夫婦の実状

レス25

（トピ主 1 ）

🐱

ピアン

2014年07月13日 13:00

恋愛

結婚１５年、小学生の子供が二人います。実は先日些細な事から夫と口論になり、現在仕事先の人間関係で悩んでいる私は『だから会社でもそうなるんだ！！』と捨て台詞のように一番の相談相手だった筈の夫に言われ、すごく悔しくて独りで泣いていました．．．夫はいつも私達家族の失敗にはとにかく厳しく追求します。子供に至っては『今のはなぜ失敗したのか一から説明してみろ』と言い、説明しだすとすかさずあげあしをとります。私にもお皿の滑る音がしただけで、『まさかまた割ったの？！』と尋ねてきます。結婚してから仕事のストレスからか年々エスカレートしています。ずっと我慢してきましたが、最近何だか話す気力もなくなってきました。が、『君は気に入らないと話さない、まるで子供だな？！』と言われる始末です。子供も何だか毎日怒られて、自由が無いような気がして．．．。家事についても夫には温かいものは温かくと思い、いつも帰宅の遅い夫に合わせて夕食も１５年間用意してきましたが、何だか最近ここまでする必要あるのかなとふと疑問に思うよになってきました。。こんな風に感じるのは私のワガママなのでしょうか？？夫婦の形って色々ですが、こんな感じでも皆さん子供の為と離婚もせず、穏便に夫婦をしていきますか？？仮面夫婦として同居人と思って暮らしていくというのもありますが、まだまだ子供が多感な時期で難しいです。うまく乗り越えられた方もいっらしゃると思うので、教えてください。

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夫婦は千差万別です

鉄仮面

2014年07月14日 13:00

我が家も仮面夫婦です。一日中殆ど会話がありません。家に居ても居る部屋は別々です。そういう夫婦は結構あるのではないでしょうか？円満な家族だけではないと思います。

トピ内ID：6281875947

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いいところは？

はな

2014年07月14日 13:00

１５年も一緒にやって来れたということは夫さんには、いいところもあるのではないんですか？お仕事がうまくいってないそうですがそのせいで自分が弱くなっていたり、ゆとりがないのも原因では？仮面でいいんじゃないんですか。どこかで自分を癒してくれる楽しみを、家の外に持ちましょう。夫は適当に無視で行きましょうよ。お互いに仕事が大変だとぎすぎすもしますよ。夫さんはいいところはないのですか？

トピ内ID：8582930574

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お子さんを大事に

まり

2014年07月14日 14:20

バツイチで中高生の息子二人の母です。私の元夫も同じような性格で、細かく、ねちこく、こちらの失敗を責めてきました。大人である私は、のらりくらりとかわすこともあったのですが、子どもたちはそれができませんでした。そのせいか、長男は不登校になりかけました。朝になると体調不良になり、目覚めていても起き上がれませんでした。そんな長男を元夫はどなりつけて登校させようとしました。私は間に入り、泣いてやめるように頼み、それでも怒鳴るのをやめず「お前（私）が甘やかすからこいつは付け上がる！」といわれました。そのころ小学生だった次男も恐怖に泣き叫び・・・子どものために、ということもあり、離婚しました。離婚して5年、長男は県下トップ高校で医学部を目指して勉強しています。次男も部活でエース、活躍しているようで、笑顔の絶えない家庭です。主さんの旦那さんはそこまで悪化していないようですが、お子さんのお気持ちも考えてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：4903029006

