親の面倒、男性の理解は得られる？

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ゆらら

2014年07月14日 11:51

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まだ結婚の予定はないのですが、既婚の方の
経験談やご意見を教えてください。
私は、姉妹なので、将来親の面倒も考えないと
いけません。姉妹全員実家を離れています。

世の男性は、妻になる女性の両親の面倒が必要な場合、
妻の実家近くに住む事を理解してくれるのでしょうか。
ちなみに私は、実家から車で一時間のところに住んでいますので、
そのくらいの距離を引っ越しを考えてくれるのか、ご意見をお聞かせください。
仕事も通勤時間が長くなります。
長男で、きょうだいが実家を離れてる場合は
難しいのかな、と思います。

両親は今はまだ健康ですが、介護は必要になる
と思い、私もアラサーで将来の事を考えています。
皆さまの経験談やご意見をお聞かせください。

不安で考えてばかりです。
人それぞれとか、そんな先のこと考え過ぎとかは
無しでお願いします。
世の男性の平均的な考えを教えてください。

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相手の親のことは考えないのですか？

toto

2014年07月15日 10:47

すでに他界されている場合は別ですが、親の面倒って誰もが直面する問題です。トピ主さんの実家の側に住めば、相手の実家から遠くなる場合はどうするのでしょうか？私だったら、自分の親のことしか考えてないのか？と思ってしまうかもしれませんね。他の条件は妥協しなければならないでしょうが、お互いの実家が近い人に絞って相手を探した方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：7474920318

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やはり相手次第

サリー

2014年07月15日 12:09

う～ん、兄弟が少ない時代ですから、親の介護は、いつ、だれに降りかかってもおかしくない問題です。ですから、結婚前に、もし、そんなときが来たら、どちらの親にも出来る限りのことしてあげたいよね・・・と、お相手とお話してください。そこで、女性の親をないがしろにするような男性でないことを見極めましょう。そうして、同じことは、女性にも言えるわけです。お互いに思いやりがあることを確認できたらそれで良いのではないかしら？いざ、そのときがきたら、出来る人が、出来ることをするだけです。必ずしも実家近くにいなければならないわけでもない。別居介護あり、通い介護あり、施設あり、呼び寄せあり、同居あり・・・・あなたは一人っ子でないだけ、心強いのではないかしら？そんな風に考えられないと、いざとなったら自分の実家近くに住んでくれる人、その条件でお相手を探すしかなくなりますが、それは難しくはありませんか。二人姉妹の姪は、ふたりとも長男と結婚しましたよ。そのとき、二人で乗り越えていく気持ちがあれば良いと思うのですが。

トピ内ID：3432370566

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自分の立場をはっきりさせる

😣

ぺん

2014年07月15日 12:59

あなたが親が大切だと思うなら、相手も自分の親を大切と考えて当然ですよね？結婚した相手の親に介護が必要になった時、あなたは夫の家の近くに引っ越せますか？もしも両方の親が介護が必要になって、その距離が離れていたら私は親の面倒をみると言っておいた、でもあなたは言わなかった、だから私が優先…… そう言うことになるのかな？介護なんてハッキリ言って博打みたいなものだと思います。全員が介護が必要になるとは限らないし、期間も一定ではありません。いつから始まっていつ終わる、という確約もできません。夫が次男三男で大丈夫だと思っていたらお鉢が回ってくる…と言うこともあります。だから、確実に親の介護が必要のない相手（ご両親がすでにいない人）を選び、その上で「妻の実家近くに住む事を理解してくれる」相手を得る必要があると思います。最初の条件をクリアしなければその先はないと私は思います。

