:2981293590

...本文を表示

トピ主です

😢
ぼっち トピ主
皆さん、様々なご意見どうもありがとうございます。感謝です。 私の文章から私の改善すべきところ、自分でも認識することが難しい性格の悪いところ、ご指摘いただいてシュンとしてしまいましたが、変わりたい気持ちはあり、未熟さ、大いに甘えがあることが確認できて助かりました。 良く裏切りや、ひどいことを言われてきたので、自信がなくなっているせいかも、と思っていましたが、それだけではないということがわかりました。 世間知らずという言葉、まさしくです。酷く狭い世間で生きてきました。自分本位で自分のテリトリー以外は尻込みしてしまい、ほんとに世間と必死にかかわろうという「積極性に欠けて」います。 「受け身」「卑しくていやらしい」「嫌われるのが怖くていい人ぶる」などのご指摘、どれもとてもよく当てはまっていると感じます。一人でやっていけるとは思っていませんが「ずるさ」を「ごまかし」ながら生きてきたというのはそうかもしれません。 「自分を信じていない」も当たりです。不安で仕方なかったんです。 変わりたいです。切実です。 ありがとうございました。

トピ内ID:0087718747

...本文を表示

わかります!

🐱
いー
信用って難しいですね。 でも、自分からも心を開かないと、せっかくの信頼関係も崩れてしまいます。 ただ、信頼関係って、そんなに簡単にできるものじゃないことも知りました。

トピ内ID:6180688724

...本文を表示

誰にでもある関門でしょ

🐱
tototo
そうやって 世間にもまれて 自分なりの価値観が生まれるのでは? 私は海外住まいです。 人間不信に陥りましたよ。 でも その中で 自分なりに折り合いをつけてきました。 アナタも そういう中で 自分なりに折り合いをつけて 他人への信用度をつくればいいのでは?

トピ内ID:4161093526

...本文を表示

そのままで良い

041
ふーん
人を信用しないで良いです。信用し過ぎて騙されて全財産をなくしたり、人生のどん底に突き落とされる事だってあり得ます。 人には表と裏の顔があります。表の顔だけを知っていてもダメだしその逆もダメです。どちらの顔を知っていて付き合うのが一番だと思います。 不親切や不躾にする人はいます。そんな人がいることで親切や礼儀正しい人が良く思えるし、それが当たり前だと思わなくなります。 相手がどんな言葉を言っても信じなく、行動を見た方が良いです。 口では何でも言いますが、それを実行する人は信頼できるかと思います。 親切な人と信頼して相談したのに、その内容を面白がって他人に言っている人と、何も言わないけど、陰で応援や助けをする人います。どちらを信頼するかはあなた次第です。

トピ内ID:8393755265

...本文を表示

私も

私も人間不信、人間嫌い?です。 正確に言うと一部、信用出来る人達はいます。 人の嫌な面を人よりも見て来たと思っています。 周りに言っても信用してくれない、他の人にとっては良い人が、二人きりの時に見せる魔の部分を。 見下されている事が原因だと思います。 逆にまた傷つくのが嫌なので、相手を注意深く見る事が、嫌な部分を見る事に繋がっている事もわかります。 友達にずっと人を信用し過ぎて、利用され、傷付いて、傷付いても、求め、受け入れている姿を見てとても辛いです。 私の助言がただネガティブに悪知恵を吹き込んでいるようで。 その友達は口の良い人達を信じて、お金や物を貢いで、 相手は取れるだけ取り、利用する時だけ会ってくれるような感じです。 それでも友達は口の良い人達を信じたいのです。 私にとって心の綺麗な人は人を馬鹿にしない人です。 信頼できる人の基準は、差別が無く、自分の罪や間違いを受けとめる人です。 人を嫌いになる自分が嫌です。

トピ内ID:6418423421

...本文を表示

人の良い所も悪い所も好きになるといいですよ

抹茶パフェ
人を信用できないということで悩まれるのがよくわからないのですが? 信用すればいいという問題でもないですよね・・・ 人にはいろんな感情があり、社交辞令の言葉もあります でも信用できないなんてトゲトゲしく思わないで にっこりありがとうと言える人は素敵だと思いますよ 人の腹の底なんてもやもやしているものだと割り切ってしまえばどうですか? いろんな感情をみんな持っていてそれでも仲良く社会性を保つために 表面に出る自分がいるのです 親切はありがとうとしっかり受け止めれば親切にした方も喜んでくれますよ ありがた迷惑な人にはある程度抑えた方が無難ですが・・・ 人の心も大事ですが、もっと大事なのは自分の心なのでは? 信用するしないのふた通りに分けて人と付き合っていては柔軟さに欠けている気がします 相手がどうこう考えているかということより自分は人に思いやり持って接していられているか・・・ 人の裏の顔なんて考えていると正直キリがない気がします トピ主様は細かいこと気にしすぎてもったいない気もするのですが・・・ 人が何を考えているかより自分は笑顔で対応しているか考えてみてはどうですか?