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もしかして愚痴が多い？

愚痴は疲れるよ。

2014年07月14日 15:16

だから会社でもそうなるんだって言われるって事はご主人に会社でのトラブルを話していたって事ですよね？それも一番の相談相手だったって事は何度も。家族の失敗に厳しいご主人に対してどうして何度も話すかな？逆襲が来そうって思わなかった？トピ主さんの仕事場での大変さを聞いてもらいたい気持ちもわかるけど聞かされる方も大変ですよ。夫婦といえどもそういう気遣いも必要だと思いますよ。温かい食事を出すとかそういう事も大事かもしれないけど代わりに愚痴を聞かされるくらいなら冷たい食事をレンジで自分でチンして食べた方が楽と思うかも知れないし。トピ主さんってたぶん愚痴っぽいタイプだと思います。短いトピ文を読んだだけでも伝わって来ますから。ストレス抱えてるのはトピ主さんだけじゃないのだから時にはご主人の愚痴も聞いてあげたりしてますか？暗い顔して口を開けば愚痴しか聞かされなかったら相手も怒りっぽくなりますって。家事を完璧にするよりも明るい話題を提供するとか笑顔で迎えるとかしたら相手も怒ってばかりではなくなると思いますけどね。

トピ内ID：0231685437

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夫婦は思いやりです

じゅじゅ

2014年07月14日 15:16

我慢してまで夫婦でいる必要はない気がします私は、夫が色々私にしてくれるので私も夫にしたくなるし、専業主婦で充分自由にさせてもらっているのに、遅くまで激務ではたらく夫は「夕食ある？」といって「ない」というと、自分の分買ってきてくれますよ。ついでに明日の朝のパンも買ってきてくれます子供にも優しいし、一緒にいて何よりお互いが向上するから、幸せになるから、お互いが一番大好きだから大事にするし、自分より相手を優先します嫌いで苦痛で生活するなら私は離婚します人生一回自分の人生ですご主人は主さんがいなかったら生活できますか? ご主人は離婚したくないかもしれないけど（メリットばかり）主さんがたえているなら、ご主人に全部ガツンと言って、それでも治らないなら離婚でいいと思います家は結婚１０年ですが、今だラブラブでときめいていますし、常に尊敬しあって、自分よりも相手を優先しています。大好きだから感謝しあうのが夫婦です主さんの旦那さんは主さんのことを軽んじています

トピ内ID：4364583599

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うちの父は

はは

2014年07月14日 16:07

そういう性格なので会社の人間関係も上手くいかず…家族に偉そうにすることで、ストレス解消＆傷ついたプライドを修復していたようです。理由はなんでもいい。怒鳴ったり、偉そうにしたいだけ。いちゃもんつけてるんです。当時小学生だった私ですが、食事中に失敗するのを父が待ってるのがわかりました。なんだか気持ち悪く、そして情けなく感じました。なんで母は父に注意しないのかな？私が同じことしたら怒るだろうに…Ａ子ちゃんのママがうちのママだったらきっと父とケンカしてでも止めてくれる。こんな男のどこが良かったのか…母も情けない人だ…と思ってました。子供が苛められてるのに、何もしない母親って何なんでしょうね？うちは暴力も多かったので余計両親が嫌いです。

トピ内ID：5225317803

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勤め先でやられてるんじゃないですか

🙂

おっちゃん

2014年07月14日 16:07

ご主人は勤め先でかなりやられているんじゃないですかね。だから、ご家庭ではあなたに矛先が向いているような気がしました。逆にご主人のことを聞いて上げる方がいいかもしれませんよ。自分の話をしている間はあなたに矛先は向かないでしょう。

トピ内ID：7715112453

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貴方の望むように1

ぴよぴよ

2014年07月14日 17:02

私は母子家庭で育ちました。父が酒癖、浮気ぐせの酷い人で、幼い頃にはすでに離婚という言葉を知っている子どもでした。母が毎日のように暴力を受ける姿を見て、離婚した時は本当に良かったと心から思ったほどです。その頃の私たちの顔を叔父は凄く暗かったと言ってました。離婚が正しいかは分かりませんが、離婚と言う選択もまた一つかもしれませんね。両親が揃っていればベストかもしれませんが、問題のある父親の場合そうとも限らないことも残念ながらあります。私の母は誇り高い女性だったので、子どもに不自由はさせないとバリバリ働いて学校や教育、子どものやりたいことをできる限り不自由なくさせられるようにしてくれました。だから、私には兄弟もいますが父からは上記の理由で養育費なんて一切もらわずに1人で育てました。おかげでのびのび育った私は一度も母子家庭で育った子どもだとは思われたことがなく、逆に驚かれるほどです。ただ、貴方のような現状なら離婚を考える前に色々試す価値があると思います。貴方が専業主婦なら、パートでもいいので仕事を始めてみること。俗投稿しますね。

