[長男]姉が婿養子を…困惑しています

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トピ主

2014年07月14日 11:51

話題

初めまして。
私は地元を離れ東京で生活している28才未婚男性(長男)です。

この度両親が新居を建てることになり、進捗を伺うため連絡を取った際とんでもないことを告げられました。お知恵を貸していただけると幸いです。

私には２つ年上の姉がいるのですが、近々結婚を考えているらしいのです。それだけなら大変喜ばしいことなのですが、なにやら家を継ぐといっているらしいのです。

具体的にはその結婚相手を婿養子に迎え、新居で暮らすつもりらしいです。しかも相手の男性も、その両親も婿養子(婿ではなく婿養子)に納得しているらしく話がまとまりそうなのです。

そうなってしまうと、今まで苦労を掛けた両親との、家との関係が希薄になるようでとても悲しいです。介護をしたり、最後は喪主を務め見送ってあげたいです。
ただ将来的には実家に帰りたいと思っているのですが少なくとも元気に働けるうちは私は実家に帰るつもりはなく東京で働きたいと思っています。

しかし両親の事を考えると姉と同居したほうのが幸せなのかとも思います。姉は医療関係者で介護に関して不安はないですし、(まだいませんが)近くで孫の世話もさせてあげられますし。

ただ全く面識のない男に江戸時代から続くお墓(大好きだった祖父や祖母)、土地、両親の一切を託すのは心情的にできそうにありません。

次男の方や女性の方には当たり前の事でこれは私のわがままな気もしています。頭も気持ちも整理できそうにありません。

私はどう対応するのが良いでしょうか？よろしくお願いいたします。

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２０代でもか・・・

さくら

2014年07月15日 10:47

「とんでもないこと」って、大げさな方ですね。別にお姉さんたちの結婚はそれでいいんじゃないんですか？当事者間で話ができていれば、あなたが口をはさむことではないですよ。姉が家をでていかなければならないということもないわけですし。あなたが口をだせるとすれば、遺産相続のことぐらいでしょうか。別に喪主にはなれるんじゃないかな。なりたければ。お墓はお姉さまご夫婦とご相談でしょうかね。入れるかもしれないし、入れないかもしれないし。それより、あなたは今回の件で将来奥様になる方の気持ちをわかったということは大きな収穫ではないでしょうか。２０代なんですよね、おたおたせず、柔軟な思考で考えてください。子供は皆平等の権利をもっていますから。

トピ内ID：8114154825

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あなた結婚できるとはかぎらないしね

まか

2014年07月15日 10:47

あなたが身をひくのがいいとおもいますがね

トピ内ID：3512265959

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難しいですね。

無理

2014年07月15日 10:47

長男がいるのに、婿養子って事は…ご両親はトピ主さんが戻ってくることを全然期待していないってことですよね？諦めた、って言葉の方が正しいかしら？何となくですが、トピ主さんは今までご両親を放置状態だったのでは無いですか？少なくとも、自分が家を継ぐ意志が有ったことは伝えていなかったのでは無いですか？伝えてしまえば、自分の生活行動が制限されてしまうから…。いつでも理由を付けて逃げられるようにしていませんでしたか？婿養子でトピ主さんとご両親(実家)の関係が希薄になるのではありません。このような話が出て実家と相手の家で合意している時点で既に関係は希薄だったのですよ。トピ主さんが直ぐにでも地元に戻ることが出来ないのであれば、余計な口出しをしないことです。多分、ご両親も今頃戻ることを聞かされたとしても「なんだ、相続が減ると思って帰ってくるのか」ってガッカリするかも知れませんしね…。残念ですが、今の状況はこれまでの行いの積み重ねの結果です。原因があるから結果がある。お姉さんに任せるしかないのでは？

