義母との関係が急に最悪に…アドバイスお願い致します！

レス19

（トピ主 4 ）

😢

かすみ

2014年07月11日 11:18

ひと

私は、結婚6年目の主婦（子供なし・パート勤め）です。義母は50代半ばの会社員、夫は母子家庭育ちの一人っ子です。義母は、男っぽいサバサバした人だと疑わずに付き合ってきましたが、先月義母の家の近く（1駅隣）に引越ししたのをきっかけに態度が変化。近くになったら頻繁に会えると思っていたみたいで（夫は仕事も忙しく土日出勤などがあり、なかなか厳しい）それを理解してもらえずとてもイライラしています。「50代になって身体が言うこと聞かなくて不安なのに！」、「お小遣い来年からちょうだいよね」「孫がいないから周囲と話が合わない！」「老後はお世話になるしかないんだからねっ！」など、怒りを私にぶつけてくるように…。義母は、口では「息子だなんて思ってないわ～」「子離れできてるし～」なんて言いますが、「（夫が）結婚指輪をつけてるのがイライラする」と言われたことも。普段はジャージ姿とかなのに、夫に会うときは胸の半分見えるような服を着てくるのも謎なんです（夫は気持ち悪いと言いますが…）！結婚当時からも似たようなことを言われていましたが、夫の家族を大切にしたいという思いが大きくて気付かないでいた気がします。現在不妊治療中なので、経済的に不安があるなかでの生活ですが、老後のことなど色々プレッシャーです。最近は、お中元や母の日の贈り物をしても、以前は私と夫両方にメールがきていたのになぜか夫にしかメールがこなくなりました。夫は典型的なタイプの男性と言いますか、親に取り立てて関心はなさそうです。好きでいたかったのに、最近は私の心が義母を受け付けず、関わりたくない一心で…。世の中には、義母に関して私よりたくさん大変な思いをしている方がいることとは思いますが、どうかこれから先の心構えやうまく付き合う方法をお教えいただければ幸いです。

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物理的に

🐴

みかん

2014年07月12日 10:37

隣に引っ越すからそうなるんだと思います。旦那さんに相談して遠くに引っ越せないですか？そしてお姑さんは寂しくて不安なんだと思います。あくまでも私の場合ですが、私はお姑さんにテレビの録画の仕方や、携帯の使い方やお金をかけない麻雀など、新しい遊びみたいなものをどんどん教えてあげて、日々楽しめるようにしてあげました。人間脳を一杯にしてあげれば、不安に思うこともなくなるはずと信じて。そして、どうしても体力的に不安になったら、今は家電とかで遠くから見守りも可能なものもあるので、それで対処しようと思っています。そしたら今のところうまくいっていますよ。物理的には離れて遊びを教えるが、今のところ私がうまくいっている方法です。

トピ内ID：1488894088

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ご主人が忙しくなければ…

物理的対策

2014年07月12日 11:30

ご主人に義母さんの相手をしてもらうのが一番なのですが…。多分、トピ主さんでは、義母さんの寂しさは埋められないと思います。いっそのこと、少し離れた所に、引越し直したらいかがですか？手間と費用は掛かりますが、「頻繁に会えるはず」という環境じゃ無くなれば、また諦めて距離感を取れるかもしれません。トピ主さんが我慢して義母さんに付き合ってむあげても、義母さんは満足しないと思えます。

トピ内ID：0084875820

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義母評価をして見ませんか

🐱

世故子

2014年07月12日 11:30

トピ主さんは、評価書を見ない儘にお付き合いをしていらっしゃる様ですが、この辺りで評価書作成して見ませんか。人生稼業が少し長いので、世故をお授けします。息子を持つ母親の息子に対する感情は、息子と言うよりも、異性にたいする恋愛感情に似ています。この為、トピ主さんと義母さんは、息子を巡る競争相手になります。トピ主さんに対する義母さんの感情は、「嫉妬心」そのものです。結論は、義母さんに肉体的にも精神的にも「近付かない」ことです。

トピ内ID：8455612753

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女の５０代は一番ややこしい

まだまだ現役

2014年07月12日 11:30

息子が近くに越してきたのは、自分のためなのだと思い込んだみたいですね。いつでも行き来できる、嫁には愚痴を言える、ヤッター！でしょう。５０代半ば、まあ更年期の残骸がそう言わせているのかもしれません。私は、６０代ですが、５０代の頃より心身はタフです。半分は、時期的なもの、半分は性格が言わせている、と思います。さあどうしましょう。物理的に離れるのが手っ取り早いと思いますが、難しいですね。

