いじめ加害者に決め付けられたら

レス70

（トピ主 2 ）

さはら

2014年07月13日 13:00

ひと

こんにちは。さはらと申します。小６の娘と小３の息子がいる週４パートの主婦です。小６の娘についてです。娘は学級委員や部活動の部長をするようなリーダータイプです。堂々と意見を言ったり、明るいので慕われているようです。ある日、ご近所の同学年のお母さんが話してくれました。それによると、あるクラスメートのお母さんが、うちの娘がそのお宅の子供を学校でいじめていて、母子共々、毎日泣いて過ごしているとのことです。全く寝耳に水でした。早速そのお母さんの仲介で、私とそのクラスメートのお母さんが電話で話をしました。そのお母さんは、いかに冷酷にうちの娘が学校で仲間とつるんで、そこのお子さんを仲間外れにしているかと訴えてきました。例えば、「あいつと話すな」と命令しているとかいうことです。娘は、「仲間はずれになんかしたこともなければ、いじめるようなことをした覚えもない。その子は元からいつも一人でいるタイプで学校ではほとんど接することもない。なんで自分がそんなことを言われなければならないのか！」と涙ながらに怒りました。そして学校に相談しました。先生は、一人一人事情を聞き、真相究明のため他の女子に話を聞いて、本当にうちの娘がいじめを主導したり、みんなでいじめているような事実はないか聞いたそうです。どの子も「そんなことはありえない」と答えたようです。あちらのお母さんは、それを受けて、うちの子が嘘をついていて、仲間の口裏を合わせて、いじめを認めないだけだ！と主張され、益々怒っています。娘も不愉快な思いをして、うんざりした様子で、笑顔がなくなり可哀そうです。このようにいじめの加害者に決めつけられた方いらっしゃいますか？

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いやいや

😒

黒

2014年07月14日 13:00

火の無いところに煙は立たない。こんなところに書いて誇張してないで、ちゃんと事実を究明したほうがいいですよ。

トピ内ID：6838338182

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みんながわかってくれているんだよね

春巻き

2014年07月14日 14:20

わたしもありました。陰険な女の子にターゲットにされました。やはり先生方がしっかり調べてくれてその子の自作自演がわかりましたし、先生も公表はしなくても私は悪いことしていないと友達はわかってくれましたが、何よりそんなどす黒い感情を向けられたことがショックでした。その子はもう放っといていいですよ。みんながわかってくれている、その事実の方がその女の子に憎まれた？ショックよりはるかに意味がありますよ。お母さんとしては、何か言われたらピシャッと言い返す心の準備を怠らず、その話はしないでいつもよりおいしいご飯作ってあげてください。

トピ内ID：3806487206

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嫉妬

タンディガマ

2014年07月14日 15:16

嫉妬からくる虚言では？ほんとうは一緒に遊びたいのかも。

トピ内ID：6378978022

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ありました。

なお

2014年07月14日 15:16

小学校一年生の時でしたが、髪を切られたり、段差から押されて落ちたり叩かれたり散々な目にあって帰宅したのはうちだったのですが、学校に相談した翌日、相手のお母さんから電話がありうちの子がかわいそう。うちの子がやられたと言っている。と言っていました。けど、子供を通してどっちが加害者かは大人にも伝わるものです。私は同級生ママには何も言わなくても、相手母が同級生ママに言い触らしても、他の保護者の方はどちらが加害者かわかっていました。トピ主さん、今すごく辛いし困っていると思いますが周りは見てわかっていますから堂々としてください。娘さんにも、悪いことは何もしていないのだから堂々としているように話してあげてください。

トピ内ID：6108928548

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可能性

yuu

2014年07月14日 16:07

嘘をついている可能性がありますね。あちらの子も、あなたの子も。あちらのお子さんがあなたのお子さんにいじめられていると嘘をついて得することはありますか。そのあたりを探るといいかもしれませんね。