トピ内ID：2175034001

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いいのではないでしょうか？

mac

2014年07月15日 12:09

トピ主さんが寂しく思う気持ちはよくわかります。が、お姉さんと相手の男性が乗り気なだけでなくご両親も納得してるようならお姉さんにお任せしていいのではないですか？別に家業があるわけじゃないのですよね？女性の目線で考えれば、息子とその嫁と同居するより娘と婿と同居する方が気が楽だと思います。まあ、近しい分だけ遠慮がなくそれが返って良くない…という事も無きにしも非ずですが。どっちにしろ、まずはご両親とお姉さんときちんと話し合いの場を設けた方がいいでしょうね。将来のお墓の事、土地と実家の事も。ご両親が元気なうちにちゃんと話し合っておかないとトピ主さんが将来結婚してからご両親が亡くなった時に遺産をどうするか…とか揉める可能性もあります。いい方向に考えれば、これでトピ主さんは将来ご両親と同居しなくてもよくなりその点でお嫁さんになる人には大変ありがたがれると思います。嫁の立場から、義親との同居問題というのは一番の問題と言っても過言ではないので。マイナス点を考えれば、やはりお姉さんの発言力が増すという事かな。あと、実家にも帰りづらくなるかも。

トピ内ID：7936934185

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東京で所帯を持つ

🐱

愛子

2014年07月15日 12:09

トピさんが定年になり、親元の実家で介護で帰ると言っても奥さんは帰りません。奥さんは介護も嫌がります。親は老後寂しい生活が待っています。娘夫婦といる方が親様はうれしいのです。年に2回ほど帰ってあげてください。

トピ内ID：4333448030

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わがままかな…

常連さん

2014年07月15日 12:09

あなたにとって両親が大切で、家やお墓を継ぐことが重要なことと考えていたなら、そもそも地元を離れるべきではなかったのではないでしょうか。地方住まいなら、東京に出たいという気持ちは分かります。でも、一度地元を離れて別の土地で働き、生活していればそれを手放して地元に戻るのは容易いことではなく、また、結婚して家庭を持てばそのハードルはより高くなります。ご両親もお姉様もそれを分かっているから、あなたが戻らない事を前提に、自分達の人生や生活を考えたのではないでしょうか。自分は東京で好きな生活をして、自分の都合で戻るつもりだったというのは虫のいい話だと思いますし、むしろ、あなたを当てにせず、家に縛られることなく自由に生きられるようにと、自分達で家やお墓を含めた人生や生活の決まりをつけてくれた両親とお姉様に感謝してもいいことだと思います。また、新居を建てる話まで進んでいて、今さら口を挟んだりしたらそれは、お姉様の結婚話にも影響しかねません。どうしても納得が出来ないのであれば、明日にでも仕事を辞めて地元に戻るしかありませんよ。それがあなたに出来ますか。

トピ内ID：5998821788

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二択と婿養子

☂

民子

2014年07月15日 12:09

東京を離れて地元で職に就くか、このまま東京で暮らすかの二択です。貴方が自分を長男、跡取りと自負するなら、その姿勢を示すべきです。いつかは地元に戻るつもりでは、お姉さんは納得しませんよ。ただ、跡取りとは関係なく、婿養子の件は、慎重に進めるべきと思います。養子にした場合、お姉さんがご両親より先に亡くなり、子供がいなくても義弟には相続権があります。そのまま赤の他人が「跡取り」になる可能性もあるということです。ですから婿養子については、子供が産まれてからということにしたほうが無難と思います。

トピ内ID：0626359200

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継ぐ人がいるだけマシ

田舎の過疎化

2014年07月15日 12:09

お姉さんに子供が出来て、その子がさらに継げば、何も問題ないと思います。例えば仮に、トピ主さんが結婚して、家を継いでも、子供は半分は母親、言い方は悪いけど他所者の血が入ります。それが男女逆になっても、他所からの血も入らなければ、どのみち「家」も存続できませんよ！全く面識が無くても、ご両親もお姉さんも納得した相手です。トピ主さんが面識を持てばいいじゃないですか？家との関係が希薄になるかどうかは、トピ主さんの行動次第であり、義兄さんとなる方の責任ではありません。自分が納得できるように、ご両親やお姉さんと話せばいいじゃありませんか。ただし、物理的に離れている自覚を持った上で話し合って下さい。

