夫が実家に帰ると言いました。

レス231

（トピ主 18 ）

さえこ

2014年07月12日 00:00

ひと

結婚26年。三人の子供たちは成人しました。

結婚当初、義両親（現在70代）は同居を望みましたが、夫の仕事や教育の事を考慮し私が別居希望したため夫の実家から１時間３０分（高速利用）の都心に家を購入し生活を始めました。
夫は一人息子（姉妹4人）の為に義両親から大切に育てられ、その期待に応えるように頑張ってきた本当に親孝行息子です。人柄は温厚で誠実で申し分ない人間です。
あえて言うとすれば、親や姉妹には何も言えない点はいつも歯痒い思いをさせられます。

実家には近くに住む妹たちがほぼ毎日のように出はいりしており安心はしていますが、土日はほぼ毎週、日帰りまたは泊りがけで義両親の様子を見に行っています。（子どもは中学生までは一緒に連れて行っていましたが高校・大学・社会人となり
年に1・2度程度になりました）私も仕事をしており休みの日はゆっくりしたいのですが、同居していない負い目もあり夫に同行し義両親を慰労しています。

最近夫が「リタイヤしたら実家に帰って両親と一緒に暮らすつもりだ。君はこの家にいていいよ。僕が時々来るから。」と言い出しました。

子ども達が成人するまでゆっくり夫婦で過ごす時間なんかなかったし、今でも休みは義両親と過ごしているのに。
夫がリタイヤしたら二人で旅行したり映画を見たりショッピングしたりしたいと楽しみにしていたのに、ショックでした。
「僕を育ててくれた両親が一番大事だ」そうです。この言葉はどういうつもりで言ったのか理解に苦しみます。
私は夫について実家に行く気はありません。

夫の皆様、一人息子の皆様そんなに両親と一緒に暮らしたいですか？
ご両親の皆様そんなに息子と一緒に暮らしたいですか？

ちなみに私は自分の実家は遠方という事もあり年に1度帰れたらいい方ですが、
夫や義両親からは今までに気遣う言葉は特にありません。

トピ内ID：3216696600

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数231

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

感じ方いろいろ

🐶

くんくん

2014年07月12日 20:00

ありがたい話じゃないですか。一緒についてきてくれと言わないのですから。一人息子さんなのですから当たり前でしょ。寧ろ理解できないトピさんが不思議。

トピ内ID：0837672941

...本文を表示

くまのプーさん

2014年07月12日 20:00

ご主人のやりたいようにさせてあげたらどうですか。それで波風たたないのならばベストです。いつまで続けられるか待ちましょう。トピ主さんもこの機会に自分のやりたい事やってみてはどうですか？リタイアしたら解ると思いますが、毎日一緒にいるって結構しんどいですよ。

トピ内ID：8223887486

...本文を表示

夫も義両親も嫁は労って当たり前だと思っている

ひろこ

2014年07月12日 20:00

親離れ出来ないんじゃなくて親離れそのものをしたくないんでしょう。旦那さんは。何故親離れしなきゃいけないのかを疑問に思っていたのでは？親離れしてる人の心理が分からないとか言ってませんか？

トピ内ID：8708722313

...本文を表示

私なら大賛成。

🐴

馬

2014年07月12日 20:00

私なら大喜びです。義両親の介護をご主人中心でするということでしょう？かつ、リタイヤ後の御主人に対する家事は不要ということですよね。リタイヤした後の御主人のお世話もなく、義両親介護の心配もなく、時々来てくれる御主人と映画やショッピングを楽しむ。時には旅行だって楽しめるのではないですか？むしろ時々だからこそ恋人気分で過ごせるのではと思います。ところで、家のローンは終わっているのですか？もしくはリタイヤまでに住宅ローンが終わる予定ですか？保険をかけたいなら（別居婚での離婚など）トピ主御夫婦の婚歴でしたら２１００万円までなら自宅を贈与税なしにトピ主さんの名義に替えられます。