トピ内ID：0306629133

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貴方の望むように2

ぴよぴよ

2014年07月14日 16:07

なぜなら貴方がお金を稼いでいない場合、それを理由に俺の金で食わせてやってると思い込んでることがあると思います。俺の金で食わせてやってるのにそれに見合う行動をしていないと。だから、もしそうなら貴方が反旗を翻せるだけの収入が必要になります。ただ察するに旦那さんは旦那さんで自分の働きが感謝されていない評価されてない当たり前になってると、思い込んでいるかもしれません。夫婦ってお互い鏡なので案外貴方がそう思ってる時に相手も同じようなことを思ってる可能性はありますよ。最近ありがとう、とか感謝の言葉を旦那さんにいいましたか？2人でデートしたりする機会もないのではないてしょうか？できれば、貴方の働いたお金でいつも感謝してるから少しだけだけどと、デートに行ってご飯でもご馳走してあげてください。いつも私たちのためにありがとうって、感謝の言葉を言ってあげて下さい。離婚せずに状況が変えられるかもしれません。母子家庭で育って今思うことは、どちらか一方が完全に悪いと言うことはないと言うことでした。案外旦那さんもさみしい思いをされているのかもしれません。やってみる価値はあると思いますよ

トピ内ID：0306629133

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うちの場合ですが…

はな

2014年07月14日 17:02

結婚20年、大学生と高校生の子供がいます。うちも子供たちが小学生ぐらいの時、夫婦仲がすごく悪かったです。夫は仕事が一番大変な時で、やつあたりされていたと思います。加えて家事育児でいっぱいいっばいの私に魅力を感じなくなっていたらしく、大事にしてくれなくなっていました。今はお互い余裕が出来て、仲が戻りました。私も女性として自分を磨かなければと反省し、夫も多分見直してくれたんじゃないかと。ご主人は一番の相談相手だったことがあるのであれば、元々そういう器はある方なんですよね。トピ主さんの気持ち、今までぶつけたことはありますか？温かい家庭を築きたいのに、あなたにこういう風に言われると辛い、子どもも辛い気持ちでいると。食事に関してもご主人は当たり前だと思ってしまっているかも。あらためて、有難みをわかってほしいところですね。あまり恩着せがましくせずに、私はあなたが大事だからこんなふうにしてきましたと伝えてもいいと思うのですが。トピ主さんの思いを率直に伝えてそれでも態度が変わらなかったら、また考えるということでいかがでしょうか。

トピ内ID：5867243813

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酷いのは平日ですか？

わんこ

2014年07月14日 17:02

ご主人が酷いのは、平日だけですか？それとも　土日もかしら？仕事のストレスが酷いと、男の人は平日はずっと不機嫌ですよね。そこは　女の人とは違うみたい。女の人は会社から出て会社外の人に会うと心機一転　はかれるからね。我が家は、平日　夫はすごく機嫌が悪い。結婚当初は気を遣って明るく話しかけたりしたけど、女性特有のあれこれ会話（主語と述語が抜けてる会話）を聞くのが嫌らしく、ますます不機嫌になりました。夫の希望は、一人でご飯食べながらゆっくりテレビ見たい、　誰にも話しかけられたくない　です。今は、食事を全て電子レンジで温められる皿に入れて食卓に置き、私は先に寝ています。（朝、食卓に食べた皿がそのまま乗ってるけど・・・。）土曜日の朝は比較的機嫌が良いので、頼みごとやおしゃべりは、土曜日の朝にすることにしています。日曜日午後から不機嫌になるので、機嫌がいいのはたった一日です。子供も、平日は夫の地雷をふまないように気を遣ってます。ご主人、疲れてて一人になりたいんじゃないかな～？　