トピ内ID：2730345104

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ご両親も安心しているのでは？

日向

2014年07月15日 12:09

女性としての意見です。お姉さんが婿養子を取って、実家で親と結婚同居されるとのこと、よかったですね。トピ主さんが思っている通り、一番丸く納まる方法だと思います。離れて生活している、当面引き上げるつもりのないトピ主さんは、何も言えません。静かに見守ってあげて下さい。お姉さんのご主人が信頼できる人だといいですね。

トピ内ID：9892270143

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自分勝手な言いぐさです

🐧

おばはん

2014年07月15日 12:09

呆れたもんですね。＞介護をしたり、最後は喪主を務め見送ってあげたいです。今まで全く実家を省みなかったくせに、実家や資産が自分の物にならないと分かったとたん、この慌てようですか。貴男、仕送りもしてなかったでしょう？介護どころか食事も作ったことのない人に、いったい介護の何が出来るでしょう？まさか妻に任せようなどと企んでいるのではないでしょうね？お姉さんの選択は賢明です。それに、長男だから自動的に実家が手に入ると信じて何もしてこなかった長男に任せるよりは、実績のある長女に任せようと決心したご両親が賢明です。せいぜい、仕送りなどして実家との絆を保って下さい。

トピ内ID：3402000403

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私があなたの嫁候補なら

😣

ぺん

2014年07月15日 12:09

とてもありがたい話だな、と思います。財産が目当てならいざ知らず、普通の女性なら江戸時代から続くお墓の重りをしないですむならそれに越した事はありません。長男跡取り、将来実家に帰りたいと言う男性と大喜びで結婚したい女性は少ないですよ。あなたの結婚の選択肢が広がったと感謝すべきだと思うのですが？

トピ内ID：1334115238

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帰りたくなったら帰る、なんて子に継がせますか？

🐷

MARK_M

2014年07月15日 12:09

これまでの事例として女性が夫となる人のほうの戸籍に入ることが圧倒的に多かったから「長男が家を継ぐ」のが普通だと思う人がほとんどなわけです。また、戸籍法上も、あなたには弟も妹もいなくてお姉さんしかいないのに「男性の第一子＝長男」として扱われるわけです。「長男が家を継ぐ」という基本了解があなたの話の前提ですが、あなたのお姉さんはそうとは考えなかった。配偶者となる方もその後実家も納得すれば、ご両親の第一子であるお姉様が家を継いでもおかしくない、と。至極真っ当に聞こえます。逆にあなたの言い分は、あなた自身が多少自覚しているように、わがままというか、身勝手です。タイトルに書きましたが、あなたがご両親の立場で、息子があなたのような態度の場合、いつ帰郷するか分からない息子を頼りにしようと思いますか？お姉さんはちゃんと考えて、相手も見つけて行動した。あなたは何もしてこなかった。素直に受け入れるべきだと思いますよ。

トピ内ID：7266582412

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ますおさんですよね？

💡

ぱふぱふ

2014年07月15日 12:09

トピ主さんがまだ独身で当分帰ってくる事が出来ないなら、お姉さん夫婦に任せるのも一つの選択ですよ。娘夫婦との同居の方が上手くいく確率が高いです。相性もありますから、いずれは婿養子にという話しで本当の意味で籍を換えるのは同居後数年経って子どもが出来てからでも遅くないのでは？と思います。周囲の婿養子で多いのはこのパターンです。

トピ内ID：5438777571

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今時の母系実家依存か昔ながらの姉家督か

二十世紀

2014年07月15日 12:59

主さんのご実家周辺では昔、姉家督の風習がありませんでしたか？ある場合はまぁ、仕方ないですね昨今流行りの実家依存の母娘かもしれませんがこれもまぁ、早い者勝ちと言えなくもないかも・・・仕方ないですね主さんは自分は長男なのに不当な扱いを受けていると思われているかもしれませんが今まで世の次男以降の男性や女性が少なからず感じてきた寂しさです男女平等の世では長男が味わう事になってもこれも仕方ないですね