トピ内ID：8145410911

...本文を表示

言葉通りの意味だと思いますが

くー

2014年07月12日 20:00

＞「僕を育ててくれた両親が一番大事だ」そうです。この言葉はどういうつもりで＞言ったのか理解に苦しみます。えっ、なぜですか？勘ぐる必要などない、ストレートな言葉ですよね。自分の人生に関わった人間の中で両親が一番大事。大切にしたい。それ以上でも以下でもない。素直な気持ちを言葉にしただけでしょう。「○○が一番」と言う事は、他は全て二番以下、と言う事です。その気持ちを「酷い」とか「普通じゃない」と受け入れられなくとも、何を人生で一番大事と思うかは当人の自由なので、他者にはどうしようもありません。ですから、＞夫の皆様、一人息子の皆様そんなに両親と一緒に暮らしたいですか？＞ご両親の皆様そんなに息子と一緒に暮らしたいですか？ここで統計をとって、ご主人と比較しても無意味です。ご自分が辛くなるだけですよ。

トピ内ID：5638157065

...本文を表示

状況は変わりますよ

❤

大丈夫

2014年07月12日 20:00

定年後　一緒に帰って同居し介護することはなくなった。まずは　よかったじゃないですか。もちろん望んだようなものではないのでしょうが、ご主人の本心は　一緒に帰って同居じゃないですか？あなたの希望は　別居で夫婦だけでなのでしょう？平行線ですよね。老後同居するとご主人の提案、どちらがいいですか？自分の考え通りじゃなきゃ嫌・・はだめですよ。まずは　落としどころを考えないと。御主人様の提案は　私だったら　十分にあり！です。私も　似たような状況ですが　年齢が少し上。義父が亡くなり　一人暮らしの義母が８０代で　生活も不自由になってます。そうなると負担ばかりが増え　誰がどう負担するかということで揉めはじめます。なので、ご主人様の状況もお考えも変わってきます。人生は長期戦。御主人様と一緒の時間は幸せなのですよね。加えて一人の時間も幸せになったら強いですよ。人生の中で自分を変えていく場面は何度もあります。思い通りではないと嘆くより　対応可能な自分にバージョンアップしましょう。

トピ内ID：4762004147

...本文を表示

奥様がそれを望む人、多いかもしれません・・・

ベルガモット

2014年07月12日 20:00

>「僕を育ててくれた両親が一番大事だ」この言葉は、寂しいですね。妻よりも、血を分けた我子よりも、親が大事という事ですものね。比べる事自体、寂しく感じます。親と共にいる時間の短さを言っているのであれば、共感もできますがそう言う事を仰っている訳ではないのですよね？でも、トピ主さんを連れて行こうとしている訳でもなく週末婚のように、たまに来るのであれば、良いのではないでしょうか。また、ご主人がそう思っていても、ご両親はどう感じられるのでしょう。家事などまめにできる方なら、良いのでしょうがお母さまの負担が増えるだけなのでは？ご両親は老夫婦の生活が確立されているので 20年以上別居してきた『大人』との、再同居は負担に感じられるかもしれません。どちらか一人になってしまった時でしたら、心細くて、誰かに居て貰う事は有難いでしょうが・・・旅行も買い物も映画も、お友達や御一人でたまにはご主人と楽しむ・・・でも良いんじゃないかと思います。介護の単身赴任・・・ラッキーだと思って、受け入れても良いのではないかと思います。

トピ内ID：8174655590

...本文を表示

残念でしたね。

からのんら

2014年07月12日 20:00

トピ主は今まで自分なりに出来る限り義両親に尽くしてきたつもりだったのでしようが旦那さん一家にしてみれば最初から同居必須だったようですので今まで全て妥協だつたのでしょう。考え方は人それぞれですから仕方ありませんね。。

トピ内ID：4929052809

...本文を表示

ある意味ラッキーかも

🐴

通りすがり

2014年07月12日 20:00

あなたは今の家に住んでいて良いなんて、良いご主人じゃないですか。普通はあなたも一緒にご実家に住むように言いますよ。ご主人がリタイヤしたら、旅行や映画など一緒に過ごす時間を、と、思っていらっしゃったのですね。それらはご主人が、あなたのところに帰ってこられ日に、なされば良いのでは。今は寂しいと感じていらっしゃると思いますが、きっとその時が来たら、ご主人の世話もしなくて済み、自分だけの時間が持てる、最高の環境だと思えると思います。夫の定年後の、世の奥様方の理想の生活ではないでしょうか？それから今、あなたもご一緒に義実家に帰省されているようですが、同行されるのは2回に1回にされたら良いと思います。義両親も息子さんと水入らずで、その方がうれしいのでは？あなたたも、ゆっくり休めますよ。