トピ内ID：6081190915

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干渉しない

さやか

2014年07月14日 17:41

うちもあれやこれやらうるさい夫です。この人の為に何故？とよく思います。いつの日か気持ちは吹っ切れ夫のことは眼中にありません。見ざる言わざる聞かざる。これが一番。それと相手が付け上がる様なことはしない。言うべきことだけは、はっきりと。バカにされないよう頑張って下さい。

トピ内ID：5271761344

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そのままを手紙で

サンの姫

2014年07月14日 17:41

トピの文章は、とても冷静なトピ主さんの気持ちだと思います。字数制限をかけないもっと長い手紙を旦那さんに書いて、それを置いて子どもさんを連れてしばらく実家に行きましょう。旦那さんはきっと、自分は悪くない、妻（トピ主さん）が悪いからすべてこうなっているんだと思い込んでいらっしゃる。離婚…までかどうかわからないけど、あなた方夫婦が立ち止まって考える、一つのポイントに来ていると思います。離婚か仮面夫婦か、そうなる前に、もう一度（トピ主さん側が）本気をぶつけてみると改善される余地は、あるのではと思います。亭主関白っぽい旦那さんは、案外、奥さんに捨てられそうになるといきなりシュン…としてしおらしくなったりします。もう一回だけ、頑張って！

トピ内ID：6930123493

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自分の思ってること、感じてることを夫に伝えましょう

やもやも

2014年07月14日 17:41

思ったことは言って、優しさで行ってきたことは口で説明しましょう。相手に響いていないようで結構伝わってると思いますよ。夫婦だって人間関係ですから正直、本当にしんどい時だってあります >仮面夫婦として同居人と思ってそういうことを感じずることがなかったというのもすごいです。歩み寄って言ってきたことを思い出して半歩ずつでも状況は前回とは変わります。半歩進んだ分は相手もわかっているもので同じではないです。私は、妻に色々と罵られる時期がありました。妻は結婚しても自分にもっと気を使ってほしい、優しくしてほしい手伝ってほしい、甘えたい子供によい教育を妻(自分）のよい面を子供に見習わせたい旦那の悪い面を見習わせたくない自分を見てほしいなんです。自分を自分をなんです。妻は上記のことは言いませんただわかってるだけで。私(旦那）だってシンドイです何事も半歩ずつ前進です。感じたこと思ったことを話すことが大事だと思います。

トピ内ID：7911583758

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ごめんなさい、続きです。

やもやも

2014年07月14日 17:41

偉そうにレスしてしまいましたが正直、何に主眼を置かれているのかはそれぞれだと思います家庭が主眼であれば >仮面夫婦として同居人と思って暮らしていくこのような考えは悲しすぎます会社も家庭も同じかもしれませんが他人を変えることは正直できないです。手放したくないのであれば自分が変わらなければならないと思います。相手がどう感じているかを実行してあげれば状況は変わってくるのではないのでしょうか。できないと投げ捨てるかどうかはトピ主さん次第では。

トピ内ID：4774559299

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夫はストレス増やしてるだけじゃん

✨

Susie

2014年07月14日 19:10

うるさい夫ですね。多分自分の仕事での自信の無さが家庭でのストレス発散になっているのではないでしょうか？夫婦とは上司と部下の関係ではなく、互いに互いを思いやるgive & takeの形でしょう。夫さんはまるで仕事を家庭にまで持ち込んでるような人ですね。私はそんな人と一緒になりたくないです。プライベートと仕事は別。夫さんはこれまでこういうふうに振る舞ってきて、運よくそれで許される環境にいたんでしょう。だから簡単にこのうざい性格が直るとは思えません。相手に分からせるためには、トピ主の存在の重要性を分からせることです。単純です。普段やってることをやらなければいいのです。聞いて来たら、理由を言えばいいだけのこと。それでもあなたを思いやれなければ、それだけの乏しい人間性だけしか持ってない人だった、というだけのことです。そんな相手を思いやれない人だったら、私であれば一緒にいません。そもそも結婚相手に選びません。相手を思い、相手に上手く合わせられる人でないと長い共同生活なんて無理です。