トピ内ID：3659451484

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結婚は親からの独立です

sou

2014年07月15日 12:59

私が女性からそういわれた場合、何が何でも今すぐ近居という女性とは親離れが出来ない女性と判断してお別れします。結婚って、親から独立して二人で家庭を作るものではないのですか？まずは通勤等お互いの生活に良い場所からのスタートにしたいと思うものですよ、現にご姉妹は家を離れておられる。貴方が夫にとって良き妻、愛するべきパートナーであるなら、妻の大事な親の介護にも協力を惜しまないでしょう。貴方が親優先で行動して旦那様に不自由をかけるなら、快く協力してくれなくなるでしょう。まず自分の家庭、パートナーとの関係しだい、折々にお互い親の介護が来た時にどうするかの話し合いをよくしておく事が重要です。姉妹で遠距離なら親も覚悟は出来ているでしょう、引っ越すか、近居でなくても通いでの介護やヘルパーさんの手を借りる事も考えてください。そしてホーム等も。それにね、男性側にも親が居る事を忘れてませんか？介護するのは貴方の親だけ？心配なのはわかりますが、婿養子状態希望なら、最初からそういう条件の男性を探す方が賢明だと思います。

トピ内ID：2213380725

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婿の親としたら　

🎶

高齢です

2014年07月15日 16:05

超嫌ですね。何もあなた一人見ることがない　親だってわが老後のために預金もしてるでしょう？？？息子があなたの親の生活費まで出すのならあなたに文句をいいたいですわ。。

トピ内ID：4286222658

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多分

くろ

2014年07月15日 16:05

理解してくれる男性を探せとのレスがつくと思いますが、現実は少し難しいかもしれません。理由は実家依存の女性だと思われるかもしれないからです。実家離れができない女性との悲惨な結婚をした男性の話は良く聞きます。そのイメージが付きまといます。結婚したら別の家庭を持ちます。ご自分の親を思いやることは悪いことではありません。しかし、それに他人を巻き込むのは良くないかもしれません。現実的に結婚と実家の問題は両立できないと感じます。ご両親のことを考えるなら独身を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：8215448526

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相手の男性も同じ希望を持っていると考えた方が良い

セイウチ

2014年07月15日 17:53

＞　世の男性は、妻になる女性の両親の面倒が必要な場合、＞　妻の実家近くに住む事を理解してくれるのでしょうか。親の面倒を見るのは、男女とか、何番目の子どもだとかは関係ありません。みんな平等に義務があります。相手の男性にも大切な親がいるわけですから、トピ主さんと同等の希望を持っている前提で考えないと。（今は面倒見なくて良くても、いつ何時そうなるかはわからないし）同等というのは夫婦で同じくらい稼ぐと言うことが前提です。なぜなら、親の面倒を見つつ旦那さんに大黒柱を期待するのであれば、稼いだ上に親の面倒というのは、通う時間が長いと時間的にかなり厳しくなるから。旦那さんが自分の親を世話しやすいようにしてあげないと、大黒柱を務めるのは無理です。具体的には、旦那さん職場と義実家の都合を最優先にする事です。それか、トピ主さんが旦那さん親の面倒も全部引き受けるかですね。もちろん、トピ主さんがバリバリ稼ぐので旦那さんには両方の親の面倒をお願い、というのも有りです。

トピ内ID：8611258754

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相手の都合も考える

🐤

WOW

2014年07月15日 17:53

> 世の男性の平均的な考えを教えてください。　平均というのは意味がないと思います。結婚した相手の考え方によりますから。　ただ、一般的に男女関係なく、自分にだけ都合のいい条件をのめというのは、嫌がられますよね。　トピ主さんが将来親の面倒を見たいと思うのは自然なことだと思いますが、相手の男性だって同じです。　トピ主さんのご両親は引っ越しは不可能なんですか？　夫婦二人にとって（仕事や子育て等）都合のいい場所に住んで、必要であれば双方の親にはその近所に引っ越してきてもらうのが現実的だと思いますよ。　お互いに協力しあって介護に当たるのが理想でしょう。　まぁ、既にご両親が亡くなっている男性を探す、という方法もありますが。