トピ内ID：4362493326

...本文を表示

も～う。ほっとこ！って感じですね

うらやましい

2014年07月12日 20:00

夫さんは親離れできていないぼくちゃんですね。もう、いいんじゃないですか、ほっといて。夫は元気で留守がいい、とあなたはあなたで楽しみましょう。

トピ内ID：8950205717

...本文を表示

当然のこと

pzo

2014年07月12日 21:53

> 僕を育ててくれた両親が一番大事だ至極当然のことですよ。子育てが終わってるなら丁度いい機会でしょう。妻なら背を押すべきですよ。

トピ内ID：2639403328

...本文を表示

恵まれています

あきこ

2014年07月12日 21:53

寂しいかもしれませんが、すごく恵まれています。夫の両親の問題に悩んでいる人が多い中、ご主人自らが面倒みると言ってくれてるのです。しかも普段夫はいないわけですから、食事にしたくなどしなくてもいいし、どれだけ楽かわかりません。問題は寂しいってことでしょうけど、ご主人行きっぱなしでは無く、ときどき帰って来ると言ってくれてるのですから、そのときにショッピングだの、映画だの、旅行などすればいいのです。ご主人今は、ご両親もまだ元気で、自分の口に合うものを作ってくれたりで、甘えられるから楽しいのでしょう。でも、定年する頃には、もう甘えている立場ではなくなります。少しずつ認知症も出てきて、イライラすることも増えてきて、面倒見ることが増えてきたら、今度はあなたのところに帰ることが気晴らしで楽しみになるのではないですか？男の介護って限界があります。今はそれが分からなくて親が大事とか言ってられますが、現実はそう甘くないです。すぐに音を上げます。大丈夫ですよ。気にせずにどかんと構えて、一人になったときの為に何か楽しい趣味でも見つけておいては？

トピ内ID：0625951561

...本文を表示

聞いててもはらわたが煮えくり返る

ゆう

2014年07月12日 21:53

苦しみますね。でも結論から言えば、実家に行ってもらった方がいいと思います。時々自分の家に帰る、理想的だと思います。ただ「僕を育ててくれた両親が一番大事だ」この言葉については、もっと言及してください。黙ってることないです。じゃあ、妻は何なんだ？姓を変えてまで夫についてきたのに、妻の人生は何なんだ？夫の添え物か？妻は夫が自分の両親を大事にするための協力者か？要らなくなったら捨てるのか、２６年もここで頑張ってきた妻は大事じゃないのか？これは、親孝行じゃなくて、妻切り捨てだと思っている。妻の感情を無視している。もっと言いたい事有ると思います。遠慮せず夫に言ってください。また、親が死んでもその別居状態を続けてもらいましょう。あなたの介護はしない、でいいです。また息子がこのような形で家族を捨てて自分のところに戻ることを７０代の親は何も思わないのでしょうか。その神経疑います。また夫の姉妹さんたちも。私なら拒否します。後味悪い思いをさせて行ってもらったらいいです。「親孝行」聞こえがいいけど、どれだけ人をバカにしているか。

トピ内ID：4951967762

...本文を表示

親とはあと何年一緒に過ごせるか

🐤

おまめ

2014年07月12日 21:53

それを思うと今は両親を大事にしたいのでしょう。ただ、「一番大事」と、わざわざトピ主さんに言う必要はありませんよね。波風立てたくなければ。義両親への思いやりがないことはお互い様なのでは？私にも老いた親がいて、これから心配だ何かしてあげたいと言ったことありますか？ご主人だけが実家に帰ると言った時に、私も一緒に行くわと言ってほしかったのかもしれないけど、ここは逆にトピ主さんもゆとりがある時は自身の実家へ両親をいたわりに行ってみては？ご主人もトピ主さんにも親がいると思い出すかと。私が歳とって、体も不自由になったら、やはり息子がしょっちゅう顔見せてくれたら嬉しいです。でも嫁に世話して貰いたいとは思いません。息子がしてくれるなら甘えるけど。仮にご主人の親の立場なら、特に仲良しでもない息子のお嫁さんと同居はしたくないです。単に気遣う相手が増えるのは面倒だからです。たまに優しい言葉かけてもらえたらそれで充分嬉しい。