トピ内ID：4243825976

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まあ

🙂

ささ

2014年07月15日 16:05

まず思うのは、冷たいかもしれんけど子供じゃないんで、大人なら希望があるならそれに見合う交渉カードを身につけ切らないと、ただのデパートでおもちゃ買って欲しい駄々っ子と一緒。俺はこうしたい、だけど東京からは離れないとか、相手からしたら議論する価値もないでしょ。婿養子にするのは良いが、家督は俺にとか思うなら、家系に対して自分が何をできるから後継ぎにと論じるのが筋です。

トピ内ID：7708085932

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家族で決める事だけど、自分の未来の妻の事も‥

☀

みおり

2014年07月15日 16:05

大事な事をカヤの外に放り出された状態で聞かされたから、余計にモヤモヤもするし、あらがう気持ちも生まれるのでは？これがもし家族会議でこの家をどうする？と話し合えていた結果なら、姉が継ぐ事になっても納得しやすかったのに、と思いますが。自分の知らない所で家の事が決定され、そこに見知らぬ男が入り込んでくる、自分の領域を侵された気分になるんでしょう。主様と御両親＋姉との関係はどんな感じなんでしょう。信頼度とか、性格も関係しますよね。御両親が姉の方を頼りにしているのかも。かといって、婿養子となると家族構成も将来の財産分与も変わりますし、「家族で決める事だ」と、前もって話がなかった事への抗議をするのは当然かとも思います。ただ‥主様が家を継ぎたいと思っても、主様の未来の妻が賛成しなければ無理ですから。今の時代、自分の親の事だけしか考えられない男は「厚かましい」「自分勝手」な存在ですからね‥。冷静になって自分の立場を振り返るのも大切ですね。

トピ内ID：3603106529

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どうして聞かないのでしょうか

🐤

natsuko

2014年07月15日 16:05

ここに書いてある事両親や御姉さんは知っているのですか長男が居るなら姉家族が近居に住むことあったとしても婿養子迎えるのは何か事情があるのかと思ってしまいますしっかり確認したほうが良いと思う主さんの今後の人生にも大事な事だと思うので

トピ内ID：3446696415

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同居の為の新居なのでしょ？

平成

2014年07月15日 16:05

ご両親は老後に同居するという(言ってないのでしょうけれど)28歳のあなたより、【今】同居できる娘夫婦の方がよかったのです今からあなたの意見でひっくりかえせるとしたら、・即結婚・即地元の会社に転職し・結婚と同時に両親と同居　　　の全てを伝える、でしょうかまぁ無理ですねご両親としては(貴方の言い方を借りれば)得体のしれないよそ者のお嬢さんとの同居を待つよりも、何でも言いやすい娘の方がよかったのだと思いますよ

トピ内ID：1911299327

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ご両親はその方が幸せだと思いますよ

５０代

2014年07月15日 17:53

嫁より実の娘の方が気楽に付き合えます。婿さんは普通は毎日仕事ですから、会うのも夜と休日くらい。嫁姑の確執を考えても、娘夫婦と暮らす方が幸せです。私も長男次男を差し置いて、できれば末っ子の娘とずっと一緒に暮らしたいと思ってます。長男次男と同居は考えてません。嫁に気を遣うのは面倒臭いですから。

トピ内ID：8583423711

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ここに書いている内容は

🎶

愛の手

2014年07月15日 16:05

ご家族でこれまでに話しをしてきていてのことですか？　そして、貴方が考えている事は必ず実行する人であることをご家族全員ご存知ですか？

トピ内ID：6710904421

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美味しいとこ取りですか？

☁

自業自得女

2014年07月15日 16:05

トピ、拝見しました。お姉さまのご結婚、おめでとうございます。しかしながら、お相手の方が婿養子に入ることが気に入らないようですね。遺産は少なくなるし、介護して見送るなんて大層な事をいってますが、お姉さまに介護丸投げする気満々なのにずっと離れているあなたに何ができるでしょうか？。また、将来の伴侶が田舎に行ってくれるか？相手にも親がいます。もう少し現実を見て、お姉さまに感謝しましょう。