トピ内ID：6817931762

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男性が苗字を変え婿に来る方もいますし

アラサー男性

2014年07月15日 18:27

理解が有る方は居らっしゃるんじゃないでしょうか。ただし『人それぞれとかじゃなく世の男性の平均的な考え』という意味では稀でしょうね。少なくとも相手親の介護どんとこいなんて人は少数派でしょう。というか男女問わず見知らぬ高齢者の介護を進んでする人なんて稀だと思いますよ。私は一人っ子ですが、義親どころか実親でもトピ主様の様な親の介護をする気は正直ありませんね。法律的にも親の介護は強制力はありません。そして将来子供が出来たとしても子供に自分の介護をしてもらう気は微塵もありません。トピ主様の様な介護をしなくちゃという使命感がイマイチ理解できません。親や自分がいざ介護が必要になったら老人ホーム等自分のお金で済ませます。それを薄情と言われれば否定できませんが。

トピ内ID：9769436039

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人それぞれ

イケメンエリート男性

2014年07月15日 21:33

国公立大理工系卒アラフォー独身サラリーマンです。一般的には、妻が妻の親の面倒を見る必要がある、ってのはプラスにはならないですよね。男性が「それでも結婚したい」と思うかどうかがポイントでは。最初はOKしていても、妻が妻実家優先の暮らしをするのが当然という雰囲気になってくると、その環境に疑問を抱く男性も多いです。妻側のご両親の面倒を見る費用は、妻が働き続けて賄うというスタンスは明確にしておいた方が良いのかもしれません。市役所や信金など、転勤無しで定年まで働ける仕事に就いていれば、働き続けるという意思が客観的にも明確になりますし、それなりに良いご縁があるのではないでしょうか。

トピ内ID：3962699223

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先の話？

ｄ

2014年07月16日 10:56

介護が始まってから結婚するのは厳しいのでは。その場合、男性側が子育ても家事もすることになるわけですよね。さすがに条件が悪いのでは。

トピ内ID：9446282197

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そんなことないですよ

ななし

2014年07月16日 12:04

結婚前に夫と将来の話をしてから結婚に踏み切りました。基本、自分の親は自分とその兄弟姉妹で看る。どちらかの親が介護が必要になったとき、もう片方の親が健康だった場合、自分の親ではない方は協力する。介護の間に、健康だった親も要介護状態になったら、しばらく別居婚もあり。夫側の親が一人になったら、家で面倒を看る。ここは私が一歩譲ってます。夫側の親健在で、妻側の親が一人になったら、家の近くに引っ越してもらい、妻が通う、寝泊まりしても一切文句なし。夫親他界している場合は、妻親が一人になったら家で面倒を看る。どちら側でも、親よりも子ども優先。お互い、専用の無償お手伝い・介護士にはならない。ここまで話し合い、納得の上結婚しました。夫も基本的に同じような考え方だったことに加え、私が夫と同じ収入があるから言えることなのかもしれないですし、夫の性格からして、私が専業主婦でもできる限りは自分で看るような気もします。将来はわからないですけどね。この先、結婚の話が出たら、きちんと話し合ってから結婚した方がいいと思います。私の夫のような考え方の持ち主もいますよ。

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結婚って

主婦だけど

2014年07月16日 12:59

互いの親から独立して新しい家庭を築く事だと思ってます。モチロン両親の事は気がかりでしょうけど…。新居って夫婦が自分たちにとって一番いい場所に構えるものでしょ？例えば職場から近い・子育てに適している…とか。私は自分の実家から新幹線の距離に住んでいますが、親から介護や老後の生活云々の話を聞いた事はありませんし、むしろ私から親に結婚後は親の近くに住んで世話を…なんて言った日にゃ両親に吹っ飛ばされそうです。『親をバカにするな！』でしょうね。夫も自分の実家の近くに住みたいなんて言いませんし、むしろ『住む必要がない』と言っています。なぜなら老後の事はまず両親自身で考えさせ、あくまでも自立・独立した大人同士の付き合いだからです。夫も私も自身の両親の近くに住んで世話を…なんて結婚前に聞いてしまっていたら結婚していないでしょうね。既に介護の必要があるなら別ですが。トピ主さんが姉妹であるのはトピ主さん家族の勝手な事情。もし結婚する相手が全く同じような状況で近居したいと言われたらどうしますか？答えはそこにあると思います。