トピ内ID：5139736536

...本文を表示

実子なら当然の行いです。

🐤

介護真っ只中

2014年07月12日 21:53

ご主人には大切な親ですからね！あなたは来なくて良いと言われたら行かなくて良いと思いますよ。実子として、嫁のあなたに頼らず親の面倒を見る、法律的にも問題ありませんから。あなた自身仕事を持ち忙しいんでしょご主人と映画だ、買い物だなんていってられないのでは？結婚しても双方に両親が健在なら実子として心配し気になるのは当たり前です。あなたの言い分は身勝手な我儘です。

トピ内ID：2876266448

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

きっと考えそのものが違った

MAME

2014年07月12日 21:53

結婚して26年。ご主人は「トピ主が嫌がったから我慢してやってる」生活だったんじゃないかな…。子供も成人し、親の残り少ない人生は自分の思い通りにするぞ！…と。今まで姉妹達に押し付けてしまった分、今度は僕ちんが恩返しするからね！え、妻？今までずっと妻のワガママに付き合ってきたんだから、もう知らね。僕の家族は両親と姉妹で、これからは家族水入らずの生活をするんだ！ …って感じなんじゃないでしょうか…。ご両親が亡くなったら、また少し違ってくるかもしれませんが…。なんか切ないですね…。

トピ内ID：2971140870

...本文を表示

困りましたね。

卒婚

2014年07月12日 21:53

貴女の夫の行動は、普通の事で何等驚くべきものではありません。大抵の男は、定年になったら生まれ故郷に戻りたいという希望を持っています。何も親のためとか、一人息子だからという訳ではありませんよ。親が生きていようが関係ありませんよ。生まれ故郷に帰りたいだけです。多分、ホッとして落ち着くのだと思います。ここを誤解しない方がいいと思いますよ。貴女も働いていらっしゃるようなので、ここは今流行りの卒婚でいいのではありませんか。夫が定年になり勝手に故郷に帰ってしまったと言って、泣いたり恨んだりしている奥さんたちを何人か知っています。奥さんにしては既に家もこちらにあり、友達も居るのに、知人が誰も居ない、縁もゆかりもないご主人の故郷に、ある日突然帰ると言われても困ると思います。ここは卒婚ですね。たまに会うのも新鮮でいいかも知れませんよ。

トピ内ID：8964851436

...本文を表示

気遣いを待っていてはダメな気がします

ハートカズラ

2014年07月12日 21:53

＞ちなみに私は自分の実家は遠方という事もあり年に1度帰れたらいい方ですが、＞夫や義両親からは今までに気遣う言葉は特にありません。ちなみに・・・は大事ですね、きっと。御主人の比較対象は、妻と妻の両親ではなく、御主人と御主人の兄弟と義両親の関わりで自分だけが親孝行していないと思っているましてや、同じ娘なのに、トピ主さんが全くと言っていいほど自分の実家の事が出来てない事など考えても居ないと思います御主人がトピ主さんの実家と関わらなすぎて、考えもしないのだと思う。私は１０年以上、子供のない夫婦で過ごし、夫が私の実家に行くのは１０年近くなかったという状態で過ごしてきて子供が産まれ、私が里帰り出産をしたり、育児疲れで実家に帰ったりで、夫も私の実家に泊まるようになり私の両親の事を考えてくれるようになりました。私も、夫は仕事だし遠方の私の実家に行くのも疲れるだろうと気遣いましたが夫がそれに気づいた様子は全くなく、むしろ無理にでも関わってもらった方が考えてもらえるのだと分かりました。夫婦で一緒に、トピ主さんのご実家に行った方が良いと思います。

トピ内ID：5149243557

...本文を表示

不思議はない

ダビガトラン

2014年07月12日 21:53

多分マザコンだの、親離れしないだの言い出すひともおられるでしょうが、親子の絆が強いことはわるいことではありますまい。ご主人の場合は、親の恩義に報いたい想いがトピ主への恩義を上回ったということです。トピ主が、その程度のプレゼンスしか示せなかったことが原因です。ま、離婚すると言われてないだけマシですね。映画もショッピングも、お一人でどうぞ。