トピ内ID：1126911577

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う～ん・・・

moomin

2014年07月14日 16:07

堂々と話す。聞こえはいいですけれど、はっきりものを言いすぎて、相手を傷つけている事はありませんか？「何であの人、いつも一人でいるんだろうねー。」とか「あいつ、みんなと話すの嫌いなんだろうねー。」とか。「虐められた」と主張しているお子さんの話を仲間内でしていて、聞えよがしでなくとも元々大きな声のお嬢さんなのではないですか？で、娘さんの話だけがそのお子さんの耳に入ってくるもんだから、主様の娘に虐められていると誤解を受けるのでは。ただ、慕われているように見えていても覇気は着物を言う「ジャイアンタイプ」の子の事は、先生に何か聞かれても自分がやられたら嫌だから「ありえない。」という答え方をしている可能性だってあるわけですよ。で、「のび太タイプ」の子は泣き寝入り状態。そこにドラえもんがいれば話は別ですが。酷い事を言ったつもりはなくとも、そのお子さんにとっては大きな傷になっている事もあるのです。そういう事、子ども時代にありました。クラスのボス的な女子。みんながＹｅｓＭａｎ。自分にＮｏという奴は、仲間外れ。

トピ内ID：4008773815

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本当にいじめて無いのか!?

Hanako

2014年07月14日 16:07

信用しすぎねー娘さんはそんなに良い子供ですか？！あなたの目に曇りはありませんか!?

トピ内ID：0247445436

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真実の究明はやめたらどうですか？

🙂

おかか

2014年07月14日 17:02

どちらも子供の言い分を信じているだけで、いつまでも平行線です。先生が聞き取りをしたようですが、クラスレベルでイジメをしていたら、「実は僕もイジメています」なんて生徒が言うはずがありません。向こうの親御さんが言うように、簡単には表に出てきませんよ。あなたにできることは、娘さんを信じて励ましてあげることだけです。イジメの話が嘘なら、そんな噂は気にする必要もない。友達は真実を知っているので、離れて行ったりしませんよ。逆に本当なら、中学にあがってクラスが変われば痛い目にあうでしょうね。あなたが「いじめがない」と仰ることも、相手からすれば決めつけです。ニュースを見ていれば、イジメを把握することがどれだけ困難かわかるよね。いずれにせよ、あまり騒ぎ立てず過ごした方がいいと思う。ママ友に噂が広がっても、嘘ならその子供たちが否定してくれます。必ず子供に聞きますからね。

トピ内ID：7641975186

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普段から親子の会話ありますか？

けいし母

2014年07月14日 17:02

うちの息子は中3で、世の中では珍しく今だに学校での出来事、友達同士のつながり等ほんとうによく話してくれます。なのであらぬ噂がたった時、それは違う、被害妄想だ、とかそれは誤解だ、とかたぶん担任より私のほうが理解していました。トピ様は普段から娘さんと会話していますか？学校や友達の話、しますか？普段が抜け落ちていると、どちらの言い分が正しいか？難しいですよ。今、息子のクラスでイジメ問題があって女子3人が加害者、1人が被害者、みたいになって校長、学校カウンセラー、教育委員会巻き込んですごい騒ぎですが、明らかに加害者と被害者が逆、なんです本当は。数のうえからだけで3人いるから、こっちが加害者だ！って決めつけてる。でも実際は逆なんです。それは中1からずっとクラスの事を息子から聞いていたからこそ分かる事実。でも物は言いようでね、事実なんて真逆になっちゃう！加害者なのに被害者ヅラ。うわべしか見てない大人達。

トピ内ID：1880263523

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仕切り屋はそう誤解されることがある

ああ

2014年07月14日 17:41

　まあ、ほうっておくのがいいかと。そのうち相手方からボロがでますよ。　とはいえ、仕切り屋さんはいじめの首謀者と誤解されることが結構あります。言葉の相手の受け取り方しだいで、本当に本当に些細な言葉だけで「いじめ」となってしまうこともあるので。なので、意見を言うにしても言い方は大事だよとはいっといたほうがいいかもしれません。　どんなにいいことを言っても、言い方が相手を責める言い方だったり、貶める言い方だったりすると、相手に通じなかったり、怒らせたり、無駄な敵を作る原因になることはあるので。（多分、娘さんとの本当に取るに足らない些細な出来事でその子は傷つき、話を脚色して親に伝えちゃったんだと…別に娘さんが悪いってわけじゃなく。）　小学6年生には少々難しいことですけどね…大人でも難しいですから。

トピ内ID：0227800582

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娘さんを信じたい気持ちはわかるけど

通りすがり

2014年07月14日 17:41

娘さんが番長みたいな存在なら、クラスの子は怖くて言えません。親や先生の前ではいい子でも、裏で何をしているかわからない子がいます。いずれにせよ、一度弁護士に相談されるといいと思います。娘さんに対する名誉毀損の可能性もあるわけですから。弁護士が出てきたら、話は早いはずです。弁護士のあてがないなら、法テラスに問い合わせて下さい。