トピ内ID:9780925229

...本文を表示

私は変わりました

041
Botanian
出会いを大切に思い、周りの人を大切に思うようになって、変わりました。 「例え裏切られたとしても、私はこの人を信じよう」って思うようになりました。 もしも裏切られたとしたら、相手を恨むのではなく、自分を省みることになるでしょう。 もちろん、色んな人がいます。中学生女子の価値観のまま人の親になった人も。 親切面して、実は下心だったというオジサンも。 そういう人達とは、それぞれに合った距離感で付き合います。 でも陰口は言いません。 こうなってから、不思議と対人関係が上手く行くようになりました。 別に自分が正しいとは思いませんが、私自身は以前よりも今の方がずっと幸せです。 裏切られたくなければ、自分がまず誠実であることだと思います。 でも人を信用せず、表面だけ上手く付き合っていくという生き方も、良いと思いますよ。 ちなみに私が一番辛いのは、「裏切られる」ことではなくて、「信じてもらえない」ことですね。 誠実であること、裏切らないこと、嘘をつかないことがポリシーなので。

トピ内ID:9394185112

...本文を表示

私も信用できない

041
にに
私もどうしようもないくらい人を信用できないようです。 会話しているときは、それほどいちいち裏を考えませんが、 後になって、そろそろ連絡した方がいいかなってときに どうせ嫌われてるんだろうなとか、 そのうち嫌われるだろうなとか考え、 そもそも何を書いたらいいのか?も分からず 本当に恐怖心でいっぱいになってしまいます。 人と接しているときは恐怖心が出ているようで 遠ざかれるようです。悲しいです。。 こんなひと私以外にいるかしら。

トピ内ID:2682367443

...本文を表示

そのままでいいのですが

こぼちゃん
人を信用しないのではなく、 人を信用したいけど、すべて私の思い通り じゃないと嫌、その程度では私への持ち上げ方も 配慮も足りない。だから信用しないでおく。 という印象です。 他人に期待と依存しすぎているので その反動で信用できないだけでは? 面倒臭いかまってちゃんがあなたです。 信用しないというのは慎重でいいことです。 不親切にされた程度で、どん底まで凹むこと だけ改善したら、おおむねこのままで良いと 思いますが?

トピ内ID:8605414640

...本文を表示

程々にしています。

041
ひまわり
私も根底から人を信用しない様にしています。自分を守るためにです。 昔婚約者に酷い裏切り行為をされてからです。24歳の私は純真過ぎました。 酷い嘘、騙し見抜けませんでした。ただ結婚しなくて良かったと今は思っています。女性問題を隠されたまま一方的に婚約破棄され慰謝料も謝罪も無しで別れ、 まるで私に落ち度がある様に酷い言葉を浴びました。でも神様は見ていて下さった。 その後今の夫と出会い半年で結婚し心から信用できる人達(夫や家族や友人達) に恵まれました。 でも一旦は傷ついたので程々を心がけるようにしています。もう辛い思いは2度と したくないからです。

トピ内ID:6613149853

...本文を表示

違う違う!

🐶
キティ
そんなに、思い悩まない! 今は、昔と違い、皆さん自分の都合で、好き勝手にやっているから、余り気にしない方がいいですよ!!  ご自分の都合よく、生きましょ~う! じゃなきゃ疲れますよ~。

トピ内ID:5038013330

...本文を表示

騙されたことない人にはわからない

041
ラピスラズリ
適度に距離を保つことが大事です。50年生きてきて悟りました。 人を平気で騙す、裏切る人っているんです。確かに。 純粋な人は泣かされる。 私の母は何でも腹八分目と言っていました。テレビを見ていたら 美輪明宏さんも同じように適度の距離を保ち腹八分目で人と付き合うのが ちょうどいいと言っておられました。なるほど~と思いました。 皆自分がかわいいですからね所詮。こっちが気を付けても向こうがほっとかない ケースもあるし。わがままな保護者や子供が増えたってはっきりいううちの子 の通う学校の校長や教頭も言ってましたからね。昔と違って他人を思いやれず 自己中なんて言葉もあるくらい。老若男女限らず。適度な距離と信用しすぎ ない事です。私の友人なんて人を信用したばっかりに家まで差し押さえられましたからね。自分を守るのは自分だけ。賢く生きましょう。 人からの災難は避けてても向こうからやってくる。 騙されたことのない人はわからないでしょうが、これから長い一生 誰にもわかりませんよ。人を利用するのがうまい人もいます。気を付けましょう。