トピ内ID：4250951814

...本文を表示

私の義父は

たろすけ

2014年07月12日 21:53

同じように5人兄弟で1人男。仕事の都合で離れていましたが、早期に地元へと親会社からの出向先に地元を希望し、当時成人した子（夫と弟）は独立したので地元に戻りました。義母は当初反対したようですが、いまでは亡き祖母の畑を耕しています。祖母は、離れ、義両親は母屋に住み、食卓は一緒に囲み、祖母の部屋にブザーも設置していましたが、ある朝、祖母は起きてきませんでした。近くに義父の姉妹が住んでいましたが、そんなに頻繁には顔出しは無かったようですから、最期を1人にしたくないのでしょうね。気持ちはわかります。夫が、そろそろ義父が地元に帰った年頃になります。ただ、こちらは結婚も子供も遅かったので、リタイヤ後、と言われても（義父を見ているので言いだす可能性はあります）子供たちはまだ未成年。迷いますね。義父は義母と一緒に帰りましたが、一緒に来てほしいとは言っていないのだから、いいのではないですか？

トピ内ID：1769120767

...本文を表示

私にも一人息子がいるけれど

海賊の妻

2014年07月12日 21:53

夫婦を別居までさせて自分の所へ来てほしいとは思いません。自分が死んだら、いったい誰が息子と生活を共にし助けてくれるのでしょうか。それを思う時、つくずくお嫁さんが大切だし、可愛いです。　主様のご主人は自分の老後をどう考えているのでしょうか。よれよれになって帰って来ても、愛情ある妻との暮らしはまず望めません。何しに帰ってきたの？私はこれから楽しく過ごそうとしていたのに。と邪魔に思うかもしれません。長い間の夫不在の生活は、むしろ気ままで楽かもしれず、その反動は大きいですね。そのことを含めて話合われてはいかがでしょうか。自分たちの暮らしより、親を選ぶのは一見親孝行で立派ですが、妻の気持ちはどうでもよいのか、問題ありですね。

トピ内ID：7317355058

...本文を表示

私なら

🐶

人生修行中

2014年07月12日 21:53

とても嬉しい。時々来てくれるなら、それでよし。友達と旅行したほうが楽しい。親がいつまで存命かわかりませんが、あなたもこれからの時間、自分なりに工夫なさったらいかがですか。もし、お気にさわったら、ごめんなさい。

トピ内ID：7733301761

...本文を表示

超絶ラッキー

める

2014年07月12日 21:53

同居しなくていいんでしょ？しかも旦那様が実家に帰ってときどき帰ってくる。こんなラッキーなことってある？たまに帰ってきたときにたっぷりおもてなしして旅行に行ったりもすればいいじゃない。こんなラッキーなことわたしなら大賛成するー。

トピ内ID：0742979050

...本文を表示

逆に聞きたい

子供は大学生

2014年07月12日 21:53

結婚26年でそんなに夫と過ごしたいですか？新婚ほやほやとか育児してる時期ならば理解できるのですが旅行や映画やショッピングなんて、私なら自分の友達と行きたいですね今までこれまで倦怠期なんかなかったんですか？＞「リタイヤしたら実家に帰って両親と一緒に暮らすつもりだ。君はこの家にいていいよ。僕が時々来るから。」 ↑うらやましー（笑）一人を満喫すればいいのに

トピ内ID：7181030081

...本文を表示

御主人は責任感のある立派な方ですね。

ゆう

2014年07月12日 21:53

結婚当初　義両親は貴方達との同居を望んだ　そしてそれが可能であるにも関わらず御主人の仕事や教育の事を考慮してという大儀名分の下に貴女の希望で別居を申し出た。そして御主人は貴女の希望を文句言わず受け入れてくれた。という事ですよね。もしそういう事であれば、今の御主人の気持ちよく解ります。今迄御主人は貴女と子供達の為に立派に責任を果たされたと思いますよ。これからは自分の両親に対しての義務を果たそうと考えられているのだと思います。とても責任感のある立派な男性だと思います。＞夫や義両親からは今迄に気使う言葉はありません。貴女が今まで夫や義両親の事について気を使わなかった事への結果とは考えられませんか？御主人の気持ちを理解出来ない貴女がとても自分中心の勝手な人に見えます。