トピ内ID：1364350496

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何を言ってるんだか・・・

😝

にこ

2014年07月15日 16:05

お姉さんが婿養子を取ってご両親と同居したとしても、親の介護は平等にする義務があるのですよ？あなたの実の親なのですから。ただ、遠くにいるあなたよりも近くにいるお姉さんが実質面倒をみることになるでしょうが。そして、あなたは将来的には実家へ戻るつもりって？？あなたは東京で仕事をし、そのまま結婚するつもりなのでしょ？あなた一人が将来的には田舎へ帰ると言っても、その考えに家族は同意してくれるとでも？何夢見てるんだろ？この人は。って感じですよ。

トピ内ID：1480104903

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介護は出来ず、気持ちだけか・・・

ハートカズラ

2014年07月15日 17:53

それに定年までに介護が来たら、少なくともトピ主さん自身は出来ませんよね？長男が継いだとしても、他の兄弟にとっては、面識のない女性に親の介護など一切を託すわけですよね。＞家との関係が希薄になるようでとても悲しいですこれが一番わかりません今まで、どれほど濃厚な関係だったの？姉夫婦が跡取りになると、トピ主さんが今までしてきた何が出来なくなるのですか？トピ主さんが思うほど、御両親にあてにされてなかったということは悲しいかもしれませんが今までのトピ主さんの言動から判断されたと思うしかありません。誰と住み、誰に介護されたいのかは、御両親が選んではダメなのでしょうか？

トピ内ID：3894175510

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お姉さんのご結婚は喜ばしいことですね

たろすけ

2014年07月15日 17:53

さて、お相手が、お姉さんと結婚するだけではなく、ご両親と養子縁組するということは、あなたの同意が無いと後あと揉めることになります。だから、今の困惑したお気持ち、わかりますよ。新居で暮らすというのは、新居で同居ということでいいですか？もしかしたら、おうちの名義はご両親ではないかもしれませんね。考えようによっては、実家のあれこれに煩わされず、あなたはあなたの進みたい道を迷わず選べるように、というお気持ちかもしれません。あなたは今、いつか実家に帰って、と思っているかもしれません。でも、ご自身の意志だけでは実らない可能性もある。これから先に出会う伴侶次第ですよね。先のわからないあなたより、今、現に、傍にいてくれる人の方が頼りがいがあるのかもしれません。まあ、養子縁組に関しては、慎重にされた方がいいと思います。万が一、ですが、お姉さんと夫婦関係が悪くなっても、養子縁組はまた別ですし、おうちの名義についても、ご両親の名義でなければ、不安です。

トピ内ID：5200419533

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割り切りましょう

takoko

2014年07月15日 17:53

あなたが結婚するとき、お嫁さんが同居したくないと言ったら？同居したとしても、うまくいかなかったら？あなたの親の介護は実子であるお姉さんとあなたがするべきと言われたら？お嫁さんも一人っ子で、両家親の介護が重なったら？そのようなことがあってから、お姉さんに親を任せたいと言っても遅いですよ。もし家督を継ぎたいというお嫁さんがきてくれたとしたら、そのときはまた考えればいいと思います。

トピ内ID：5082757362

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同居はしても養子縁組は様子を見ては。

前期高齢者

2014年07月15日 17:53

主様も何時かは結婚すると思います。結婚する時、田舎に帰って親の介護をするなどと言ったらまとまる話もまとまりません。家は姉が同居して継ぐと言えば、主様の立場も安定すると思います。相続は遺言書があっても遺留分だけは請求できます。勿論親の面倒は姉が見ると言うことで。それにしても主様に一言の話も無く、姉の婚約者を養子にするんですね。同居はしても、婿を養子として戸籍まで変える事は無いように思いますが。何で早急に養子縁組をしないといけないのでしょうか？婿がローンを組むんでしょうか家の？同居で上手く行かない場合はどうするんでしょうか？養子にするのは簡単ですが、縁組を解消するのは大変と思いますが。結婚して、相手を確かめてから養子縁組をしても遅くはない様に思いますが。