トピ内ID：3293074931

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一事例ですが

青海

2014年07月14日 19:10

災難でしたね。心中お察しします。私の中学時代に似たようなことがありました。クラスにすごくわがままで，人のものをすぐに盗る子がいました。みんな積極的に関わりたくないので，距離をおいて接してました。ある日突然，その子が学級委員の子に対して「いじめられている」と主張し，学級委員の子は「なんでおれが？」と悩んでいました。全校集会で整列しなかったり，合唱練習をサボったりしたのを注意されたことに対しての報復だったようです。その後も次々にターゲットを変え，被害申告を重ねた結果，その子がどんなに自分勝手に行動しても誰も注意できない，ものを盗られたり，壊されても文句も言えないという状況に陥りました。一番かわいそうだったのが女子の学級委員の子で，一方的に気に入られ，ストーカー行為まで受けていたのに，拒否したり，止めに入ると「いじめっこ」扱いされるために我慢するしかない状態でした。こんな事をいってはいけないとは思うのですが，弱い人間が，自分が弱いことを盾にとってやりたい方題するという嫌な世の中になりましたね。

トピ内ID：9999886047

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長女の時

おばママ

2014年07月14日 21:01

　長女（現在社会人）が小３の時、隣のクラスのＡちゃんママから「『Ｙちゃん（長女）から嫌な事言われた』言われたと娘からきいた。どういうことでしょうか？」と電話がありました。（Ａちゃんとは幼稚園が一緒・クラスも一緒だったので、お母さんは我が家の電話番号を知っている）　　私は？？？？？　「とりあえず娘に確認して、もしこちらに非があるのなら謝罪します」と言っていったん電話を切り、長女に確認。　長女は「何にも言ってないし、第一クラスが違うから話する事ほとんどないもんね～」と否定。　翌日担任の先生に相談。　担任の先生から隣のクラスの担任にたずねてもらうと、どうやらＡちゃんはある事ない事親に言いつけてそれを真に受けたママが怒って電話をするのだそうです。　その為、Ａちゃんはクラスで総スカン状態。　　我が家の方はＡちゃんの担任の先生からＡちゃんママに話をしてくださり、我が家の方からは電話をせずに済みました。　これ以降Ａちゃん親子と極力接触しないようにしました。　

トピ内ID：9673596016

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まさに経験者です

悪男

2014年07月14日 21:01

男性ですが、小学校高学年の時に、同級生をいじめて骨折させた濡れ衣を着せられました。目撃していた同級生の証言は担任に全く採用されず、親にも信用してもらえませんでした。私は一切謝りませんでしたが、このことが相手の親の怒りを増幅させたようで、私の親が勝手に謝りに行っていました。このショッキングな出来事から、私に対する担任公認のいじめが始まり、自衛手段として近所の不良仲間に入るまで、これが続きました。当時の私は、親や担任から信じてもらえなかったのが本当にショックでしたが、今振り返れば日頃それなりにやんちゃだったのが疑われた原因だったのかも知れません。私の上記経験からのアドバイスとしては：・まずは娘さんを信じてあげて下さい。・担任とは絶対に対立しないようにしてください（私の場合は親が担任とケンカしていました）。・娘さんには「李下に冠を正さず」という諺を教えましょう。被害者は妄想が入っている可能性大ですが、娘さんの日頃の行いが原因で疑われてしまったことも完全に否定はできません。・被害者の親とは直接話さず、担任を介しましょう。・親同士で味方を増やしましょう。

トピ内ID：4823697295

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「いじめはない」と断定されたのか？

😒

時は金なり

2014年07月14日 21:01

「どの子も『そんなことはありえない』と答えたようです」とありますが、「答えた」のか、「答えたよう」なのか。事実関係がはっきりしない以上、明確なコメントはできません。

トピ内ID：5955292554

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逆いじめですよね

🙂

ぴんぴん

2014年07月14日 22:41

いじめられていると主張している子はトピ主の娘さんに嫉妬して作り話をしているか、強い母親に責められての作り話かどちらかの様な気がします。前者は、「自分は本当はもっと認められる人間のはずだ。あの子ばかり注目されているのはおかしい。貶しめてやろう。」という思い。後者は、母親に「なんで友達と遊びに行かないのか」的な責め立てられ方をして、「いじめられている」と嘘をついてしまった。最近はちょっとした事でもいじめられていると思いこむ子が増えていると思います。私達時代にはからかいや遊びの延長と考えられていた事が全ていじめだと言われます。それを逆手にとった逆いじめだと思います。