トピ内ID：5629189895

...本文を表示

いいんじゃないですか？

きのきの

2014年07月12日 21:53

ご主人がリタイア後、一日中家に居られることで逆にトピ主のリズムが狂いストレス満載になるかもしれませんし、今回のご主人の提案はすごくいいと思います。トピ主さんは今の家で、ご主人が来たときゆっくり二人で過ごせばいいしお子さんたちが寄る場所も提供できますよね。（子どもにとってはそこが実家でしょ）トピ主も自分の実家へ帰れる時間もできることだしご両親（トピ主の）の体調などもこれから気にしてあげるといいと思います。ご主人の兄弟間で何かいろいろあるのかもしれませんしそこはタッチしないほうがいいでしょう。

トピ内ID：0435945963

...本文を表示

嫌イヤ、こんな男！

💋

Dover

2014年07月12日 21:53

一番大事なのは両親なんて言われたら離婚話ですよ。一緒に人生を歩んできたお互いが一番でしよ。トピ主さんが同じことを彼に行ったら、ご主人は納得するのでしょうか？私は親は大事にしたいし、我が子もかわいいけど、夫が一番だし、彼も同じに思っているでしょう。リヤ王じゃないけど、親は親として敬い愛するけど、子供じゃあるまいし、親と暮らす方を選択なんてあり得ない！もしそれが通るなら、息子も息子なら親も親、とっても変！です。非常識、マザコン？自分の息子がそんなこと言ったら、カツを入れてお嫁さんに送り返します。それを親孝行と思って勘違いしてるのか？親孝行したいのなら、夫婦仲良くして、時々顔出す、これでいいのです。手伝いが必要なら手伝うけど、一番大事なのは親なんて、よく妻に面と向かって、言えたものだと、心底ビックリです。

トピ内ID：7539704001

...本文を表示

まあ、人それぞれですから

ちゅら

2014年07月12日 21:53

私は親に対して人並みに育ててくれた恩のみで付き合いを義務で気にしているだけでご主人の気持ちは全く分かりません。私はそんな人間なのでパートナーも親子関係にはドライな人を選びました。結婚する前からそんな個人だったのは百も承知でょ。今よく聞く卒婚ってやつなのでしょうね。結婚生活を続けてもあなたに対する愛情より親への愛情の方が強かったのでしょう。親御さんがどう思おうと選択したのは大人のご主人です。ご主人と二人暮らしたいならそれをご主人に自分で言わなくちゃ。

トピ内ID：6478131108

...本文を表示

羨ましいです

🎶

moon

2014年07月12日 21:53

主さんがです。私は子育て終わったら、介護が待っているんです。今は義父母と私達夫婦の4人ですから。近所にもいますよ。定年後、ご主人だけが田舎に帰ってくる方。 65歳の息子さんと90歳のあ婆ちゃん。奥様は都会で自由に暮らしていますね。ご主人は後悔したくないんですよ。良いご主人じゃないですか。なんだか、主さんが悪者みたいで許せませんか？主さんにやってくれと強要しているわけじゃし、本当に羨ましいわ。

トピ内ID：3415073683

...本文を表示

準備は着々と

😣

同じ子

2014年07月12日 21:53

トピ主がお気の毒でレスします。私のケースと同じでしたから。私も26年間の結婚生活でした。ご主人が言った、彼の両親が（彼にとって）一番大事だ、という言葉。これがすべてです。これが彼の人生観を表し、妻子を二番目、三番目、いや、最後にしています。家族を作った人として、言ってはならない言葉なのですね。品性のなさに呆れます。トピ主のご主人はこれによって、トピ主の家族の全てを否定してしまったのです。ここに至るまで、本当はこれに似たような小さな、しかし本音にせまる不愉快で不謹慎な発言が小噴火を実は、繰り返していたことと思います。ポイントは、このご主人と形だけでも結婚生活を続けるのは無理だと思います。親元に帰りたいという彼の気持ちを抑えることはできないでしょう。夫がそうしたいならそうさせること。しかし彼には、何かを得たら、何かを失うことをわからせてください。（誰にとってもです。）私の前夫は、俺自身が一番で、2番目がお袋で、三番目が女房と子供だ、とある日上機嫌の時に言いました。本人は言ったことも覚えていません。しかしこれでもはやこれまでと私は決意しました。

トピ内ID：0905949759

...本文を表示