トピ内ID：0373163511

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旦那さんに相談は？

くまだ

2014年07月12日 11:30

まずこれから義母さんとの関係は悪くなる一方でよくなることはありません。義母さんとトピ主さんは旦那さんを挟んだ三角関係みたいな感じなのかな？と推察されます。義母さんは歳を取って寂しくて自分の存在価値を見いだせなくてトピ主さんに八つ当たりしていることは間違いないでしょう。しかも、八つ当たりできる相手は優しくて自分に反抗してこない相手と相場は決まっています。さて、問題はトピ主さんがこれからどうするか？義母さんに言われたことを旦那さんに相談していますか？していなければ早急にお母さんにこんな事を言われて悲しかった。お母さんは私のことが嫌いのなのか？そうであるならば会う頻度を減らしたいとお願いするのはどうでしょうか？くれぐれも、トピ主さんが直接義母さんに何か言うことは止めておいた方が得策です。初めから赤の他人なんです。無理して付き合うことはありませんし。トピ主さん一人が我慢すればいいとか考えない方がいいですよ。

トピ内ID：7768794993

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ほっときましょ

らるら

2014年07月12日 13:00

お世話になりたい、小遣いちょうだい。無い袖は振れません。理由はしっかりとあるのだからそのまま説明すればいいだけです。かわいい息子をまだ手放した自覚がないのでかわいい息子に素敵な母親だと思ってもらえるようにがんばっているんでしょうね。いつか現実がわかる時が来ます。

トピ内ID：3151535899

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義母のご希望をかなえてあげれる？

とくめい

2014年07月12日 13:00

義母のご希望をすべてかなえてあげられますかね？ムリですよね。あちらが勝手に会いたい、こづかいくれ、老後はよしよしして～。ってこと言っているのですから、テキトーに聞き流すしかないと思いますが…(はっきり言うとさらにこじれそう) うちの姑もお隣の駅に住んでて、(勝手に越してきた)最初はこんな感じでしたが、絶縁だ！とかはできないので、聞き流す&放置したら、正月の挨拶だけになりました。それ以外は息子である夫に丸投げです。私は絶縁してもまっっったくかまわないけど、主人の事考えると最終手段ですね。姑に会うときは、私は空気になります。

トピ内ID：1644693163

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気づいちゃったんですね

💡

こゆり

2014年07月12日 15:41

結婚当時からも暴言らしきことを言ってたけど、距離が保たれていて、夫も親離れ出来ている人だったからこそ、完全スルー出来てたのに‥。関係が急に悪化した、というより「正体を見たり」と考えた方がスマートでしょう。ゴタゴタが後回しになってただけ。義母の発言内容は、ひどく人を傷つけるものです。しかも女を強調なんて、ねちっこいですよ。上手く付き合う方法なんてないです。強いて言えば夫を生け贄として訪問させるとか。主様は義母の老後に焦点を合わせ、「何をやっても合わない人。だから面倒見られないわ」という実績をせっせと作っておきましょう。何か言われたら「老後の介護拒否のための貯金」にしましょう。

トピ内ID：0104635161

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それって・・・

🐷

偽善嫁

2014年07月12日 17:57

更年期によるものなのでは？更年期障害っていろいろ症状ありますがイライラ、うつなどの精神症状もありますよー。接し方などいろいろ調べてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：3181551602

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傷つきますよね

🐤

私も嫁

2014年07月12日 17:57

お姑さんからそんなにキツイ言葉を投げかけられたら、傷つきますよね。お姑さん、息子が恋人なんですね。母子家庭ということは、息子を夫代わりに思っていた部分もあるかもしれません。（旦那さんにその気が無くても）でもハッキリ言って、そのお姑さん面倒くさいです。まるで息子離れできていないし、依存心丸出しです。しかも、それを息子じゃなくて、あなたにぶつけてくるのも変です。私も結婚しています。最初はお姑さんと本当の家族になりたくて頑張りました。でも無理でした。所詮相手からしたら嫁は「他人」なんです。可愛い息子を奪ったライバルでしかありません。（中には人格者の素敵なお姑さんもいらっしゃるでしょうが）良好な関係を築くのは表面だけで、距離を置いた方がいいです。もう一度少し遠方に引っ越すのもありですよ。ご主人にありのままを話して、一緒によく考えてください。そこで、ご主人がうまく間に立って、あなたを守ってくれるかも見極めてください。できないようであれば、長年かけて教育してください。お互いがんばりましょう！夫婦の幸せが一番ですよ。