トピ内ID：0147774881

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ありました

あれから8年・・・

2014年07月14日 23:55

うちは低学年の時でしたけどね母親に「誰も遊んでくれない」みたいな事を訴えたようですその母親は我が子が一人ポツン状態だったのがショックだったようで・・これは虐めに違いないとあれこれ聞き出して、うちの子とお友達が悪者にされましたトピ主さんのお子さんと同じく泣いて否定しましたし、他のお友達も同じ反応でしたが、何を言っても「あなたの子が嘘をついているに決まってる！ちゃんと本当の事を聞き出してよ！！」です余所の子が嘘を付くなら、自分の子が嘘をつく可能性も少しは考えても良さそうなもんなのに。とにかく謝れ謝れの一点張りだったのですが、謝ると自分の子の言い分を信じず虐めを認めてしまう事になるので、「その場を見ていない親同士が言い合いしてても仕方ないので、学校に相談します」と言ったらなぜか絶句してました結局、その子は仲間に入れてと言い出せず＆誰も誘ってくれず一人寂しかったようです先生の判断で『気付いてあげられなくてごめんね』とうちの子を含め名指しされた数名が謝らされたそうですが・・低学年がそんなに気が回るか！！と思ったけどこれで終了主さんもう放置でいいと思う。放置放置！

トピ内ID：8027606472

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弁護士でしょうね、、

低血圧

2014年07月14日 23:55

大げさと思われるでしょうが、友人子供が、いじめの濡れぎぬをかけられて一方的に、犯人扱いされたとき母親だけでは、学校側が動かなかったので父親といっしょに、先生と会合した時「娘はしていないと言っているのに、犯人扱いされたので　会社の顧問弁護士に依頼して、法的に処理する」と宣言し、実行し無実を勝ち取りました。理由はいじめでもなく「学校に行きたくないので、いじめなら行かなくてもいい」という子供の言葉を大人がうのみにしただけでした。最悪、そういうことも考えましょう。誤解されたままでは、どんな嫌がらせがあるかもしれませんからね。でも、トピ主子供は教師が信じてくれて幸せですね。

トピ内ID：2230741786

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先生に相談する前に対決したの？？

薗子

2014年07月15日 10:47

ちょっとびっくり。先生に「こんな話を聞いたのですが」と相談して、先生が真偽のほどを確かめて回るのが一般的では・・・？こうなったら具体的に、いつ、どこで、どんなことを言われたか。その時は誰と誰がいたか。など思い出せるだけ書きだして貰いましょう。それを先生に提出して貰い、その状況が本当にあったかどうか確認してもらいましょう。多分、辻褄が合わない事が出てくると思います。

トピ内ID：2026872094

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つらかったですね

いなちゃん

2014年07月15日 10:47

娘さん、つらい思いをしましたね。ただねえ。トピ主さんの話の持って行き方にも少し問題があったと思いますよ。最初、娘さんに直接話をして、真偽を正したわけでしょう？個人的には、娘さんクラスメートのお母さんに、問題があると思います。我が子に友達がいないこと、いつも１人でいることを、問題視し、問い質したんじゃないでしょうか。母親から問いただされたそのクラスメートも困って、「学校で集団虐めをされて」って話を作ってしまったのかもしれない、そして話をしている内にその気になって泣いてしまい・・・という流れだったかもしれないと、思います。ただ今回、苛めはなかったという事で、娘さんの潔白は証明された。娘さんにはつらい体験だったけど、一旦は、それでよしとしましょう。ただ、今後も、監視は必要です。娘さんにも、相手から「やっぱり虐めじゃない」と指摘されるような不用意な言動はしないよう、念を押しておきましょう。何かあったらすぐに娘さんを守れるように、頑張ってください。

トピ内ID：3674533567

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火の無い所にも煙は立つよ

arara

2014年07月15日 12:09

逆恨みの場合です。相手の子も嘘で、娘さんを陥れているわけではなく、そう感じてしまったことがあったのだと思います。娘さんにとってはそんなつもりはなくても、被害者意識が強くて、孤独な人はそうなる傾向にあると思います。周りから慕われている娘さん。きっと娘さんは悪くないんだと思います。ですが、娘は少しも悪くない！とつっぱねないで、相手の親子の話を冷静に聞き、冷静に意見を伝え、戦うというより、鎮火を目指して頑張ってください。みんなに好かれてる子が妬ましくなる子もいます。普通なら気が合わないのねですむけれど、相手の子は孤独ゆえにちょっと冷たくされたと「感じた」ことを重く受け止めて、お互いに気が合わないゆえにうまくいかないことを仲間外れにされてると感じているような気がします。そう思ってしまう孤独な子の気持ちを刺激してしまうのが娘さんのような明朗快活なタイプな子なんだと思います。