トピ内ID：7181389356

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疲れてる

ささか

2014年07月14日 19:10

些細な喧嘩から破滅的思考になることはよくあることです。トピ主さんがトピに殴り書きした時も、むしゃくしゃして誰かに聞いてもらいたかったんだと思います。ご主人への悪口レスが多数寄せられていると思います。読んでみてどうですか？わかってくれた！やっぱり私は可哀想なんだ！と嬉しかったですか？そうじゃないんだけどなー、夫もそこまで悪い人じゃないし…、ともやもやしていますか？配偶者の悪口を書きたてられて喜んでいるのなら、もうおしまいですね。夫婦喧嘩はどちらが悪いということはありません。積もり積もった物というのもあるでしょう。トピ主さんは、ご主人には不満がないと思いますか？私ばかり不満を持ってる！と信じていますか？相手を血も涙もない性格破綻者と決めつけ、自分を被害者に仕立て上げれば楽ですが、多くの場合はそうじゃありません。問題を感じるなら、冷静に話し合える場を設けてはどうでしょう。「失敗を厳しく追及される」ことが苦痛なら、そう伝えてはどうでしょう。ご主人がなぜそうしてしまうのかわかるかもしれませんし、ご主人のストレスや不満がわかるかもしれません

トピ内ID：8904483562

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熟年離婚の選択

🎂

一千億光年の孤独

2014年07月14日 21:01

もう将来が見えてきますね、熟年離婚。人は所詮、不完全で自分の事を棚に上げて、ああだこうだとうるさく批判しがちです。偉そうに人を批判しても、そういう自分も、どんぐりの背比べで、ほぼ、同じ。だからこそ、人を許し、思いやり、やさしく包んであげるのですよ。上から目線の物言いしかできないご主人、人を尊重するとか、尊敬するとか、やさしくするとか、経験がないのでしょうね。許すという言葉に縁がない人みたい。もう言ってもわかりそうにないから、離婚してさっぱりした方がトピ主様が幸せになると思いますが。やさしさのない人は、捨てられて初めてわかるようです。

トピ内ID：3197571745

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簡単にいうと

🐶

人生修行中

2014年07月14日 21:01

そんなものです。いつしかそれに慣れます。それがいいか、悪いかはおいておきますが。給料運搬人と割り切るか。同じ家にいて、つまらないですね。ごめんなさいね、答えがなくて。どこかで折り合いを見つけられますように。

トピ内ID：3912963259

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こんな

😉

bene

2014年07月15日 12:09

こんな旦那さんやだな（ごめんなさい）なんでも否定ばかりする人っていても楽しくない。うちの夫はそんなこと言いません。お皿割ったら「大丈夫？」って心配してくれます。お気に入りだったワールドカップのサッカーのコップを割った時も「あーあ。」って言ってたけど「ま、いっか」でおしまい。うちの夫が天使のように思えてきました。私なら、トピ主さんの旦那様耐えられない。つーか、付き合っている時点で気づいて別れるわ。実際、そういう人とすぐ別れたしね。

トピ内ID：6340452152

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トピ主です

🐱

ピアントピ主

2014年07月15日 16:05

たくさんのご意見ありがとうございました。私が未熟なのはいうまでも無いです。夫からすれば私の嫌いなところたくさんあると思います。深夜、帰宅後の夫の配膳をしながら、夫の会社の愚痴を聞くのは日課となっています。そして、先日気が向いたのか、夫が私の仕事の話を聞いてきたのでつい社会経験の長い夫の意見を参考に．．．と思ったのです。確かに軽率だったかもしれないです。反省すべき点です。夫の両親と二世帯同居なので、下に聞こえることを考慮し、ついつい喧嘩もできず言いたいことを飲み込んでしまう回数がお互いに増えてしまっているのかもしれません。子供が怒鳴られている時は、助け船は出すようにしているのですが、子供はどんどん委縮してしまって。夫は昇進すればするほど仕事のストレスが増加しているようです。だからこそ、私がもっと努力するべきなのかもしれませんね。もう少し、様子をみながら『思いやる心』を大切にしてみたいと思います！