トピ内ID：2331118883

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こればっかりはケースバイケース

サモサ

2014年07月16日 23:28

４０代既婚女性です。こればかりは状況次第ではないでしょうか。本人の考えだけで決められることではないと思いますが、、、私は母子家庭の一人っ子、夫は三人兄弟（男女男）の長男です。まだ親は健在ですが、私の場合はもちろん、夫側もおそらく娘（夫の妹）が親の介護の中心になるだろうと思います。様々な状況を考慮して、それが一番合理的かつハッピーな形なのかなと、、、まあ実際始まってみないとなんとも言えませんが。親戚、友人、知人には、マスオさんタイプの同居や、妻両親と近居って少なくないです。逆に４０代以下で夫側の親と同居ってすっかり聞かなくなりました。時代の流れでしょうかね。共働きが当たり前になった今、子育て、家事、介護など、娘が実親と組むほうがいろいろと合理的なのかもしれません。互いにストレスがないのは実子＆実親の組み合わせだと思いますし。男兄弟のみの家の場合はもちろん、この限りではありませんが。

トピ内ID：4951684603

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なんでよ・・

くちもち

2014年07月18日 17:29

自分の親の将来が心配なのはお互い様でしょ。じゃあ男親はどうなんの? なんで妻側だけに前もって配慮しないといけないの? 互いの中間地点とかならまだわかるけど。そんな条件でも結婚したいと思わせるような女にならないと無理なんじゃない?

トピ内ID：3512957848

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今から、探されるのですか？

きじ猫

2014年07月22日 13:00

世の男性は自分の親の介護は考えていても、嫁親の介護を考えている方は少ないんじゃないですか？老後の面倒は、葬式だけと思っている方も少なくないと思います。ゆららさんも、ご両親も漠然と介護を考えているだけで、手助けか、主になって介護するのか、金銭の負担は必要なのか相談されてますか？お相手の方は、親の介護が必要のない相手を選び（すでにご両親がいない方、ご両親と同居のご兄弟がいる方etc）で、最初から、婿養子、マスオさんになってくれる条件でご結婚された方がいいでしょう。ゆららさんのご両親が介護が必要な時には、金銭援助、子供が大学生でも母親が専業主婦でもかまわない、経済面でもゆとりのある方、尚且つ、ご実家より職場が通勤圏の方を探し、理解のある方を探して結婚が望ましいです。きちんと話し合われてご結婚された方がいいです。何も言わずに結婚してしまったら、男性は騙されたと考えるでしよう。

トピ内ID：1056179285

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他の条件は？

タコ子

2014年08月20日 19:30

将来の介護を考えて親の近くに住みたいだけでは何とも言えません。毎日介護に通うの、仕事は介護が始まったらやめるのか。親の家のそばに住む代わりに何かすごくいい条件を相手に出せば了承してくれる人はいると思います。でも前もって話をつけててもいざその時にきっちり約束通りにいくかわからないですよ。相手のご両親が健在の場合は実親が元気なうちはそちらを優先するくらいにしたほうがいいだろうし、相手のご両親のことも考えないといけないですよね。うちの親みたいに自力で介護しようと思わないでほしいって言うご両親を持つ方、さらにあなたの家は家族で介護でいいよって言ってくれる人を地道に探すしかないんじゃないかな。

トピ内ID：7548975631

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悩むまでもない簡単解決法

完太

2014年08月21日 15:45

＞妻の実家近くに住む事を理解してくれるのでしょうか　解決法は簡単です。　結婚相手を、実家の近くに住む男性だけに絞って、婚活すればいいのです。　適齢男性が近くにいなければ？　そのときは結婚は諦めましょう。　しょせん自分の都合しか考えられない人は、結婚できません。　相手男性にも、将来介護すべき親はいるのですから。

トピ内ID：9322222591

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