トピ内ID：7896306608

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レアケースですが

おばはん

2014年07月15日 16:05

無実を証明した事あります。私は引っ掛かっていました。・誘ってもいないのに来る・自分が中心の遊びでないとへそを曲げる・すぐ拗ねる、泣く・うちの子と二人きりで遊びたがる・デリケートなくせに図々しいいじめられたと担任に涙で訴えたそうです。で、うちにもよく遊びに来てたので淡々と上記の気付いた点を説明。呼んでもいないのに無理矢理ついて来て、放っておくといきなりいじめた、ではどう対処したらいいかアドバイスください、と。あとは先生に任せましたが問題の多いお子さんで、教師はいかなるケースでもウラを取り動かないといけないので一年間振り回されてたいへんの様でした。でもね、下の子のときも同じ感じの子がいたんです。思考・行動パターンが寒々しい程一緒。そして家庭環境も・・・・・。親にいい子である事を期待されてそのプレッシャーに疲れているというか。親も子どもを信じすぎて自演が見抜けないし本人もバレないと思っている。騙せるのは自分の親だけなのに。そういう事を幼い頃に学習してしまった子は後が大変です。

トピ内ID：3452460098

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まあそういいますね

まき

2014年07月15日 17:53

いじめてるこは。子供の回りにもいました。みんな怖くていえなかったんです。でも、その子しっかりさんではありましたけどお勉強できなかったので、中学になると影をひそめていました。

トピ内ID：5746226986

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冷たいなーって思った

流れ星

2014年07月15日 17:53

本当に見えにくいんですよ、いじめって。いじめてないのに加害者って言われたり、いじめられてるのに被害妄想ってことになったり。「どちらかが嘘をついている」もあるけど「どちらの言うことも本当」ってこともあります。すごく気になったのは、娘さんの言葉。「その子は一人でいるタイプ」なんですよね？小６ぐらいの女子だと皆グループ行動をします。その子はどこのグループにも入れてない状態だってことですよね？もし自分がそうだったら？って想像してみてください。寂しくてとても辛いと思います。好きで一人になってるわけではないはずです。娘さんは何もしてないんですよね？同じクラスでほとんど接することもない？同じ部屋でポツンとしている子がいても知らん顔で、ワイワイ楽しくやってるのでは？確かに何もしてない。でも、冷たい。加害者と言われない方法がありますよ。リーダー格なら簡単なこと。その子を仲間に入れてあげることです。それに難色を示し、友達を選ぶ権利はあるとか言うなら・・・加害者って言われても仕方ないかな。

トピ内ID：8604943452

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相手のやり方はずるい

😡

夏日

2014年07月15日 17:53

相手の親のやり方はとってもいやらしいですね。学校に相談するでもなく、直接苦情を言いにくるでもなく、一方的に周囲に言いふらすなんて、事実がどうであれ、あなた方親子を貶めようとする意図がはっきり出ています。これこそが「いじめ」ではないですか！非常に陰険なやり方です。息子が中一の頃、部活内で一人の子の親が「みんなにいじめられている」と学校に訴えました。実際はその子が入学当初から先生の目のないところで、みんなの練習をじゃましたり暴言を吐いたりという問題行動があり、だんだん関わりを避けるようになったというのが真実でした。相手の親と私は子供とは別に個人的なつながりもあったため、息子のことなど知らない無関係な人々にまで「夏日のこどもにいじめられたのに、謝りにも来ない」と言いふらされてしまいました。親同士がけんかしたってしょうがないのに・・・、だから私は完全放置しました。トピ主さんは学校に相談して、やるべきことはやったと思います。あとはお子さんを信じて堂々としていてください。