トピ内ID：1182461618

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夫は？

🐤

晶

2014年07月12日 20:00

夫には話したんですか？夫の反応は？夫が味方につくかどうかが分かるし夫に話すべきです。これで夫の反応が悪ければ嫁姑の前に夫婦を見つめる良い機会です。

トピ内ID：9762996027

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トピ主です。ありがとうございます！【１】

かすみトピ主

2014年07月13日 15:24

アドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございました！皆様からのご指摘通り、物理的に距離が近くになってしまったことがバランスを崩す原因になったように思います。それまではある程度距離があり、また色々そこまで干渉してくる人でなかったため（自分に交際相手がいる期間は安定していて連絡がないことも）私は義母が好きでいられたのかもしれません。「息子が近くにいるだけで安心できるかも」と私もそんな義母のために何かしてあげられたらと思って今回引っ越しをきっかけに近くに住むことにしてしまいました。引越ししして2ヶ月目のため、すぐの引越しは無理ですが数年を目途に離れられるようにしてみます。（義母はもうずっと近くに住んでくれるものだと期待していますが…）また、我が家に余裕がなく仕送りやお小遣いをあげられる余裕がないことや、趣味や遊びを見つけて友達を作るなど（義母は友人がいません）のアドバイスをうまくするには私からではなく夫から言ってもらったほうが角が立たないでしょうか？（長文申し訳ございません。続きます）

トピ内ID：8683007502

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続きです！

かすみトピ主

2014年07月13日 15:24

以前年収を聞かれたときに本当の年収より少なくやんわり伝えると後で夫に「なんで少なく伝えたんだ」と言われてしまいました。夫からしてみれば「これだけ頑張っている」というのを隠すことなく親に伝えたかったようなのですが、男性と女性の感覚の違いというか、私はそのときとっさに「本当のことを言わないほうがいいかも」と思ってしまいました。その辺の心理的なことを男の人に分かってもらうコツなどぜひあれば重ねてお教えいただきたいです。（義母はそれでも「結構もらってるのねぇ。しかも正社員なんて恵まれ過ぎだわ。ボーナスもあるんでしょ？」との感想でしたが義母の年収よりは多くても世間からするとごくごく一般の年収額です。）今まで夫には実の親の悪口やマイナスなことなんか言わない方がいいかなと思って我慢してきましたが相談してみようと思います。 20代のときにはあまり気にならなかったことが 30代になったとたん気になるようになってきました。まだまだ世間知らずの若輩者なのですが、どうかアドバイス頂けたら幸いです。分かりにくく大変すみません！

トピ内ID：8683007502

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「イヤ」だけれど

😀

愛と誠

2014年07月14日 11:51

「50代になって身体が言うこと聞かなくて不安なのに！」、「お小遣い来年からちょうだいよね」「孫がいないから周囲と話が合わない！」「老後はお世話になるしかないんだからねっ！」など、怒りを私にぶつけてくるように…。これらのセリフにどう切り返していますか？「まだまだ大丈夫ですよ、自立　自立　独り立ち」「お小遣いは自分で稼がないと　息子に頼ってはダメよ」「孫の話は精神的にしんどいから言わないでね」「老後は特養に行くお金を持っているでしょう、特養でのびのびと生活して下さいね」・・・と言えたら、練習も必要ですが　いいですね。そう言わないと、甘える、なめられる可能性があります。一本ビシッとあなたの考えを強くこのときだけ伝えたら良いのです。それにご主人はどうしているのですか？　仕事に忙しいのは分かりますが、生活拠点の家庭が無茶苦茶ならば仕事の継続は難しいということが分からないのでしょうかね？　ご主人の活躍が今後の鍵を握っています。ご主人が母子分離できていないのなら、今後の生活を考えないといけません。追加、姑のご主人に対する対応は異常です。母子ともに精神的、性格がおかしいのかと思います。