トピ内ID：9923743354

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一長一短？

通りすがり

2014年07月15日 17:53

うちは正反対です。うちの夫は、私をいちいち、責めませんが、私の仕事の愚痴なんか、まともに聞いてくれません。人間関係の悩み…交際時はともかく、結婚してから、そんなん、夫にまともに相談したことないです。言っても何も解決しないし。大して共感してもらえないし、友だちに話します。そんな夫のご飯…そんなんテキトーです。つくれない日はメールで「なんもないよ」とメールします。するとコンビニで何か買ってきます。でも彼は気にならないようです。夫は子どもにも口出さないですが、ふだん大して叱りません。私が「叱ってよ」というまでは子どもが何やってるか目にも入らないようです。送迎など頼めばやってくれますが、その内容はどうでもいいようです。でも仲悪いわけじゃないです。浮気もないし、会話もある。面倒じゃない話なら耳に入るようです。もっと、妻に関心のある、話を聞いてくれる夫がいいと思うこともありますが一長一短かもしれないですね。

トピ内ID：2287127288

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仕事の相談をするのが間違い。

環境問題

2014年07月15日 18:27

あの～、私から言わせると、相談をしてるのに、ささいなことでケンカになるということは、主さまは普段から勝ち気で、よほど人の話を聞かないジャイアン気質の人なんだな～。と思います。相談したら、｢はい｣と素直に言うことを聞き、気に入らない内容でも、まずはやってみるものだと、親から教わりませんでしたか？相談した身分でありながらケンカって、何様のつもりなんでしょう。ちなみに、失敗した時は、なぜ失敗をしたのか、順番をさかのぼって考えるのは、とても大事なことです。旦那さまに言われたくても、やった方が良い。さかのぼって話している時に挙げ足を取られる、そこが問題点。つっこまれた所を正せば解決します。主さまは、そのひねくれた性格が原因で人間関係がうまくいかないのでしょうね。旦那さまはそれが分かるし、何度もアドバイスしてるのに、主さまは周りが悪いと開き直ってちっとも直す気配がない。それは、私ならキレるレベルですよ。｢直す気がないなら相談するな！｣って。主さまのひねくれた性格が直れば、旦那さまも変わると思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：2426595270

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子供を言い訳にしないで下さい

🐧

おばはん

2014年07月16日 12:04

仮面夫婦の家庭が果たして子供のためになるでしょうか？子供のためと思うのなら、離婚してご覧なさい。出来ないくせに。じっさいのところ、離婚されたら困るのは貴女じゃないですか？普段からそんな愚痴ばかり言っているから夫にバカにされるのです。夫を非難する前に愚痴愚痴する体質を改めましょう。

トピ内ID：4305091161

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うちの夫と似てます

🐴

わんわん

2014年07月16日 23:28

うちの夫は私が食器を割ろうものなら、大声で怒鳴りましたよ。なんで物を大切にできないんだと言って。乱暴に扱っているわけじゃないです。ただ夫は怒鳴る理由が欲しいんだと思います。だから屁理屈をこねる。子供にも些細なことで怒鳴りましたが、自分の事は我慢できても、子供に関しては決して許せず、徹底抗戦しました。うちの夫は尽くす価値のない人です。食事も手抜きしてますよ。長い間サンドバッグにされていたので、愛情はありません。夫は数年前に大きな病気をしてから多少は変わりましたが、今までの積み重ねがあるので、そう都合良く行くはずもありません。今では私は夫のお手伝い、夫は私のATMと割り切っていますので。時々本気で腹がたつ時もありますが、その時は思いの丈をぶちまけてやります。若かった頃の様に泣き寝入りも、悪くないのに謝ったりもしません。スッキリします。まあ、1年に一度位ですけどね。離婚なんて何十回も考えました。結局離婚せずダラダラとここまで来てしまいましたが、離婚するなら早いうちがいいです。私だって今の心境になれるまでかなりの時間がかかりましたから。自分の人生を大切になさって下さい。

トピ内ID：7964089704

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