トピ内ID：2488922140

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レスします

🐷

チョッパー

2014年07月15日 17:53

長男なのに赤の他人に家を取られてしまうという感覚、何となく理解できます。が、現実には貴方は遠い東京で働いていて、御両親に何かあってもすぐに駆け付ける事は出来ませんよね。将来的には実家に帰りたいと思っているそうですが、それは何歳位の話ですか？ 30過ぎ？40過ぎ？その時結婚してたとして、奥さんが実家に帯同してくれるでしょうか。また30過ぎてから地元に戻ったとして、今以上の収入の転職先が見つかるでしょうか。お墓の事や家の事は、長子のお姉さんと御両親が旦那さんに教えてあげられるでしょうから心配いらないと思います。両親を取られるようで寂しいかもしれませんが、逆の視点から考えると、御両親に何かあっても、姉夫婦が助けてくれるのだから心強いと思えませんか？義兄になる人と面識がないのなら、お盆に帰った時によく話をしてみたらどうですか？お父さんと３人で、酒でも飲みながらお互いの考えを確認したらいいと思います。貴方のお姉さんと御両親が長男がいるのに婿養子にと望む人です。もしかしたら相当な腹黒かもしれませんが、まずは会って話してみないと何もわからないのではないでしょうか。

トピ内ID：8821731292

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家

地球人

2014年07月15日 17:53

江戸時代から続くお墓、ということは、いわゆる「本家の直系」の方？。これは私の全くの私見だけど、「家」は地域経済共同体の中心的な役割を果たすためのもの。家の中では、家業が営まれ、それを世襲することで、生産手段を子へ受け継ぐ他方で親世代は家に扶養されて老後を過ごすことができる。社会保障などがなかった時代の生きる術だった（それにより女性が不利な立場に置かれた、という事情もあるだろう）。そして、社会的には「XXさん家」は、そこから地域経済に参加し、世襲で家業を継承していく方が周囲も扱いやすいわけで都合がよかった。逆に言えば、東京に出てサラリーマンになってしまったら、もはや家の存続に参加するわけではなく、家業を世襲するわけでもなく、家を経由して社会とつながるわけでもなく、家に所属する理由に乏しくなってしまう。直系のトピ主が家を出てしまっている状態で、家の継承を考えてのご両親の選択では、と思う。逆に言えば、ご両親はトピ主に自由に生きて欲しいのかも知れない。後は、家のしがらみから自由になったトピ主が、納得して自分自身の人生を再定義できるか、だ。

トピ内ID：6755049404

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あなたが、即同居できないなら、姉に任せたほうがいい

レッドリボン

2014年07月15日 19:59

あなた自身が、まだ未婚で親とは離れて暮らしているのなら、姉夫婦に任せたほうが安心ではないでしょうか？あなたが、跡取りとして自覚があるのなら、また、土地や先祖の墓を守る気持ちがあるのならすぐにでも親元で生活できる手段を考えなさい。将来的に戻りたいとありますが、それはいつのことですか？それまでに、ご両親が病気や怪我で入院したり不幸にもなくなってしまう可能性もあります。そんな時に遠く離れていて、対応できますか？あなたが結婚したとして、奥様は親との同居や東京を離れることを納得すると思いますか？実家でのあなたの場所がなくなるのではと思うのなら家の名義を姉夫婦とあなたの共有にして親世帯の家部分をあなたが建ててあげたら？それなら堂々と、実家に戻れるでしょ。金は出さない。老後の面倒は見ない。跡取りは俺だ！！では無理があるのでは？

トピ内ID：5617823258

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全てを思い通りにするのは無理

☀

ひまわり

2014年07月15日 23:48

トピ主さんは元気に働けるうちはご実家に帰るつもりがないとの事ですが今２８才なので６５才迄東京で暮らすとなるとあと３７年あります。他方、ご両親は６０才前後くらいでしょうか？そうするとすでに鬼籍に入っていらっしゃるかも知れませんね。介護をしたり、喪主を務めるなど希望しているのなら東京での暮らしを切り上げてご実家に帰るしかないと思います。それが出来ないのなら、姉上と結婚相手に任せるしかないのでは？遠くはなれて暮らしながら「長男」をふりかざし遺産を自分の物にしようという考えが透けて見えます。長男至上主義者は年々減っています。

トピ内ID：1105466825

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