トピ内ID：9295417877

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なんで引越し？

わかりますよー

2014年07月14日 15:16

義母の脳内変換は恐ろしい。うちの義母もサバサバでしたがテンプレ義母になってしまいました。最初は物分かりよく接しても、長男には同居と経済支援、嫁には跡取りを産んでもらうことと自分の暇つぶしとヨイショを期待してますからね。レスで趣味を勧めた方、うちの義母も同じ作戦は頑固で一切聞いてくれず会うたび寂しいと泣かれます（涙）。見えっ張りと寂しがりやは性格だから直りません。同居したらご飯の時間がとか土日に外出に連れていってもらえないとか一生泣き続けるんだろうな。私は引き受けるのが無理だからスルーです。

トピ内ID：4197805098

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ジェネレーション

うーん

2014年07月14日 17:02

６年、うちと同じ、ただ全体的に10年上ですが。 40代だと、孫より彼氏を見つけることに頭が行くでしょうし、周りに孫がいる人も少ない。息子が結婚し、とりあえず母卒業。その時はお義母さんもそれで良かった。義母の両親は何していますか？しかし20代の嫁と30代の嫁に期待するものは違うでしょ。まだまだが｢もう｣になる。引越しは均衡を崩すきっかけになってしまいましたね。飛んで火に入る夏の虫というところ。

トピ内ID：4197805098

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トピ主です【３】

かすみトピ主

2014年07月15日 12:09

皆様、アドバイス本当にありがとうございます。人生の先輩方の言葉、本当に目が覚める思いです。義母、私、夫との三角関係であること、関係が急に悪化したのではなく正体が見えただけだということ、女の50代が一番ややこしい、母子家庭だから息子でもあり夫になっていた…更年期であること、無い袖は振れないナドナド、本当にそうなんだなぁ～！と色々と気付かされました。また、「一緒にがんばりましょう」と言ってもらえて本当にその言葉だけで元気をもらいました。皆様に背中を押してもらい、夫に思い切って胸の内を打ち明けました。夫は「引越したいという空気は感じていた、嫌な思いさせてごめん。（義母の言葉を）深く受け止めすぎだとも思うけど、これからは無視していい、もしなんか言ってくるようならオレからビシッと言うし（妻の）味方でいる。（身寄りが他にいないから）いつかお金を出さなくちゃいけないときは来るかもだけれど、今すぐではないし、親は親・子は子の人生だから自分たちの人生が大切。」と言ってもらえたので、少し気持ちが楽になりました。続きます。

トピ内ID：8683007502

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続きです【４】

かすみトピ主

2014年07月15日 12:09

夫とは高校からの付き合いで7年ほど交際し結婚しました。そのため義母とも高校生の時からの付き合いで、若いころは表面上だけうまくいっていたのか、年を重ねてお互い変わったのか… 夫は、母親からは精神的にも経済的にも自立していると思っていますが、年々義母の方が寄りかかってきていると感じています。義母は多分60歳を過ぎたら、生活全部を面倒みてもらう気でいると思うので、うまく夫から言ってもらうようにします。これから先、おそらく嫁・姑関係がよくなることはないと思うので、アドバイス頂いた通り、私は「空気」になってうまくやり過ごしたいと思います。ちょっと、これから先が長くて、たびたび何か起こりそうでびくびくはしますが…。まだまだ未熟者で、そんな自分がいやにもなりますがここで思い切って相談して本当に良かったです。今後ももしかしたらお世話になるかもしれませんが、アドバイス頂けたら幸いです。本当に、ありがとうございます！

トピ内ID：8683007502

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こんなはずじゃなかったは、嫁姑、お互い様

あらら

2014年07月16日 17:29

結婚後、引っ越しまでの間、どれくらいの距離に住んでいて、義母さんにお会いしていた頻度は？親に取り立てて関心がないのが、典型的なタイプの男性とは私は、初めて知りましたが？嫁であるトピ主さんにとって、都合のよい夫であるというだけなのでは？贈り物以外には、どんな風に義母さんに接してこられたのでしょうか？親子の心は通じても、嫁姑の場合は、贈り物さえ贈れば、心が繋がるものでもないです。義母さんの年収はいくらくらいなのでしょうか？ご主人の年収が一般的というのは、どれくらいのことをいうのでしょうか？年収から想定される年金額とか預金額とか想像したことがありますか？男女を問わず、親が元気なうちは何とでもいえるものです。義母さんが病気をすれば、一人っ子である以上、ご主人が動かざるを得ないし、結婚生活を継続する限りは、トピ主さんは協力をせざるを得ません。そんな日が訪れた時に、きちんと話し合える夫婦であってほしいものです。

トピ内ID：4729886578

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