トピ内ID：0939791521

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しばらく静観する

みかん

2014年07月15日 17:53

どちらが正しいのかは分かりません。とぴ主さんが娘さんを信じているのなら、「お母さんは信じてるよ」と気持を伝えるくらいしか思いつきません。ただ気になるのは、今回の件はお母さん側のルートで騒ぎが生じてお子さん側に伝わっていること。先生にも相談したのですから、暫くお母さん側で騒ぎたてる（少なくとも相手の話に付き合う）のは止めたらどうでしょうか？小６なら自分で説明ができるでしょう。娘さんはしっかりしているようですから困っているのならいつでもサポートするという姿勢をしっかり伝えて様子を見ることも大切ではないかと。お母さんを通じて聞くというのは「ご近所の同学年のお母さん」の段階で「又聞きの又聞き」ですよ。

トピ内ID：6529156035

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可能性としては

チョコパイ

2014年07月15日 23:48

どちらもあり得る話だと思います。 1.事実無根。娘さんは濡れ衣をきせられた 2.実はクラスメートも口裏合わせ、その女の子の言ってることが事実トピ主さんは1だと判断されたのですよね。でも、2の可能性も捨てきれないんじゃないかなぁと。実際、クラスのボス女子に睨まれたら口ごたえできないものです。積極的に否定しない（できない）ことは想定されるべき。学校から見てもイジメはない、虚構だと断定されたのでしょうか。だったらなぜ娘さんが標的にされたのか、その子はなぜそんな嘘をついたのか。私だったらそこがとても気になりますし、自分の子供にも話してあげたいなぁと。気を落としている娘さんは気の毒ですが、その子の言った通りの事実じゃなく良かったじゃないですか。もし加害者だったら、今頃もっと深刻な事態になってますよ。でもね、しつこいようですが、私だったら自分が納得できる裏が取れるまで、事実判定は慎重にすると思います。その辺はクリアされてる話だったならごめんなさい。

トピ内ID：9828563264

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う～ん。

ゆきうさぎ

2014年07月16日 10:56

小6ともなると、娘さんのいじめを先生にチクるとどうなるか、まで考えるでしょうしねぇ。しかも、友人もつるんでいるから共犯扱いはイヤ、という考えもあるでしょうし。娘さんを助けようという考えもあるのかもしれません。学校での出来事なのに、学校不在のまま話し合いを持ったのも、より加害者強し、みたいなイメージを持たれたのでは？今、相手の親子がますます怒っている状況のようですが、私なら、娘さんの方に、自分はよかれと思って行動していても、相手がどう思っているかまではわからないのだから、今後は少し慎重になった方がいい、とアドバイスして、相手の親子には、至らなくてすみませんでした、様子を見てほしい、と猶予をお願いするかな。増長したら戦いますが。嘘だとしても、これがきっかけで本当にいじめに発展させたいわけじゃないでしょう？相手親子の考えを変えるのは簡単じゃないと思いますが、現状娘さんには仲間がいるのでしょう？あまり騒がなくてもいいんじゃないか、と。

トピ内ID：8201638390

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自分のお子さんを過信しすぎ？

こぶた

2014年07月16日 12:04

超大人しい小学生の娘が居ます。娘いわく「意地悪」という子のお母さんが父母会で「うちの娘は明るくてお友達ともうまくコミニュケーション取れてると思います。」と堂々と言っていたのでビックリしました。 >堂々と意見を言ったり、明るいので慕われているようです。 …こう思っている親に限って、こういうこと堂々と言うのかなーとちょっと気になりました。本当に「加害者に決め付けられているだけ」なのかなぁ…。お友達も、本当のことを言ったら自分が今度は標的にされると思い、本当のことを先生に言えてないだけじゃないでしょうか…。 >ご近所の同学年のお母さんが話してくれました。この方のお子さんが、何かしら事情を知っているのでは無いでしょうか。子供から聞いて、見るに見かねて教えてくれたのかなと思います。

トピ内ID：6669338556

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火のないところに煙は立ちます

🐧

Ｔ

2014年07月16日 12:59

小学校・中学校ではいじめられていました。その後、県立高校に入ってすぐに出来た友達がとても華やかで、彼女と同じ部活に入ったりして性格が明るくなり、いじめられることはなくなったのですが、２年生のクラス替えの時、私を苛めていた首謀者が同じクラスになりました。すると彼女、「Ｔさんは中学時代、私を苛めていた」とウワサを広め始めました。自分が私にやったことを、さも自分がやられたように事細かく、クラス中に広めたのです。ただ同じ学校だった子が何人かいたので、「苛められていたのはＴだよ」とかばってくれましたが、それでも私をよく思っていなかった人達は「Ｔは苛めっ子らしい」と鵜呑みに。自分で火をつけなくても、誰かがつければ煙は立ちます。

トピ内ID：9141296131

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