トピ内ID:7796135334

...本文を表示

信用してたのは私だけでした。

041
りか
我が身可愛さに、私だけ悪者にした人がいた。 相手自身の台詞すら私が言ってたと…広めた、どう信じろと…。 私にはあちらのグループの悪口。「あちらのグループの人が誰それさんの悪口を言ってた。あなたの悪口も」と…あちらのグループには私の悪口。 彼女の台詞「あんな人たち、ただのママさんたちだよ。自分の暇が潰せて、人の噂を聞いて悪口を言ってただけで、真剣に付き合ってないよ、私の悪口を言えば、先に言いふらす」だそうです。 私は、この彼女の台詞を広めてないから、彼女と真剣に付き合ってる人もいれば、気付いて距離を置く人もいる 私は、人を信じるのをやめたよ。 純粋だったのか、相手に悪いと感じて、丁寧に接すれば、上から目線でバカにされる

トピ内ID:8134325663

...本文を表示

ラピスラズリさんに同意

041
さき
ラピスラズリさん同様私も50年生きてきて悟りました。 人をだますことを当たり前のようにする人っているんです。 しかも、悪いことだと微塵も思ってないようです。 人には近づきすぎないのが一番です。 私は前半生、純粋過ぎて、人を疑うことをしなかったために酷く傷つけられました。 一見とてもいい人で、人当たりもよく親切、何かとよく気が利くチャーミングなママ友がいました。先方から仲良くしようと近づいてこられて、何も疑わずに親しくなったらとんでもないことに。 付き合っているうちに、そのママ友よりもうちのほうが経済状態が良かったことがわかってきたころから、表面上は仲良く何事もないのに私の知らないところで陰湿な誹謗中傷が始まっていたらしいのです。それが何年にもわたって続いていて、気付かなかった私は純粋なおバカさんでした。 見栄っ張りな彼女は派手な生活を送っていて、地味に暮らす我が家をかなり下に見ていたのに、実は逆だったのが気に入らなかったようです。 面と向かってるときにいい顔している人ほど怖いことはない と このことから悟りました。

トピ内ID:6725813771

...本文を表示

こぼちゃんさんに一票

🙂
笑顔でね
感謝の気持ちと「ありがとう」って言えれば(今は)良いんじゃないですか? あと、人とのお付き合いって、あまり考え過ぎない方が上手く行く気がします。 勿論マナーを護っての上ですが。

トピ内ID:3244533111

...本文を表示

自分をしっかり

041
ねじ
自分がしっかり立っていれば、多少の人の不測の動向は受け止められます。 傷つきにくい自分が確立したら、信用できようができまいが、揺らぎません。 裏切りさえ許容範囲になります。 あと、とても強く一人を信じ、あとは全く信じない、というような極端な選択をする人は巧みな甘言を持つ詐欺師がつけいるので、もうちょっとほどほどがいいと思うよ。

トピ内ID:3903200802

...本文を表示

今の自分自身の心境を

041
宇宙人
今の俺にも言えることだけど、過去に嫌な思いをして、その過去を引きずってしまうから 新しく出会った人も同じように見てしまうってことあるんじゃないかな? 実際今の俺もそれに似た状況だけど、過去の人は過去の人、新しく会った人は新しく会った人 それはそれで別人なんだから、むずかしいかも知れないけど、そこはわけて考えればいいんじゃないかな? それかその過去を思い出してしまうような物があるなら思い切って捨ててしまうとか? やっぱり自分自身が傷つくことを恐れずに行動して変わるしかないんじゃないの? 人間思い切った行動ひとつで、自分がどれだけ大きく変われるか?もしくはどれだけ傷つくか?この二通り 何もしなければ傷つくことはない、でも何か行動しなければ自分が変わることはない 自分が変わらなければ、周りも変わることなんてないんじゃないか? 相手だって同じ人間なんだから、自分が思ってるほど他人なんて完璧じゃない ただどう行動するからその状況次第だからそこは自分で考えるべき

トピ内ID:4612740433

...本文を表示

信用したい

🙂
たまご
あなたはきっと、人を信用したいのでしょう。でもなんらかの事情でできない。だから、そこで葛藤が生じて、つらくなるのでしょう。わがままというより、葛藤があるせいで考えが支離滅裂になってしまっているだけでしょう。ご自分がどういうことをきっかけにして、人を信用できなくなったのか、そのあたりを探ってみては?そこから、なにかヒントが得られるかも知れません。まずは、「自分は人を信用したいんだ、ほんとは人が好きなんだ」と自覚したほうがよいですよ。本当に人を信用してなかったり、他人がどうでもいい人は、そういうことで悩まないし、親切にされなくてもなんとも思いませんから。葛藤をなくすことですね。

トピ内ID:0151665211

...本文を表示

それは勘違い

041
popo
 人を信用できないのではありません。あまりにも自分に自信がないだけでだと思います。対人恐怖気味な印象です。全ての人から好かれるわけでもないのですから、自分と向き合って、少しずつ実力を積み上げていけば、人からの言葉や態度に、むだに傷つかなくなります。     人のことは、しばらく気にしない、きにしない。自分が楽しいこと、やりがいがあることから取り組んでみたら?   人の評価は関係ないです。自分が自分に納得できればいいと思います。

トピ内ID:4861170459

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